Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь · Магазин для пчеловодов
Перейти к полной версии: Немного о рыбалке.
Объединенный пчеловодческий форум > Всё, что рядом с пчеловодством > Юмор пчеловодов
honoryk
Говорят ,что все,что здесь написано, чистая правда no.gif


Фрицы на рыбалке.

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…

Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал; Выкинь накуй! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни #уя сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.


Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех „белочка”. Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать.

Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны
aldu

honoryk



классный рассказ, спасибо!
саша б
honoryk вот бы вам еще и на охоту сходить...
marat2778
Спасибо,здорово! У Вас талант.И пишите без ошибок,с запятыми.Готовая статья в журнал про рыбалку! bye.gif
алексей 1982
lol.gif спасибо!!!на ночь глядя то ,что надо!!!
pchelovod
Тоже посмеялся от души ! Спасибо ! rofl.gif
макс м с
просто класс lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
VasiljevBN
Здорово, жалко что "рыбалкой по-немецки" этот сюжетик не назовешь, и река русская и водки м... достаточно мн..го Но сценарий почти готов, .
ALEXANDR
Очень понравилось. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Fan Sir
СУПЕР!!!!
rnikitat
Давненько я не испытавал такого удовольствия от чтения !!!
СМА-А-АЧНО !!! ... Особенно, концовка ... thumbup.gif 114.gif
Димметрий
После того, что honoryk поведал, сюда уже писать стыдно.
blush.gif blush2.gif biggrin.gif Даже близко повторить не получается. dntknw.gif Кому не рассказывал своими словами - все падают и слезы вытирают, даже те, кто рыбалку не любит thumbup.gif roflmao.gif
Remus177
Неплохо! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Валерий Азолин
хороший рассказ smile.gif
Ganiev Marat
Реально , хороший рассказ.....
erzz
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=...n&v=RkrLQP7Pat8 disobedient.gif
Valera-61-k-v-v
lol.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif рассказ действительно хороший thumbup.gif
erzz
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=zdxFRA2Ebx4 crazy.gif
С.И.В.
Вот ещё одна дивная полубыль-полубайка про то, как два кума сома ловили. Сам я не очевидец событий. Поэтому "за что купил - за то и продал". Было это давным-давно. Накануне той рыбалки был какой то знаменательный праздник и эти два друга "немного" не рассчитали соотношение количества выпитого к их собственной массе. В итоге жёны злые как собаки. Житья своим благоверным не дают, да и опохмелиться собственно тоже. В итоге решили два кума по тихой грусти под благовидным предлогом "хочу свежей сомятины" свалить из дома на природу. Сказано-сделано. Перечислю их арсенал для столь этого занятия. Арсенал проверенный годами и опытом: старая дремучая нива (ВАЗ-2121), древняя двустволка, несколько донок-закидушек, пара сапог по колено (одна пара на двоих) и черен от лопаты. По дороге на водоём заехали к местной "ключнице" за несколькими бутылками живительной влаги. Ну... Приехали они на речку. Нужно набить жабоняток для наживки. На трезвую голову и трясущимися от жуткого похмелья руками делать это несподручно, да и жалко лягушек, хоть они и довольно мерзкие твари. Но делать нечего. Принимают лекарство на грудь. Тянут спички. Тот кто вытянул короткую - надевает сапоги, берёт в руки черен. В общем через пол-часа необходимое количество земноводных было добыто. Заряжают закидушки, закидывают. Неспешно выпивают, закусывают, ведут светские беседы. Незаметно подходит вечер. Наши кумовья, утомлённые светскими беседами, тут же на бережку располагаются на отдых. Забылись богатырским сном разгоняя местную дичь богатырским же храпом. Утро... Раннее... Холод собачий у реки. Согрелись остатками эликсира. Пора проверять снасти. Проверили. Все пустые за исключением одной, затянута в коряжник. Бичёвка на снастях была неслабая. Капроновая нить в несколько миллиметров. А раньше дефицит был на хорошие тройники. Поэтому хозяин закидушек решил вплавь вызволить свой любимый крючок. Сказано как говорится сделано. Разделся. Остались трусы и сапоги. Вода довольно бодрящая. Решил "на удачу" потянуть несколько раз посильнее. На удивление получилось. Хоть и тяжело (видимо коряга всё-таки оторвалась) но верёвка поддалась. Потихоньку подтягивает к берегу. Идёт тяжело. И тут начинается самое интересное: вместо ожидаемой коряги перед лицом кума выныривает примерно таких же размеров недоуменное лицо сома. Кум с криком "ититьколотить" бросает верёвку. Сом уходит на глубину. У кумовьёв шок. ввиду огромных размеров пойманного трофея принято следующее решение: подтянуть сома к берегу и когда в очередной раз эта махина покажется над водой - шмальнуть в него из берданки. Сказано-выпито-сделано. Подтягивает кум (который в трусах и сапогах) потихоньку сома к берегу. За его спиной второй кум дежурит со взведёнными курками в готовности шмалянуть "если что". Показывается морда трофея. Шёпот кума: "мочи"... Раздаётся дуплет... Водная гладь покрывается бурунами, в воздухе мелькают сапоги... И тишина... Кум с берданкой на берегу остался один... Через некоторое время метрах в 15 от берега выныривает второй кум и со скоростью которой бы позавидовал любой мастер спорта по плаванью выбегает на берег. Далее следует непереводимый народный фольклор. В общем вытянули рыбину с помощью нивы. Кстати от выстрела сом не пострадал (это для отчётности гринпису). Какой был вес того сома - брехать не стану. Но деревня ржала над ними очень долго, так как тот кум, который был с берданкой оказался отменным рассказчиком.
erzz
Вот так рыбка... http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=cRT27nyFkbk blink.gif
semen99999
Красавчик! Давненько я не испытывал такого кайфа от чтения! Подумай всерьез о книге. drinks_cheers.gif hi.gif lol.gif
shklion
[quote=honoryk,Понедельник, 29 Августа 2011, 22:28]Фрицы на рыбалке. Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делаетстойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне тамработать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает всовершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у насдостаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…
*










рассказ просто СУПЕР rofl.gif rofl.gif


немаленький
honoryk
здорово biggrin.gif
Балчы09
Цитата(honoryk @ Понедельник, 29 Августа 2011, 23:28)
Сообщение #1






Говорят ,что все,что здесь написано, чистая правда 


Фрицы на рыбалке.
*

Опять просмотрел и опять смеялся.Просто гениально!Процесс представился полностью,побывал в 3D/
Алексей из Шадринска
- Очнись! – закричал внутренний голос, и что-то как молотом ударило по вискам. Николай открыл глаза. Он лежал на надувном матрасе, носом уткнувшись в подушку. Он слегка приподнялся на локтях и замер в полнейшем оцепенении. Колян плыл на матрасе посередине реки в неизвестном направлении.
- Сколько я спал? Сколько я так плыл? Где я? – забегали мысли в голове.
- Обернись! – опять где-то внутри дал о себе знать внутренний голос.
Колян посмотрел в правую сторону, и зрачки его молниеносно расширились от ужаса! На него надвигалась здоровенная баржа, которая была уже в нескольких десятках метров.
- Эй-ей-ей-еееей! – по нарастающей, срываясь на крик, завопил Колян, понимая, что его сейчас раздавит это судно как муравья и фамилии не спросит! Просто подомнет под себя и поминай, как звали!!!
Времени для принятия решения не было. Жизнь нашего друга висела на волоске…

Лето приближалось к концу, что навивало непроизвольно грусть. Опять впереди холода, дожди и слякоть. А потом снег и морозы месяца на четыре… Чтобы успеть насладиться пока еще теплыми деньками уходящего лета – нами было решено поехать на рыбалку. Все обычно и стандартно. Все как всегда… Приготовились, встали с утра пораньше и погнали навстречу приключениям.

Последняя бутылка самогонки.

Пока ехали в машине, то болтали о том и о сем.
- А я захватил сегодня бутылочку тещиной самогонки на апельсиновых корках! Последнюю.. – с какой-то тоской в голосе произнес сзади Колян.
Как мы с Серегой ни пытались его расспросить, почему последнюю – Колька упорно отнекивался, поэтому мы так и не узнали его историю. Но Вам, дорогие мои читатели, я ее расскажу.
Все началось со скандала Коляна со своей тещей. Прибежал он как-то с работы, усталый и голодный, как волк. Разделся и сразу на кухню! Положил себе из кастрюли плова «с горкой» и поставил в микроволновку. Сидит – ждет. Тут, глянь, а на подоконнике стакан стоит с жидкостью какой-то. Он жало в стакан сунул, нюхнул и расплылся в улыбке – тещин самогон!!! Ну, он сходу его ААААМ и съел. Рукавом занюхнул и сидит, ждет закусон в виде горячего плова. Тут Сима заруливает на кухню и взгляд ее сразу падает на пустой стакан на столе. Первый ее вопрос был такой:
- А часы?
- Что ЧАСЫ? – не понял постановки вопроса Колян.
- Часы где? - повторила вопрос теща.
- Старая! У тебя что, искра сознания в землю ушла? Чё тебе надо-то? – вытаскивая тарелку с пловом и ставя ее на стол, спросил Николай.
- Ты, придурок! – выпалила Сима. – Там в стакане часы мои были!
- Да ладно! Не было там никаких часов! – напрягся Колян.
- Едрёна коромысел! – завопила Сима. – У меня наручные часы остановились, так мне посоветовали их в спирту промыть, а спирта нет, так я их в стакан с самогонкой бросила и на подоконник отмачиваться поставила!
Колян почесал свой затылок, прислушиваясь к своему организму.
- То-то мне показалось, что-то по зубам, вроде, стукнуло…
По луженой глотке Коляна часовой механизм проскочил, как скорый поезд по тоннелю! Теперь они тихо тикали в животе.
- Чё хоть за часы-то были? – с улыбкой спросил свою тещу Колян.
- Вскрытие покажет, что за часы были! Понял? Вскры-ти-е! – заорала Сима. Далее в адрес Николая полился поток таких ругательных фраз, среди которых пожелание «шваброй до гланд тем концом, где щетка, а вместо щетки ржавые гвозди» было самым добрым… Часы-то чуть позже Колян выловил в унитазе, хорошенько отмыл и отдал Симе, но, как говориться, осадок у тещи остался.

После этой ссоры Сима наотрез отказалась гнать самогонку. Сказала:
- Всё! Баста, карапузики! Кончилися танцы! – конец связи, коммутатор.
Жена же, зная, что ее мама, все же, довольно часто балует Николая самогонкой, умыкнула последнюю бутылку и спрятала ее в свой шкаф. Спрятала просто так. На черный день. При этом она не только закрыла шкаф на ключ и надежно спрятала его, но и выставила «сторожок», т.е. на верхнем торце двери на пластилин прикрепила обыкновенный волос, который она периодически проверяла на наличие проникновения в шкаф. Но черный день пришел гораздо раньше, чем она думала – на кухне у крана лопнула прокладка и уже третий день, как из него постоянно текла вода, что ужасно бесило ее и Симу. Но Николаю до этого не было дело – он приходил домой уставший и все время отнекивался от ремонта. Поэтому было принято решение попросить помощи у соседа с первого этажа дяди Пети, который за стакан пообещал все сделать.

И вот работа закончена – требуется оплата. Колькина жена без зазрения совести достает из шкафа бутылку (заранее проверив сторожок) и наливает дяде Пете стакан. Тот, не спеша развернув шоколадную конфетку, берет стакан иииии… залпом его!!! Молча, поставив стакан на стол, дядя Петя смотрит на Колькину жену. Та читает в его глазах весь трагизм ситуации, всю глубину только одной страшной мысли – наеб@ли!!!
- Это что, мля нах едрить тебя во все пихательные, такое? – выдавил из себя дядя Петя.
Жена молча берет бутылку, нюхает ее, для уверенности наливает треть стакана и залпом пьет. Вода! Чистая вода! По ее перекошенному лицу было видно, какой массив данных перерабатывается в данный момент, какие глубины памяти, ресурсы обработки информации задействованы: Как? Кто? Когда? Ключ был надежно спрятан! Дверь не вскрывалась (замок цел, волосок не тронут). Присутствующий дядя Петя всем своим видом выражал общую солидарность в скорейшем расследовании дела. С дедом пришлось рассчитаться в денежном эквиваленте, который соответствовал цене двух бутылок водки.

В этот вечер Колян довольно сильно задержался на работе и его не дождавшийся Баламут навалил в большой комнате здоровенную и вонючую кучу. Поэтому, когда Колян открыл входную дверь, то первой картиной, что предстало его глазам это была рассвирепевшая жена со скалкой в руке, которая решала про себя, кому опускать почки первому: мужу или собаке… Коляну перепало больше. Начались допросы, которые сходу ни к чему не привели. Тогда жена перешла на более извращенный способ вытягивания из организма Николая правды. Пытка щами из кислой капусты продолжалась второй час… Колян не только не любил щи из кислой капусты – его от этих щей просто воротило наизнанку. Жена же специально приготовила самую большую кастрюлю, что была в доме. Терзаемый, сожрав уже более половины кастрюли, все отрицал! Над ним стояла жена со скалкой и кричала, что ее за жестокость уволили из ГЕСТАПО, что она все равно добьется правды и скальпа воришки, а если он будет по прежнему молчать, то подвергнется казни в виде «Размычки» и что ради такой древне-русской казни она одолжит двух лошадей на конезаводе, что недалеко от города, а веревку возьмет у того же дяди Пети, по вине которого и начался весь этот балаган! А уж одиноких деревьев во дворе, как кроликов в садке! Колян, представил себе, как одна веревка с лошадью привязывается к одной ноге, другая к другой лошади и со всего галопу об дерево ХРЯПСЬ…
- Бррррр… - представил себе эту процедуру Николай и непроизвольно сжал колени, поглядывая на благодарные глаза Баламута, у которого преступление было меньшей тяжести и про него просто забыли, так как вся мощь инквизиций была направлена на Коляна.
Но, как говориться: не пойман – не вор! Николай так и не признался в содеянном. А сделал-то он все просто элементарно! Узнав случайно от Симы, что жена почему-то заперла шкаф, в который он и так не лазит, на ключ – он сразу заподозрил, что в нем схрон. Улучив момент отсутствия домашних, он быстро произвел визуальный осмотр шкафа. Ухмыльнувшись и подумав, что старый пограничник все вражеские растяжки носом чувствует, он взял отвертку, отодвинул шкаф от стены и за тридцать секунд отодрал тоненькую картонную стенку. Думаю, что ни один кладоискатель так не радовался, как этот невостребованный кладезь самой изворотливости и догадки! Заполучив ценнейший трофей, аккуратно перелив драгоценное содержимое в уже собственную емкость, кладоискатель, дабы замести следы, восполнил содержимое бесплатной жидкостью, одинаковой по светопреломлению с оригиналом, т.е. водой. У Симы же самогонка как слеза младенца… Теперь ему были не страшны контрольные точки проверки, когда жена открывала шкаф и идентифицировала наличие присутствия объекта наблюдения…

Мы на месте.

По приезду сразу разбили наш «городок», накачали лодки и рыбалка началась. В этот раз рыбная ловля проходила абсолютно в штатном режиме, безо всяких приключений, поэтому особо много «лить воды» не буду. Скажу только так: все были с уловом. И на уху наловили и на копчение. Было поймано четыре судака (от 1,3 до 2,2кг, два щукана по полторашке и пару десятков окунишек от 300 до 500 грамм). Вернувшись в лагерь мы, усевшись у костровища, начали заниматься рыбой, пропуская в промежутках по стопочке.

Про козла.

- Ты откуда взялся? – вдруг громко спросил Серега, перегнувшись через мое плечо и посмотрев куда-то в левую сторону.
Мы с Колькой обернулись в указанное Серегиным взглядом направление и увидели козла. Да, обыкновенного козла с огромными кривыми рогами и колокольчиком на шее.
- Здесь до ближайшего населенного пункта километров семь-восемь… - в недоумении произнес я.
- Он заблудился… - сделал вывод Колян. – Голодный, наверное… Эй, братан! Иди к нам, к иностранцам – мы тебя покормим!
Мы с Серегой заржали в унисон.
- Надо же! Колька братана встретил! – прыская от смеха, начал Серега. – Эвоно как ветка генетического древа у тебя загнулась! А я и смотрю, ты постоянно свою бородку поглаживаешь, да и пахнет от тебя странно…
- Ну, ладно-ладно… - улыбнулся Колян. – Хорошо, не братан… Эй, друг! Иди к нам!
Тут уже и я, сотрясаясь от смеха, поддержал Серегу:
- Правильно, Коль! Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты…
- Ну, хватит уже стебаться надо мной! – уже с нотками злости ответил Колька и потянулся за половиной батона белого хлеба.
Отломив горбушку, он протянул ее в направлении козла: - На, поешь…
Животное, хоть и с опаской, но подошло к Николаю, гремя колокольчиком, и взяло угощение.
- Он, наверно, выпить хочет? – с хитрым прищуром спросил Николай.
- Ты что, дурак? – воскликнул Серега. – Кто выпить хочет? Ты ему еще сто грамм налей…
- Коль! – обратился я к своему другу. – Я, конечно, понимаю, что ты, как чисто городской житель, о сельском хозяйстве знаешь только, что у курицы две ноги, а корова источник говядины, но я вынужден тебя огорчить, что козлы не пьют! Вот хлебушка дай ему еще…
- А мы ща посмотрим, как они не пьют! – Николай отломил очередной кусок от батона хлеба и потянулся за бутылкой водки.
- Я, чур, в этом не участвую… - хихикнув, прошептал Серега.

Колька смочил слегка хлеб водкой и протянул его вонючему зверю. Козел сначала понюхал предложенное ему угощение, а потом взял и съел!
- Ни фига себе! – воскликнул я.
- А то! Он же мужик! – радостно отреагировал Колян и повторил алкогольное угощение. А потом еще повторил… и еще… и еще…
Видно козла начало вштыривать, потому что он как-то странно начал трясти головой, но от очередного угощения не отказывался!
- Хватит, Коль! – уже серьезно сказал Серега. – У него отравление может произойти… Погубишь животинку…
- Ладно, последнюю! – Колян обильно полил хлеб и протянул зверю. – Давай! За козу твою!
Видно понимая, что эта последняя, козел «хлопнул» стремянную и отошел в сторону и начал жевать траву.
- Правильно! Закуси! – улыбался Колян, прикуривая сигаретку.

Никто из нас тогда еще не знал, что буквально через десять минут нас настигнет расплата за запрещенные эксперименты с животными. А произошло вот что:
- Ой! Пойду руки сполосну, а то водкой сильно воняют! – понюхав свои ладони, сказал Колян. Встал и, ничего не подозревая, направился к реке.
Вы глаза у козла когда-нибудь видели? Такой черный зрачок в виде горизонтальной «палочки» на ярко-желтом фоне. Так вот козел вдруг опять замотал головой, только теперь уже сильнее, горизонтальные черные зрачки вдруг стали у него вертикальными, он как-то странно дважды прыгнул боком, отрываясь от земли одновременно четырьмя копытами, и повернулся к уходящему Николаю.
- Всё! Козлик в неадеквате… - только и успел, улыбаясь, произнести Серега.

Разбег «козлика» был очень быстрым и коротким. Удар огромными рогами пришелся Коляну прямо в задницу. Причем это был не удар, а очень громкий щелчок, как «кость об кость», хотя откуда в жопе кости? Вы видели, как люди зимой поскальзываются на льду? Да-да, именно так, как Вы себе сейчас и представили! Не смотря на то, что Николай наш весил сто килограмм, ноги его взлетели выше головы, корпус отпрянул назад, а все тело начало резкий отрыв от земли под углом в сорок пять градусов. Пролетев по сокращенной параболе пару-тройку метров, Колян глухо, как мешок с говном, брякнулся на землю и на секунд пять-шесть затих.
- Ах, ты козееееел… - протянул тихо наш друг. – Серегааа…
- Чего тебе?
- Дай мне на секундочку твою секиру! Я этому п@дору сейчас чучу зап@здрючу!
- Не дам! – резко ответил Серый. – А то ты ему сейчас кровь пущать будешь, а я на это смотреть не могу!
Колян поднялся на ноги и, поморщившись, почесал свою задницу.
- Ну, ладно… я сам… - он отбежал слегка в сторону, схватил довольно увесистый и длинный сосновый сук и, замахнувшись, с криком БАНЗАААААЙ бросился в атаку.
Козел, после нанесенных Коляну увечий, не ожидал от него такой прыти, поэтому слегка струхнул и попятился назад, но, получив ответную оплеуху по хрепту, не нашел ничего интересней, как ломануться к нам в палатку!
- Эээээээ… - воскликнул я. – Коль! Выгоняй его!

Но зверь, видно сильно перепугавшись, забился в угол палатки и, как его Колька не пытался оттуда выгнать – в ответ только блеял и громко лязгал зубами, как волк!
Когда мы втроем по кругу начали все громко кричать и махать руками – случилось самое непоправимое! Вы когда-нибудь открывали бутылку с теплым шампанским? Я уверен, что хотя бы разок это было у каждого! Последствия тоже знаете… От страха козел поднатужился ОЧЕНЬ сильно! Струя, как у всех алкоголиков, была жидкой! Напор был таким, что его можно было сравнить со струей брандспойта пожарных при тушении огня. А потом началось самое страшное! Картина напоминала мне пьяную новогоднюю ночь, когда во дворе кто-то по синей дыне неправильно устанавливает фейерверк, он падает и начинает стрелять горизонтально, т.е. вдоль земли-матушки! Тоже всем знакомая картина, правда? Снаряды с громким свистом начитают рикошетить от лавочек, столбов и деревьев с такой скоростью, что были бы Вы трижды Вольфом Мессингом или дважды Вангой, то все равно ни в жизнь не предугадали бы, что и куда сейчас отрекошетит, поэтому бежать никуда не надо, а просто с громким криком «еб@@@@@ть…» надо падать в снег и закрывать голову руками. Теперь вернемся в палатку. Основной удар козлиного дрища принял на себя Серегин рюкзак!

И пошел рикошет! Мы с Серегой рухнули, как подкошенные (опыт есть в этом деле, как говориться «плавали – знаем»), а вот Колян тормознул немного, не поняв сразу, что вокруг него уже свистят пули… Закончилось все за три секунды! Бам! Трам-тарарам! И тишина… Я приподнял голову и не мог сдержаться от смеха, когда Колян с веткой вышел из палатки! Мелкой шрапнелью его посекло с ног до самой макушки.
Я решил использовать реплику из, всеми известного, мультика:
- Госпожа Белладонна, пули свистели у нас над головами!
Колян размахнулся:
- А палки у Вас над головой не свистели? – ответил наш друг, бросив со свистом свое орудие куда-то в кусты.
Он громко сплюнул и с возгласом: - С@ка! Даже в рот попало! – побежал к нашему столику, где у нас лежали зубные щетки, пасты, крема и спрэи всякие…

В порыве злости и с нетерпение побыстрее прополоскать рот и почистить зубы, Колян хватает зубную щетку и тюбик с… нееееет, не с зубной пастой! Тюбик с кремом «Дэта» от комаров, слепней, блох и клещей!!! Ну, попутал маленько! Этот крем имеет запах ванили, поэтому у реки Колян не замечает подвоха и начинает яростно размазывать себе по деснам средство, на тюбике которого написано: «Не допускать попадания в глаза и рот!!!». Реакция была практически мгновенной! Колян только и успел выдавить из себя:
- Не поняяяяял…
Глаза его налились кровью, по размеру стали как два шарика от пинг-понга и с громким ЧПОК выпали в реку! В непонятных конвульсиях зубы Николая начали клацать, как у того козла в палатке, ноздри громко хлопали, жадно всасывая воздух, и он с громким стоном нырнул в воду с головой! Бултых!
По возгласам и неадекватному поведению нашего друга у реки мы с Серегой поняли, что козлу осталось жить – три раза вздохнуть и один раз пернуть! Поэтому Серый быстро оббежал палатку к тому углу, где по-прежнему вжимался в брезент вонючий козел и сильно пнул его через стенку ногой, подтолкнув его к выходу. Ну, он и побежал… Круп его, правда, заносило немного то вправо, то влево, но бежал он очень быстро…

Когда я засунул свое жало внутрь палатки, то мне сразу поплохело! Я не знаю, что до нашей встречи употреблял внутрь этот козел, но запах стоял такой, по сравнению с которым нервно паралитический газ ИПРИТ – это просто благоухания духов Шанель №5.
Мы с Серегой, вытащив все вещи, поволокли палатку и рюкзак к реке, матерясь и вспоминая, что это уже не первый раз делаем. Было дело, что нам пришлось застирывать палатку после того как ее здоровенный бык обоссал, которому Колян зарядил веслом промеж глаз (читай предыдущие рассказы). На ближайшие пару часов работа нам была обеспечена…

Один и без оружия.

Промыв, насколько это было возможно, палатку и Серегин рюкзак, мы развесили все это дело по сучьям, чтобы сохло, а сами начали готовить уху. Со вторым блюдом решили не заморачиваться – у нас были припасены три консервные банки «Завтрак туриста». Открываешь банку, ставишь ненадолго на уголечки и все готово! Поужинали, короче, знатненько! Плотненько и сытненько! Плюс под ушицу уговорили Колькин бутылек. Мы с Серегой прилегли на надувные матрасы и решили пару часиков перед вечерне-ночной рыбалкой отдохнуть. А Николай, почему-то, взял матрас и направился к реке.
- Ты куда? – поинтересовался я.
- Да, поплаваю немного. Что-то захотелось на матрасе на волнах покачаться! – подмигнув мне, ответил Колян.
- Ты с ума сошел? Какое купание? - уже засыпая, прошептал Серега и ушел в царство Морфея.

Колька шлепнул матрас на воду, громко плюхнулся на него и, активно работая руками, поплыл от берега. Активность в гребле у него была очень недолгой. Сказались и усталость от отстирывания палатки, и нервный стресс от экспериментов с животным, и плотный ужин, и сорокаградусная жидкость… И наш друг, сам того не заметив, закемарил. Волны реки мягко его укачивали, слегка плюхаясь о надувную подушку. И он поплыл… Течение реки в этом месте было не очень сильным, но, если не предпринимать никаких действий, то за сорок минут (а именно столько Николай проспал) можно уплыть очень далеко. Сквозь сон он услышал приближающийся гудок паровоза. Именно так ему спросонья показалось. Он открыл глаза и сначала ничего не понял: кругом вода, до берега по сотни метров в одну и в другую сторону! Продолжительный гудок раздался еще раз и вдогонку гудку Коля услышал доносившийся из громкоговорителя трехэтажный мат (видно кричали ему давно). Он приподнял голову и увидел, что на него надвигается громадная баржа!

- Мать моя женщина! – воскликнул Колян и активно заработал руками. На моторной лодке так быстро не передвигаются люди, как втопил со страху Николай. Буквально за три минуты он преодолел расстояние до берега и «пришвартовался». Вытащив матрас на сушу и присев на песок, Колян судорожно стал разбрасываться мыслями: Сколько по времени я спал? Как далеко уплыл? Где я?

Шел второй час, как Николай шлепал с матрасом под мышкой вверх по течению. Босиком не так уж быстро получалось идти. Вы давно ходили босиком? Нет, не по асфальту и не по утоптанной тропе, а по лесу? Вот и наш дитя бетона и асфальта давно не ходил босиком. Острые камни и сучья впивались в голые пятки. Они горели и продолжать путь стало невмоготу. Начинало темнеть… Почему он спал и плыл сорок минут, а за полтора часа не смог придти обратно, спросите Вы? А он причалил к противоположному берегу и с нами он пересечься не мог никаким боком (но он об этом еще не знал на тот момент). И шел-то Колян, как он был уверен, вверх по течению, а на самом деле уходил все ниже и ниже и, соответственно, дальше от нашего лагеря, где мы уже с Серегой сходили с ума, не зная, что и думать…

И тут Николай увидел сквозь ветки кустов свет. Он обрадовано захромал в сторону спасительного огня и вскоре вышел на лужайку, где стояла палатка, а у костра сидела молодая пара (лет по двадцать – двадцать два). Чтобы не напугать людей, Колян еще на подходе громко обратился к ним:
- Не бойтесь! Я один и без оружия!
Молодая пара сначала немного опешила и все же испугалась голого мужика, но Колян быстренько обрисовал им ситуацию, в которую он попал, и туристов это немного успокоило. Наш друг решил переночевать недалеко от них (метрах в тридцати). Все же люди рядом, а то одному в лесу как-то стремно… Уже за первые тридцать минут он, откровенно говоря, основательно за@бал эту молодую пару. Колян периодически к ним подходил и просил, то спички, то хлебушка чуток, то сигаретку. Ночью заметно похолодало, а так как из одежды у Коляна были только трусы и матрас, то наш друг набрался наглости и попросил чего-нибудь из одежды. Молодой человек порылся в своем рюкзаке и отдал ему свою рубашку и в придачу банку тушенки, лишь бы Колян сгинул с глаз долой. Николай радостно забрал подарки, спросил про открывалку для банки и, услышав ответ, типа у самих ножа нет, ушел в свой «лагерь». Жрать Колька хотел, как медведь бороться! Сидя на матрасе, он стал думать, как ему открыть тушенку - не резинкой же от трусов…

В ход пошли все знания из жизни первобытных людей, приобретенные в школе. Первая попытка потерпела крах – зубы у gomo-sapiens оказались уже не те, что в молодости.
- О, нужен камень! – мелькнуло у Николая в голове. – Надо тщательно и долго тереть верхнюю часть банки об камень и ларчик откроется…
Пошарил в темноте рядом со своим матрасом – ничего! Только трава и ветки какие-то. Пошел на берег реки, где в течение получаса он ползал на карачках, сдирая песком колени и периодически кричал:
- Йопанаврот! Вот когда не надо, так вечно об эти камни спотыкаешься и ноги вывихиваешь, а тут ни одного мало-мальски камушка под рукой… Единственную пользу, которую извлек Колян, ползая на карачках, так это то, что определил, что течение реки, почему-то не слева направо, а наоборот! Поэтому теперь он знал, в какую сторону шлепать поутряни.

После полутора часов попыток вскрытия банки, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой какой-то бесформенный мятый предмет, который со злым ускорением полетел в воду! Плюк – раздалось где-то вдалеке.
Николай решил развести костер. Как бегемот, передавив в полной темноте все ближайшие кусты и переломав все сучья, он все-таки сделал это! Ура, товарищи! Бурные аплодисменты! Но на этом его беды за текущую ночь не закончились. Минут через десять, когда Николай уже начал потихоньку отогреваться от горячих языков пламени – сзади из кустов послышалась какая-то возня. Колян замер и весь превратился в сплошное ухо! Это мы всегда смелые, когда в компании и когда всегда под рукой топор или, в крайнем случае, нож. А когда ты один…ночью…в лесу…в одних трусах…
Шевеление в ближнем кусту возобновилось и послышался какой-то негромкий звериный рык!
- Х@ясссе... – тихо произнес Колян и почувствовал, как в его трусах начало предательски теплеть.

Вы видели, как ползает по ветке гусеница? Она цепляется началом своего тела и концом, периодически сгибаясь почти пополам. Вот так же спустя десять секунд после злосчастного рыка, Колян уже лез на дерево, царапая свое пузо в кровь, потому что тонкая рубашка не является защитой ни одного раза от коры дерева. Деревом оказалась сосна, первый сук которой находился на высоте шести метров. Вот на этот сук благополучно (если это так можно назвать) и взгромоздился наш друг, потирая ладонью свое разодранное пузо.
- Вот так вот! Наши Вашим х@ями машут! – радостно воскликнул Колян, поняв, что он в безопасности, и показал ФАК куда-то вниз в сторону кустов, откуда доносился рык.
Он сидел и вглядывался в темноту! Но глаза его это не прибор ночного видения, поэтому он ни фига ничего не мог усмотреть. На суку было крайне неудобно сидеть, поэтому спустя час, когда он во-первых, замерз, как пленный немец под Сталинградом, во-вторых, у него полностью затекли ноги, а пятая точка вообще задеревенела и уже ничего не чувствовала – он понял, что надо спускаться! А как? Посмотрев вниз на голый ствол, Колян понял, что все его попытки спуститься самостоятельно приведут к быстрому перемещению по вертикали с ускорением свободного падения, а это его совсем не устраивало. Высота приличная, а парашюта или, на худой конец, зонтика в наличии нет! Делать нечего и он начал звать на помощь, в надежде, что ребята, что в палатке, что-нибудь придумают.
На его десятый жалобный окрик «Ребяяяяяята! Помогииииите!» молодая пара, матерясь на чем свет стоит, выползла из палатки и направилась к Николаю. Оценив обстановку, молодой человек, взяв топор, срубил деревце такой толщины, по которой Колян смог бы спуститься, как по канату и приставил его к сосне, уперев в сук, на котором сидел Колян.

- Давай! Спускайся! Держу! – произнес откуда-то снизу мужской голос.
Дорогой мой читатель, Вы старую, но всеми любимую передачу «В мире животных» помните? Помните заставку, с которой начиналась эта передача? Как там обезьяны по лианам прыгают? А кто не дотянулся до лиан – падает вниз? Помните? Последующая картина напоминала прыжок бандерлога, который в ужасе спасается от острых когтей пантеры! Нет, Колян мимо подставленного под углом в 45 градусов деревца, хоть и в полной темноте, но не промахнулся и прыгнул прямо на него. Но удержать после такого сальто свое тело наверху, как на канате, просто невозможно! Под силой тяжести его стокилограммовое тело резко по полукругу уходит вниз, деревце не выдерживает такой нагрузки, сильно прогибается и с громким треском лопается пополам! Колян, издав крик раненого насквозь оленя, летит вниз, причем, кувыркаясь в воздухе, что напоминало со стороны прыжок в воду с пятью сальто спортсмена с десятиметровой вышки! Хаааавяк об землю! Лежит на спине и смотрит, как на жесткую стыковку с его организмом летит сверху верхняя часть подставленного деревца, что он благополучно разломил пополам.
Да-дам! Огромная палка прямо торцом бьет его в нижнюю губу, пробивая ее насквозь до зубов!!! Колян издает теперь крик, который напоминает боевой клич канадского лося в период брачного спаривания, глаза от боли сразу стали, как у мороженого хека и закатились под череп.
Девица громко вскрикнула от увиденного, а парень тихо произнес:
- П@здец! Убился нах…

Пока дамочка побежала в палатку за нашатырным спиртом и бинтом, парень попытался подтащить почти бездыханное тело Коляна к его матрасу. Он взял за руки Коляна и резким рывком попытался стронуть этого кабана с места. Ну, а дальше все просто – в свободном полете с двумя оторванными рукавами от рубашки парень отправился в кратковременное воздушное путешествие с последующим падением на спину. Сдвинуть Коляна с места не получилось, но помог нашатырный спирт, который привел нашего друга в чувство и ребята помогли ему транспортироваться на свои матрас. Они обработали рваную рану, оставили Николаю бинт, разожгли ему костер, чтобы он не замерз и ушли к себе.
Николай от всех этих приключений так умотался, что, не смотря на сильную боль в губе, провалился в сон. По мере угасания костра Колян непроизвольно во сне пододвигался все ближе и ближе, потому что ему снился сон, что сидит дома у окна и смотрит на красивую зимнюю природу. А из окна поддувает холодком и он все ближе пытается пододвинуться к батарее, что под подоконником. Он придвинулся к костру так близко, что опалил себе спереди все волосы на ногах и в итоге лопнул с громким хлопком прожженный надувной матрас. Сегодня явно был не его день.

На утро к «соседям» Коляна приплыли на моторной лодке их знакомые и, пожалев, нашего друга, отвезли его в наш лагерь, где мы с Серегой уже ждали прибытия сотрудников МЧС для начала поиска, скорее всего, утопленника. Не было Коляна девять часов. И что же предстало нашему с Серегой взору, когда он вышел на наш берег? Нам предстал неандерталец, весь черного цвета, как рубероид, в стильной рубашке-безрукавке, которая вся была забрызгана кровью, с ободранным пузом, ноги его напоминали лапы кузнечика – впереди все гладенькие, а сзади сильно мохнатые. Обильное вкрапление листвы в его волосах на голове (которых счет уже на сотни идет) передавали всю прелесть и романтичность уходящего лета, которое в данный момент никто не хотел замечать. И яркой изюминкой в его внешности была продольная дырка между губой и подбородком, через которую он теперь мог показать фигу… языком!

Заключение.

В принципе, в свете последних событий, очень хорошо, что мы с Серегой вызвали МЧС, потому что нашему Коляну сразу оказали медицинскую помощь. Зашили порванную губу и обмазали зеленкой все его ссадины и царапины так, что он стал нам напоминать лягушонка. Мы извинились все вместе за «ложный вызов», хотя сами сотрудники были рады, что так все обошлось и пропажа нашлась сама. Рыбалка, естессссно, была закончена и мы, собрав наш лагерь, двинулись в обратный путь.
Злость, конечно, берет на все эти Коляновские выходки! Иногда ему хочется по тыкве настучать, но он сам занимается таким членовредительством, что, в конце концов, его даже жалко становится и мы с Серегой все ему прощаем. Хоть он и раздолбай редкостный, но на самом деле очень добрый человек по жизни и очень надежный друг, который всегда придет на помощь в трудную минуту. Любим мы нашего славного и неподражаемого Коляна! И будем дружить с ним всегда…

Вот такая вот история…
VikK
Давно так не смеялся, до слез. crazy.gif biggrin.gif
Молоков Николай
Вот это ржачка !!! пол часа всей семьей ржали до упада !!!
курил
посмеялся в волю biggrin.gif
Toptygin
Даже не знаю смешно или нет. Необычная рыбалка.
https://m.youtube.com/watch?v=Nj83z8xkHjg
КВалер
и такое бывает: https://my.mail.ru/mail/val1707/video/1201/3558.html
erzz
И такое тоже:

https://www.youtube.com/watch?v=OlLUOyPycio

mad.gif
СПАВЛОВИЧ
ohyeah.gif bye.gif
erzz
Новый рецепт ухи:

https://www.youtube.com/watch?v=IV2ouh5rXco

happybirth.gif
Корочун
Цитата(erzz @ Четверг, 31 Января 2019, 0:34)
Новый рецепт ухи:

*


А картошечки то и забыли положить!
хамильон
Да.... с такой чувихой не пропадешь.... biggrin.gif
838
"УВ.Дед Мороз, просила у вас Бентли розовый, не исполнилось..как так? Памела Андерсон."___"УВ. Памела, скажите спасибо что не исполнил просьбу Рустама с Махачкалы по отношению к Вам.ДедМороз"
erzz
Срочно нужен мотоциклетный шлем- 2штуки:

https://www.youtube.com/watch?v=ugoxsSTeB0I


friends.gif
Lahin S
Немного из Одессы My Webpage
erzz
Где мой сачёк:

https://www.youtube.com/watch?v=YCWrpDrZV9k

-----

https://zen.yandex.ru/media/id/5bb63eeac626...b1beac35aa2bb48

bye.gif
erzz
Пчёлы,пчёлы,сколько можно?
Завтра с утра на рыбалку,вот только бутылочку куплю -фанты...

https://youtu.be/DKarbwXSQI4

dance2.gif

https://www.youtube.com/watch?v=6c7HOhwjWqY
trancer1
acute.gif acute.gif
Первый раз такое читаю))
Интересно и позитивно )

biggrin.gif
пирог о.в.
Цитата(erzz @ Пятница, 06 Сентября 2019, 12:00)
Где мой сачёк:
*


erzz, мелочь, вот рыба моей мечты, а мечты сбываются.
https://www.youtube.com/watch?v=9xXbzdvNNws
https://www.youtube.com/watch?v=L_ul8vKPNjM
mirak
Чтоб понять нижний рассказик, надо прочесть тут: http://www.pchelovod.info/index.php?showto...dpost&p=2122714

"Я. К."

Доставка рыбаков на моторе на Юмагузинском Водохранилище до Ишимбайского плеса, названого с легкой руки Рустемом Ишимбайским, занимает всего минут 10 от Максютово и это побережье очень популярно среди рыбаков, в перерывах между стройкой новой пасеки в верховьях... Забираю в назначенное время и чтобы не путать своих рыбаков, не записывать имена, № телефонов, , города, и т.п., по быстрому сделал таблички из отходов стройки, подписывая по ходу событий и, конечно первыми были "Ишимбайский Плес, Стоянка №1 и Стоянка №2".
Потом были - "Пенек", "Кривая Береза", но пятой стоянке не было никаких ассоциаций, связанных именно с этим местом. Помог случай.
За минут 10 до назначенной доставки обратно заправляю бензобак лодки и тут сильнейший порыв ветра, воронка вылетает с горловины и бенз полностью обливает меня...
Но мое оптимистическое пренебрежение"А фигня! На ветру выветрится!" быстро переросло в раздирающее жжение и боль ниже пояса... Кругом машины, люди...
Хорошо, что Суза заводится "с полпинка", быстро за руль и за первым же поворотом, подальше от людских глаз и, чтоб не привязывать лодку, залетаю на берег.
У-уах! Вода!
В такие минуты ОНА становится втройне желанной и бесценной. После водных процедур, захотелось жить дальше. Напялив штаны, поехал дальше с надеждой, что бензин уже наверное, выдохся...
Да не тут-то было: щедро облитые бензом трусы, термобелье и рыбацкий костюм решили наказать меня за мою безалаберность...
... Сжав зубы, подлетаю к своим рыбакам... "Саш, держи лодку, дайте побыстрее туалетную бумагу! Жгёт, не могу!"
- Не понял? Что? Где????
........
- Отмотав прилично, сделал толстую, широкую прокладку и через минуту-другую архинеприятное состояние потихоньку угасло и мой мозг мог отвечать на удивленные вопросы трех А.
Пока рыбаки грузили свой рыболовный скарб и мешки с лещем, я взял новую табличку, фломастер и в своем стиле задал им вопрос: "Ваша стоянка без названия, угадайте с трех раз, ваша стоянка как будет называться?
- Лещёвый Рай"?..
-"Медвежий Угол"??..
- "Березки"???.

Не-а. Я*** Карима!
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

..
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

... smile.gif
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне
krutiknel
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы пожалуйста нажмите сюда.
Пчеловодство © 2001-2021 Пчеловод.ИНФО