Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Рассказы из инета .Это интересно1

[erzz]

Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на мойки он сволочь такая деньги тратит из семейного бюджета!
Только жена намёки стала делать. Не желаю говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или допустим ГУМ, там безусловно нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет и ты - соответствуй! Центр вселенной. О, как.
А мы то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?
Ладно, спорить бесполезно. Тем более меня эта мысль самого посетила. Машина стоит все время под деревом, которое называется - липа, а она зараза такая - плачет клейкой слезой, и ещё до кучи пух тополиный летает везде так и норовит прилипнуть к кузову моего автотранспортного средства, от чего вид становится у моей ласточки неухоженный и стремительно растёт шанс быть эвакуированым из-за сходства с брошенным авто.
Решено, едем. Везу супругу в магазин попутно смотрю по сторонам, ищу автомойку. Заехал на одну, за кольцом, в промке. Здесь думаю должно быть дешевле всех. Уточняю цену. Действительно недорого, прям даром. Почти бесплатно.
С пылесосом на 50 рублей дороже. Жена говорит давай, не жидись, пусть пропылесосят, а то уровень пепла достигает уже магнитолы.
Аааа, кричу - рвите меня на части! Гуляй рванина - давай с пылесосом! Чувствую себя транжирой и меценатом. Хожу по мойке королём, разорился ради жены. Пусть она наблюдает щедрость мою и подругам заодно расскажет. Пусть завидуют.
Помыли, тащат пылесос. Просят открыть багажник, а там чёрт ногу сломит. И инструмент, и турник, и рулон марли, и кусок рабицы, и бутылки пластиковые и много ещё всякого барахла.
Говорю мойщику, пылесось братец аккуратно, ничего не повреди!
Он ныряет с головой в багажник и пылесосит отчаянно и бойко.
Вдруг выныривает из багажника с женскими трусами в руках и протягивает их моей дражайшей половине. Говорит, возьмите - это ваше....
Вскользь вижу перекошенное лицо супруги - бардового цвета. Глотает воздух и что-то хочет мне сказать.
Я выпучил глаза, стою моргаю и пытаюсь понять - ОТКУДА ОНИ ЗДЕСЬ??? Чувствую подскочило давление, ноги онемели.
Жена берет двумя пальцами эту интимную деталь женского гардероба и внимательно их осматривает, на предмет размера, фасона и цвета. И начинает визжать как резанная. Слов не разберёшь, одни матерные наречия. И здесь я побежал. Побежал как Форест Гамп, в производственные помещения, с глаз долой... Она за мной кинулась.
Скрывался я пол часа где-то. Шкерился и боялся нос показать. Не могу вспомнить откуда взялась такая улика, которая характерно делает меня виновником адюльтера. С ужасом понимаю, что не помню. Надо прекращать возлияния! Не могу вспомнить, хотя запомнил бы наверняка!
Прислушался. Жена перестала орать и бегать. Уже позитивный момент!
Выглядываю осторожно из-за кирпичной постройки. Вижу стоит жена, разговаривает по телефону и ржёт как лошадь. Заметила меня, машет рукой, мол иди сюда герой любовник. Заканчивает телефонный разговор и продолжает смеяться.
Ну думаю, повезло. Наверное её труселя. Вспомнила наверняка.
Аккуратно подхожу. Держу дистанцию. Опасливо заглядываю ей в глаза.
Она смеётся и спрашивает, знаешь чьё это белье?
Отрицательно мотаю головой.
Она говорит, это Янкины. Соседки нашей. Она их в том году потеряла, когда мы купаться ездили на Люберецкий карьер.
И тут, я начинаю вспоминать. Было дело. В том году, летом. Собрались с женой купаться на карьер, Яна соседка наша с нами увязалась. У неё свой пакет был с купальником и полотенцем. Пока искупались, позагорали - глядишь и сами высохли, не переодевались. Так и поехали домой. В дороге разболтало пакеты, ну и они малёха высыпались, очевидно труселя ейные и закатились куда-то в багажнике. Будь они прокляты.
Уфф. Пронесло. Жена говорит, вспомнила как Янка переодевались тогда. Позвонила ей, та подтвердила, что да потеряла белье, думала на пляже...
Жена обняла меня, а я стою белый как мел. Пошевелиться не могу, ищу таблетки "Капотен" по карманам. Отхожу значит. Узбеки рядом смеются, весело им. Развлечения на работе у них. Мне уже легче. Отпустило.
Сажусь в машину и ватными ногами нажимаю на педали. Едем шопится дальше. Хотя я душой стремлюсь за гаражи, к мужикам - они поймут всю абсурдность ситуации...
Еду и думаю.
Ведь вот как бывает. Кругом не виноват, а факты против тебя.
Так и семья может запросто развалится. Исчезнет ячейка общества ни за нос собачий. И всё из-за баб.
Труселя у них у всех разные, нет чтобы как у нас - у мужиков. Синие ситцевые семейники у каждого второго. Не ошибёшься!
Мои или не мои - выстирал и пошёл дальше по своим делам.
А у них рюшки, стринги, полушорты, ситец - шёлк, чёрт ногу сломит. Только размеры у ихнего белья разные: кто-то из них толстопопик, а кто-то - плоская, как фанера. У каждой свой фасон. Тьфу на них!
Ей богу.
Чуть не пострадал из-за липы под домом и тополиного пуха.



Сообщение отредактировал erzz - Суббота, 27 Июля 2019, 17:35

[erzz]

Немного из прошлой жизни:

https://www.youtube.com/watch?v=If1t3rVaj30&t=2596s

[erzz]

Небольшой отчёт о лёгком ремонте :

Надорвался у меня чехол на мобильнике. Решил я его подклеить суперклеем. А сам давно прикупил подозрительно дешевый клей «Клейкин», тюбик которого стоил что-то около 10 рублей в магазине для плебеев «Бум».
Вытащив мобильник (это мне ангел-хранитель, вероятно, подсказал) из этого чехла, я попытался открутить колпачок с тюбика клея. А там что-то не так сделали, и, как я понял, крышка была припаяна к горлышку. Ну, а что вы хотели, 10 рубасов же. За такие деньги мог бы и сам клей синтезировать. В общем - не открывается по инструкции. Решил зайти с заду: надрезал нижнюю часть ёмкости ножницами. И началось.

Для начала склеились ножницы, намертво. При чем сразу. Пока я их пытался вывести из спазма – у меня приклеились к ножницам пальцы. Потом часть пальцев приклеилась друг к другу. Я аккуратно (мне так казалось) положил клей на бумажечку и на столик. Дальше пошла борьба с ножницами. Но инопланетные технологии, с помощью которых был создана эта субстанция, под названием «Клейкин» - не сдавались наотрез. Во время борьбы пара капель ляпнула мне на колено и огромная капля – на пол. Мне показалось, что пол задымился и в нем начала образовываться черная дыра. В которую устремились остатки клея, стремясь разъесть дом до центра Земли. Живу я не третьем, внизу, вроде жильцов нет, а на первом магазин для алкозависимых граждан. В общем особого ущерба не предполагалось. На всякий случай глянул на улицу, не выбегают ли из подвала животные: крысы, коты и прочая сволочь.

На колене образовалась фиолетовая корка непонятной антиматерии, с коленом я мысленно распрощался. Даже задумался о протезе немецком. Говорят, они хорошие.

Положенный на стол клей, на бумажечке – проел бумажечку. И когда я попробовал его поднять – оторвал с куском шпона на столешнице. С матом-перематом решил таки довести дело до конца. Приклеил каплей кусочек чехла, он схватился сразу и навсегда. Нет таких сил, чтобы оторвали его взад. Думаю, тут в пору поменять вопрос про Бога с камнем на новую логическую загадку: Если Бог создаст клей «Клейкин», сможет ли он без бытовой катастрофы склеить чехол от мобильника?

В общем с ножницами на ладони (чисто человек-магнит), кучей мусора на кистях побрел уныло чиститься. Я с клеями и раньше работал, поэтому имею опыт, как быстро и эффективно убрать с кожи все эти коросты. Наждачкой или камнем для заточки ножей. Больно? Ну немного. Зато на дело можете идти без перчаток, у вас больше не будет отпечатков.

В общем, что я хочу сказать: такого термояда как адская жидкость под названием «Клейкин» я не встречал. Вроде и не криворукий, а вот поди же ты. В общем – будьте осторожны.



Чистая правда

Сообщение отредактировал erzz - Четверг, 08 Августа 2019, 14:45

[erzz]

Много-много лет назад я не пил вообще. Я имею в виду алкоголь.
Ну как не пил вообще... мог выпить 100 гр. один раз в месяц, но не чаще.
Так было до одного момента лет 10 назад, когда я вечером пошел выносить мусор, неудачно взяв пакет с мусором, и закрывая дверь той же рукой, а прищемил дверью палец. А дверь у меня хорошая, тяжелая, стальная, в 1990-х из ПМ не смогли пробить. Короче, не эти ваши современные поделки из сплава фольги и картона.

Как я взвизгнул в тот момент! Мой крик можно было в фильмах ужасах показывать. Я понял, что выражение "кончить от боли" не так уж и далеко от истины. Боль была просто адская!
Еще я понял, что мне нужна медицинская помощь. Позвонил своему однокласснику, который дохтур и проживает через дом от меня, про которого я уже ранее рассказывал, и который как раз развелся с женой.
- Женя, выручай, у меня тут совсем плохо...
- Я дома, заходи.

Одноклассник как раз работал в травмпункте, так что осмотрел мой палец, который болел жутко, постановил, что перелома нету, просто сильный ушиб - пройдет. Но нужна дезинфекция.
- А зачем дезинфекция? - удивился я. - Открытой же раны нету!
- Так надо изнутри продезинфицировать... а то заражений пойдет - палец придется ампутировать!
Женя отрыл секретер, а там... настойки на спирте. На хорошем, медицинском спирте! И на коре дуба, а на клюкве, и на лимоне... достал две стопки, кусочек колбасы и корочку хлеба и мы начали дезинфекцию. Исключительно в медицинских целях мы употребили около литра.

После я к нему еще несколько раз заходил на процедуры.
И что вы думаете? Палец поболел всего пару недель, а потом исцелился! Я думаю, это дезинфекция помогла.
А после, по рекомендации врача, я начал дезинфицироваться раз в неделю, по пятницам. Уже коньяком. Иногда - виски или текилой. А то вдруг где-то заражение осталось и если я перестану дезинфицироваться - палец отпадет?
До сих пор не отпал - значит, лечение выбрано правильно.

[erzz]

Во дворе "Ауди" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Ауди" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Ауди", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[erzz]

Музыкальные рассказы ! Хотя текст не всем ясен , слушаем эмоции:

https://video.novostink.ru/video/kUXTIBKgLpg

Развалили такую Страну ...

Ну а здесь всё понятно:

https://www.youtube.com/watch?v=Iv3oPmFe_T0

[erzz]

С миру по ниточке

https://www.youtube.com/watch?v=zZey6fBiBNE&feature=youtu.be

-----

https://www.youtube.com/watch?v=he7WgkbiWwU

-----

https://www.youtube.com/watch?v=4h1t8bopH6E

-----

https://www.youtube.com/watch?v=7kAK93R4yPw
Попробывать бы шампанское из такого бокала !

------

https://www.youtube.com/watch?v=AOgI1aflgBo

-----

https://www.youtube.com/watch?v=zfazWJiYOKk



-----

[erzz]

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка…

Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

— Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

— Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собаку и спрашивает:

— А зачем тогда бантик нацепили…?



Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Муж решил проверить, любит ли его жена.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: — Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел:
«Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».

[erzz]

Вообщем, стандартная ситуация. Лето. Вечер. Котик залез на дерево. Только в том случае, не залез, а сиганул с балкона 4-этажа на соседние с балконом ветки. Как обычно, управляющие компании не успевают все деревья подрезать у старых домов, и они (деревья) в ряд растут почти вровень с домами, иногда чуть не задевая ветками балконы и окна.
Короче, котик прыгнул на такую ветку у балкона. Посидел там на ней. Почувствовал себя Тарзаном, или кем там коты на деревьях себя ощущают. Потом понял, что высоко. Охренел от страха, осознал всю глубину безысходности, и давай мяукать. Противно так мяукать и громко. Во все горло, как весной. Кот в шоке. Хозяева в шоке. Звонят в МЧС диспетчеру 01: "Спасите - помогите"

Вызов принимают. Направляют команду парней туда. Расчет целый из 4-х человек. Машина у них специально подготовленная. Едут посмотреть, что и как на месте, ибо если ситуация серьезная, то придется дергать еще и большую пожарную машину с лестницей, чтобы добраться до котика, если он совсем высоко. Будь он не ладен. Не Бен Ладен. Террорист, короче, кот этот. А пока отправляют целую группу, на небольшом авто, типа газели, с поднимающейся вверх лестницей с корзиной, как я понял.

Почему целую группу, спросите? На любой вызов бригада выезжает всегда в полном составе. Потому что, оценить сложность всей ситуации и глубину днища можно только на месте. Как-то, доставая кошку из-под ванны, парень застрял под ней сам. Потребовалась помощь бригады. Вот такое веселье.

Приезжаем, значит, на место. Осматриваемся. Анализируем обстановку. Смотрит - сидит падла. Мяучит. Невысоко, правда. Где-то этаж третий. Но очкует жутко. Видно плохо его - зелень деревьев скрывает. Ну, что делать - надо лезть спасать. Берем лестницу, Сашка надевает альпинистское снаряжение. Он у нас альпинист в команде дипломированный. Остальные обычно внизу советы дают, и шуточки сальные отпускают.

Вообщем, полез Сашка. Пристраховался к дереву петлями и полез. Сумка с собой большая, чтобы кота засунуть, падлу эту. Добрался до кота почти в кроне дерева. Тот сидит, мяучит, но в Сашке не лезет. Всякие "кис-кис" и " на тебе вискаса" (предварительно взятого у хозяев) не помогают. Санек его уговаривает. Кот не спешит соглашаться. Забавно ему, что вокруг кутерьма такая из-за него. Тут слышим Сашка как заорет. Громко так. "ААААА!!" ну, думаем, прыгнул на Сашку кот, и поцарапал, наверное. И вдруг тишина. И кот замолк. И Сашка. Странно думаем. По рации не отвечает, но смотрим, спускается с сумкой уже. В сумке кот торчит. Спустился на землю. "УРА!" "Спасен!" Хозяева, чуть руки не целуют. Кот довольный, а Санек в шоке.

-Чего случилось наверху? - спрашиваем.
-Мужики, я - говорит - полез, до кота добрался уже. Сижу, приманиваю его и чувствую, смотрит на меня кто-то. Пристально так. Прямо буравит взглядом. Поднимаю глаза, а там мужик на балконе. В трусах и пиджаке с сумкой в руках. Прячется. Я аж заорал от неожиданности. А он мне так пальцем показывает к губам: "Тихо мол. Не спали!!"
Я ему шепотом: "Что случилось?" А он: "Муж вернулся неожиданно. Время не было, выскочил на балкон с вещами, сижу пошевелиться боюсь. ПА-МА-ГИ ТЕ, БЛТЬ! Деньгами не обижу". И опять замер. Круче кота замер, только что, не мяучит разве. Чего делать то будем?

Все головы наверх задрали. Ну, ясное дело не видно ничего. Но мужика то спасать надо, ясное дело. А то мало ли чем закончится. Сколько таких случаев встречается. То с окна выбросит, то из ружья застрелит, то ножом ударит. Всякое может случиться. Стали думать, чего делать. Через балкон доставать его - слишком громко получится. Привлечем внимание - хозяин может выйти на балкон, а там мужик в трусах. Хрен, что докажешь. Задумались. Тут Витьку осенило.

-Выведем его, как нашего сотрудника. Сунем ему комбез на балкон, а сами в дверь позвоним. Пока хозяин открывает, тот одевается на балконе в комбинезон МЧС, и, мол, кота спасал, выходит через квартиру законным способом.
-А если муж его знает? И знает, что он не в МЧС работает. Тогда все - накрылся спектакль медным тазом. Все там остаться можем. Мало ли, что там за мужик.
- Короче, Санек, лезешь наверх с комбинезоном, и узнаешь, знает ли его муж в лицо. Если нет, идем по плану. По команде кидаешь ему комбинезон, а мы в дверь звоним.

Что делать, лучше плана все равно нет. Если что, по обстановке действовать будем. Сашка полез. Комбез в сумке запасной. Мы с Витьком наготове стоим - рассказывает Толя дальше.

Слышим сверху: «Нормально! Давайте парни". Взлетаем на третий этаж и звоним в дверь. Открывает мужик такой здоровый, килограмм 140. Огромный просто. Ну, звиздец, такого и успокоишь не сразу, если что.

-Здравствуйте, мы из МЧС. Нам бы сотрудника забрать с вашего балкона. Кота спасал. Так, мол, и так. Пришлось на балкон залезть.
-Здрасте. Да, пожалуйста. Проходите. - с интересом отвечает бугай.

Проходим. Открываем балкон. Любовник этот в комбезе нашем уже. Прям вылитый МЧСник. Портфель и одежду скинуть догадался с балкона хоть. Выводим, прощаемся. Спускаемся вниз и садимся в машину. Тут у мужика реально истерика началась. Прям трясет его. Чуть не плачет. Испугался, бедняга. Короче, заехали в магазин, коньяка он купил, и пол - бутылки выпил сразу почти. Надо отдать должное, деньгами и, правда, отблагодарил. Хотя, ты же знаешь, что мы не за деньги, а за идею. За мир во всем мире. Мало ли? кто из нас на таком балконе окажется. А так и кота спасли, и мужика этого".

[erzz]

Шёл крупный мокрый снег.
Фёдор очень спешил за ребёнком в детский сад, но когда увидел хрупкую девушку, которая тщетно пыталась открутить балонником гайку с автомобильного колеса, он невольно остановился. Его поразили руки девушки - мокрые, покрасневшие от холода.
- У вас что, мужа нет? – вырвалось непроизвольно у Фёдора.
- Представьте себе… - Спокойно ответила девушка. - А пробитое колесо менять надо. И ещё этот снег… Руки скользят…
- Давайте так, - Фёдор присел на корточки рядом с девушкой, - я вам быстро ставлю запаску, а вы меня подвозите до детского сада. Меня там сын ждёт.
- С удовольствием, - девушка облегчённо вздохнула. – Довезу, куда скажите…
Фёдор провозился с колесом довольно долго. А ещё и запаска оказалась спущенной, пришлось её накачивать обычным ножным насосом.

Когда он, с чувством выполненного долга, садился в машину девушки, она сказала:
- А ведь это первый снег... Скоро зима....
У Фёдора вдруг защемило сердце. Потому что он вспомнил, что где-то с месяц назад, Сашка, его маленький сын, проснувшись утром, пролепетал:
- Папа, мне приснилось, что когда пойдёт первый снег, к нам вернётся мама.
В тот миг Фёдор промолчал. Сашкина мама не могла вернуться. Она умерла, год назад. Но Сашка её всё ещё ждёт.

- Что с вами? – спросила хозяйка автомобиля. - Мы едем за вашим сыном?
- Да, конечно... - Фёдор устало кивнул. – Пока едем прямо, а потом… Я вам покажу… Тут недалеко.
А снег всё усиливался. Когда автомобиль остановился у детского сада, девушка предложила:
- Давайте, я вас подожду, а потом отвезу до вашего дома. Мне, в отличие от вас, торопиться некуда. У меня, как вы знаете, мужа нет. И снег слишком мокрый. Ваш ребёнок промокнет…
- Не надо, что вы. Не ждите меня. - Фёдор торопливо выскочил из автомобиля и побежал к сыну.

Когда они с Сашкой вышли из детского сада, автомобиль девушки всё ещё был на месте. А сама девушка стояла возле своего авто, и как ребёнок, ловила руками мокрые снежинки.
Увидев Фёдора с сыном, она, замахала рукой.
- Эй! Я вас, всё-таки, дождалась! Бегите сюда!
Сашка вдруг замер, потом, широко распахнутыми глазами осмотрел на папу, опять перевёл взгляд на девушку, и неуверенно сказал:
- Это же мама… Папа, это мама… Я же тебе говорил… Помнишь?.. Пошёл снег, и она… Она вернулась! Мама!
Сашка сорвался с места, и, добежав до девушки, повис у неё на шее. А та, нисколько не удивляясь, подхватила малыша на руки, и радостно закружилась вместе с ним.
А Фёдор всё ещё стоял. Он не знал, что ему делать…



https://www.youtube.com/watch?v=JkuOtRMW2yI

[erzz]

Где-то 5 лет назад приехали мы с супругой (теперь уже бывшей) в гости к ее маме. После трудовой недели мне хотелось вдоволь выспаться, поэтому утром меня будить не стали девочки, а сами пошли "по магазинам". Проснувшись ближе к обеду, заглянул в холодильник, а там шаром покатило - пакет творога, одно яйцо и все. А жрать-то охота! Полазал по шкафчикам и обнаружил в наличии из съестного только картошку и муку. Не густо. Ну, думаю, дойду до магазина. Заодно и на семью пожрать приготовлю. К слову, готовка - это мое хобби, так что дома готовил в основном я. И тут приходит смс-уведомление от банка - покупка на 10 т.р. Блин, супруга карточку забрала, а налички нет вообще никакой. Позвонил жене, будут только через пару часов. А жрать-то хочется!

Ещё раз провожу ревизию по кухне и понимаю, что я же могу приготовить вареники! Пока отваривалась картошка, замесил тесто, раскатал и тут, бац, проблема - чем нарезать кругляши не знаю. У стопок и бокалов маленький диаметр, у кружек слишком толстые края. И тут взгляд падает на сервиз - синяя чайная чашечка идеально подходит для нарезки! Как раз картофель отварился, сыпанул туда творога и давай превращать в густое пюре. И пошел процесс! Только я долепил последний вареник, как пришли мои девочки. Тёща распинается, какой я молодец и хозяйственный и тд. Супруга извинилась, что не предупредила о карточке банковской. И сообщила, что маме они купили пуховик. Мама - это святое. Говорю, что через 10 минут к столу всех приглашаю, как раз варить вареники собираюсь. Но тут тёща меняется в лице - милая улыбка превращается в звериный оскал, а глаза наполняются кровью. Смотрю, супруга тоже меняется в лице. Искренне не понимаю в чем дело!

И тут на меня обрушивается целый поток говна. Как же я посмел взять из сервиза чашечку! Это же кобальтовый императорский фарфор (могу ошибаться, но что-то кобальтовое и императорское), а я им тесто нарезал! Тёща не скупилась на брань. Уже даже и не помню ее красноречия, но слова "паршивец", "грязные руки", "деревенщина" и "как ты вообще вышла за него" там присутствовали. Вот так вид грязной (налипшее тесто и мука) чашки из императорского фарфора превратил тёщу из милого человека в базарную бабу.

Настроение мое, надо сказать, испортилось напрочь. Супруга была на стороне тёщи, а я, не долго думая, сел в машину и был таков. С супругой мы потом, конечно, помирились. Тёща же припоминала мне эту чашку ещё полгода. А потом и мы с супругой развелись. Пусть у неё и ее мамы все будет в этой жизни прекрасно!

Дак вот, спустя года два, наверное, попалась в каком-то магазине мне на глаза точно такая же чашечка, как у тёщи! Даже не думая, сразу же ее купил! И вот теперь каждый раз, когда я готовлю вареники я нарезаю тесто кобальтовым императорским фарфором и получаю от этого процесса невероятное удовольствие!



https://www.youtube.com/watch?time_continue=10&v=AUovGLdse9w

[erzz]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали. А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...



https://www.youtube.com/watch?v=hyCIpKAIFyo

[erzz]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...
Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут...
Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин.
Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! " "А что ж не объяснил-то? " "Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "



https://www.youtube.com/watch?v=UdBmp7DrOII

[erzz]

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог.
Врач: - Пам тарамта дам?
Солдат: - ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]



http://f20.ifotki.info/org/56d265c44c1f697...90259119318.jpg
-----
http://mtdata.ru/u1/photoDB4A/20731249355-...jpg#20731249355
-----
http://s019.radikal.ru/i629/1610/20/aebd8d6d76b3.jpg
-----
https://www.youtube.com/watch?v=0raU9bjCpp0

[erzz]

Одна женщина довольно продолжительное время уговаривала мужа купить очень дорогую хрустальную люстру, о которой давно мечтала.
Мужу показалась эта покупка бессмысленной,так как на эти деньги можно было всю квартиру люстрами обвешать, но "хитрая" жена всё таки добилась своего.
И вот когда необходимая сумма была собрана, они пошли за покупкой.
Купили ! И бутылочку коньячка чтоб обмыть желанную покупку. Пришли домой, сели обедать, ну и решили по стопочке , чтоб люстра им подольше служила. Женщина выпила 50 гр.,ну а остальное допил муж.
После трапезы муж, чтоб сделать приятно жене, полез тут же вешать люстру, супруга стояла рядом и наблюдала за тем как муж колдовал под потолком. Заодно придерживая табуретку, на которой находился благоверный.Из одежды на муже были только семейные труселя.
Вдруг жена краем глаза замечает что из трусов выглядывает яичко, ну она по ему дала лёгонький щелбанчик.....и тут раздаётся трах-бах-бах-бабах, люстра в дребезг и муж на полу с перепуганными глазами и отвёрткой в руке:
-Это надо же как током шарахнуло до самых яиц дошло!!!
Жена конечно промолчала.....



http://s017.radikal.ru/i418/1302/0b/f48e003e7265.jpg
-----
https://4.404content.com/1/A6/28/9954437659...83/fullsize.jpg
-----
https://www.youtube.com/watch?v=ONrhKb737Kg