Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор, прикол безобидный

[Николай]

Eсли бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом – вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос – решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже,
выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не
изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

[Пчёл Вжик]

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...

[belogor]

вы только что убили Бетховена.

А я, неразумный, по осени злых да больных выбраковывал. Во, дурень! Всё, теперь только от таких маток выводить буду.

[Николай]

Цитата(Николай @ Воскресенье, 14 Апреля 2019, 23:14) вы только что убили Бетховена.А я, неразумный, по осени злых да больных выбраковывал. Во, дурень! Всё, теперь только от таких маток выводить буду.

Будете выводить пчелу особо музыкальную

[Джо]

Что ж ты жалобно поешь
Алла Пугачева
Не похмелишься до двух
У Мишки Горбачева.

К юбилею.

[МужЖеныПечника]

Сегодня днем по Радио России, в федеральных новостях слышал. Практически дословно:

" Пчеловод ( француз. фамилия) Собора парижской Богоматери, сказал, что при пожаре пчелы ( два улья) , которые жили на крыше, выжили и не пострадали. Пчелы спокойно относятся к углекислому газу, он оказывает на них седативный эффект. При запахе дыма,трутни начинают есть мед и защищают матку. А вообще , европейские пчелы никогда не покидают улей, чтобы не случилось."

Боже, какая шизофрения творится на наших средствах массовой информации. Ладно про пчел, они и про политику, и вообще,про нашу жизнь все так рассказывают.

Сообщение отредактировал МужЖеныПечника - Пятница, 19 Апреля 2019, 19:34

[ferrari3d]

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

[riza]

На злобу дня:

[Николай]

Всегда есть тот кто сделает дешевле.

Эскизы прикрепленных изображений

[AIF]

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

[Михайлович]

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
15. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
16. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
17. Издали все люди неплохие.
18. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
19. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
20. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
21. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
22. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
23. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
24. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
25. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
26. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
27. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
28. Седина — признак старости, а не мудрости.

[Михайлович]

Попали в плен к сомалийским пиратам американец, француз и русский. Выкуп ни за одного из них не дали и местный «вождь» решает избавиться от пленников.
Собирает все своих на «лобном» месте для проведения публичной казни. Первого выводят американца и спрашивают о последнем желании.
- Дайте мне три глотка виски и сигару, - ответил американец.
Его просьбу удовлетворили, после чего расстреляли. Вторым выводят русского и тоже задают вопрос о последнем желании.
- Слушайте, - говорит наш соотечественник, - Разверните меня спиной к себе и наклоните, а потом пусть вооон тот здоровенный негр, с автоматом и гранатами, разбежится и со всего размаха пнёт меня под зад.
Удивились сомалийцы, поулыбались и наклонили русского. Негр разбежался и как дал с ноги по заднице, а русский сальто назад сделал, у негра автомат забрал, дал очередь по толпе, выхватил гранаты, француза на плечо и бежать. Пока бежал, успевал отстреливаться и метать гранаты по преследующим. Оторвались, спрятались под горой, надо отдышаться. Француз говорит:
- Вот ты, русский, крутой оказался. Только почему сразу так не сделал? Могли бы американца спасти…
- Понимаешь, мы русские народ такой!!! Нас пока по ж..пе не пнёшь, мы ничего делать не будем!

[Пчёл Вжик]

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

[Мордасов Владимир]

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

[riza]

С парадной военной формы с мая убраны все гражданские награды и оставлены места только для десяти государственных орденов и медалей и иных ведомственных геральдических знаков Об этом «Известиям» рассказали в Минобороны.

Таким образом в ведомстве начали борьбу с «иконостасами» на груди военнослужащих, в которые порой попадают награды и памятные знаки общественных или даже частных организаций, которые ничего не говорят о заслугах владельца перед страной.

Ну, всё "казаки" держись:




КимЧенЫн-овцы на параде (пост № 2319):
http://www.pchelovod.info/index.php?showto...0&#entry1174250

Сообщение отредактировал riza - Среда, 15 Мая 2019, 13:02