Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор, прикол безобидный

[Николай Жинжиков]

Из отзывов о товаре с али

[Brawler]

Никогда не подходи к пчёлам без маски и перчаток!!!

[duremar]

Brawler Надо такой костюм жене предложить, что бы пчел не боялась

[Алиме]

У вас нет клещей ? тогда мы идем к вам https://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictu...90/16090277.jpg

Клеши от Али -экспресс

[николай6474]

Никогда не подходи к пчёлам без маски и перчаток!!!

Ни когда не подходи к улью по нужде, без маски, перчаток и баночки товарного мёда.

r Надо такой костюм жене предложить, что бы пчел не боялась

О чьёй жене идёт речь? О такой же молодой и красивой или о той что есть?

[Brawler]

О чьёй жене идёт речь? О такой же молодой и красивой или о той что есть?

Вот вот, полностью солидарен! И не только в красоте дело! Стихотворение по теме:

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

[В.Г.]

Чтобы не дать угаснуть роду,
Нам богом послана жена,
А в баб чужих по ложке мёда
Вливает хитрый сатана.
И.Г.

[Пчёл Вжик]

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

[николай6474]

Чтобы не дать угаснуть роду,
Нам богом послана жена,
А в баб чужих по ложке мёда
Вливает хитрый сатана.
И.Г.

В чём хитрость, когда в своей жене, мёд - литрами?

— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

Сначала на живца а потом для живца.

[MonteUral]

Brawler Надо такой костюм жене предложить, что бы пчел не боялась     

Этот костюм, вместе с носителем брать нужно


Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[Сабур]

https://ok.ru/video/607782570578?fromTime=47

[Николай]

Эскизы прикрепленных изображений

[Алиме]

нет нечего проще

[Виктор Андреев]

Звонил по разгаданному номеру?

[Алиме]

Да . Это развод оказывается