Рассказы из инета .Это интересно1
|
Вы еще не зарегистрировались на нашем форуме? Зря, очень зря... Только зарегистрированные пользователи имеют возможность пользоваться огромной библиотекой книг о пчеловодстве (около 1300 изданий), фото-галереей (около 4000 фото), и картой пользователей, где можно найти пчеловода-земляка по карте области, почитать статьи посетителей, расширенным поиском, сводкой погоды в своем городе и многое-многое другое... Узнайте все возможности пчеловодного форума! Регистрация здесь !
История съездов: 1 (Ярослав. обл), 2 (Нижегор. обл), 3 (Белоруссия), 4 (Москва), 5 (Украина), 6 (Украина), 7 (Калуж. обл), 8 (Москов. обл), 9 (Татарстан), 10 (Казахстан), 11 (Рязанская обл) , 12 (Москов. обл)
Рассказы из инета .Это интересно1
clockot |
Четверг, 12 Апреля 2018, 0:15
Сообщение
#436
|
Ульи: 9 Порода пчёл: Выбираю Пчело-стаж: менее 1 года Пчелосемей: 1-10 Регион нахождения пасеки: Россия, Калужская обл. |
Я с помощью интернета много чему новому научилась, например умею использовать гипс и самостоятельно из него делать разные интересные поделки. На обучение ушло чуть больше месяца, и сейчас я почти как профессионал работаю. Если вам стало интересно, то могу показать вам свои лучшие работы
Сообщение отредактировал Борис Ос. - Четверг, 12 Апреля 2018, 6:42 |
|
|
erzz |
Суббота, 28 Апреля 2018, 17:44
Сообщение
#437
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая! Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор... |
|
|
erzz |
Пятница, 31 Августа 2018, 18:00
Сообщение
#438
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Анекдот про то, как неверная еврейская жена звала к себе любовника
Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника: — Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе! — Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл? — А я уже всё придумала, Йосечка! Я из окна выброшу копеечку. Она ударится об асфальт, ты услышишь звон и поймёшь, что моего нет дома! И вот наступил вечер, Сара выбросила из окошка монетку, прошло несколько минут, но любовник на пороге так и не появился. Тогда она глянула в окно и увидела, как он копошится во дворе. — Йося, шоб тебя! Шо ты там шоркаешься?! — Так я копеечку ищу! — Ах ты жлоб проклятый, я ту монетку давно уже на нитке обратно подняла! |
|
|
Машинист |
Суббота, 01 Сентября 2018, 21:53
Сообщение
#439
|
Ульи: Павильон 4 к-са РУТ Порода пчёл: Карпатка- Мукачево Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 30-40 Регион нахождения пасеки: Россия, Краснодарский край |
Цитата(erzz @ Суббота, 28 Апреля 2018, 17:44) Был и у меня друг с такой профессией. Дал ему кличку" Последний Доктор". Как оказалось ,навсегда..У них и жизнь интересная. Времена были Горбачевские , борьба с пьянством. А в соседнем городе в бассейне утонул 2-ой секретарь партии по пьяному делу. Как его просили дать заключение ... был трезвый...Написал правду. Смотрел по телевизору как Горбачев по телеку возмущался....ГУТ... |
|
|
ЕвгенийМик |
Понедельник, 03 Сентября 2018, 13:54
Сообщение
#440
|
Ульи: Дадан 12 рамок Порода пчёл: Бурые Пчело-стаж: 20-30 лет Пчелосемей: 20-30 Регион нахождения пасеки: Россия, Башкортостан респ. |
Цитата(MonteUral @ Четверг, 12 Января 2017, 22:43) В каникулы между 9 и 10 классами калымили с одноклассником грузчиками на Межрайбазе. База стояла в проулке на берегу реки Белой. Идём рано утром на работу - по всему проулку разбросаны соленые огурцы. Много огурцов.... Смотрим, в кустах лежит здоровенная деревянная бочка, порубленная топором, наполовину забитая теми огурцами. Хрумкнули по огурчику и - за работу.... Вечером, закончив трудовую вахту, усталые как собаки (норма была по 5 тонн загрузить-разгрузить) тронулись домой. Дорога была нелегкой - 3 квартала в гору (город стоит на высоком берегу Белой). С передыхом на пол-пути. Одна радость - в конце подъема, какая-то умная голова из городских властей догадалась поставить пивбар. Весь город там пасся после работы. Особо радовались, припершиеся с "низа", с Белой. Кое-как доплелись с другом до пивбара, и что видим? Огромная толпа мужиков.... Бар на замке.... Во дворе милиция... Как выяснилось, ночью со двора бара кто-то спер 200-литровую бочку с огурцами. Понятно, "промахнулись" немного, думали, что с пивом.... Мужики разделились на два лагеря - одни материли придурков, другие - жалели. " - Это ж надо!!! Спустить под гору 200-литровую бочку с пивом и так "обломиться"!!!!!" |
|
|
erzz |
Воскресенье, 23 Сентября 2018, 17:49
Сообщение
#441
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Петров купил квартирку в новеньком доме. Он жил в ней около 10 лет и при этом даже не общался с соседями. Он вообще не думал, кто и какие его соседи. Недавно он явился с работы домой, весь вымотанный, есть хочется, и зашел в лифт за одной дамой.
Кабинка проехала несколько этажей, резво дернулась и вдруг встала. Погас свет.... Подмогу вызвали сразу с помощью кнопочки в лифте и диспетчера, начали ожидать спасения. Тут Петров учуял вкусный запах. Не удержавшись, он вдруг спросил: "чем так пакнет-то вкусно?". Дама сказала: "Простите, я тут весь день, словно белка в колесе, не обедала даже, вот в супермаркете сейчас купила курочки копченой половину, вроде нормально запакована, а запах все равно слышен". Также женщина добавила: "Не желаете одну ножку?". -Хм,,... неудобно так, но да, хочу", - ответил Петров. "Тогда я посвечу телефоном, будете разделывать?", - поинтересовалась дама, - "Только чур крылышко мне, подождите, я салфетки поищу". Курочка кончилась быстро, и они так и остались молча посапывать почти в кромешной тьмы. Тогда Петров спросил: "Вы тут по делам или пришли к кому-то в гости?". "Ну здрасьте", - хмыкнула девушка, я тут уже 10 лет живу, причем на вашей же площадке, вы налево от лифта, а я направо. Сейчас они свои однушки на общую трехкомнатную уже меняют, вроде бы есть вариант в этом доме приобрести, только в другом подъезде. Вот так бывает. Зашел в лифт и ...... жену нашел....😉 |
|
|
Николай |
Воскресенье, 23 Сентября 2018, 19:39
Сообщение
#442
|
Ульи: 16 ти рам. с магазином и Руданы. Порода пчёл: краинка Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 70-100 Регион нахождения пасеки: Беларусь |
Цитата(erzz @ Воскресенье, 23 Сентября 2018, 16:49) Сейчас они свои однушки на общую трехкомнатную уже меняют, вроде бы есть вариант в этом доме приобрести, только в другом подъезде. Вот так бывает. Зашел в лифт и ...... жену нашел....😉 А если б не курица? -------------------- фанат краинки
|
|
|
Алиме |
Вторник, 25 Сентября 2018, 10:05
Сообщение
#443
|
Ульи: многокорпусные . лежаки . даданы Порода пчёл: местные южно- украинские Пчело-стаж: 3-7 лет Пчелосемей: 20-30 Регион нахождения пасеки: Украина |
Николай
А Вы где свою жену встретили? Я по дороге в школу. Она у меня учитель. -------------------- Три вещи не должен покупать пчеловод - мед, пчел и маток.
|
|
|
erzz |
Пятница, 05 Октября 2018, 20:12
Сообщение
#444
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся юморист и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… мммы… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а … ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
|
|
Машинист |
Четверг, 18 Октября 2018, 19:09
Сообщение
#445
|
Ульи: Павильон 4 к-са РУТ Порода пчёл: Карпатка- Мукачево Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 30-40 Регион нахождения пасеки: Россия, Краснодарский край |
Цитата(erzz @ Воскресенье, 15 Февраля 2015, 4:59) Зил-131 ,1975 г\в. ,сносилась, РОДНАЯ , покрышка . Разобрал (трудно было) , камера 1961 г\в. Собрал ее и флипер поехали...Умели делать...ГУТ... Цитата(erzz @ Воскресенье, 15 Февраля 2015, 4:59) Зил-131 ,1975 г\в. ,сносилась, РОДНАЯ , покрышка . Разобрал (трудно было) , камера 1961 г\в. Собрал ее и флипер поехали...Умели делать...ГУТ... |
|
|
erzz |
Вторник, 23 Октября 2018, 10:11
Сообщение
#446
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Безбилетник Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны. Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся. Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием. - Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале». Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе. - Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный. Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка. - Потому, что мы в поезде, - послышалось с полки напротив. – Зря вы, любезнейший, девочку прогнали. Мастерица высшего класса. Они работают совершенно бесплатно, тут сервис такой. Хоть что-то приятное за последнее время. Не то, что занудные представители разных верований, беспрерывно по вагонам шастают, агитируют, никакого удовольствия. - Меня это не волнует, - ответил я, пытаясь не показаться грубым. - Что не волнует? Девочки или святоши? А может вы по мальчикам ходок? Так тут и парнишки заглядывали пару раз, пока вас не было, вполне симпатичные. Сосед ехидно хихикнул. - Про представителей церкви говорил, не про девушек, - буркнул ему в ответ. – Атеист, потому и не волнует. А вы тут всякой гадости наплели. - Извините, откуда же знать-то мог, люди сейчас разные. Он снова хихикнул. Я посмотрел в окно. Поезд нёсся в снежной пыли с приличной скоростью, вагон покачивало, а встречные огоньки разлетались искрами, словно крупные светляки, напоминая звёзды. Попытался припомнить, почему оказался в поезде, но голова была тяжёлой, мысли путались. Помнил только новогодний корпоратив, а дальше провал. Ничего, доеду до станции, позвоню нашим, чтобы забрали. Если не уехал далеко, машину пришлют, а если всё-таки унесла меня нелёгкая, тоже не страшно, самолётом вернусь или снова поездом. Похлопав себя по бокам, тут же осознал, что телефона у меня нет. - Уважаемый, - обратился я к попутчику, - у вас телефончика не будет? Очень нужно на работу позвонить. - Бесполезно, - снова хихикнув, - ответил тот, - тут связи ноль. - Ну, да, - подумал я, - такая скорость, наверное, создаёт какие-нибудь помехи, электромагнитные поля или что-то там ещё. Физика никогда не была моим любимым предметом в школе. - А закурить не будет? - Вон, на столе в пачке бери. Этого добра тут завались. - А едем-то хоть куда? В смысле, куда поезд идёт? Направление какое? - Никуда, - ответил сосед. - Неужели совсем не помнишь ничего? Я не стал дожидаться, пока он снова хихикнет. Не хочет говорить, не нужно. Схватив сигарету из пачки и зажигалку со стола, выскочил из купе. В тамбуре увидел ту девчонку, от манипуляций горячих рук которой отказался. Всё – таки она хороша. Зря, наверное, я так резко отреагировал. Но не при соседе же, он бы хихикал потом до конца поездки. Она тоже курила. А выражение лица у неё было таким, будто мадмуазель выгнали с работы без выходного пособия. - Ты чего такая грустная? Что-то случилось? – спросил я, попытавшись изобразить сочувствие. Она промолчала. Я посмотрел на сигарету, которую вытащил из пачки. Оказалось, чувак с соседней полки курил мои любимые. Повезло. - Не повезло, а вы вытащили из пачки то, что вам всегда нравилось, - вдруг заговорила красотка. - Тут можно наслаждаться всем, что любили до поездки, в разумных пределах, конечно. Она вздохнула и продолжила: - Вам же всегда нравились брюнетки, что не так? Меня специально прислали, как бесплатную агитацию. Вы же атеист, грешить не боитесь. Из-за вас теперь меня понизят. - Кто прислал, куда понизят? – недоумевая, переспросил я. Она не успела ответить. В тамбур вошла проводница. Крупная дама напоминала борца сумо, только в форме железнодорожника, да и то какой-то странной. Давно я на поездах не ездил. Многое тут поменялось. - Тааак,- протянула она, потирая руки, - кто у нас здесь? Новенький? Предъявляем билетик. - Билет? Он, наверное, в купе. Я поищу. Я, с трудом протиснувшись мимо неё, помчался к своему месту. И как сразу не догадался, не посмотрел, вот ведь балбес, на билете же есть пункт назначения. Раз еду в поезде, значит и билет имеется. - А где мои вещи? – растерянно спросил я у соседа, не обнаружив в купе своей верхней одежды. - А оно тебе зачем? – в очередной раз, хихикнув, ответил он. - Билет у меня там. - Ну, ты даёшь! – восхищённо заявил мужик, - неужто, и правда, память потерял? Вот он билет, на ноге привязан. Он положил свою босую ногу прямо на стол. На ней действительно болталась какая-то бирка на верёвочке. - Странный тип, хихикает так противно, и билет, чтобы не потерять, к ноге привязал. - Глянь на свои ноги внимательнее, там должен быть твой билет! - Я не псих, как некоторые, билеты к ногам не привязываю, - рыкнул я, зная, что тот снова сейчас хихикнет. И он не обманул моих ожиданий. - Ну, так что побежал-то, я вам нанялась бегать следом что ли? Предъявляй ногу, - ввалившись в купе, потребовала проводница. - Какую ногу? Вы тут с ума все посходили после праздников? Не проветрилось ещё в голове что ли? Но женщина бесцеремонно схватила меня за ногу. Потом побледнела и вытащила на свет из-под сидения другую ногу. - Батюшки! Безбилетник! – охнув, произнесла она. Девица за её спиной, услышав эти слова, даже взвизгнула. - Не накажут, он не настоящий! Не накажут! – захлопав в ладоши и весело смеясь, запрыгала она, как школьница, не выучившая урок, у которой только что отменили контрольную работу. Проводница схватила меня за руку и поволокла обратно в тамбур. На ходу объясняя кому-то по рации, что в вагоне безбилетник. Женщина открыла двери на улицу. Морозный воздух обдал с ног до головы, дыхание перехватило, словно кто-то сдавил горло ледяными руками. - Неужели она хочет… И я, не успев додумать до конца страшную мысль, ярко вспыхнувшую, словно спичка в моём воспалённом мозгу, полетел в морозную темноту. Искры посыпались у меня из глаз, от резкого удара. - Ещё разряд? - услышал я и медленно открыл глаза. - Не нужно, порядок, он вернулся, - произнёс усталый голос. - Боже мой! Меня спасли! Наверное, подобрали на путях, а сейчас я в больнице, - пронеслось в голове. Как только ко мне стали пускать посетителей, навестившие меня коллеги объяснили, что выпив лишнего на корпоративе я, пытаясь спуститься на первый этаж, упал и стукнулся головой о лестницу. Меня, не приходящего в сознание, сразу увезли на машине скорой помощи в больницу. При упоминании о поезде, они странно переглянулись, очевидно, решив, что я ещё не совсем пришёл в себя. А когда посетители ушли, в дверь заглянула хорошенькая брюнеточка, с очень знакомым лицом, которую я, как ни старался, так и не смог вспомнить. Послав мне воздушный поцелуй, она с милой улыбкой шепнула: - До встречи, безбилетничек! После чего подмигнула и растаяла, словно утренний туман. |
|
|
erzz |
Пятница, 16 Ноября 2018, 12:03
Сообщение
#447
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Однажды мы с друзьями решили отдохнуть на природе с ночевкой. Подобное мероприятие для большинства граждан бывшего Советского Союза ассоциируется с посиделками в лесу, приготовлением шашлыка и поеданием его с овощами и другими вкусностями. И, конечно, в таком случае не обходится без водочки.
Как принято, был разведен костер, где готовились, разогревались, жарились мясо и остальные вкусности. Кто-то из приятелей захватил с собой сковороду, так как пожелал попробовать яичницу, приготовленную на природе. Когда веселье было в полном разгаре, все привезенные продукты с аппетитом употреблялись, яичница все-таки была пожарена, однако… То ли шашлыка было слишком много, то ли он был очень вкусный, или на память повлиял напиток, но сковорода была отставлена в сторону, и про нее все забыли. Посиделки продолжались до глубокой ночи, но вещи решено было собрать заранее, чтобы утром раньше вернуться к цивилизации. Проснувшись утром, осмотрели место вчерашнего веселья, убедились, что ничего не оставили и поехали домой. Передвигаясь по городу, проехали пару перекрестков без остановок, проскакивая на зеленый свет. Но приближаясь к очередному светофору, вижу мигающий зеленый, ну, думаю – успею, проскочу. Давлю на газ, вот только девятка, ехавшая передо мной, остановилась. Не надо было этого делать. Пришлось резко тормозить. Нелегко описать чувства, возникшие в этот момент. Это были испуг и удивление одновременно, только после этого смех. Аварии не произошло, тормоза не подвели. В момент торможения перед моим взглядом промелькнуло что-то черное и влетело в стекло отечественного автомобиля, которое со звоном разбилось. Из Лады вылез здоровый цыган, обежал вокруг машины, гневно взглянул на меня, затем обозрел округу, сунул руку в только что образовавшуюся дыру и достал из нее нашу сковородку! Озадаченно начал снова оглядываться по сторонам, подскочил ко мне и спрашивает: «Может видел, кто кинул?». Я недоуменно пожал плечами и сделал непонимающую гримасу, но говорить о своих предположениях, откуда могла появиться посуда, не стал. Девятка осталась стоять с мигающей аварийкой и собирающим по салону яичницу и стекла цыганом, а я поехал дальше. И про себя подумал: прежде чем ехать, посмотри на крышу своего автомобиля. |
|
|
erzz |
Воскресенье, 25 Ноября 2018, 16:08
Сообщение
#448
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Анекдот про магазин, в котором есть все В городе открывается магазин, который готов удовлетворить любую, даже самую дебильную потребность покупателя. Одна дамочка решает это проверить и отправляется за покупками. Зайдя в магазин, сходу просит продавца: – Дайте мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц. – Вот, держите. – Хорошо…. А можно ещё пару килограмм таёжной жижи? – Конечно, вот она. – Так…. Ещё муж попросил купить пару бутылочек крови девственниц. – Минуточку, сейчас принесу с холодильника. Растерявшись от такого выбора в магазине, она решает предпринять последнюю попытку: – Ещё мне нужно пять килограмм нихрена – Простите, что-что? – Мне нужно нихрена! Ровно пять килограмм! – Извините, сейчас позову администратора. Такими вопросами занимается он. Спустя пару минут подбегает администратор и спрашивает: – Девушка, нихрена Вы просили? Пройдемте со мной! Заводит её в какую-то дальнюю каморку, в которой даже свет не работает. – Девушка, что вы видите? – Нихрена! – Замечательно, здесь как раз пять килограмм. Берите и проходите на кассу. |
|
|
erzz |
Четверг, 06 Декабря 2018, 1:55
Сообщение
#449
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Произошла эта история в далекие советские времена. После службы в армии Андрей женился, устроился на завод слесарем. Зарплата была небольшая всего сто тридцать рублей. Все деньги он приносил домой, и даже не оставалось на сигареты и на пиво.
Андрей придумал историю, чтобы оставлять себе на личные расходы. Приходит к жене с очередной зарплатой и говорит: Дорогая понимаешь, у меня там не хватает двадцать рублей. А куда ты их дел? И стал Андрей рассказывать: ты понимаешь, когда я служил в армии, сломал машину Урал, и теперь военкомат будет вычитать у меня из зарплаты по двадцать рублей каждый месяц. Прошло лет пять, у нас появился ребенок. Затраты конечно выросли и жена стала возмущаться на Андрея: Сколько можно платить за эту машину, на эти деньги можно было уже новую купить. Завтра же идем в военкомат разбираться. Андрей побоялся признаться жене и решил, что на утро придумает как отмазаться. Утром пошли. Зашли к военкому и жена начала ему высказывать свои возмущения. Военком оказался с юмором выслушал и попросил: Подождите, пожалуйста за дверью, а мы с вашим мужем пока переговорим. Только закрылась дверь кабинета, военком говорит: Я со своей жены за восстановление корабля десять рублей беру, а ты целый двадцатник. Ради уважения я тебе выпишу справку на десять рублей. Тебе хватит на мелкие расходы. Андрей выходит из кабинета, жена его спрашивает: Ну что там? В ответ последовало: Ну что дотрепалась, еще десять рублей прибавили и отдал справку. |
|
|
erzz |
Суббота, 08 Декабря 2018, 22:13
Сообщение
#450
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
7 утра. Еще совсем рано. Жена готовит завтрак, я собираюсь на работу. И тут вдруг – неожиданный стук по подоконнику. Да такой сильный, как будто кто-то его разбить хочет. Оказалось, что по окну ходила ворона и пыталась там что-то склевать. Жена очень умилилась, решила пожалеть птичку и положила ей на подоконник кусок хлеба со словами: «На, птичка, кушай, ты ж такая голодная!» Ворона склевала его за один миг.
И вот теперь, ровно в шесть утра у нас в окно раздается очень громкий стук. Причем каждый день – мы давно уже забыли, что значит долго спать по выходным. Пробовали и отгонять птицу, и внимания не обращать, но она всё равно сидит и громко стучит до тех пор, пока не получит свою пайку. Пристрелить ворону не могу. А потому жена терпеливо ждёт, что птица скоро помрет и перестанет прилетать. А я вот даже не знаю как ей сказать, что ворона живет очень долго – 300 лет! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19 Марта 2024 |
|