Рассказы из инета .Это интересно1 | Объединенный пчеловодческий форум | Пчеловодство | Пчеловод.ИНФО

Доставка заказов в магазины Пятерочка и Перекресток Telegram Доставка пчелопакетов по России

Важно ...

Вы еще не зарегистрировались на нашем форуме? Зря, очень зря... Только зарегистрированные пользователи имеют возможность пользоваться огромной библиотекой книг о пчеловодстве (около 1300 изданий), фото-галереей (около 4000 фото), и картой пользователей, где можно найти пчеловода-земляка по карте области, почитать статьи посетителей, расширенным поиском, сводкой погоды в своем городе и многое-многое другое... Узнайте все возможности пчеловодного форума! Регистрация здесь !

Скрыть объявления

Объявления

История съездов: 1 (Ярослав. обл), 2 (Нижегор. обл), 3 (Белоруссия), 4 (Москва), 5 (Украина), 6 (Украина), 7 (Калуж. обл), 8 (Москов. обл), 9 (Татарстан), 10 (Казахстан), 11 (Рязанская обл) , 12 (Москов. обл)

37 страниц « < 28 29 30 31 32 > »  
 Ответить  Открыть тему  Создать опрос

Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный

> Рассказы из инета .Это интересно1

clockot  
Четверг, 12 Апреля 2018, 0:15
Сообщение #436





Ульи: 9
Порода пчёл: Выбираю
Пчело-стаж: менее 1 года
Пчелосемей: 1-10
Регион нахождения пасеки: Россия, Калужская обл.

[>]


Я с помощью интернета много чему новому научилась, например умею использовать гипс и самостоятельно из него делать разные интересные поделки. На обучение ушло чуть больше месяца, и сейчас я почти как профессионал работаю. Если вам стало интересно, то могу показать вам свои лучшие работы

Сообщение отредактировал Борис Ос. - Четверг, 12 Апреля 2018, 6:42
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Суббота, 28 Апреля 2018, 17:44
Сообщение #437





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

blink.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Пятница, 31 Августа 2018, 18:00
Сообщение #438





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Анекдот про то, как неверная еврейская жена звала к себе любовника
Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника:
— Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе!
— Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл?
— А я уже всё придумала, Йосечка! Я из окна выброшу копеечку. Она ударится об асфальт, ты услышишь звон и поймёшь, что моего нет дома!

И вот наступил вечер, Сара выбросила из окошка монетку, прошло несколько минут, но любовник на пороге так и не появился. Тогда она глянула в окно и увидела, как он копошится во дворе.
— Йося, шоб тебя! Шо ты там шоркаешься?!
— Так я копеечку ищу!
— Ах ты жлоб проклятый, я ту монетку давно уже на нитке обратно подняла!
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
Машинист  
Суббота, 01 Сентября 2018, 21:53
Сообщение #439





Ульи: Павильон 4 к-са РУТ
Порода пчёл: Карпатка- Мукачево
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 30-40
Регион нахождения пасеки: Россия, Краснодарский край

[>]


Цитата(erzz @ Суббота, 28 Апреля 2018, 17:44)
я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...
*


Был и у меня друг с такой профессией. Дал ему кличку" Последний Доктор". Как оказалось ,навсегда..У них и жизнь интересная. Времена были Горбачевские , борьба с пьянством. А в соседнем городе в бассейне утонул 2-ой секретарь партии по пьяному делу. Как его просили дать заключение ... был трезвый...Написал правду. Смотрел по телевизору как Горбачев по телеку возмущался....ГУТ...
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
ЕвгенийМик  
Понедельник, 03 Сентября 2018, 13:54
Сообщение #440





Ульи: Дадан 12 рамок
Порода пчёл: Бурые
Пчело-стаж: 20-30 лет
Пчелосемей: 20-30
Регион нахождения пасеки: Россия, Башкортостан респ.

[>]


Цитата(MonteUral @ Четверг, 12 Января 2017, 22:43)
В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
*


В каникулы между 9 и 10 классами калымили с одноклассником грузчиками на Межрайбазе. База стояла в проулке на берегу реки Белой.
Идём рано утром на работу - по всему проулку разбросаны соленые огурцы. Много огурцов.... Смотрим, в кустах лежит здоровенная деревянная бочка, порубленная топором, наполовину забитая теми огурцами. Хрумкнули по огурчику и - за работу....
Вечером, закончив трудовую вахту, усталые как собаки (норма была по 5 тонн загрузить-разгрузить) тронулись домой. Дорога была нелегкой - 3 квартала в гору (город стоит на высоком берегу Белой). С передыхом на пол-пути. Одна радость - в конце подъема, какая-то умная голова из городских властей догадалась поставить пивбар. Весь город там пасся после работы. Особо радовались, припершиеся с "низа", с Белой.
Кое-как доплелись с другом до пивбара, и что видим?
Огромная толпа мужиков.... Бар на замке.... Во дворе милиция...
Как выяснилось, ночью со двора бара кто-то спер 200-литровую бочку с огурцами.
Понятно, "промахнулись" немного, думали, что с пивом....
Мужики разделились на два лагеря - одни материли придурков, другие - жалели. " - Это ж надо!!! Спустить под гору 200-литровую бочку с пивом и так "обломиться"!!!!!"
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Воскресенье, 23 Сентября 2018, 17:49
Сообщение #441





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Петров купил квартирку в новеньком доме. Он жил в ней около 10 лет и при этом даже не общался с соседями. Он вообще не думал, кто и какие его соседи. Недавно он явился с работы домой, весь вымотанный, есть хочется, и зашел в лифт за одной дамой.

Кабинка проехала несколько этажей, резво дернулась и вдруг встала. Погас свет....

Подмогу вызвали сразу с помощью кнопочки в лифте и диспетчера, начали ожидать спасения. Тут Петров учуял вкусный запах. Не удержавшись, он вдруг спросил: "чем так пакнет-то вкусно?".

Дама сказала: "Простите, я тут весь день, словно белка в колесе, не обедала даже, вот в супермаркете сейчас купила курочки копченой половину, вроде нормально запакована, а запах все равно слышен". Также женщина добавила: "Не желаете одну ножку?".

-Хм,,... неудобно так, но да, хочу", - ответил Петров.

"Тогда я посвечу телефоном, будете разделывать?", - поинтересовалась дама, - "Только чур крылышко мне, подождите, я салфетки поищу".

Курочка кончилась быстро, и они так и остались молча посапывать почти в кромешной тьмы. Тогда Петров спросил: "Вы тут по делам или пришли к кому-то в гости?".

"Ну здрасьте", - хмыкнула девушка, я тут уже 10 лет живу, причем на вашей же площадке, вы налево от лифта, а я направо.

Сейчас они свои однушки на общую трехкомнатную уже меняют, вроде бы есть вариант в этом доме приобрести, только в другом подъезде. Вот так бывает. Зашел в лифт и ...... жену нашел....😉
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
Николай  
Воскресенье, 23 Сентября 2018, 19:39
Сообщение #442





Ульи: 16 ти рам. с магазином и Руданы.
Порода пчёл: краинка
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 70-100
Регион нахождения пасеки: Беларусь

[>]


Цитата(erzz @ Воскресенье, 23 Сентября 2018, 16:49)
Сейчас они свои однушки на общую трехкомнатную уже меняют, вроде бы есть вариант в этом доме приобрести, только в другом подъезде. Вот так бывает. Зашел в лифт и ...... жену нашел....😉
*


А если б не курица? hmm.gif


--------------------
фанат краинки
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
Алиме  
Вторник, 25 Сентября 2018, 10:05
Сообщение #443





Ульи: многокорпусные . лежаки . даданы
Порода пчёл: местные южно- украинские
Пчело-стаж: 3-7 лет
Пчелосемей: 20-30
Регион нахождения пасеки: Украина

[>]


Николай
А Вы где свою жену встретили? biggrin.gif

Я по дороге в школу. Она у меня учитель.


--------------------
Три вещи не должен покупать пчеловод - мед, пчел и маток.
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Пятница, 05 Октября 2018, 20:12
Сообщение #444





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..

Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся юморист и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.Так мол и так, вот колесо, требуется починить.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
Машинист  
Четверг, 18 Октября 2018, 19:09
Сообщение #445





Ульи: Павильон 4 к-са РУТ
Порода пчёл: Карпатка- Мукачево
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 30-40
Регион нахождения пасеки: Россия, Краснодарский край

[>]


Цитата(erzz @ Воскресенье, 15 Февраля 2015, 4:59)
У меня НОNDА АССОRD 85г,
*


Зил-131 ,1975 г\в. ,сносилась, РОДНАЯ , покрышка . Разобрал (трудно было) , камера 1961 г\в. Собрал ее и флипер поехали...Умели делать...ГУТ...

Цитата(erzz @ Воскресенье, 15 Февраля 2015, 4:59)
У меня НОNDА АССОRD 85г,
*


Зил-131 ,1975 г\в. ,сносилась, РОДНАЯ , покрышка . Разобрал (трудно было) , камера 1961 г\в. Собрал ее и флипер поехали...Умели делать...ГУТ...
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Вторник, 23 Октября 2018, 10:11
Сообщение #446





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]




Безбилетник

Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.

Открыл глаза.
Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.

Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.

- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».

Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.

- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка.

- Потому, что мы в поезде, - послышалось с полки напротив. – Зря вы, любезнейший, девочку прогнали. Мастерица высшего класса. Они работают совершенно бесплатно, тут сервис такой. Хоть что-то приятное за последнее время. Не то, что занудные представители разных верований, беспрерывно по вагонам шастают, агитируют, никакого удовольствия.

- Меня это не волнует, - ответил я, пытаясь не показаться грубым.

- Что не волнует? Девочки или святоши? А может вы по мальчикам ходок? Так тут и парнишки заглядывали пару раз, пока вас не было, вполне симпатичные.

Сосед ехидно хихикнул.

- Про представителей церкви говорил, не про девушек, - буркнул ему в ответ. – Атеист, потому и не волнует. А вы тут всякой гадости наплели.

- Извините, откуда же знать-то мог, люди сейчас разные.
Он снова хихикнул.

Я посмотрел в окно. Поезд нёсся в снежной пыли с приличной скоростью, вагон покачивало, а встречные огоньки разлетались искрами, словно крупные светляки, напоминая звёзды.

Попытался припомнить, почему оказался в поезде, но голова была тяжёлой, мысли путались.

Помнил только новогодний корпоратив, а дальше провал.

Ничего, доеду до станции, позвоню нашим, чтобы забрали. Если не уехал далеко, машину пришлют, а если всё-таки унесла меня нелёгкая, тоже не страшно, самолётом вернусь или снова поездом.

Похлопав себя по бокам, тут же осознал, что телефона у меня нет.

- Уважаемый, - обратился я к попутчику, - у вас телефончика не будет? Очень нужно на работу позвонить.

- Бесполезно, - снова хихикнув, - ответил тот, - тут связи ноль.

- Ну, да, - подумал я, - такая скорость, наверное, создаёт какие-нибудь помехи, электромагнитные поля или что-то там ещё.

Физика никогда не была моим любимым предметом в школе.

- А закурить не будет?

- Вон, на столе в пачке бери. Этого добра тут завались.

- А едем-то хоть куда? В смысле, куда поезд идёт? Направление какое?

- Никуда, - ответил сосед. - Неужели совсем не помнишь ничего?

Я не стал дожидаться, пока он снова хихикнет. Не хочет говорить, не нужно.

Схватив сигарету из пачки и зажигалку со стола, выскочил из купе.
В тамбуре увидел ту девчонку, от манипуляций горячих рук которой отказался. Всё – таки она хороша. Зря, наверное, я так резко отреагировал. Но не при соседе же, он бы хихикал потом до конца поездки.

Она тоже курила. А выражение лица у неё было таким, будто мадмуазель выгнали с работы без выходного пособия.

- Ты чего такая грустная? Что-то случилось? – спросил я, попытавшись изобразить сочувствие.

Она промолчала.

Я посмотрел на сигарету, которую вытащил из пачки.
Оказалось, чувак с соседней полки курил мои любимые. Повезло.

- Не повезло, а вы вытащили из пачки то, что вам всегда нравилось, - вдруг заговорила красотка.

- Тут можно наслаждаться всем, что любили до поездки, в разумных пределах, конечно.

Она вздохнула и продолжила:
- Вам же всегда нравились брюнетки, что не так? Меня специально прислали, как бесплатную агитацию. Вы же атеист, грешить не боитесь. Из-за вас теперь меня понизят.

- Кто прислал, куда понизят? – недоумевая, переспросил я.

Она не успела ответить. В тамбур вошла проводница.
Крупная дама напоминала борца сумо, только в форме железнодорожника, да и то какой-то странной.

Давно я на поездах не ездил. Многое тут поменялось.

- Тааак,- протянула она, потирая руки, - кто у нас здесь? Новенький? Предъявляем билетик.

- Билет? Он, наверное, в купе. Я поищу.

Я, с трудом протиснувшись мимо неё, помчался к своему месту. И как сразу не догадался, не посмотрел, вот ведь балбес, на билете же есть пункт назначения. Раз еду в поезде, значит и билет имеется.

- А где мои вещи? – растерянно спросил я у соседа, не обнаружив в купе своей верхней одежды.

- А оно тебе зачем? – в очередной раз, хихикнув, ответил он.

- Билет у меня там.

- Ну, ты даёшь! – восхищённо заявил мужик, - неужто, и правда, память потерял? Вот он билет, на ноге привязан.

Он положил свою босую ногу прямо на стол. На ней действительно болталась какая-то бирка на верёвочке.

- Странный тип, хихикает так противно, и билет, чтобы не потерять, к ноге привязал.

- Глянь на свои ноги внимательнее, там должен быть твой билет!

- Я не псих, как некоторые, билеты к ногам не привязываю, - рыкнул я, зная, что тот снова сейчас хихикнет.

И он не обманул моих ожиданий.

- Ну, так что побежал-то, я вам нанялась бегать следом что ли? Предъявляй ногу, - ввалившись в купе, потребовала проводница.

- Какую ногу? Вы тут с ума все посходили после праздников? Не проветрилось ещё в голове что ли?

Но женщина бесцеремонно схватила меня за ногу. Потом побледнела и вытащила на свет из-под сидения другую ногу.

- Батюшки! Безбилетник! – охнув, произнесла она.

Девица за её спиной, услышав эти слова, даже взвизгнула.

- Не накажут, он не настоящий! Не накажут! – захлопав в ладоши и весело смеясь, запрыгала она, как школьница, не выучившая урок, у которой только что отменили контрольную работу.

Проводница схватила меня за руку и поволокла обратно в тамбур.
На ходу объясняя кому-то по рации, что в вагоне безбилетник.
Женщина открыла двери на улицу.

Морозный воздух обдал с ног до головы, дыхание перехватило, словно кто-то сдавил горло ледяными руками.

- Неужели она хочет…

И я, не успев додумать до конца страшную мысль, ярко вспыхнувшую, словно спичка в моём воспалённом мозгу, полетел в морозную темноту.

Искры посыпались у меня из глаз, от резкого удара.

- Ещё разряд? - услышал я и медленно открыл глаза.

- Не нужно, порядок, он вернулся, - произнёс усталый голос.

- Боже мой! Меня спасли! Наверное, подобрали на путях, а сейчас я в больнице, - пронеслось в голове.

Как только ко мне стали пускать посетителей, навестившие меня коллеги объяснили, что выпив лишнего на корпоративе я, пытаясь спуститься на первый этаж, упал и стукнулся головой о лестницу.

Меня, не приходящего в сознание, сразу увезли на машине скорой помощи в больницу.
При упоминании о поезде, они странно переглянулись, очевидно, решив, что я ещё не совсем пришёл в себя.

А когда посетители ушли, в дверь заглянула хорошенькая брюнеточка, с очень знакомым лицом, которую я, как ни старался, так и не смог вспомнить. Послав мне воздушный поцелуй, она с милой улыбкой шепнула:

- До встречи, безбилетничек!

После чего подмигнула и растаяла, словно утренний туман.
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Пятница, 16 Ноября 2018, 12:03
Сообщение #447





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Однажды мы с друзьями решили отдохнуть на природе с ночевкой. Подобное мероприятие для большинства граждан бывшего Советского Союза ассоциируется с посиделками в лесу, приготовлением шашлыка и поеданием его с овощами и другими вкусностями. И, конечно, в таком случае не обходится без водочки.


Как принято, был разведен костер, где готовились, разогревались, жарились мясо и остальные вкусности. Кто-то из приятелей захватил с собой сковороду, так как пожелал попробовать яичницу, приготовленную на природе. Когда веселье было в полном разгаре, все привезенные продукты с аппетитом употреблялись, яичница все-таки была пожарена, однако… То ли шашлыка было слишком много, то ли он был очень вкусный, или на память повлиял напиток, но сковорода была отставлена в сторону, и про нее все забыли.

Посиделки продолжались до глубокой ночи, но вещи решено было собрать заранее, чтобы утром раньше вернуться к цивилизации. Проснувшись утром, осмотрели место вчерашнего веселья, убедились, что ничего не оставили и поехали домой. Передвигаясь по городу, проехали пару перекрестков без остановок, проскакивая на зеленый свет. Но приближаясь к очередному светофору, вижу мигающий зеленый, ну, думаю – успею, проскочу. Давлю на газ, вот только девятка, ехавшая передо мной, остановилась. Не надо было этого делать. Пришлось резко тормозить. Нелегко описать чувства, возникшие в этот момент. Это были испуг и удивление одновременно, только после этого смех. Аварии не произошло, тормоза не подвели. В момент торможения перед моим взглядом промелькнуло что-то черное и влетело в стекло отечественного автомобиля, которое со звоном разбилось.

Из Лады вылез здоровый цыган, обежал вокруг машины, гневно взглянул на меня, затем обозрел округу, сунул руку в только что образовавшуюся дыру и достал из нее нашу сковородку! Озадаченно начал снова оглядываться по сторонам, подскочил ко мне и спрашивает: «Может видел, кто кинул?». Я недоуменно пожал плечами и сделал непонимающую гримасу, но говорить о своих предположениях, откуда могла появиться посуда, не стал. Девятка осталась стоять с мигающей аварийкой и собирающим по салону яичницу и стекла цыганом, а я поехал дальше. И про себя подумал: прежде чем ехать, посмотри на крышу своего автомобиля.

bye.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Воскресенье, 25 Ноября 2018, 16:08
Сообщение #448





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]



Анекдот про магазин, в котором есть все

В городе открывается магазин, который готов удовлетворить любую, даже самую дебильную потребность покупателя. Одна дамочка решает это проверить и отправляется за покупками. Зайдя в магазин, сходу просит продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц.
– Вот, держите.
– Хорошо…. А можно ещё пару килограмм таёжной жижи?
– Конечно, вот она.
– Так…. Ещё муж попросил купить пару бутылочек крови девственниц.
– Минуточку, сейчас принесу с холодильника.

Растерявшись от такого выбора в магазине, она решает предпринять последнюю попытку:
– Ещё мне нужно пять килограмм нихрена
– Простите, что-что?
– Мне нужно нихрена! Ровно пять килограмм!
– Извините, сейчас позову администратора. Такими вопросами занимается он.
Спустя пару минут подбегает администратор и спрашивает:
– Девушка, нихрена Вы просили? Пройдемте со мной!

Заводит её в какую-то дальнюю каморку, в которой даже свет не работает.
– Девушка, что вы видите?
– Нихрена!
– Замечательно, здесь как раз пять килограмм. Берите и проходите на кассу.
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Четверг, 06 Декабря 2018, 1:55
Сообщение #449





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Произошла эта история в далекие советские времена. После службы в армии Андрей женился, устроился на завод слесарем. Зарплата была небольшая всего сто тридцать рублей. Все деньги он приносил домой, и даже не оставалось на сигареты и на пиво.
Андрей придумал историю, чтобы оставлять себе на личные расходы. Приходит к жене с очередной зарплатой и говорит:
Дорогая понимаешь, у меня там не хватает двадцать рублей.
А куда ты их дел?
И стал Андрей рассказывать: ты понимаешь, когда я служил в армии, сломал машину Урал, и теперь военкомат будет вычитать у меня из зарплаты по двадцать рублей каждый месяц.
Прошло лет пять, у нас появился ребенок. Затраты конечно выросли и жена стала возмущаться на Андрея:
Сколько можно платить за эту машину, на эти деньги можно было уже новую купить. Завтра же идем в военкомат разбираться. Андрей побоялся признаться жене и решил, что на утро придумает как отмазаться.
Утром пошли. Зашли к военкому и жена начала ему высказывать свои возмущения. Военком оказался с юмором выслушал и попросил: Подождите, пожалуйста за дверью, а мы с вашим мужем пока переговорим.
Только закрылась дверь кабинета, военком говорит: Я со своей жены за восстановление корабля десять рублей беру, а ты целый двадцатник. Ради уважения я тебе выпишу справку на десять рублей. Тебе хватит на мелкие расходы.
Андрей выходит из кабинета, жена его спрашивает: Ну что там?
В ответ последовало: Ну что дотрепалась, еще десять рублей прибавили и отдал справку. smile.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Суббота, 08 Декабря 2018, 22:13
Сообщение #450





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


7 утра. Еще совсем рано. Жена готовит завтрак, я собираюсь на работу. И тут вдруг – неожиданный стук по подоконнику. Да такой сильный, как будто кто-то его разбить хочет. Оказалось, что по окну ходила ворона и пыталась там что-то склевать. Жена очень умилилась, решила пожалеть птичку и положила ей на подоконник кусок хлеба со словами: «На, птичка, кушай, ты ж такая голодная!» Ворона склевала его за один миг.

И вот теперь, ровно в шесть утра у нас в окно раздается очень громкий стук. Причем каждый день – мы давно уже забыли, что значит долго спать по выходным. Пробовали и отгонять птицу, и внимания не обращать, но она всё равно сидит и громко стучит до тех пор, пока не получит свою пайку. Пристрелить ворону не могу. А потому жена терпеливо ждёт, что птица скоро помрет и перестанет прилетать. А я вот даже не знаю как ей сказать, что ворона живет очень долго – 300 лет!

hmm.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх

37 страниц « < 28 29 30 31 32 > » 
 Ответить  Опции  Открыть тему
 

Текстовая версия Сейчас: 19 Марта 2024

Пчеловодство и пчеловоды