Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор, прикол безобидный

[ildys]

Дело было в конце девяностых. 

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. 

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 

- Топливо закончилось, видимо. 

- У вас что - в канаве топливо? 

- Нет, вода. 

Пауза минут десять. 

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 

- Нет, он же на соляре! 

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки. 

Немец долго переваривал услышанное и выдал: 

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 

- Нахера ,а если вода в баке!?

Сообщение отредактировал ildys - Пятница, 11 Августа 2017, 16:22

[Мордасов Владимир]

Был свидетелем данной ситуации----- На трассе стоим фура с европейскими номерами , температура - 20*. Водитель прыгает вокруг машины не зная , что сломалось. Наши водилы быстро смекнули в чем дело , сделали факел и идут к фуре. Водитель в шоке. Факелом прогревают топливо в магистралях и фура заводится. Водитель фуры просто счастлив !!!!!.
В этом есть разница между водителем ( нашим ) и наездником .

[Wiktoron]

Собирается рыцарь на войну, а ключ от пояса верности отдал лучшему другу. -Ты, говорит мол, храни его
потому, что я может долго, а может меня там вообще убъют, пусть лучше он будет у тебя! И поехал.
Через пару километров догоняет его друг, весь возбужденный, и говорит: - Хорошо, что я тебя догнал
- ты мне ключ не тот дал!!!

Поспорили два заики, что купят в магазине сигарет и не заикнутся.
Первый подходит и говорит: - НЗ! Дала ему сигареты.
Второй подходит: - ЛМ! А продавец: - Вам синий или красный?
А он: - С с с с с с*ка!!!

[Volro]

Одна женщина увидела ТАКОГО мужчину, что ах!!! Ну и захотела узнать, а на что еще он способен в том деле, где зрители не нужны. И состоялся примерно такой диалог.
- Мужчина, вы такой великолепный. Вы наверно радость женщине можете доставить не только своим внешним видом, но и .... В общем, можно с вами не для продолжения рода человеческого, а для удовольствия?
- Да, можно. Но не на кровати, а в гамаке, стоя и в скафандре.
- Но почему???
- Люблю трудности преодолевать....

[Perca]

на приеме у гинеколога.

- Доктор я беременна и ребенок лежит не правильно.
- Национальность ?
- Еврейка...
- Выкрутится... следующий...

Женщине перед родами приснился ангел и сказал "когда будешь рожать я сделаю так, чтобы отец ребенка принял на себя половину твоей боли"
Утром после родов роженица спрашивает мужа как он спал этой ночью.
Очень плохо - говорит муж - сосед за стенкой орал так, будто рожал

[николай6474]

в подшефный садик пригласили двух солдат починить проводку, на следующий день дети в садике стали материться, воспитатель пожаловалась командиру части, командир части вызвал двух солдат.
-В чём дело товарищи солдаты, почему дети в садике стали материться, что там у вас случилось.
- Ни чего не случилось товарищь подполковник, нужно было починить проводку под потолком, стремянки не нашлось, тогда рядовой Петров встал мне на плечи и стал её паять, делал он это не очень аккуратно и я сделал ему замечание, - рядовой Петров, вы зачем своему товарищу по оружию, капаете горячее олово за шиворот?



Тридцать лет, как представлю эту картину, так смех пробрает.

Сообщение отредактировал николай6474 - Четверг, 17 Августа 2017, 0:48

[Карлов]

товарищь подполковник, нужно было починить проводку под потолком, стремянки не нашлось, тогда рядовой Петров встал мне на плечи и стал её паять, делал он это не очень аккуратно и я сделал ему замечание, - рядовой Петров, вы зачем своему товарищу по оружию, капаете горячее олово за шиворот?

Есть продолжение про то, что ответил рядовой Петров:
- Извини, дорогой сослуживец! Я был не прав. Но торжественно обещаю, что такого больше никогда не повторится!

[Galka49]

На хрена до хрена понахреначили? Расхреначивай на хрен!

[Карлов]

Заяц в аптеке:
- У вас есть противоЗАЙЧАТочные средства?
------
Хозяйка медной горы у туалетной двери:
- Что, Данила, не выходит каменная чаша?
---------------
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

[Михайлович]

Фельетон Гении управления
http://nnm.me/blogs/deepresion/feleton-genii-upravleniya/
Рекомендую почитать – очень качественно отображает нынешнюю обстановку в управлении страной. Не забудьте почитать внизу комментарии к этому фельетону…

[Николай]

https://www.facebook.com/aurel.braguta/vide...55483335800729/ канадские пчеловоды делятся опытом и предлагаю соревноваться

[Михайлович]

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
— Пожалуйста, ваш паспорт.
— Зачем?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
— Извините, а зачем?
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
— Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
— По-вашему, мне нет 18?
— ...
— Так зачем вам мой паспорт?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
— Но у меня нет с собой паспорта.
— Тогда я не смогу продать вам водку.
— По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
— Но вы же покупаете водку, а водку мы продаем только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
— Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребенку, но в моем случае это, по-моему, излишне — вам не кажется?
— Мы продаем алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
— Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
— Ни при каких, — отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
— Вам придется заплатить за бутылку!
— Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена. Чем закончилась история, я не видел — подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

[Алиме]

Есть чему людям у животных поучиться https://www.youtube.com/watch?v=5TczADkXNm8

[Алиме]

канадские пчеловоды делятся опытом и предлагаю соревноваться

Он еще так может https://www.youtube.com/watch?v=gzDvaiq1lTs

[Давидюк]

Реклама

Эскизы прикрепленных изображений