Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Пчеловодные байки, Приколы из жизни пчеловодов

[Prozaik]

Что помогло при лечении этой простуды? Чеснок или забрусовый мед?

Уверен, что ни мёд, ни чеснок ни при чём..исключительно - аура Валента ..есть же светлые люди на Руси....

[Георгий]

Сожалею что инетчик я фиговый,да и цифровой камеры нет,а то есть снимок как рой на картофелеуборочный комбайн привился.Это что то.

[Валент]

есть же светлые люди на Руси....

Prozaik, Благодарен! Отплачу со временем
-----
Немного не по теме, ну один то раз можно в честь праздника (Я у модератора разрешение попросил! Больше не буду! Чест_слово )6
----
9.01.06 г.
Сегодня был разговор с одним из гостей, которые пришли поздравлять наших сотрудников кафедры с Рождеством Христовым:
– Вот когда, Валентин Александрович, тебя твоя душа покинет, и когда она попадет в рай …,
Я его поздравление почему-то тут же прервал и сказал:
– Нет уж, спасибо! Пусть лучше моя душа останется со мной, а я ей и сам здесь здесь рай устрою!».
Поздравляющий - стушевался и не знал, как себя вести дальше или отвечать!
Вот такие, оказывается, бывают у нас противоречивые моменты в жизни!


-----

да и цифровой камеры нет

Не расстраивайся, какие еще наши годы? Все у нас - вререди. А вот уженщин то - все позади!

[veroller]

Эта история произошла сегодня утром. Она случилась со мной. Я себя уже нескромно стал считать пчеловодом. Байка моя, значит – пчеловодная.
Моя шестилетняя дочь в разговоре с папочкой, когда тот готовил завтрак, вворачивает слово «пятая точка». Папа эмоционально возмущается подобному словесному «изыску» из уст малолетнего ребенка. На это Елизавета, ничтоже сумняшеся, утверждает, что прочла это слово в энциклопедии. В ДЕТСКОЙ энциклопедии.
Грубое вранье ребенка вызывает в отце острый приступ притворного гнева. Дочь упорствует. Папа непреклонен: «Врешь, не могла ты такое слово увидеть в энциклопедии! Нет! Нет! И еще раз, нет!». Дочь удалась в папу – спорит, стоит на своем. Договорились так: если Елизавета права, то получает к своей аллергии дополнительную порцию в виде плитки шоколада (папа ведь ничем не рискует), если выигрывает отец – ест шоколадку из новогоднего подарка дочи.
Ребенок притаскивает на кухню три тяжеленных тома «Что такое. Кто такой». Оборачиваясь от плиты, папаня бросает через плечо, мол, чего надсажаешься, хватило бы тома на букву «Ж».
Елизавета молча подходит с первым томом и тычет пальцем в букву «Ж» на корешке, где написано: «А-Ж». Потом показывает букву «О» на втором томе «З-О». Берет третий том «П-Я», проделывает те же манипуляции, акцентируя букву «П». И, наконец, возвращается к корешку первого тома, указывая на первую букву алфавита.
Занавес.

[gurman]

Уважаемые форумчане, а знаете ли вы, что последние исследования ученых убедительно доказали - пчелы обладают чувством юмора. Так, специалисты изучающие мимику пчел, пришли к выводу, что их мордочки время от времени искажает гримаса, которую они квалифицируют как гримасу смеха – усики интенсивно вибрируют, хоботок поднимается, язычок высовывается, пчела издает характерные утробные звуки. Как оказалось, больше всего пчел веселит нецензурная брань ужаленного пасечника. Любят пчелы также различные приколы и розыгрыши. Так, обожают напоить какого-нибудь трутня перебродившим нектаром, ведь для них нет ничего более смешнее пьяного самца который пристает к матке прямо в улье. Любят и по-доброму подшутить и над своей королевой, спросив, например, неожиданно подкравшись сзади «Мать, где корону потеряла?!» Матка начинает инстинктивно и лихорадочно ощупать свою голову лапками, а пасечник, если приложит в этот момент ухо к улью, может услышать отчетливый пчелиный гогот.

[Юстас]

а пасечник, если приложит в этот момент ухо к улью, может услышать отчетливый пчелиный гогот.

А в ухо он в этот момент не получит? чтобы не подглядывал в замочную скважину и не подслушивал, нехорошо это...
А ещё какие приколы учёные услышали от пчёл?

[Docent]

"-- Подглядывать в замочную скважину нехорошо!
-- А показывать в замочную скважину ТАКОЕ -- это хорошо?!"

[gurman]

"А ещё какие приколы учёные услышали от пчёл?"

Я вообще-то не совсем ученный, и даже не доцент, поэтому мне трудно неприрывно прикалываться. Буду ловить вдохновение.

[Мех]

может услышать отчетливый пчелиный гогот.

gurman отлично - понравилось!!!

[удав]

Новый русский устроил презентацию нового поместья.
ну как водится беседочки , фонтанчики с карасями и белыми лебедями. Лестницы с колоннами и прочая естественная атрибутика.
Но за домом стоит сарай размером 5ь*5м*5м и летают вокруг энтого ящика метрового размера чудища.
Народ естественно спрашивает и штож это такое????????????
УЛИК говорит.
А вокруг чудища пчелы летают.
Где пчел таких взял??
Братки из за бугра подогнали говорит.

Так энти пчелы еще и мед носят???
Еще как носят!!!!!!!!!
У пчеловодов отнимают и приносят

[Mapet]

У супругов не хватало денег на машину. Жена говорит:
- Пойди к соседке, одолжи недостающее.
Соседка одна жила. Согласилась одолжить, если мужик с ней переспит посадив пчелу на своего "хлопца".
Ну он так и сделал. Взял деньги и пришёл домой.
Жена неладное зачуяв - давай выпытывать. В конце концов он ей все расказал. Ей захотелось попробовать...
Встаёт она с постели и говорит:
- Слушай, а зачем нам машина - давай улей купим!

Сообщение отредактировал Mapet - Среда, 01 Февраля 2006, 11:54

[gurman]

Стал Изя пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят.
- Мы уже вам в прошлом году на это давали деньги. Вы еще пчеломатку собирались покупать в Одессе.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно! Ну я все ульи и спалил…


Все пчелы приносили мед, и только одна маленькая и злобная – деготь.

[Алекс2]

Эта история произошла этим летом.
Просматриваем с товарищем его пчел в одной стороне пасеки, а наш старший товарищ Сергей, в противоположной, своих осматривает. И вдруг видим, что-то творится с ним не то, согнулся в три погибели, уткнулся головой в березу и корчится. Я сразу сообразил " Астма - приступ", он болеет ею, плохая болезнь. Бегом к нему: " Сергей, что с тобой ", а он в ответ выдавил: "Конец". Хватаю в машине баллончик-ингалятор и к нему. Протягиваю ему, а он со стоном :"Конец" и не берет, а отталкивает баллончик. Ну, думаю совсем плохо, стучу его по спине, что бы восстановить дыхание, иногда это помогает. Восстановил! И он выдавил: "Пчела в К....". Тут мы с Толиком и упали.
Прошу прощения, но это реальная история.

[Юстас]

Пчела в К...."

А жене потом понравилось?

[shaman]

Цитата(Алекс2 @ Воскресенье, 05 Февраля 2006, 9:49)
Пчела в К...."





А жене потом понравилось? 

А это возможно токо в том случае, если боль ушла, а опухоль осталась