Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Надо выбрать тип загрузки: бесплатно, но медленно или быстро на за деньги.

не открывается после загрузки, пишет какую то абракадабровую лабуду...

не открывается после загрузки, пишет какую то абракадабровую лабуду...

Эт я не знаю, скачивать, только чтобы проверить - лень. А для меня эта загрузка не нужна.

Мужик приходит к врачу
-Доктор, моя жена плохо слышит.
_Ну скажите ей что бы зашла ко мне, я посмотрю вчём дело.
-Как же я ей скажу, она плохо слышит.
_Я должен хотябы знать на сколько это серьёзно. Зделайте так, скажите ей что нибудь с 10 шагоы, потом с 9, потом с 8 шагов и так далее. Как услышит запишите с какого расстояния.

Приходит мужик домой, взял блокнот, карандаш. Жена на кухне. Отмерял 10 шагов, говорит
- Дорогая, что сегодня на ужин??
Тишина...записал чё с 10 не слышит. сделал шаг к ней
- Дорогая, что сегодня на ужин???
Результат то же..........с 8 шагов, с 7 шагов и т.д.
Подходит в плотную
-Дорогая, я спрашиваю, что сегодня на ужин????
_ А я тебе уже в десятый раз говорю!! Пельмени!!!!!!!

ЖД переезд.Стоит дедок-дежурный по переезду,провожает проходящий пассажирский поезд.Из открытого окна вагона вылетает женская прокладка,кружась в воздухе,прилипает на лоб дедку.Тот отлепил её,разглядывает,тяжко вздыхая: Сколько уж лет,как война закончилась,а раненых всё везут и везут...............

Идет проводница с работы по станции. Навстречу ей вагонник.
-как же тебе милая, не страшно. Так поздно и еще одна.
-а чего мне бояться? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю!


Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, бл.., первые две цифры ответили, остальные молчат!!!!!!!

С вокзала отправляется электропоезд.

Вдруг из последнего вагона пассажиры замечают в окно, что за элетропоездом бежит мужик с чемоданом, но догнать никак не может... А электропоезд набирает скорость.

Один из пассажиров последнего вагона высунулся в окно и кричит:

- Слышь, мужик, не мучайся, не догонишь, а то мы уже тут обоссались, глядя на тебя!

А мужик им в ответ:

- Щас вы ещё и обо..рётесь, когда узнаете, что я - ваш машинист!

А это уже не анегдот, это из жизни:

Еду поездом Владивосток - Москва. Вышел в тамбур, дверь открыл и стою любуюсь просторами. Поезд еле ползЁт, какая то станция и паренёк на платформе стоит, меня увидел и всё внимание. Я вспоминаю что у меня банка пива с Владика лежит а холодильника нет. Сам пить такое не хочу (три дня в пути уже ) предлагал напарнику, тот лежал дремал.
Короче, кричу парню - пиво хош?? Догоняй!! Паренёк повторять не дал мне, быстро догнал меня и бежит рядом. А я ещё объясняю что оно тёплое. Он говорит_ давай-давай. Я в купе, там напарник банку уже заканчивает. Метнулся обратно, кричу-нету пива.
До конца платформы метров 20. Он стал останавливаться, в лице переменился, но сказать ничё не смог, запыхался. Оно и к лучшему.
Возвращаюсь в купе, напарнику говорю - пиво я парню пообещал, он бежал, а пива нет.
А он сонно так по филосовски, допивая пиво - ты пойми, в нашем деле важно общение, вот ты с утра маялся, чем бы заняться, а пообщался с человеком и душа на месте.

Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает:
— Мам, ты меня искала?
— Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.
На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю:
— Ну, а теперь садись ужинать!
Надо было видеть его лицо... Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя...

Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику в то время было всего годика три. И вот однажды, вернулись домой к обеду с очередной прогулки, а жил я в то время у тёщи. Слышу следующее. Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет:
— А я, когда вырасту, тоже буду, как папа!
Тут я, естественно, загордился... Однако, продолжение его выступления было отрезвляющим:
— Когда я вырасту, то, как папа, буду оборачиваться на всех красивых тётенек...

Знакомая пригласила в гости подруг. Сидят за столом вместе с сыном хозяйки, шестилетним Василием. В середине разговора Вася сообщает:
— Даша, когда я вырасту, я на тебе женюсь.
Даша расцвела и подбоченилась. Вася повернулся к Насте и добавил:
— А когда Даша умрёт, я женюсь на тебе.

Приехала в гости тётя Галя. Обняла меня и говорит, глядя Мите в глаза:
— Моя мама.
Митя ничего не сказал и убежал в комнату. Тётя Галя сделала вывод, что не нужна я ребёнку. А он через минуту прибежал с автоматом в руках:
— Нет! Моя мама!!!

Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

Девочка в поезде Москва-Одесса, сидя на верхней полке, взболтала бутылку с газировкой, открыла её, окатила всех сидящих внизу. После бурной реакции окружающих и предложения думать перед тем, как что-то сделать, она выдала фразу:
— Некоторые подлости человеку неподвластны!

-Дорогая. Ты обиделась?
-Нет.За топором пошла.

Хіба це зараз бджоли онучок, от раніше були як горобці! Діду а льотки які були? Звичайні. А як же вони пролазили. Аааааааааа.... от так пищить а лізе.

Американский форум - Задаёшь вопрос, тебе отвечают
Израильский форум - Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос
Русский форум - Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты м***к

Встретились два молодых человека , один говорит: Вчера был на вечеринке, Телки были классные!!!
Встретились два пожилых челавека, один говорит: Вчера был на вечере, Вино и Биштекс были калассные!!!
Встретились два старых челавека, один говорит: Вчера был на вечере, а сегодня утром в туалете Стул был прекрасный!!!

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от
выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать
завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем
бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??

Рука из зала:
- Извините, и долго это херня со средой будет продолжаться

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
CD и не DVD меня..
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Реклама эскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:

прям как у нас на работе!...

Один пчеловод говорит другому:
-Пчёлы Лужковские достали!
-А откуда ты знаешь,что они Лужковские?
-Так они в кепках летают!!!