Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Армянское радио сообщает: вчера на глубине 10 метров наши археологи обнаружили тонкую проволоку. Это доказывает, что еще 10 тыс. лет назад у армян были телефоны.
В ответ на это грузинское радио сообщает: вчера на глубине 10 метров наши археологи ничего не нашли. Это доказывает, что еще 10 тыс. лет назад у грузин были сотовые телефоны.
-----------------------------------------------
Мойша не может уснуть, все крутится в постели. Сарра спрашивает его:
- Мойша, почему не спишь?
- Занял деньги у Абрама. Завтра должен отдать, а денег нет.
Сарра звонит Абраму:
- Абрам!
- Да?
- Это Сарра. У тебя Мойша деньги занимал?
- Да.
- Он тебе их не отдаст.
Положила телефонную трубку и говорит Мойше:
- Спи спокойно. Пусть теперь Абрам не спит.
--------------------------------------------------------
Идут два мужика, видят, лежит золотая лопата. Один говорит:
— Давай возьмем, золотая ведь!
— Ты что дурак, брось ее! Ею же еще работать надо!
--------------------------------------------------------
Разговор двух редакторов:

- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
------------------------------------------------------------
Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!
----------------------------------------------
В психиатрической больнице в связи с недостатком свободных мест и большим наплывом пациентов решено было часть в меньшей степени психически больных пациентов отпустить домой, чтобы на их место положить более тяжелых вновь поступающих больных. Чтобы определить менее тяжелых психических больных врачи решили провести тестирование. Всем пациентам психбольницы дали по удочке и сказали идти ловить удочкой в унитазе рыбу, а затем после этого их спрашивали, клюет ли в унитазе рыба. Подавляющее количество больных сказали, что клюет. Их естественно не выписали. Но одного пациента, который сказал, что рыба в унитазе не клюет – выписали домой, посчитав его достаточно здоровым. Однако родственники этого пациента дома заметили, что на их взгляд их родного все таки в психбольнице не долечили как следует, и начали у него допытываться, почему его все таки выписали домой? Он рассказал о проведенном врачами психбольницы тестировании. Когда же его спросили, какой ответ он дал врачам психбольницы на вопрос о том, клюет ли рыба в унитазе, он простодушно ответил родным, что ответил им, что рыба в унитазе не клюет, но потом обьяснил родным, почему он так врачам ответил: «Я что, дурак, чтобы этим врачам такие хорошие рыбные места выдавать!!!

Анекдот про трансформатор

Однажды Пасечник сильно запил, растерял и пропил всех пчел на пасеке и когда он узнал, что к нему с района едет Комиссия, то засунул в каждый улей по Трансформатору и подключил под напряжение. Приехала Комиссия, ходит между ульев, а пчел не видит и спрашивает: ” А где же пчелы?” Дак слышите, какой гудеж стоит, мед производят – отвечает пасечник. А где же тогда мед? – спрашивает Комиссия. Тут внезапно пропало электричество и стало тихо. Вот слышите, про мед ни слова – нашелся Пасечник – сразу дикими становятся, заставят еще за базар ответить.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

— Ты где его взял?

Попугай отвечает:

— В Африке! Их там чернявеньких - миллионы!!!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
---------
Не надо мне по два раза повторять одно и то же! Мне с первого раза пофиг.
----------
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю. Как правильно написать: "Годавщина" или "Гадовщина"?
- Пиши "Ебилей".
------
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
----------
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказываться.
------------
Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!
-------------
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник: "День слепого Валентина".
-----------
Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
--------------
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых!
----------
" Тоже не плохо!" - подумал мужик, кинув в кота тапком, а попав теще в лоб.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

- Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
-------------
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
------------
Бабушка покупает свежую рыбу.
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуля, она же живая.
- Я тоже живая....

Фразой "Гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку "сарай на сарай".
------------
Купил новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем одним ударом.
-----------
- Женщины любят ушами, мужчины - глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!
------------------
В автобусе бабулька удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Милая, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "Повторно не замораживать".
-----------------
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

-мальчик, как тебя зовут?
-здрасьте!
-ты что - тормоз?
-Петя!
-а где твои родители?
-сам ты тормоз!

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Когда приходит мудрость -наступает импотенция.

потенция находится при мужику всегда,проверено на старых пчеловодах,а вот мудрость ,она с детсва,либо есть,либо нет

Анекдот из Уфы.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
— Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
— А вы не волнуйтесь, — успокаивает его продавщица, — вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.