Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Рассказы из инета .Это интересно1

[erzz]

Машина медленно катила по улицам; мы выезжали из областного города и ехали в нашу область, в Кадуйский район, там находилась пресловутая дальняя дача. Шел маленький дождь. Не помню, когда мы последний раз могли вот так ехать не спеша, куда, то без боязни опоздать. В роскошно отделанном салоне было уютно, тепло и сухо; подхваченный общим потоком автомобилей, «лексус» полз вперед. Через пару часов мы стали подъезжать к ее, так называемой даче. Дачный поселок расположенный прямо в лесу.

Двадцать деревянных коттеджей производили благоприятное впечатление. В их расположении была стройность общего архитектурного замысла, что, в общем-то, свойственно нынешним отечественным дачному строительству. Эти домики не поражали роскошью, но внушали уважение к тому, кто их так надежно, органично расставил под защиту леса. Удивляло, особенно учитывая летнюю пору, безлюдье поселка. Картина сонного царства. В принципе это даже где-то соответствовало моей юношеской мечте. Деревянный коттедж посреди соснового бора и ни с чем не передаваемый запах. Запах шишек, сосновых иголок, а также тихий шум живого соснового леса.

Приехав, начали готовить ужин. Еду на стол Татьяна собрала очень быстро. Не мудрствуя лукаво, нарезала ветчины, открыла пару банок какого-то паштета. Затем распластала на тарелке с пяток помидоров, несколько огурцов, рядом поставила солонку. Последним элементом импровизированного ужина оказалась пузатая, темного стекла, бутылка, ее горлышко было, залито-то ли смолой, то ли воском. Я в это время сноровисто распластал ножом хлеб. Вскипятил на электрической плитке воду для варки картошки. Порезал колбаску, сало и малосольные огурчики, лучок. Внутри меня сидело некое понимание, что должно было, случится после или во время ужина. Случится, должно то, что должно случится, не зря же мы поехали на дачу. Преисполненный робости и некой тревоги, что охватывает многих мужчин перед первой сексуальной связи с красивой женщин, в которую ты влюблен, попытался забалтывать эту робость и оттягивать момент близости как можно дальше. Расположив еду, выудив картошку из кастрюли, взяв в руки бутылку коньяка, присмотрелся, прищурив глаза:

— Благолепие... Не Хилтон, конечно, но слюнки текут, честно.

Раскупорил поллитра, нацелившись горлышком на хрустальные стопки, предусмотрительно поинтересовался:

— А не будет ли Татьяна Викторовна на меня в претензии, что я вас совращаю алкоголепотреблением? Как вообще ваша светлость к ентому относится? Без претензий?

— Безо всяких, — весело сказала Таня. — С совершеннейшим пониманием и удовольствием.

Коньячок весело забулькал по стопкам. Я тихонечко вздохнул:

— Ну что же, благословясь? За что бы нам... Ага! А выпьем-ка мы за благополучное завершение нашего предприятия

— Пожалуй, — подумав, кивнула Татьяна, и призывно посмотрев на меня, сказала – Давай-ка на брудершафт -.

Наши руки переплелись, стопочки звякнули, потом утвердились на столе, опорожненные. Я очень тихонько и осторожно потянулся своими губами к Таниным губам.

— Значит, вы по-прежнему полагаете, Татьяна Викторовна, что нам всенепременно надо поцеловаться

— Уж не обессудьте, Юрий Александрович, всенепременно так и полагаю.

Спиртное быстро делает свое дело. Мы потихоньку раскрепостились, отбросили приличные манеры и превратились в мужика и бабу. Я рассказываю циничный анекдот, и Таня вульгарно смеется. Прошло непродолжительное время и вдруг наши взгляды пересеклись. Повисла гробовая пауза, которую держалась секунд десять, которую она нарушила, смотря пристально мне прямо в глаза.

- Ну, давай соблазняй меня – вдруг сказала она.

Мое сердце сразу застучало о грудину, как клюв дятла по древесному стволу. Я снял пиджак, снял с глаз солнцезащитные очки, поправил прическу и улыбнулся. В фильмах такая улыбка обычно сражает женщин наповал. Но это был не фильм, это была жизнь и в ответ моей сногсшибательной улыбки (как я считал), мне был брошен невозмутимый взор.

Я сглотнул - Наши здесь все равно спляшут - подумал я, и обратил свой взор ниже ее шеи. При этом ее декольте увидело что туда, куда-то смотрят, натянулась так, что было можно увидеть конфигурацию девичьей груди, созерцая которую истинно православный человек совершает прелюбодеяние в мыслях. Мне уж подавно как непорядочному христианину, хотелось просто открытого, неприкрытого и развратного блуда.

«Ты самая красивая девушка, какую я только видел! Пройдет время, и ты обалдеешь от количества мужчин, которые будут падать пред тобой! Не будь я женат, вырвал из своей груди пылающее сердце и отдал тебе»! Мучило желание. «Может быть, вериги надеть пудовые?» — задумывался я, но сам себе отвечал – «на фиг, надобно сейчас ее лучше трахнуть».

- Может быть, поиграем в Билла и Монику (игра, придуманная одним американским президентом) – нагло выдавил я из себя.

– Не знаю такой игры, но судя по твоей интонации, ты наверняка хочешь согрешить, и согрешить с умыслом.

– Злобный навет, гнусный поклеп. Плюнь в глаза тому, кто тебе рассказал тебе, что это грех. Грех это то, что мы считаем грехом. Когда на мне нет чувства вины, это не грех. Исключительно из любви к людям, а в нашем случае исключительно из-за божественной любви к тебе.

– Вы, мужчины, – обманщики и совратители, – сказала она с напускной серьезностью. – Думаешь, на такой простушке можно с успехом пробовать твои штучки?

– Дочь моя, – торжественно говорю я, но тут, же понимаю, что несу чушь, не то, что нужно для этого случая. Мигом поправляюсь: – То есть сестра моя! Веришь ли ты в Иисуса нашего, Христа?

– Верю, – охотно признается она, – но связи с сексом пока не вижу.

– Сейчас увидишь, – обещаю я. – Слышал ли ты, как Христос говорил, что Бог есть любовь?

– Слышала.

– Ага, – довольно говорю я. – Именно в Библии написано, что возлюби ближнего как самого себя?

– Ну и что?

– Да только то, что мы не должны отказывать друг другу в мирских радостях. Иначе это и есть гордыня и не есть любовь «я типа с женатыми мужиками не могу, да то да се», ты и я ровня.

– Верно, – собеседница на глазах оживает, – мы же равные друг другу. Души то они ведь бесполые и все они любят друг дружку.

- Правильно мыслишь – говорю я и начинаю увлекать ее в сторону спальни. Положил руку на ее пышную грудь, поворошил пальцами, и начал приговаривать: «Все будет хорошо, душа моя», и откинул покрывало на кровати.

Большой актёр во мне пропадал. Я так талантливо разыгрывал сценку по собственному сценарию, что уже охотно поверил, в то, что говорил и в то, что соблазнил это непорочное девичье создание. Наши уста встретились, и я тут же позабыл и о своей семье и о православии. Для меня не существовало ничего, кроме девичьего тела, пахнущего духами Шанель № 5.

[erzz]

У одного богатого миллионера из заморской страны было полно лишних денег. Куда он их только не вкладывал, на что только не тратил, а их становилось всё больше и больше. Не зря наверное толкуют, что деньги к деньгам.

И вот решил однажды этот заморский миллионер купить в России большой участок земли, чтобы построить на нём шикарную виллу для себя и большущий дом отдыха для туристов.
Поехал он по всей России в поисках самого красивого места. Личный водитель возил его на личном дорогущем автомобиле. В какой глубинке только не побывал миллионер, в какую дыру только не заглядывал.
И вот, наконец, попалась ему на глаза одна сказочная на вид деревенька посреди шикарной природы! Ландшафты в той местности были действительно просто удивительные! Горы, речки, пруды, леса и земляничные поляны!

Собрался уже крупный заморский миллионер выйти из крутого автомобиля, а тут, как нарочно, дождь прошёл! И все грунтовые дороги так размыло, что и припарковаться негде!
Буксовали-буксовали "бедные" заморские гости, и так устали, что решили выйти из машины и пешком прогуляться! Несмотря на то, что дождь ещё не совсем кончился!
Вылез миллионер из автомобиля и…
Провалился сразу в яму полную дождевой водой! Чуть не по пояс ушёл!
Весь костюм свой дорогущий в густой грязи перепачкал тут же! И туфли его мигом потонули в луже!
- О, май гад! - закричал недовольный миллионер. - О, май гад!
А тут как раз мимо телега проезжала с пьяным в стельку извозчиком. Услышала лошадь, что какой-то иноземец кричит, фыркнула на него, да за ляжку легонько укусила!
- О, май гад! - ещё громче закричал миллионер, от отчаянья не находя других слов в своём словарном запасе.
А телега задним колесом в яму въехала, да и окатила "бедного" миллионера водицей из грязной лужи, аж до самой макушечки! Слетела с него шляпа дорогущая и в грязь упала!
- О, май гад! - завопил миллионер, наклонившись и пытаясь поднять свою шляпу.
А тут как раз козёл мимо пробегал. Увидел козёл зад чей-то жирный…
"Хм, заморский, видать!" - подумал козёл, да ка-а-к... боднёт его рогом!
Упал несчастный миллионер. В самую жижу головой вошёл, как сыр в масло!

Выбежал тут водитель из автомобиля, дошлёпал по грязи до миллионера. Кое-как вместе выбрались на небольшую травяную полянку перед каким-то сараем. Сели на мокрую траву, оба босые, пообтёрлись лопухами от грязи, сидят — плачут.

Сунул руку миллионер во внутренний карман, а там куча денег у него — хоть выжимай! — насквозь промокла.
Хорошо хоть, что через часок — другой дождь кончился и солнышко стало пригревать!
Начал раскладывать миллионер свои купюры прямо на полянке на зелёной травке, чтобы пообсохли. Водитель взялся ему помогать.

Увидела одна деревенская бабулька как незнакомые люди перед её домом ползают, вышла посмотреть, что происходит. Подумала, что пьяницы из соседней деревни приползли. Деревней видать ошиблись.

- Ой ты, Господи помилуй! Это... что ж вы, паршивцы, хулиганите тут на моей частной собственности? Бумажек каких-то набросали?! А ну-ка, - замахнулась кулаком бабулька. - Быстро всё подметайте! Вон метёлка как раз у забора стоит!

- Это подметать нельзя! - вскричал тут иностранец, замахав грязными руками. - Это есть мой большой деньги! На них я покупать русский земля!
- Чаво?! - не поняла бабулька. - Ты чё, нерусь что ли кака́я?
- Я есть очень большой человек в очень большой бизнес! - гордо заявил миллионер.
- Я вот тебе щас дам по ушам, большой человек! - завопила бабулька, схватив метёлку и набросившись на "паршивцев".

- Уйди, крейзи раша! - кричал водитель.
- Я есть жаловаться интерпол! - кричал миллионер.
- Я вам щас дам грези раша! Я вам щас покажу интрепол, алкаши! - дубасила метёлкой водителя и миллионера бабулька. - Бегите, бегите! Чтобы духу вашего больше в нашей деревне не было, тунеядцы!

Оторвавшись от преследования бабульки, миллионер и водитель находились в таком шоке, что всё ещё продолжали разговаривать на ломанном русском.
- Дурацкий страна! - стонал миллионер, сквозь одышку.
- Да... очень, очень грязный! - поддакивал запыхавшийся водитель. - Сколька мы ни проехать, везде один болото!
- Это есть дурак и дорога! - припомнил миллионер крылатую фразу.
- Кругом один большой куча, - сморкаясь в платочек, заметил водитель. - Как это говорить по-русский?.. Ах, да-а! Гоу ноу!

Не успел он это произнести, как вляпался в свежий навоз!
Туда же секундой позже влетел и миллионер!..
- О-о! - вскричал водитель, глядя на свои грязные ноги. - Это есть... гоу ноу!
- Фу-у! - завопил заморский миллионер, зажимая нос носовым платочком. - Весь этот Россия — один большой куча! Это куча гоу ноу!.. Есс!.. А Москоу — это есть большой зелёный мух, который сидит сверху и ест этот гадкий куча... гоу ноу!

Вдруг, из кучи этого самого навоза, показалась большая ушастая голова!
Смотрят иностранные "гости" - и глазам не верят! Поднимается им навстречу, сильно пошатываясь, здоровенный такой мужик! Весь грязный с головы до пят!
- Вы есть... кто? - спросили иноземцы.
- Я, - ответил мужик жутким голосом. - Федя Дубина! Патриот своей страны!.. А вот вы, приезжие, вижу мою Родину не уважаете! Обзыванием нехорошим обижаете!
Поднял тут кулак с бычью голову Федя Дубина, да ка-а-ак… Въедет в глаз миллионеру и в нос его водителю!

Лежат на горе навоза несчастные заморские "гости", ушибленные места потирают. Свиньи рядышком бегают, купюры их, из карманов повылетавшие, хрумкают и весело похрюкивают. Куры бриллиантики клюют, что миллионер просыпал… А Федя Дубина сидит рядом с бутылкой и приговаривает:
- Кто к нам с мячом придёт, тому мы и забьём в ворота гол! Кто с клизмой пожалует, тому мы сами вставим - по самое не хочу! Поняли?!.. А так мы люди добрые. Нас не тронь и мы не… не тронем!.. Нате, глотните первачка, может поумнеете!

[erzz]

Жили–были, варили кашу, закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше. На балконе хранили санки,
под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком.
Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом,
два флакона духов от гуччи, фетра красного пол-отреза,
шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки.
А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки,
и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки.
Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась.
И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась.
Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.

Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась.
В тот же день, он упал с инфарктом.
В этот дом они не вернулись.

Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер.
Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли.
В куче с хламом — духи от гуччи.
Вот для этого жили–были....
Вот такой вот особый случай....

[Николай]

erzz Да уж А говорят-нет повести печальнее на Свете, чем повесть о Ромео и Джульете.

Кстати, вот так же нашел в Интернете-не менее печальное предсказание...

... Пять-десять лет и о войне будут знать в пересказе тех, кто слышал пересказ тех, кто ещё застал очевидцев. Солженицын и младший Бондарчук дополнят картину.
Война спит. Ей, в сущности, всё равно, за что здесь сражались и за что погибали. Еще два поколения и кто вообще ответит — а стоило сражаться, стоило погибать?

Фашисты хотели свергнуть советскую власть? Советской власти давно нет.
Фашисты хотели уничтожить колхозы? Колхозы давно уничтожены.
Фашисты хотели разделить людей на рабов и господ? Так мы давно привыкли и к рабам, и к господам.
Фашисты хотели отнять у народа школы и больницы? У народа нет больше школ и больниц.
Фашисты обещали вернуть людям религию, а религии — собственность? Вон при местном соборе висит "икона" с изображением вел.кн. Владимира Кирилловича, благословившего в 1941 "крестовый поход против большевизма".
Фашисты собирались гнать рабочую силу на Запад? На Запад сбежали миллионы.

За что же сражались эти герои новой античности, эти фигуры с облупившихся фресок и треснувших барельефов, эти странные советские люди?...

Война спит. У войны много времени. Войне всё равно, как прошел парад и праздничные гуляния. Она терпеливо дожидается момента, когда разойдется по швам черная земля, лопнут корни и в глаза оторопевшим, потерявшим память потомкам снова посмотрит ненасытная чёрная пасть.

[erzz]

Рабиновича очень мучали головные боли.
Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили.
Сказано - сделано!
Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму.
- Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52.
- Почему бы и нет? А как вы поняли за размер?
- Я профессионал, много лет в этом бизнесе.
Дальше портной предложил пошить бруки.
- У вас ведь длин 115?
- Да, и это вы увидели?
- Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер?
- А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь.
- Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!

[erzz]

Он обманывал свою Люсю. Заядлый рыбак, однажды познакомился с женщиной. Закрутился страстный роман. Не мудрствуя сильно, Юра стал чередовать: одни выходные на рыбалку едет, вторые - будто бы на рыбалку. А сам к Юленьке. Привычно одевался, брал снасти, все честь по чести. В полной экипировке уходил. Потом покупал рыбу у торговцев на улице. Размораживал у Юленьки. И потом довольный, шел домой. Люся встречала с неизменной улыбкой, хлопотала. С восхищением жарила рыбу. Ели уху и пирожки.
- Добытчик ты мой! - целовала мужа.
"Скоро я ей семгу принесу и скажу,что в пруду нашем поймал. И поверит, вот глупая баба!", - хвастался Юрий. И очень пожалел о своих словах. Пожалел, когда стоял у кровати жены. И почему она стала такой худенькой и бледной? Всегда же была пышнотелая, румяная хохотушка. Встречала его с пирогами да борщами. Заботливо сервировала стол, стелила салфеточки. И он чувствовал себя таким барином, милостиво шутил, глядя на суетящуюся жену. Про себя думал, как ловко обвел ее в очередной раз вокруг пальца. Сравнивал С Юленькой. Та была такой стройной и шикарной! Талия как у дюймовочки. Сейчас он не вспоминал об Юленьке. И о ее талии тоже.
Он вдруг почувствовал, как сильно задрожали руки, откуда-то снизу противно лез страх. "Люсенька... Люсь, ты чего, ты зачем это? Люся. Ты давай, вставай. Я... же не могу без тебя. Дома-то знаешь, плохо без тебя. Ты чего придумала, Люся? Разболелась вот. Мы ж с тобой океан хотели поглядеть, ну Люсь, ну открой глаза-то!",
- Юрий гладил жену по плечу, шептал бессвязные слова, пока не был выдворен из палаты докторами. Сидя в коридоре и обхватив голову руками, он думал о том, какой же был дурак. Только сейчас, осознав всю серьезность ситуации, он понял главное - кроме жены ему никто не нужен! Он чувствовал себя барином, потому что Люся была рядом. Надежная, всегда поддерживающая. Любимая. Как оказалось.Забегая вперед - Люся поправилась. Она никогда не упрекнула Юрия в том, что он сделал. А сам Юрий на рыбалку ездить продолжил. Но на настоящую. И все слал жене фотоотчеты, где он с товарищами на озере. Рыбу фотографировал, пейзажи. Хотя Люся не просила. Ходит с ней по улице за ручку. Пылинки сдувает. Он понял главное - нет ничего важнее жены. Даже если она постарела и изменилась. Она - родной человек. Очаг и причал. И в разговорах Юрий теперь только за правду. Говорит, что ложь все равно выплывет наружу. И вот тогда будет уже не смешно. А больно. На других женщин больше не смотрит. Собирается нынче с Люсей поехать океан увидеть. И кто знает, может выловить для нее настоящую золотую рыбку. Чтобы она исполнила главное его желание - пусть жена всегда будет здорова. И всегда будет рядом. О большем Юра и не мечтает!

[erzz]

Идет суд. Зал – переполнен плачущими и негодующими людьми. Женщина-судья зачитывает приговор:
- Гражданин Сидоров в деревне Кукуевка, в 21 час, используя самогон и нехитрую закусь, вошел в доверие к заведующей клуба Бирюлькиной, а потом, без ее согласия, совершил над нею насильственные действия сексуального характера….
…Спустя час, но уже в деревне Гадюкино, этот же гражданин Сидоров сексуально надругался над продавцом сельмага Клушиной, которая отказалась продавать ему алкогольные напитки в виду нахождения Сидорова уже в состоянии крайней степени алкогольного опьянения…
…Спустя еще час, но уже в деревне Дебилкино, этот же гражданин Сидоров ворвался на ферму и сначала изнасиловал доярку Зюзину, а потом накинулся и на доярку Пузину, которая только чудом вырвалась из рук насильника и спаслась бегством.
Подсудимый, вы признаете свою…
Судья теряет дар речи: на скамье сидит старый-престарый дед.
Судья снова смотрит в бумаги и уже, чисто по-женски, удивляется:
- Гражданин Сидоров!... Дедушка! Вам же – 90 лет! А вы? За три часа! В трех разных деревнях!!! Трех с половиной женщин!!!! Как вы вообще ЭТО смогли?

Дед встает и опускает глаза:
- Ну, смог… Секрет у меня есть один…

Весь зал замирает, а судья интересуется:
- Виагра? Корень Жень-Шеня? Сиалис?

Дед теряется:
- Не знаю я таких слов, дочка... У меня, говорю, еще с 80-х годов старенький мопед остался. Вот я на нем-то по деревням и гоняю…

[erzz]

Был молод, играл в альтернативной рок-группе, то есть, проще говоря, мы с друзьями довольно много пили. В какой-то момент решил все, хватит глупостей, надо подвязать, хоть перерыв сделать. Месяц не пью, второй пошел. И тут приезжает в Питер товарищ мой, лет 5-7 не виделись. Ну, думаю, есть повод развязать.

Встретились, думаем, куда зайти посидеть. Вспомнил, рядом барчик приятный, там и залипнем.

- Слушай, а ты пиво «****» пробовал? – спрашиваю.

- Не, - говорит, - а что за пиво?

- Хорошее, годное. Ну, сейчас попробуем!

Заходим, садимся, заказываем одну взрослую, 0.5, и одну детскую, 0.33. Смакуем. Легко идет. Мы по темному взяли, а оно мягкое, приятное… Товарищ тоже говорит, мол, легче пива еще не пил. Тут подбегает официантка и говорит:

- Ребят, я дико извиняюсь, я напутала, я вам, вместо пива налила квас…

А не сказала бы, мы бы так и не сообразили, знатоки, блин...

[erzz]

Весна. Всё цветёт и пахнет. Природа празднует торжество жизни. Пчёлки весело носят пыльцу и нектар в свои ульи. Земля просыпается от зимнего сна.
Баба Марфа решила освоить надел земли за своим домом. Дед побурчал и отстал. Понял, что без толку. Копать лопатой сил не было и баба Марфа пошла на поклон к трактористу Ваське. Пьянице и дебоширу. Но, надо отдать должное, за работой Васька не пил. Напивался после. Все знали его пагубную привычку и вместо денег рассчитывались "горькой". А Ваське это и было нужно. Чтобы в магазин не бегать. Чего время то зря терять.

По цене сошлись на 4-х бутылках водки и накрытом столе. Васька сделал работу на совесть. Баба Марфа осталась довольна. Пока Васька умывался, она накрыла на стол. Все сели и выпили за плодородие. Баба Марфа ушла, а дед с Васькой изрядно надрались. Как старший по возрасту, дед свалился первый. Баба Марфа сложила водку и остатки еды со стола в сумку и вручила её Ваське. Васька поклонился и побрёл нетвёрдой походкой домой.
За калиткой Васька захотел в туалет. Возвращаться - плохая примета. Он приткнулся к густому и благоухающему цветами кусту, достал хозяйство и зажурчал. Пчёлки, радостно собиравшие нектар, посмотрели на источник постороннего звука. Он им очень не понравился. Ни звук, ни источник. И они решили изгнать наглеца. Самые храбрые ринулись в атаку. И одновременно выпустили свои смертоносные жала в противника. Раздался громкий вой и нахал позорно бежал. Только его капельки остались блестеть на солнце.

Такой боли Васька никогда не испытывал. Хотелось вырвать с корнем то место, откуда она накатывала. С двухстволкой выскочил полупьяный и шальной дед. Васька стоял и выл. Пчёлкин обидчик опухал на глазах. Дед притащил ковш ледяной колодезной воды и вылил на Ваську. Боль слегка отступила. Баба Марфа и дед потащили Ваську в медпункт. На его пороге Васька залпом выпил полбутылки водки и обмяк.

Медсестрой была Алёнушка. Красивая деревенская девушка с русой косой. Васька по ночам, в пьяном угаре, неровно на неё дышал. Про укусы в такое место в учебниках ничего не было написано. Видать, практики никакой. Алёнушка широко открытыми глазами смотрела на результат нападения пчелиной банды. Диагноз, как говориться, был налицо.

Пьяного Ваську уложили на кровать. Дед сел с одной стороны, Алёнушка с другой. Консилиум был в сборе. Историю болезни изучали недолго. Алёнушка вколола что-то от аллергии и, местно, обезболивающее. Вооружившись пинцетами, два дипломированных медработника, принялись рыскать в поисках пчелиных жал.

Васька очнулся когда поиски были в самом разгаре. Увидев склонившуюся над ним Алёнушку, Васька зачмокал. Полупьяный дед-анестезиолог вырубил пациента одним ударом. Далее операция прошла без осложнений. Ваську оставили в стационаре, откуда он наутро сбежал.

С тех пор, Васька землю для семьи Алёнушки, пахал бесплатно. И качественно. Ни капли за работу не брал. Укусы прошли. О последствиях Васька скромно молчал, но женщины к которым он иногда заглядывал, на следующий день ходили с туманом в глазах. Все кусты у себя в огороде Васька вырубил.
Ну их, от греха подальше...

[erzz]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первое же утро муж говорит: в "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . "
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый,
но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[erzz]

Почему русских не любят? Нас не любят, потому что боятся.
Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка)
Франция. Маленький городок . В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

[erzz]

Байка про ЗИЛ-131
– как российские военные доказали иностранцам величие советской техники
Огромный и неповоротливый военный ЗИЛ-131 показался на современной оживлённой трассе. Прапорщик Соколов за рулём и капитан Орлов медленно ехали в сторону ближайшего колхоза. Уж не знаю, какими путями, но военному начальству удалось договориться с соседним колхозом о безвозмездной помощи российской армии запчастями для советских грузовиков, которых по словам заведующего гаража колхоза скопилось огромное количество.
Прапорщик весьма скептически относился к такой безвозмездной помощи от колхоза, ибо сам был родом из села, и прекрасно знал, что ничего хорошего, что можно получить безвозмездно, там быть не может, но приказы военного командования, как известно, не обсуждаются, поэтому пришлось ехать. «Бензина больше спалим», уныло думал Соколов, заранее сожалея о том, что не сможет на этой неделе заправить казённым бензином под завязку свой и несколько таксистских автомобилей.
Капитан Орлов ни о чём таком не думал, он просто радовался поездке. Приехав на место назначения, военные увидели кучу ржавого железа, из которого умелые руки колхозников давно уже извлекли всё, что представляло хоть малейшую ценность. От сдачи на металлолом эти остатки моторов и прочих запчастей спасло лишь то, что она числилась на складе. Чтобы не мучатся с погрузкой, председатель колхоза помог загрузить металлолом погрузчиком, и военные отправились в обратный путь.

Крейсерская скорость ЗИЛ-131 составляла порядка 40 км, ехали так, чтобы сэкономить бензин, а дорога оказалась двухполосной и оживлённой, так что за военным грузовиком быстро выстроился шлейф попутных машин, причем сразу за ЗИЛ 131 пристроилось несколько автобусов с иностранными туристами. Буквально минут через пять водители автобусов начали моргать фарами и оглушительно сигналить, требуя уступить дорогу. «Хрен вам», подумал капитан орлов, и скомандовал прапору, чтобы тот прибавил газку.

«Ещё больше бензина спалим», подумал Соколов, но разогнал ЗИЛ-131 до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить, хотя трасса вроде как стала уже четырёхполосной, и обогнать ЗИЛ-131 можно было без проблем. «Гони, прапор, не посрами честь российской армии!», приказал капитан, и Соколову удалось выжать из старого ЗИЛа 80 км/ч.

Автобусы продолжали тащиться сзади и бешено сигналить, и тогда с горки ЗИЛ-131 удалось разогнать до 110 км/ч. На старый ЗИЛ-131 не выдержал такого издевательства, и на панели загорелась лампочка, предупреждающая о перегреве мотора. Пришлось свернуть на обочину и остановиться. Рядом тормознули туристические автобусы, откуда выскочили интуристы, и принялись фотографировать и снимать на видео ЗИЛ-131 и его обалдевший от этого внимания экипаж.

Потом к воякам подошёл водитель одного из автобусов, и рассказал, почему они сигналили. Как оказалось, иностранцы начали смеяться над тихоходной российской техникой, на что экскурсовод возмущённо ответил, что машина пусть и медленная, зато надёжная и довезёт куда угодно. Тут из ЗИЛ-131 начали вываливаться на дорогу всякие мелкие шестерёнки и прочие детальки. Иностранцы начали дико ржать, смущённый переводчик попросил водителя просигналить военным, чтобы те остановились и починили своё чудо техники.

Но ЗИЛ-131 не остановился, а наоборот начал набирать скорость. При этом детали с него всё сыпались и сыпались. Иностранцы прекратили смеяться, и уже с интересом наблюдали, когда «советская угроза» развалится окончательно. Но машина разогналась до 110 км/ч, устилая шоссе за собой продолжающими сыпаться мелкими детальками.

В общем, когда ЗИЛ-131 всё же остановился, восхищенные иностранцы начали фотографировать чудо машину, уже не думая над ним смеяться. Когда туристы уехали, вояки заглянули в кузов, и увидели, что одна доска надломилась от варварской погрузки, и через образовавшуюся щель и сыпались мелкие детальки.

Вот такая вот история.

[erzz]

Немного спорта!Ах какой комментарий!

https://www.youtube.com/watch?v=JJl1QyLyvzo

[erzz]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[erzz]

Пятнадцать лет назад, возвращаясь с командировки, в Ростове подобрал попутчицу, которая, как выяснилось, ехала в тот же город, что и я - в Питер. Позже я неоднократно пожалел о своем поступке.

Выехал с Ростова на трассу, вижу, стоит молодая и довольно привлекательная девушка. Поставила рядом с собой баулы и голосит, пытаясь остановить попутку. Думаю, подкину, если нам по пути. Остановился, закинул ее вещички в чемодан. Поехали.

Оказалось, нам по пути. Сразу начала деньги предлагать, но я как истинный джентльмен отказался. Едим, разговорились. Я ей о своей жизни рассказываю, она мне о своей. Дорога пролетела незаметно. Никаких происшествий, долгих остановок и т. п.

Так почему рискованное и неблагородное это занятие? Да все потому, что уже 15 лет я не могу расстаться со своей попутчицей. Женился на ней, появилось трое детей, взяли ипотеку, на которую мне батрачить еще лет 10. Но это не самое страшное. Теща у меня - настоящая кровопийца. Как приедет в гости, так сразу хочется взять кредит на пистолет, выйти в глухой лес и...
ну вы поняли, наверное.