Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Муж — жене: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!

. Журналисты берут интервью у Девочки , победившей на областной Олимпиаде по Химии:

- Скажите, а кроме Химии, какие предметы Вы любите?

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на Хобби у Вас остаётся время?

- Мои Хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и СЕКС.

- Какой СЕКС ?

- Классический, Оральный, Анальный, Садо-Мазо, Лесбийский...

- Девочка, ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ... ???!!!????

- Коврики, Корзинки, Макраме.....

На просторах интернета нашел:

- Что будете заказывать?
- Поросенка.
- С хреном?
- Нет. Отрежьте!

-----------------------
Муж с женой проезжают деревню. Видят - две свиньи на лужайке.
Жена решила подколоть мужа:
- Твои родственники?
- Ага, Тесть с тещей.

Карлов
Второй смешнее

А первый анекдот не по теме

Сообщение отредактировал Алиме - Четверг, 19 Июля 2018, 21:43

Когда приходит мудрость -наступает импотенция.

Мудрость приходит к старости - когда импотенция начинает распространяться уже на весь организм ......

Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.

- Что будете заказывать?
- Поросенка.
- С хреном?
- Нет. Отрежьте!

У Гоголя, Чичиков заказывал, поросёнка с хреном и со сметаною. Ни какого, отрежте, там небыло, было - неси сюда.

Карлов
Второй смешнее

Стало быть,для тебя актуальнее.

Цитата(Бугор @ Воскресенье, 17 Декабря 2017, 22:20)
Когда приходит мудрость -наступает импотенция.



Мудрость приходит к старости - когда импотенция начинает распространяться уже на весь организм ......

Оба автора, ошибаются в главном, - импотенция и старость приходят естественным образом, а мудрость - стяжается (приобретается) единицами.

Много ли вы знаете мудрых людей вошедших в историю? А по вашему выражению, каждый импотент - мудрец. С этой точки зрения - смешно.

Жители Вилыриджи и Вилыбаджи хвалились своими мужскими достоинствами. Первые говорили, что у них 15 см, другие, что 25. В Вилыриджи проводили замеры. В Вилыбаджи цифры назывались по итогам опроса.

Марк Твен сказал, что если пчел на будет, то и нас тоже.

Жители Вилыриджи и Вилыбаджи хвалились своими мужскими достоинствами.

В нашей версии рекламы, они хвалились своими моющими средствами. Кто победил не помню.

николай6474
Вы думаете Карл незнает?

николай6474
Можно переиначить: жители Вилыриджи тратят моющего средства на достоинство гораздо больше чем жители Вилыбаджи ,чем вызывают недвусмысленные толки о размерах..

Борис Ос.  там  только тексты  посылаете  друг другу.? как в чате, а как трансляцию посмотреть, тем  более прямую?  Всё  выяснил.Осадок остался  просто от старания следуя  указаниям  на иврите  влезть на русскоговорящий  сайт.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом -"мадан. Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?