Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

николай6474
Вы думаете Карл незнает?

Не думаю, знаю, что знает, просто хочу выяснить, из какой деревни он сам.
Алиме Ты лучше спроси у карлова, почему он рассказывает анекдот с двойными стандартами. В первой части анекдота, жители обоих деревень - говорили о своих сантиметрах а во второй части,
первых промеряли а вторым поверили наслово?
Где спрашивается справедливость, равенство? Огурцова на них нет, зато есть Алиме

николай6474
Думаю Карл слишком творческая натура . И поэтому простые анекдоты ему не нравятся .

Сообщение отредактировал Алиме - Воскресенье, 16 Сентября 2018, 19:50

Кто не понял, тот не понял. Юмор в школе не преподают и это хорошо, а то бы научили людей смеяться по гэгам за кадром.

Суд."Петров, обрисуйте как получилось что у вашей тещи перелом челюсти?"..Петров:"дэк, дружно жили,не без выпадов конечно, знаемся с детства, боксом тогда увлекли меня чтоб от улицы оторвать, с дочкой ейной сошлись, а тут пилила как обычно-я вся выдержка, держу дистанцию, уклоняюсь от скандала, на встречное не иду, измотается устанет,не впервой-а тут она как то хитро сблизилась и это..раскрылась..все.."

Все хотят что бы пчелосемей и Мёда было больше. А я не такой. Я хочу Бэнкли.

Если у вас плохое настроение...нужно...тяпнуть водки...
хлопнуть пива... и добавить коньяка...
и тогда наверняка...вдруг запляшут облака....
и кузнечик запиликает на скрипке...!



- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"



- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?



Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.



https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=yLXT8IKApOQ

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...


— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»


Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"


Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма.
Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в
виде крюка) и туча молодых матросов, и
хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже
приготовился, перелез через борт, а тут
волна наш корабль подбросила, врезались,
а я не успел среагировать и ногу оторвало к
ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую
галеру с бабами для ихнего султана брали,
значит. Hу, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу,
засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух,
гад, ятаганом руку и отрубил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня
крюк...

анекдот вспомнился: В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."

Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога.
Пытаясь узнать самое важное, человек попросил:
– Господи, я бы хотел увидеть Рай и Ад.

Господь взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной.

Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал.
– Только что ты видел Ад, – сказал Господь.

Они подошли ко второй двери. Открыв её, они увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И даже у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми.
– Я не понимаю, – сказал человек.
– Это просто, – ответил Господь. – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе.

Мораль:
Ад и Рай устроены одинаково.
Разница – внутри нас.

Хорошо...

Утро . Муж с женой стоят на остановке и ждут автобус .
Вдруг к ним подходит человек очень кавказской национальности(горец ) и говорит :
- Э слюшай мужик пошлы за остановка . Что-то покажю ...
- Да не пойду я стобой некуда . Нах ты мне здался .
- Э слюшай я тебя как брата прошю да ...
- Ну ладно пошли.
Заходят за остановку горец растёгивает ширинку достаёт , а там как у коня.
Горец:
-Э видель ?
-Так ты урод меня из-за этого звал ?
-Друг я тебя как брата прошю не каму не говори .
Ну короче мужик возвращается на остановку , а жена пристала что там да что там . Ну он ей и рассказал. А вечером его домой с работы пораньше отпустили . Заходит он в квартиру , видит ботинки мужские стоят , пальто...
Он бегом на кухню . У него перед глазами предстаёт картина ; стол , бутылка шампанского , цветы , куча салатов ( короче поляна как надо ) а за столом сидит тот самый утренний горец , наколенках у него сидит жена в одном халатике вся раскрасневшаяся .
Горец оборачивается :
-Ну что смотришь ? Заходи БОЛТУН !!!!!!!

В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?