Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Рассказы из инета .Это интересно1

[Море Мёда]

ворона живет очень долго – 300 лет!

Спешу успокоить! 300 лет (якобы) - продолжительность жизни вОрона, век ворОны намного короче. По данным интернета,
в условиях неволи ворОна может прожить около 30 лет. В условиях дикой природы срок жизни сокращается вдвое.

[erzz]

Скорей всего ДА.Но ворона мама может пригласить своих детей.А те внуков и т.д. Всё равно 300 лет

[erzz]

Летом прошлого года был у товарища, Виталика, на даче. Рядом расположено водохранилище. И решили мы сходить ночью на рыбалку. Но с собой взяли не удочки, а бредень. Это такое специальное приспособление, представляющее собой две палки, между которыми привязана сетка, сшитая по типу сумки. Нужно заходить в воду, на глубину, и нести бредень под водой, чтобы рыба заплывала в сети и запутывалась. Вошли мы с другом в воду. Виталик был ближе к берегу, поскольку ниже меня на голову, а мне пришлось зайти на глубину, чтобы наш с другом рост уравнялся. Идем. Вокруг тишина, ни души. Водная гладь, словно зеркало. И тут слышим отдаленные звуки хлюпающих по воде весел. Через 3 минуты из-за камышовых зарослей показалась лодка, в которой сидела влюбленная пара. Мы с Виталиком идем медленно и тихо, не разговариваем. Во-первых, чтобы не спугнуть рыбу, во-вторых, чтобы рыбнадзор нас не заметил. Лодка уже близко. Влюбленные нас не замечают. Они ведут разговор о своих чувствах. Мы с Виталиком переглядываемся и понимающе улыбаемся. Когда лодка почти вплотную подошла к нам, девушка, вглядевшись в воду и увидев мою голову, закричала: «Ой, Леша, смотри, какой пенек из воды торчит!» Кавалер шутливым тоном: «Где? Давай я его веслом стукну». Я не удержался и тихо произнес: «Сейчас я кому-то стукну!» После моей фразы наступила 10-секундная тишина. Потом парень и девушка, не сговариваясь, как по команде, начали активно грести веслами назад. Мне ни до этого случая, ни после него больше не доводилось видеть, чтобы весельная лодка сдавала назад на такой огромной скорости.

[СПАВЛОВИЧ]

Да, когда браконьеришь и не то бывает, меня один раз чуть не подстрелили...
И за ворону спасибо...

Сообщение отредактировал СПАВЛОВИЧ - Понедельник, 10 Декабря 2018, 19:47

[erzz]

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

[erzz]

Пчела!Что это? Почти правельно:

https://www.youtube.com/watch?v=K1yxjD739hU

[erzz]

Встретились как-то два старых друга, которые не виделись очень давно.
— Сема, дружок, как ты, дорогой?
— Привет Мойша, спасибо, все отлично! Рад тебя видеть! Давай отметим встречу?
— Хорошая идея, но у меня совсем нет денег!
— Ничего, у меня есть хорошая идея, как нам красиво посидеть в ресторане да еще и бесплатно!
— Интересно, как это возможно?

— Смотри Сема, заходим в ресторан ближе к закрытию и заказываем все что захотим. Официанты расходятся, и тут к нам подходит последний на смене официант и требует счет, а мы ему такие, типа, а мы уже оплатили официанту у которого уже закончилась смена.
-Ну, ты Мойша и голова!

Зашли в ресторан, заказали самые дорогие напитки и закуски, сидят отдыхают. Тут уже персонал начал расходиться, так как дело к закрытию заведения шло. Подходит официант и говорит:
— Не могли бы вы оплатить счет, так как мы уже закрываемся.

Друзья переглянулись и тут Мойша заявляет:
— Мы оплатили счет официанту, который уже ушел со смены час назад!
Официант побледнел, а Сема добавил:
— И кстати, долго нам еще ждать сдачу?

[Машинист]

В условиях дикой природы срок жизни сокращается вдвое

Вы типа успокоили. Подождите 10-ть лет...С Новым Годом...ГУТ...

[erzz]

https://www.youtube.com/watch?time_continue...5&v=Vd4cwEVw9Jo

[Пчёл Вжик]

Послепраздничное

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января.
Ответил ,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

[erzz]

Вспомним

https://www.youtube.com/watch?v=ydsymaHGCco

[erzz]

Приснилось мне что Любка моя приехала с заработков и дала деньги на машину. Ну я проснулся радостный такой. Думаю, какой хороший сон.

Через неделю Любка вернулась. Встретил ее, выпили за встречу ну и отдыхать пошли с дороги. Тут Любка мне говорит, мол так и так. Вот тебе деньги на машину. Я конечно обалдел, за двадцать лет семейной жизни, такой подарок. Я и сон вспомнил. Вещий...

Потом мне приснилось,будто я в тещиной квартире живу, а ее там нет. Мебель моя, ремонт даже сделал по своему вкусу. Проснулся вроде в хорошем настроении, но тещу жалко...молодая еще...

Приходит Любка, вся в слезах. Тут я все понял...

-Жалко,- говорю, - маму...

- Жалко, но ничего, теперь точно, у нас жить будет!

-Как у нас?-открыв рот спросил я.

-Ногу сломала она, куда теперь ей на девятом этаже жить? Может мы потом, поменяем нашу квартиру на ее?

И тут я про сон вспомнил...

И вот вчера, снится мне сон. Я сижу в шикарном ресторане, с Любкой пьем дорогое шампанское и тут по радио объявляют, что снижают пенсионный возраст на десять лет. Всем пенсионерам бесплатные путевки в пансионаты. В церквях свечи бесплатные,и все они на гособеспечении. Депутаты как при советской власти, выбираются среди рабочих и только на несколько месяцев, чтобы принять нужные законы.

Бесплатное образование, бесплатная медицина...

Я проснулся со слезами на глазах, очень надеясь, что этот сон когда нибудь станет вещим...

[Корочун]

и тут по радио объявляют, что снижают пенсионный возраст на десять лет. Всем пенсионерам бесплатные путевки в пансионаты. В церквях свечи бесплатные,и все они на гособеспечении. Депутаты как при советской власти, выбираются среди рабочих и только на несколько месяцев, чтобы принять нужные законы.

Бесплатное образование, бесплатная медицина...

Я проснулся со слезами на глазах, очень надеясь, что этот сон когда нибудь станет вещим...

Такие вредные сны надо запретить!

[erzz]

В канун дня воинской славы России.Дня полного освобождения Ленинграда от фашистской блокады 27 января 1944...


15 лет назад. Я в аэропорту Франкфурта-на-Майне Германии. Для меня тогда прежде всего бывшей Западной Германии - ФРГ. Оплота реваншизма и милитаризма. Как меня учили в военном училище и военной академии. И с 1980 по 1985 я смотрел на эту территорию, служа в группе советских войск в Германии, исключительно через прорезь прицела.

Но в 2000 уже новое время. Мир, дружба, жевачка и т. д. Аэропорт большой. Заблудился. Не могу найти выход к самолету, вылетающему в родной Санкт-Петербург. Вернулся к пункту пропуска через границу. Радует, что могу вполне сносно объясняться на немецком. Спрашиваю у типичного блондинистого немца-пограничника:

- Откуда вылетает самолет на Санкт-Петербург?

Молчание и ответ:

- Я не знаю такого города Санкт-Петербург.

Первая мысль у меня - вот типичная западная фашистская сволочь. Но через несколько секунд его слова повергли меня в ступор:

- Я знаю только великий город Ленинград.

Вот так...

:

Сообщение отредактировал erzz - Пятница, 25 Января 2019, 18:12

[erzz]

Забавный случай на рыбалке.

Было летнее утро. Рыболовы, облепившие берега пруда, с удовольствием ловили мерного карася. Был он, примерно, с ладонь — зачетный толстячок. Все ловили. Только один суетливый гражданин бегал по берегу, как шпынь ненадобный, и просил рыболовов поделиться насадкой. Дескать, не успел дома заготовить. Потому дайте, ради Христа, тоже хочется наловить карасей. Хотя, честно сказать, была у него и насадка, и наживка кое-какая. Но не клевала рыба. Видя, как другие ловят, он выбирал самых удачливых и приставал к ним с просьбой поделиться тем, на что они так успешно карася дергают.

Рыболовы ухмылялись и протягивали ему катышки теста, манки, опарышами делились и навозными червями. Он убегал ненадолго на свое место и, спустя некоторое время, вновь возвращался, заново просил насадки-наживки. У него не клевало совсем. Может место плохое выбрал, или снасть неудачно соорудил. Черт его знает, почему ему не везло. Просто замучил всех бесконечными просьбами.

Подкатил он и к угрюмому мужику в брезентовом плаще, садок которого был уже наполовину набит увесистыми карасиками. На просьбу поделиться наживкой, тот молча поднял щепочкой с земли кусочек слегка присохшего собачьего дерьма и протянул неудачнику.

— Это же говно, — возмутился надоедливый проситель.

— А я, думаешь, на что ловлю? — Мужик в плаще был пугающе равнодушен. — Не хочешь — не бери.

Незадачливый рыболов двумя пальцами принял щедрый дар.

— Разомни как следует, чтобы липкое стало, потом насаживай. Руки потом в пруду вымоешь, — мужик в плаще плюнул в воду и равнодушно отвернулся.

Некоторое время спустя неспокойный гражданин вернулся и обращаясь к мужику возмущенно изрек:

— Не берет рыба на ваше мерзкое говно. Поклевки не видел. Вы мне наврали, не клюет рыба!

Последовал ответ, который от смеха уложил на землю окружающих:

— Наелась уже, наверное.