Рассказы из инета .Это интересно1
|
Вы еще не зарегистрировались на нашем форуме? Зря, очень зря... Только зарегистрированные пользователи имеют возможность пользоваться огромной библиотекой книг о пчеловодстве (около 1300 изданий), фото-галереей (около 4000 фото), и картой пользователей, где можно найти пчеловода-земляка по карте области, почитать статьи посетителей, расширенным поиском, сводкой погоды в своем городе и многое-многое другое... Узнайте все возможности пчеловодного форума! Регистрация здесь !
История съездов: 1 (Ярослав. обл), 2 (Нижегор. обл), 3 (Белоруссия), 4 (Москва), 5 (Украина), 6 (Украина), 7 (Калуж. обл), 8 (Москов. обл), 9 (Татарстан), 10 (Казахстан), 11 (Рязанская обл) , 12 (Москов. обл)
Рассказы из инета .Это интересно1
erzz |
Понедельник, 15 Апреля 2013, 13:31
Сообщение
#1
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". |
|
|
erzz |
Воскресенье, 11 Октября 2020, 21:50
Сообщение
#2
|
Ульи: многокорпусный Порода пчёл: карпатки Пчело-стаж: 30-40 лет Пчелосемей: 150-300 Регион нахождения пасеки: Молдова |
— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену. — У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!» Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем. Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски. — У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу. — Как?! – не понял я. — Абу, — повторила жена. Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»? — Вообще-то, — призналась жена, — Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут. И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР. — Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я. — Я ж не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет! Она пригорюнилась: — Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) …Абу-эль-у-а… Черт! И не выговорить же… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?… Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал: — Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись! — Зачем? – пролепетала жена. — Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! — будешь передачи в гарем носить! В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал). И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить. — Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?.. И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес. Дочери я на следующий день сказал: — Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде. — Зачем тебе это? – не поняла дочь. — Хочу, — сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты. — Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами… …Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал. — Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят. — А чем мне его кормить? – спросила она. — Сосисками? — Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я. Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела. — А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест? — Учись делать плов, — отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то… И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные. …В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки. Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать. …Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе. — Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли? Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь. — Заходи, Абу, — сказала дочь. – Знакомься, это мой папа. — Салям алейкум, — сказал я. На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали. — Замерзли, наверное? – спросил я. — Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный… — Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия. — И не говорите, — согласился араб. «Покладистый» — подумал я и мы пошли в комнату. Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома…» Все посмотрели на ковер. Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять. — Как вам в Москве? – спросил я. — Нравится, — признался Абу. — А где вы учитесь? — спросила жена. — В «керосинке», — ответил Абу. – Университет нефти и газа… «Точно, шейх!» — подумал я. — А у родителей ваших, что же, — спросил я, — тоже нефть есть? Араб задумался: — Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету. — Вы кушайте плов, — сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет? Он снова задумался, потом осторожно сказал: — Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем. — А что вы там едите? – спросила жена. Абу пожал плечами: — Да то же, что и все… Картошку, селедку, супы всякие… Борщ с салом… — Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено! Зять посмотрел на меня как на больного: — Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало? — Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб? — Да какой я араб?! – возмутился зять. Жена открыла рот: — А одежда эта вот?… Это как? — Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу, — Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит… Шо за люди?.. — Подождите, — не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар? — Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять, — это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? – вроде, отогреваюсь уже… Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя. — А звать-то тебя как? — Звать меня Серёга. Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему… — Серёжа, сынок, — сказал я зятю, — давай выпьем! — Давайте, — сказал Серёга. https://bugaga.ru/uploads/posts/2020-06/med...261_demy-22.jpg https://pp.userapi.com/c639319/v639319928/5...g7CvZ8-HYzc.jpg https://www.youtube.com/watch?v=u111xK8eiV8&feature=emb_logo https://www.youtube.com/watch?v=d7yJnm6DhtE...re=youtu.be&t=1 |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26 Апреля 2024 |
|