Недорогие ульи Медогонки и воскотопки Плазма 29.06.18 Продажа пчелопакетов 15.06.18 Тара для мёда БРиК 20.08.18

Важно ...

Вы еще не зарегистрировались на нашем форуме? Зря, очень зря... Только зарегистрированные пользователи имеют возможность пользоваться огромной библиотекой книг о пчеловодстве (около 1300 изданий), фото-галереей (около 4000 фото), и картой пользователей, где можно найти пчеловода-земляка по карте области, почитать статьи посетителей, расширенным поиском, сводкой погоды в своем городе и многое-многое другое... Узнайте все возможности пчеловодного форума! Регистрация здесь !

Съезд Пчеловод.ИНФО 2019 состоится в Подмосковье. Вопросы к организатору и обсуждение в темах раздела о съездах.

Скрыть объявления

Объявления

История съездов: 1 (Ярослав. обл), 2 (Нижегор. обл), 3 (Белоруссия), 4 (Москва), 5 (Украина), 6 (Украина), 7 (Калуж. обл), 8 (Москов. обл), 9 (Татарстан), 10 (Казахстан) 11 (Рязанская обл)

 Ответить  Открыть тему  Создать опрос

Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный

> Рассказы из инета .Это интересно1

erzz  
Суббота, 27 Апреля 2019, 23:58
Сообщение #481





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Машина медленно катила по улицам; мы выезжали из областного города и ехали в нашу область, в Кадуйский район, там находилась пресловутая дальняя дача. Шел маленький дождь. Не помню, когда мы последний раз могли вот так ехать не спеша, куда, то без боязни опоздать. В роскошно отделанном салоне было уютно, тепло и сухо; подхваченный общим потоком автомобилей, «лексус» полз вперед. Через пару часов мы стали подъезжать к ее, так называемой даче. Дачный поселок расположенный прямо в лесу.

Двадцать деревянных коттеджей производили благоприятное впечатление. В их расположении была стройность общего архитектурного замысла, что, в общем-то, свойственно нынешним отечественным дачному строительству. Эти домики не поражали роскошью, но внушали уважение к тому, кто их так надежно, органично расставил под защиту леса. Удивляло, особенно учитывая летнюю пору, безлюдье поселка. Картина сонного царства. В принципе это даже где-то соответствовало моей юношеской мечте. Деревянный коттедж посреди соснового бора и ни с чем не передаваемый запах. Запах шишек, сосновых иголок, а также тихий шум живого соснового леса.

Приехав, начали готовить ужин. Еду на стол Татьяна собрала очень быстро. Не мудрствуя лукаво, нарезала ветчины, открыла пару банок какого-то паштета. Затем распластала на тарелке с пяток помидоров, несколько огурцов, рядом поставила солонку. Последним элементом импровизированного ужина оказалась пузатая, темного стекла, бутылка, ее горлышко было, залито-то ли смолой, то ли воском. Я в это время сноровисто распластал ножом хлеб. Вскипятил на электрической плитке воду для варки картошки. Порезал колбаску, сало и малосольные огурчики, лучок. Внутри меня сидело некое понимание, что должно было, случится после или во время ужина. Случится, должно то, что должно случится, не зря же мы поехали на дачу. Преисполненный робости и некой тревоги, что охватывает многих мужчин перед первой сексуальной связи с красивой женщин, в которую ты влюблен, попытался забалтывать эту робость и оттягивать момент близости как можно дальше. Расположив еду, выудив картошку из кастрюли, взяв в руки бутылку коньяка, присмотрелся, прищурив глаза:

— Благолепие... Не Хилтон, конечно, но слюнки текут, честно.

Раскупорил поллитра, нацелившись горлышком на хрустальные стопки, предусмотрительно поинтересовался:

— А не будет ли Татьяна Викторовна на меня в претензии, что я вас совращаю алкоголепотреблением? Как вообще ваша светлость к ентому относится? Без претензий?

— Безо всяких, — весело сказала Таня. — С совершеннейшим пониманием и удовольствием.

Коньячок весело забулькал по стопкам. Я тихонечко вздохнул:

— Ну что же, благословясь? За что бы нам... Ага! А выпьем-ка мы за благополучное завершение нашего предприятия

— Пожалуй, — подумав, кивнула Татьяна, и призывно посмотрев на меня, сказала – Давай-ка на брудершафт -.

Наши руки переплелись, стопочки звякнули, потом утвердились на столе, опорожненные. Я очень тихонько и осторожно потянулся своими губами к Таниным губам.

— Значит, вы по-прежнему полагаете, Татьяна Викторовна, что нам всенепременно надо поцеловаться

— Уж не обессудьте, Юрий Александрович, всенепременно так и полагаю.

Спиртное быстро делает свое дело. Мы потихоньку раскрепостились, отбросили приличные манеры и превратились в мужика и бабу. Я рассказываю циничный анекдот, и Таня вульгарно смеется. Прошло непродолжительное время и вдруг наши взгляды пересеклись. Повисла гробовая пауза, которую держалась секунд десять, которую она нарушила, смотря пристально мне прямо в глаза.

- Ну, давай соблазняй меня – вдруг сказала она.

Мое сердце сразу застучало о грудину, как клюв дятла по древесному стволу. Я снял пиджак, снял с глаз солнцезащитные очки, поправил прическу и улыбнулся. В фильмах такая улыбка обычно сражает женщин наповал. Но это был не фильм, это была жизнь и в ответ моей сногсшибательной улыбки (как я считал), мне был брошен невозмутимый взор.

Я сглотнул - Наши здесь все равно спляшут - подумал я, и обратил свой взор ниже ее шеи. При этом ее декольте увидело что туда, куда-то смотрят, натянулась так, что было можно увидеть конфигурацию девичьей груди, созерцая которую истинно православный человек совершает прелюбодеяние в мыслях. Мне уж подавно как непорядочному христианину, хотелось просто открытого, неприкрытого и развратного блуда.

«Ты самая красивая девушка, какую я только видел! Пройдет время, и ты обалдеешь от количества мужчин, которые будут падать пред тобой! Не будь я женат, вырвал из своей груди пылающее сердце и отдал тебе»! Мучило желание. «Может быть, вериги надеть пудовые?» — задумывался я, но сам себе отвечал – «на фиг, надобно сейчас ее лучше трахнуть».

- Может быть, поиграем в Билла и Монику (игра, придуманная одним американским президентом) – нагло выдавил я из себя.

– Не знаю такой игры, но судя по твоей интонации, ты наверняка хочешь согрешить, и согрешить с умыслом.

– Злобный навет, гнусный поклеп. Плюнь в глаза тому, кто тебе рассказал тебе, что это грех. Грех это то, что мы считаем грехом. Когда на мне нет чувства вины, это не грех. Исключительно из любви к людям, а в нашем случае исключительно из-за божественной любви к тебе.

– Вы, мужчины, – обманщики и совратители, – сказала она с напускной серьезностью. – Думаешь, на такой простушке можно с успехом пробовать твои штучки?

– Дочь моя, – торжественно говорю я, но тут, же понимаю, что несу чушь, не то, что нужно для этого случая. Мигом поправляюсь: – То есть сестра моя! Веришь ли ты в Иисуса нашего, Христа?

– Верю, – охотно признается она, – но связи с сексом пока не вижу.

– Сейчас увидишь, – обещаю я. – Слышал ли ты, как Христос говорил, что Бог есть любовь?

– Слышала.

– Ага, – довольно говорю я. – Именно в Библии написано, что возлюби ближнего как самого себя?

– Ну и что?

– Да только то, что мы не должны отказывать друг другу в мирских радостях. Иначе это и есть гордыня и не есть любовь «я типа с женатыми мужиками не могу, да то да се», ты и я ровня.

– Верно, – собеседница на глазах оживает, – мы же равные друг другу. Души то они ведь бесполые и все они любят друг дружку.

- Правильно мыслишь – говорю я и начинаю увлекать ее в сторону спальни. Положил руку на ее пышную грудь, поворошил пальцами, и начал приговаривать: «Все будет хорошо, душа моя», и откинул покрывало на кровати.

Большой актёр во мне пропадал. Я так талантливо разыгрывал сценку по собственному сценарию, что уже охотно поверил, в то, что говорил и в то, что соблазнил это непорочное девичье создание. Наши уста встретились, и я тут же позабыл и о своей семье и о православии. Для меня не существовало ничего, кроме девичьего тела, пахнущего духами Шанель № 5.

blush.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Среда, 08 Мая 2019, 12:36
Сообщение #482





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


У одного богатого миллионера из заморской страны было полно лишних денег. Куда он их только не вкладывал, на что только не тратил, а их становилось всё больше и больше. Не зря наверное толкуют, что деньги к деньгам.

И вот решил однажды этот заморский миллионер купить в России большой участок земли, чтобы построить на нём шикарную виллу для себя и большущий дом отдыха для туристов.
Поехал он по всей России в поисках самого красивого места. Личный водитель возил его на личном дорогущем автомобиле. В какой глубинке только не побывал миллионер, в какую дыру только не заглядывал.
И вот, наконец, попалась ему на глаза одна сказочная на вид деревенька посреди шикарной природы! Ландшафты в той местности были действительно просто удивительные! Горы, речки, пруды, леса и земляничные поляны!

Собрался уже крупный заморский миллионер выйти из крутого автомобиля, а тут, как нарочно, дождь прошёл! И все грунтовые дороги так размыло, что и припарковаться негде!
Буксовали-буксовали "бедные" заморские гости, и так устали, что решили выйти из машины и пешком прогуляться! Несмотря на то, что дождь ещё не совсем кончился!
Вылез миллионер из автомобиля и…
Провалился сразу в яму полную дождевой водой! Чуть не по пояс ушёл!
Весь костюм свой дорогущий в густой грязи перепачкал тут же! И туфли его мигом потонули в луже!
- О, май гад! - закричал недовольный миллионер. - О, май гад!
А тут как раз мимо телега проезжала с пьяным в стельку извозчиком. Услышала лошадь, что какой-то иноземец кричит, фыркнула на него, да за ляжку легонько укусила!
- О, май гад! - ещё громче закричал миллионер, от отчаянья не находя других слов в своём словарном запасе.
А телега задним колесом в яму въехала, да и окатила "бедного" миллионера водицей из грязной лужи, аж до самой макушечки! Слетела с него шляпа дорогущая и в грязь упала!
- О, май гад! - завопил миллионер, наклонившись и пытаясь поднять свою шляпу.
А тут как раз козёл мимо пробегал. Увидел козёл зад чей-то жирный…
"Хм, заморский, видать!" - подумал козёл, да ка-а-к... боднёт его рогом!
Упал несчастный миллионер. В самую жижу головой вошёл, как сыр в масло!

Выбежал тут водитель из автомобиля, дошлёпал по грязи до миллионера. Кое-как вместе выбрались на небольшую травяную полянку перед каким-то сараем. Сели на мокрую траву, оба босые, пообтёрлись лопухами от грязи, сидят — плачут.

Сунул руку миллионер во внутренний карман, а там куча денег у него — хоть выжимай! — насквозь промокла.
Хорошо хоть, что через часок — другой дождь кончился и солнышко стало пригревать!
Начал раскладывать миллионер свои купюры прямо на полянке на зелёной травке, чтобы пообсохли. Водитель взялся ему помогать.

Увидела одна деревенская бабулька как незнакомые люди перед её домом ползают, вышла посмотреть, что происходит. Подумала, что пьяницы из соседней деревни приползли. Деревней видать ошиблись.

- Ой ты, Господи помилуй! Это... что ж вы, паршивцы, хулиганите тут на моей частной собственности? Бумажек каких-то набросали?! А ну-ка, - замахнулась кулаком бабулька. - Быстро всё подметайте! Вон метёлка как раз у забора стоит!

- Это подметать нельзя! - вскричал тут иностранец, замахав грязными руками. - Это есть мой большой деньги! На них я покупать русский земля!
- Чаво?! - не поняла бабулька. - Ты чё, нерусь что ли кака́я?
- Я есть очень большой человек в очень большой бизнес! - гордо заявил миллионер.
- Я вот тебе щас дам по ушам, большой человек! - завопила бабулька, схватив метёлку и набросившись на "паршивцев".

- Уйди, крейзи раша! - кричал водитель.
- Я есть жаловаться интерпол! - кричал миллионер.
- Я вам щас дам грези раша! Я вам щас покажу интрепол, алкаши! - дубасила метёлкой водителя и миллионера бабулька. - Бегите, бегите! Чтобы духу вашего больше в нашей деревне не было, тунеядцы!

Оторвавшись от преследования бабульки, миллионер и водитель находились в таком шоке, что всё ещё продолжали разговаривать на ломанном русском.
- Дурацкий страна! - стонал миллионер, сквозь одышку.
- Да... очень, очень грязный! - поддакивал запыхавшийся водитель. - Сколька мы ни проехать, везде один болото!
- Это есть дурак и дорога! - припомнил миллионер крылатую фразу.
- Кругом один большой куча, - сморкаясь в платочек, заметил водитель. - Как это говорить по-русский?.. Ах, да-а! Гоу ноу!

Не успел он это произнести, как вляпался в свежий навоз!
Туда же секундой позже влетел и миллионер!..
- О-о! - вскричал водитель, глядя на свои грязные ноги. - Это есть... гоу ноу!
- Фу-у! - завопил заморский миллионер, зажимая нос носовым платочком. - Весь этот Россия — один большой куча! Это куча гоу ноу!.. Есс!.. А Москоу — это есть большой зелёный мух, который сидит сверху и ест этот гадкий куча... гоу ноу!

Вдруг, из кучи этого самого навоза, показалась большая ушастая голова!
Смотрят иностранные "гости" - и глазам не верят! Поднимается им навстречу, сильно пошатываясь, здоровенный такой мужик! Весь грязный с головы до пят!
- Вы есть... кто? - спросили иноземцы.
- Я, - ответил мужик жутким голосом. - Федя Дубина! Патриот своей страны!.. А вот вы, приезжие, вижу мою Родину не уважаете! Обзыванием нехорошим обижаете!
Поднял тут кулак с бычью голову Федя Дубина, да ка-а-ак… Въедет в глаз миллионеру и в нос его водителю!

Лежат на горе навоза несчастные заморские "гости", ушибленные места потирают. Свиньи рядышком бегают, купюры их, из карманов повылетавшие, хрумкают и весело похрюкивают. Куры бриллиантики клюют, что миллионер просыпал… А Федя Дубина сидит рядом с бутылкой и приговаривает:
- Кто к нам с мячом придёт, тому мы и забьём в ворота гол! Кто с клизмой пожалует, тому мы сами вставим - по самое не хочу! Поняли?!.. А так мы люди добрые. Нас не тронь и мы не… не тронем!.. Нате, глотните первачка, может поумнеете!

bye.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Вторник, 14 Мая 2019, 18:02
Сообщение #483





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Жили–были, варили кашу, закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше. На балконе хранили санки,
под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком.
Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом,
два флакона духов от гуччи, фетра красного пол-отреза,
шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки.
А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки,
и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки.
Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась.
И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась.
Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.

Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась.
В тот же день, он упал с инфарктом.
В этот дом они не вернулись.

Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер.
Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли.
В куче с хламом — духи от гуччи.
Вот для этого жили–были....
Вот такой вот особый случай....

blink.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
Николай  
Вторник, 14 Мая 2019, 18:30
Сообщение #484





Ульи: 16 ти рам. с магазином и Руданы.
Порода пчёл: краинка
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 70-100
Регион нахождения пасеки: Беларусь

[>]


erzz Да уж dntknw.gif А говорят-нет повести печальнее на Свете, чем повесть о Ромео и Джульете. sad.gif

Кстати, вот так же нашел в Интернете-не менее печальное предсказание...
Цитата
... Пять-десять лет и о войне будут знать в пересказе тех, кто слышал пересказ тех, кто ещё застал очевидцев. Солженицын и младший Бондарчук дополнят картину.
Война спит. Ей, в сущности, всё равно, за что здесь сражались и за что погибали. Еще два поколения и кто вообще ответит — а стоило сражаться, стоило погибать?

Фашисты хотели свергнуть советскую власть? Советской власти давно нет.
Фашисты хотели уничтожить колхозы? Колхозы давно уничтожены.
Фашисты хотели разделить людей на рабов и господ? Так мы давно привыкли и к рабам, и к господам.
Фашисты хотели отнять у народа школы и больницы? У народа нет больше школ и больниц.
Фашисты обещали вернуть людям религию, а религии — собственность? Вон при местном соборе висит "икона" с изображением вел.кн. Владимира Кирилловича, благословившего в 1941 "крестовый поход против большевизма".
Фашисты собирались гнать рабочую силу на Запад? На Запад сбежали миллионы.

За что же сражались эти герои новой античности, эти фигуры с облупившихся фресок и треснувших барельефов, эти странные советские люди?...

Война спит. У войны много времени. Войне всё равно, как прошел парад и праздничные гуляния. Она терпеливо дожидается момента, когда разойдется по швам черная земля, лопнут корни и в глаза оторопевшим, потерявшим память потомкам снова посмотрит ненасытная чёрная пасть.



--------------------
фанат краинки
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Суббота, 25 Мая 2019, 21:07
Сообщение #485





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Рабиновича очень мучали головные боли.
Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили.
Сказано - сделано!
Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму.
- Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52.
- Почему бы и нет? А как вы поняли за размер?
- Я профессионал, много лет в этом бизнесе.
Дальше портной предложил пошить бруки.
- У вас ведь длин 115?
- Да, и это вы увидели?
- Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер?
- А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь.
- Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!

hmm.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Понедельник, 27 Мая 2019, 17:35
Сообщение #486





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Он обманывал свою Люсю. Заядлый рыбак, однажды познакомился с женщиной. Закрутился страстный роман. Не мудрствуя сильно, Юра стал чередовать: одни выходные на рыбалку едет, вторые - будто бы на рыбалку. А сам к Юленьке. Привычно одевался, брал снасти, все честь по чести. В полной экипировке уходил. Потом покупал рыбу у торговцев на улице. Размораживал у Юленьки. И потом довольный, шел домой. Люся встречала с неизменной улыбкой, хлопотала. С восхищением жарила рыбу. Ели уху и пирожки.
- Добытчик ты мой! - целовала мужа.
"Скоро я ей семгу принесу и скажу,что в пруду нашем поймал. И поверит, вот глупая баба!", - хвастался Юрий. И очень пожалел о своих словах. Пожалел, когда стоял у кровати жены. И почему она стала такой худенькой и бледной? Всегда же была пышнотелая, румяная хохотушка. Встречала его с пирогами да борщами. Заботливо сервировала стол, стелила салфеточки. И он чувствовал себя таким барином, милостиво шутил, глядя на суетящуюся жену. Про себя думал, как ловко обвел ее в очередной раз вокруг пальца. Сравнивал С Юленькой. Та была такой стройной и шикарной! Талия как у дюймовочки. Сейчас он не вспоминал об Юленьке. И о ее талии тоже.
Он вдруг почувствовал, как сильно задрожали руки, откуда-то снизу противно лез страх. "Люсенька... Люсь, ты чего, ты зачем это? Люся. Ты давай, вставай. Я... же не могу без тебя. Дома-то знаешь, плохо без тебя. Ты чего придумала, Люся? Разболелась вот. Мы ж с тобой океан хотели поглядеть, ну Люсь, ну открой глаза-то!",
- Юрий гладил жену по плечу, шептал бессвязные слова, пока не был выдворен из палаты докторами. Сидя в коридоре и обхватив голову руками, он думал о том, какой же был дурак. Только сейчас, осознав всю серьезность ситуации, он понял главное - кроме жены ему никто не нужен! Он чувствовал себя барином, потому что Люся была рядом. Надежная, всегда поддерживающая. Любимая. Как оказалось.Забегая вперед - Люся поправилась. Она никогда не упрекнула Юрия в том, что он сделал. А сам Юрий на рыбалку ездить продолжил. Но на настоящую. И все слал жене фотоотчеты, где он с товарищами на озере. Рыбу фотографировал, пейзажи. Хотя Люся не просила. Ходит с ней по улице за ручку. Пылинки сдувает. Он понял главное - нет ничего важнее жены. Даже если она постарела и изменилась. Она - родной человек. Очаг и причал. И в разговорах Юрий теперь только за правду. Говорит, что ложь все равно выплывет наружу. И вот тогда будет уже не смешно. А больно. На других женщин больше не смотрит. Собирается нынче с Люсей поехать океан увидеть. И кто знает, может выловить для нее настоящую золотую рыбку. Чтобы она исполнила главное его желание - пусть жена всегда будет здорова. И всегда будет рядом. О большем Юра и не мечтает!

meeting.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Вторник, 28 Мая 2019, 12:29
Сообщение #487





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Идет суд. Зал – переполнен плачущими и негодующими людьми. Женщина-судья зачитывает приговор:
- Гражданин Сидоров в деревне Кукуевка, в 21 час, используя самогон и нехитрую закусь, вошел в доверие к заведующей клуба Бирюлькиной, а потом, без ее согласия, совершил над нею насильственные действия сексуального характера….
…Спустя час, но уже в деревне Гадюкино, этот же гражданин Сидоров сексуально надругался над продавцом сельмага Клушиной, которая отказалась продавать ему алкогольные напитки в виду нахождения Сидорова уже в состоянии крайней степени алкогольного опьянения…
…Спустя еще час, но уже в деревне Дебилкино, этот же гражданин Сидоров ворвался на ферму и сначала изнасиловал доярку Зюзину, а потом накинулся и на доярку Пузину, которая только чудом вырвалась из рук насильника и спаслась бегством.
Подсудимый, вы признаете свою…
Судья теряет дар речи: на скамье сидит старый-престарый дед.
Судья снова смотрит в бумаги и уже, чисто по-женски, удивляется:
- Гражданин Сидоров!... Дедушка! Вам же – 90 лет! А вы? За три часа! В трех разных деревнях!!! Трех с половиной женщин!!!! Как вы вообще ЭТО смогли?

Дед встает и опускает глаза:
- Ну, смог… Секрет у меня есть один…

Весь зал замирает, а судья интересуется:
- Виагра? Корень Жень-Шеня? Сиалис?

Дед теряется:
- Не знаю я таких слов, дочка... У меня, говорю, еще с 80-х годов старенький мопед остался. Вот я на нем-то по деревням и гоняю…

dntknw.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Среда, 05 Июня 2019, 15:54
Сообщение #488





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Был молод, играл в альтернативной рок-группе, то есть, проще говоря, мы с друзьями довольно много пили. В какой-то момент решил все, хватит глупостей, надо подвязать, хоть перерыв сделать. Месяц не пью, второй пошел. И тут приезжает в Питер товарищ мой, лет 5-7 не виделись. Ну, думаю, есть повод развязать.

Встретились, думаем, куда зайти посидеть. Вспомнил, рядом барчик приятный, там и залипнем.

- Слушай, а ты пиво «****» пробовал? – спрашиваю.

- Не, - говорит, - а что за пиво?

- Хорошее, годное. Ну, сейчас попробуем!

Заходим, садимся, заказываем одну взрослую, 0.5, и одну детскую, 0.33. Смакуем. Легко идет. Мы по темному взяли, а оно мягкое, приятное… Товарищ тоже говорит, мол, легче пива еще не пил. Тут подбегает официантка и говорит:

- Ребят, я дико извиняюсь, я напутала, я вам, вместо пива налила квас…

А не сказала бы, мы бы так и не сообразили, знатоки, блин...

friends.gif
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх

 Ответить  Опции  Открыть тему
 

Текстовая версия Сейчас: 19 Июня 2019

Препарат Эндовираза 16.04.2018 Группа вКонтакте Колодное пчеловодство 01.09.2018