Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Муж говорит жене:
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

-----

— Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
— Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

-----

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

-----

https://www.youtube.com/watch?time_continue=5&v=7ZyDswCYxkA

Хочу, чтобы вашим любимым животным был ЛОСЬ.
Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ,
чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
и конечно же любиЛОСь,
ну и всё, о чем мечтаЛОСЬ
— обязательно сбыЛОСЬ.

-----

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

-----

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

-----

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков!
Очень мало!

-----

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

-----

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.
Обнял её и уснул.
И его не смущает, что рожать её только через месяц!

-----

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

-----

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

-----

https://zen.yandex.ru/media/id/5bb63ee7c626...43b1b707021e499

Какие там люди? НЕТ. Интересно что за медоносы и пчёлы у них ?!?

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

"Слышь,Бабы,говорят у Дуньки мужик с зоны вернулся?
"Ну да,Дунькин Маклауд..."
"А сколько отсидел-то?...
"Пожизненно давали...."

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

-----

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!

Жена рассказывает мужу о посещении врача ---- Вася , Доктор сказал , что у меня грудь ,как у 20 летней девушки !!!
Вася ---- А про 50 летнюю задницу он ничего не сказал ???
Жена ----- Нет! Про тебя он ничего не говорил .

В поле ромашка васильку:
- Василёк, ты меня любишь?
- Да. А ты меня?
- Да.
- Ах, ну где же пчёлы, где же пчёлы?

----------------------------------------------

Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются смотря на вас? Потому что знают — их там нет.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "

-----

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

-----

— Марк Давидович, я здесь, шо бы попросить руку Вашей дочери, Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

-----

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "

-----

— Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

-----

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как и я...

-----

— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

-----

https://www.youtube.com/watch?time_continue...1&v=a8x4Y-axxHM

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?


Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?


Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Американский фанат случайно собрал миллион долларов на банку пива

https://discover24.ru/2019/09/amerikanskiy-...ndex.ru%2Fsport

Хоть и не анекдот, но интересно

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

-----

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?



https://www.youtube.com/watch?v=53Gzq7ruBQ0

- Сарочка, ты шо такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки я не понял шо расстегивать? Кошелек или бруки?

-----

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

-----

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

-----

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

-----
http://giantgag.net/wp-content/uploads/201.../lost-puppy.png
https://zen.yandex.ru/media/lenta.ru/mashin...7bf2102f7e24fe0
http://f20.ifotki.info/org/ecbaa78c95ba999...5b248998535.jpg



https://www.youtube.com/watch?v=J_UgC6ZsmPc