http://lovas.ru/test/honey/
прикол
Класс!!!
ладно хоть, не думают что мед течет из краника, который сзади улья ...
Поставил картинку себе на рабочий стол ноутбука. Буду всем объяснять,наглядно, как получают мед.
Срыгнуть это понятно,слышали уже,читали,ну а это что-то новенькое...!
У нас одни пчеловоды лет 20 назад над пастухом прикололись. Он к ним на пасеку постоянно заезжал по пути. Когда мёд качали, вечером с битончиком пришёл.А они уже выпили с устатка. Дали кружку и показали с какого улья набрать. А там среднеруские. Снимает крышку. "тут тряпки какие-то". "Убирай смелее и черпай". --Далеко бежал. Мёда потом дали.
Мне тут недавно ссылку прислал Alexb.Там такой тест прикольный!Не поленитесь,пройдите до конца.Насмеётесь до слёз... http://grudina.info/newyear/index.html
Может уже и было здесь...
"- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана."
Три кума п’ють горілку.
- У мене бджоли розміром з мишу!!!
- І шо вони вам куме носять?
- Пшеницю, ячмінь...
- А у мене бджоли розміром з крисака!!!
- І шо вони вам куме носять?
- Буряки, картоплю....
- А в мене бджоли розміром з свиню!!!
- Вони ж в літок куме не пролізуть?
- Не повірите, куме, пищать, а лізуть!!!
Поздравляю всех с Новым годом!!!
Надеюсь, многие поймут на украинском языке
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
(Если попаду под 3.5.1, то прощайте! )
Prozaik , блин, ну что ты все проволокой в глаза тычешь?
Ответы модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение?"
Николай , зря ты так... вот тот пост Сибиряка, что промеж моими.... ну где он смайлик Крези впендюрил... я не читал
Летела пчела, летела да в глаз попала.
Вован, так это же грустно - пчелой в глаз
Хуже, чем проволокой.
Стишки про Василия Ивановича с Петькой с звуковым сопровождением.
http://www.kp.ru/daily/23852.3/63126/
http://frnd.org/viewtopic.php?id=623
Вот это http://lenta.ru/news/2007/02/13/pastor/.....
Светлая память давайте каждые 75 лет будем о них вспоминать.
Не устроить ли нам виртуальную попойку...
http://lenta.ru/news/2007/02/20/alcoholics/
Для наших
Это у наших армейских конструкторов юмор такой- как-то невежливым ИМХО считается чему-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО страшному еще и страшное название давать. Умный- поймет. Кстати, "курьер"- тактическая ракета, а не межконтинентальная
Анекдот вот прочел. Улыбнуло.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Вот прочитал сегодня анекдот.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
на пасеке друк .в изрядном подпитие. пошёл по малому пчела прямо в головку он проорался .вечером собирается вся компания. он расказывает ему не верят. НУ ХОТИТЕ ШРАМ ПОКАЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пока не рвануло, можно и в юмор.
Эскизы прикрепленных изображений
Ну все кранты нам братцы пчеловоды мёд теперь перевозить только в тарелках
А кстати граната для подствольника- ПОДКИДЫШ мне понравилось
У меня на работе женщины стали распрашивать про пчёл:
- Как они мёд собирают?
- кусают ли осы меня, хозяина, ну или пчёлы, какая разница? Оказывается есть?
- как я их в домики по вечерам загоняю?
Ну и др. подобные вопросы, которые задают пчеловоду обычные нормальные люди. Я, конечно, где всерьёз, где в шутку, отвечал. Ну, как обычно.
Затронули тему про маток:
- Она, что самая главная? А пчёлы её слушаются? А чем она отличается? БОЛЬШЕ, чем пчела?.. И ТОЛЩЕ?.. А трутень это её муж? НЕСКОЛЬКО трутней? А сколько она пчёл производит на свет? От 1500 до 2500? Ого, много. В ДЕНЬ???
Далее следует минутная пауза. После которой, переварив услышанное, одна из женщин изрекает:
-Да, пожалуй столько нарожать, во все стороны разнесёт.
Объявление во вчерашней местной газете
Эскизы прикрепленных изображений
вот, я вчера не правильно сохранил(в бмп формате сперва, поэтому разрезал и сжал, вот, смотрите. с инета скачано
Эскизы прикрепленных изображений
я вот думаю, может мне в следующем году, когда паспорт менять apikoй расписаться
Открыл тему Обьявления- продам.
1- продам пчелопакеты системы Дадан ( хорошо-хоть не наган)
2- Продаю готовые 12-рамочные стандартные улья Даданова.
Это два подряд, больше читать не стал.
http://ziza.ru/2007/03/07/kraska_3_foto.html
фото необычайно "красочной" аварии ...
Вот тоже нашёл интересное фото Дмитрия Азарова-проф. фотографа
Первую картинку я бы назвал" Вот такая пчела",вторую"Хоботок 5,5мм"
Эскизы прикрепленных изображений
А со мной недавно прикол произошел!Дымарь потух,наверно гнилушки сырые были,ну я не снимая маски начал его раздувать,предварительно выняв внутренний цилиндр.Пока раздувал не заметил как маленький уголек залетел мне в маску.Оставалось мне просмотреть 5 семей,просмотрел 4 и чувствую что-то уху жарко стало,поворачиваю голову,а маска то уже обгарела с правой стороны полностью. Вот так я чуть не згорел,ну а маску конечно пришлось выбросить!
одна девица спашивает сколько пчела за рас мёдаприносит. кто чайную кто столовую ложку. так мало!!!
Изобретательные эстонские медведи:_http://forum.na-svyazi.ru/index.php?showtopic=174939
Что такое мед http://lovas.ru/test/honey/ тест
Стоит мой товарищь недалеко от трассы. Подкатывает джигит ....ской национальности показывает на лежак-сколько стоит? Тот 2тысячи-бэру! Грузи! Хозяин пытается про лётную пчелу сказать-пофиг. Уехал. Через пару недель ко мне приходит старый аксакал (дед) просит помоч с пчёлами. Прихожу ба! Знакомый лежак. Открываю и на .опу от удивления сел!!! Этот новый хозяин слышал гдето слово -расширять- так он просто растянул 10 рамок по всему 24 рамочному. Семья была сильна в росте и все промежутки так залепила жаль камеры не было. А когда пришла осень он стал кормить. Нальёт в корыто ведро сиропа и поставит к летку. А вокруг зимует 1000 ростовских семей! Вот веселье начинается. На три Дома по улице народ быстро пробегал.
Рассказывал продавец запчастей из магазина на трассе. Заходит джигит(наверно тот же), выбрал хорошее, самое дорогое масло. Минут через 10 заходит и просит ещё одну 5л канистрочку масла. Ну, продавец думает, может пролил или про запас берёт. Через минуту джигит забегает в магазин: "Слюшай, давай ещё одын". Продавец поинтересовался, зачем ему столько масла. А он отвечает:" Я лью, смотрю пусто". "А смотришь куда?". "Как куда, туда где заливаю". " А щупом проверять не пробовал?"
трутня метить легче, чем матку:
трутня можно взять за яйца и окунуть в банку с краской...
из жизни, вчера буквально:
звонок в магазин, женский голос спрашивает - "девушка вы не скажете
сколько отверстий в решетке пыльцесбоника? мне надо обязательно
четное число чтобы было в ней отверстий?"
... полчаса потом остановить хотот не могли, все попадали о смеха ...
Чего на свете не бывает?, взглянув на это фото.
Эскизы прикрепленных изображений
Валент , сам снимал?.. или это ты на мотоцикле?
Дальнобойщик наверно.
Сидим, водку кушаем, подходит очередной знакомый: (у нас сейчас акация сгорела, а до липы еще 3 недели):
- Мужики, что празднуете?
- Что-что...конец медосбору....
- Это святое, я с вами.
Порылся, кое что нашел:
"Тут уж не до юмора":
Эскизы прикрепленных изображений
Да,блин, особенно на снимке слева.
сыну 2 года ходит около ульёв и в летки суёт хворостмну. тёща-костя ты чего дделаеш??????------- мёд добываю.
Вот ещё фото.... Газета "Метро СПб" ,апрельский(конец)номер
Смотреть" Новое фото" и каментарии в студию
Эскизы прикрепленных изображений
Фёдор и не с двумя справится
По этой теме.
На Первом канале показали фотографию, где мужчина и женщина в интересной позе...
Попросили придумать название.
Мужик прислал общую тетрадь в 44 листа. И все точно.
При вручении приза его спросили:" Как..?
Мужик:" Взял газету и списал все заголовки."
Попробуйте и посмеетесь.
[quote=Prozaik,Суббота, 26 Мая 2007, 13:13]
Можно и здесь .. ты - просто хороший человек... а это уже шедевр
Вчера у дачницы в огороде, где я арендую угол под часть своей пасеки, сфотографировал
Снимок называется " Рудимент фаллической культуры в современной русской деревне"
Эскизы прикрепленных изображений
А чем вам Хрен не нравиться. Ведь ХРЕН - же.
Класс.. Прозаику 10 баллов из десяти.
Вы собираетесь написать сообщение в http://www.pchelovod.info/index.php?act=Attach&type=post&id=5059тему "Юмор". Вы уверены, что это сообщение будет соответствовать теме?
Нет и правда что то есть
Однако!
О душе уже думать пора.!
Валент
Валент
Анекдот в тему:
...............
У врача пациент спрашивает:
- Доктор, мне только пятьдесят, а с этим делом как-то не очень... если сравнивать...
- А с кем сравнивать?
- Да вот соседу уже за 70, а он рассказывает, что ещё ого-го!
- Ну, так и Вы рассказывайте!
Привёз я как то из Сибири Сибирского хрена и посадил на даче в немецкую землю, так что могу с уверенностью сказать , что наш ХРЕН будет хреновистей. Он раза в два выше и цветёт. что никогда не видел в сибири.
Отвечаю без подвоха, высота больше метра, зацвёл маленькими цветами. Ну и самое главное, всё дело в корне, сделал я ХРЕНОВНИЦУ, или по другому ОГОНЁК. так крепость поучилась неимоверная, даже гордость взяла за СИБИРСКИЙ ХРЕН!
http://bash.org.ru/ -- много интересного
Лекция по анатомии, пожилой профессор: Студентка, подойдите к
скелету и покажите какие органы где находятся.
-Тут была печень,тут сердце,а тут был половой член.
-Хе-хе, не был, а побывал........Это скелет женщины.
Надо же найти такую тему, чтобы так было весело на свадьбе:
Эскизы прикрепленных изображений
http://ukraero.netlux.org/index.php
Это когда делать нечего или скушно. Можно читать, а можно и добавлять.
Кот, Почитал записки Удава и улыбнулся:
Эскизы прикрепленных изображений
Любителям щупать клавиатуру
http://www.anekdot.ru/an/an0706/o070616.html -- Он теперь знаменит!
мне сегодня подарили декоративное блюдце, которое вешают на стену с рисунком в крупном плане овода на цветке. А на упаковке подписали "смотри и радуйся"
еще вчера передача по нтв была, про укусы всяких тварей. Пчел тоже затрунули. В рекомендациях по предотвращению ужалений тетка сказала, что пчелы не любят яркую одежду
В Беларуси выходит журнал "Хозяин". В разделе "Цветы" фото цветов, в разделе "Коровы" фото коров, в разделе пчеловодства фото одухотворенных, но о-о-чень широких лиц пчеловодов.
По мойму - она на грани обморока
Да, уж! Тут не до распития. Открыть бы, хотя!
Стоит мужик на базаре, продаёт мёд.Торговля не ахти какая.Подходит к нему такой шустрый парниша и говорит:
- Мужик,как торговля?
- Да вот,сам видишь...бидон полный.никто не подходит...
- Почём мёд то продаёшь?
- По 12 гр.за банку
- Хошь я тебе счас всё быстро продам?
- ???
- Токо так:12 гр - твои, а всё что сверху цены-моё.Годится?
Ударили по рукам.
Через полчаса всё продано.Делят деньги.Тут подходит одна женщина и говорит:
- Молодой человек,тут я у вас купила средство от беременности...но забыла спросить как пользоваться?
- Очень просто! Перед половым актом берёте мёд, намазываете своему партнёру на ... и понемногу всё слизываете!
Давайте по теме пчеловодства!!! Вот мой случай: Подтягиваю в два часа ночи телегу с пчёлами на место а оно занято какимито му--- мужиками. Они на убом ехали мою табличку на дороге не видели и вобщем заняли чужой точёк. Немного покричали русскими народными словами но делать нечего нужно зачищать соседнюю поляну и становится. А со мной первый год жена кочует и родной мой Братец. Ну пока развернулись , рубили кусты мужики спрашивают у моей жены -девушка вы кто-Жена пчеловода- А они хохотом на всю округу - Побачте хлопцы этот вумник с собой дрова в лес припёр. Моя сначала не просекла тему а потом несколько лет не отпускала кочевать без неё.
Решил съехать на юмор. Правда, со слогом у меня не очень, но как могу:
Тайга полна всякого гнуса: комары, слепни, мошка и т.п.
Чего мне от них отмахиваться, взял да побрызгался антикомарином «Пикник». Как всегда зашел на точек, не успел и двух шагов сделать, как получил ужаление. И тут пошло и поехало - настоящий налет, моментально был облеплен пчелами. Пока добежал до маски, пчелы поимели меня во все существующие места. И сверху, и снизу, и сзади, и спереди, и за деревом, и под деревом, камасутра отдыхает! Нахлобучил маску и в лес вприпрыжку, да подальше. Только пчелки стучали по голове, да ветер свистел в ушах. Эхом отзывались те теплые и ласковые слова, которые я выкрикивал пчелам, перепрыгивая через валежник, пеньки и канавы. Как, все таки богат русский язык! Слава те Господи, отстали.
Покурив и поразмыслив над положением вещей, выдвинулся к таежной речушке смывать с себя вышеозначенное зелье. Выполз из леса метрах в двухстах от точка на луг. К моему несчастью пчелки там паслись. Побросали они все свои дела мирские и ко мне, как к отцу родному! Насилу успел маску напялить на себя - опыт уже появился. И не отстают ведь заразы. На ходу все из карманов повытряхивал, и в воду с головой, прямо в одежде, в маске и сотиком на шее . Прям в воде и разделся. Вода ледяная! Пока смывал с себя мазуту, детородный орган совсем исчез, даже бугорка не осталось. Благо погода жаркая - отогрелся. Одежду постирал без мыла, да так, как ни одна прачка не постирает. Слепни с комарами, почуяв чисто вымытое тело, с жадностью набросились на меня. Про какие там сорок пять секунд вы говорите?! Пятнадцать! Пятнадцать, а может и меньше!
С опаской подходил к точку, в руке маска наготове. На лугу мирно паслись пчелки, перелетая с цветочка на цветочек, все такие мягкие и пушистые. На точке такая же мирная картина – рабочий гул, усиленный лет. Все сделали вид, что это не они меня по лесу гоняли. Даже не извинились. Из вредности продефилировал по точку, ноль эмоций.
Комариной мазью пользовался и довольно часто, но такой реакции пчел никогда не было. Об одном жалею, что не посмотрел, какие действующие вещества входят в состав этой мазуты - далеко летел баллончик, низе’нько пошел. К дождю, наверное!
Уважаемые пчеловоды! Осторожней относитесь к новым средствам защиты от насекомых! Нелишним будет и соседей предупредить об этом.
На днях рассказали анекдот.
Отец- Сынок, кушай мед, он полезный.
Сын- Фу папа, этоже выделение половых органов растений.
Отец подумав - А ты то сам, вообщето, тоже выделение половых органов!
Тёплый, судя по нерастраченному чувству юмора, это несчастное проишествие осталось без трагических для отечественного пчеловодного дела последствий. Я имею в виду:
Видимо не только пчеловоды, но и звезды любят байки про пчел и свое мужское достоинство.
"Солист группы The Rolling Stones Мик Джаггер нашел экзотический способ увеличить свое мужское достоинство: переодически у певца в трусах живет целый пчелиный рой.
О том, что Мик Джаггер использует обычных садовых пчел как средство для увеличения пениса, британскому изданию The Daily Mail стало известно со слов друга певца и продюсера группы Жульена Темпла. Сенсационное заявление Темпл сделал в интервью Radio 4. По его словам, Джаггер регулярно сажает насекомых себе на пенис, так, чтобы пчелы полностью покрывали орган. Затем он добивается, чтобы пчелы разозлились или испугались - и начали беспорядочно жалить живую плоть.
Как сообщает Газета.Ru, увеличение мужского достоинства с помощью небольших доз пчелиного яда является древним свадебным ритуалом на Амазонке, пишет источник. Аборигены обычно надевают на пенис часть стебля бамбука и запускают в него пчел. Бамбук не снимают до тех пор, пока пенис не заполнит собой всю полость стебля.
«Мик провел несколько месяцев в джунглях Перу. Там, я так думаю, он сошел с ума», - сказал Темпл журналистам. По данным источника, экстремальное увлечение 63-летний Джаггер перенял у перуанцев после того, как его бывшая любовница Дженис Дикинсон высмеяла его «маленький член» в одном из интервью".
Самый высокий в мире человек - Бао Сишунь, 56-летний китайский пастух 12 июня женился на 28-летней продавщице одежды по имени Сия Шуцзюань. Сейчас у молодых медовый месяц. Они решили провести его дома, в г. Чифенг (Северный Китай).
В прошлом году Бао Сишунь попал в Книгу рекордов Гиннеса как самый высокий мужчина планеты, опередив предыдущего обладателя этого титула - Радхуана Шарбиба из Туниса.
Длина тела Бао - 2 метра 36 сантиметров, тогда как его невеста при росте 1 метр 68 сантиметров едва достигает локтя своего жениха.
Бао начал всемирные поиски невесты в прошлом году и даже получил больше 20 ответов от заинтересованных девушек из разных концов страны, однако нашел свою судьбу в родном регионе Внутренняя Монголия на севере Китая.
После месяца ухаживаний Бао и Сия решили жениться. До сих пор Бао ни разу не был в браке.
Из: http://gpu.ua/index.php?&pid=100682&lang=ru
Эскизы прикрепленных изображений
Чо-то вы, мужики, все в "кривом зеркале" стали понимать!
А ну-ка посмотрите эту картинку. И определите свое состояние.
Линии-то ПРЯМЫЕ или КОСЫЕ?
Эскизы прикрепленных изображений
За кадром "Спокойной ночи"
http://wwwboards.auto.ru/children/489180.html
ВОВ! И продолжение: "Маша, этих отмоем? или новых заведём?
Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса.
Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два - три оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!
Fey Eiole , +5!
_http://www.skaskin.com/post42044014/
Оффис - шоу
Бывают случаи когда сам хозяин не подпускает тушильщиков. Если дом сгорает до тла - страховка выплачивается полностью, если остаётся хотя бы одна стена - половину теряет.
Любителям монументальной скульптуры http://agcooper.mylj.ru/74424.html
Раньше художники были нищие и голодные. Такие шедевры творили!
А сейчас...
Сегодня прочитал в одной газете выдержки из телепередач. Вот что сказал Геннадий Малахов в своей "Малахов+":
подмор - это мёртвые пчёлы, но хотелось бы, чтобы тупики были свежими...
Да про свежие трупики -
Студентка спрашивает у профессора:
- Скажите, знания половым путем передаются?
Профессор:
- Знания половым путем не передаются. Но экзамен сдать можно!
Учительница задаёт сочинить стишок"Если б я имел коня..."
У всех детей нормальные, типа "...покатал бы он меня", а Вовочки:
Если б я имел коня - это был бы номер!
Если б конь имел меня, я б наверно помер...
Не совсем в тему, но СМЕШНО!!!
http://gorodok.tv/episode_play?id=228
Тут все в тему - не знаю может тут уже это было...Случай из "Поля чудес"
http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=29014
Приходит Грузин на базар. Подходит к медовому ряду, видит мЁд продают и продавцу:
- МЭД прадаёшь?
--- Да!
- Вкысный?
--- Да!
Протягивает продавцу батон с выгрызеной серединой
- Налэвай!
Как только получил обратно батон:
- А скылько стоит?
--- 150 р.
- Нэээ! Дорого! Вылывай обратно!
Про габровского мальчика- аналог-выливая банку обратно - говорит а отец был прав- на пару бутербродов тут хватит!
Если вы, приехав на пасеку, столкнулись нос к носу с медведем не теряйтесь, бросайте ему в глаза говно. И чем больше вы будете бросать, тем быстрее медведь ретируется в лес.
Этикетки (в основном ) http://www.soft-hard.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=7790
Пардон за лексику, но из песни слова не выкинешь
На Камчатке рассказывал баржевик (водитель баржи ).
Припёрло его в рейсе по большому.. а в гальюн железный и мрачный неохота лезть, когда прелестный сентябрь на дворе.. солнце сияет. Подошёл он к островку (на реке Пенжина дело было), там много островков таких песчаных с порослью ивняка по средине. Сошёл на косу да и присел на ветерке, чтоб мошка не донимала - лепота!
- Сижу, - говорит, - а из куста медведь вываливает, встал и смотрит на меня... И вот умом понимаю, что надо встать, надеть штаны и бежать на баржу..... а у меня всё серется и серется...
а такую пословицу слышали? ИДЁШЬ НА МЕДВЕДЯ -ГОТОВЬ КОСТЫЛЬ
иДЁШЬ НА КАБАНА- ГОТОВЬ ГРОБ
Вот что об этом красавце сказано:
http://www.hunter.ru/hunting/articles/kaban_ohot.htm
Его фото: http://www.sunchat.ru/foto/details.php?image_id=5695&mode=search
Хоть эта тема и про юмор, но я узнал много нешуточных историй. Спасибо, ребята!
Валентин!,Вы тут китайца длинного(фото) с будующей женой выставляли.....
А как Вам вот это.......?
Газета Метро СПБ(9 августа)
Эскизы прикрепленных изображений
В Армении попал в аварию грузовик, перевозивший 80 ульев с пчелами
Тысячи пчел разлетелись по округе в результате аварии грузовика на трассе в Арагацотнской области к северу от Еревана. Об этом сообщает РИА "Новости", ссылаясь на данные, полученные в пресс-службе спасательной службы Армении.
"Накануне около 12 часов на 14-м километре автотрассы Талин – Артени при невыясненных пока обстоятельствах перевернулся грузовик ЗИЛ. В результате ДТП из грузовика и прицепа выпали 80 пчелиных ульев, и пчелы разлетелись по округе", – сказала сотрудница пресс-службы.
"Хорошо, что все происходило в чистом поле и поблизости не было ни одного населенного пункта, иначе пчелы могли бы покусать все население", – добавила она.
Водитель грузовика в аварии не пострадал. Ульи принадлежали жителю одного из армянских сел, который понес немалый ущерб из-за аварии, сообщили в спасательной службе. Пчелиные ульи везли в предгорья Арагацотнской области, известной тем, что многие фермеры устраивают там пасеки.
Зажгли наверное там пчелки.
Недавний случай в транспорте г.Уфы
Один из пассажиров вез насекомых в полиэтиленовом пакете.
На днях наша постоянная читательница Диляра Шарафутдинова, как обычно, ехала домой в маршрутке №207. Все бы ничего, если бы не подозрительное жужжание в автобусе. Вдруг, откуда ни возьмись, в cалоне появилась целая стая пчел. Началась паника. Люди стали вскакивать со своих мест, кричать и отмахиваться от жалящих насекомых. Водитель остановил автобус и открыл двери. Пассажиры пулей вылетели на улицу.
- На моих глазах пчела ужалила девочку в лоб, - рассказывает Диляра. - Малышка сразу начала краснеть, похоже, у нее началась аллергия. Да и мне тоже досталось - в ноге осталось жало.
На улице одного из пассажиров замучила совесть. Он признался, что в битком набитой маршрутке вез пчел на свою дачу, да еще и в полиэтиленовом пакете! Как оказалось, мужчина приоткрыл пакет, чтобы пчелки «подышали». А насекомые не на шутку разозлились и решили отомстить за некомфортную перевозку.
Что дальше сделали с этим "пчеловозом" пресса умалчивает.
Разговор с пчеловодом. Всегда хитренький и прибедняется.
- Ну как в этом году?
- Плохо, в два раза хуже чем в прошлом.
Хорошо помню, что в он прошлом году говорил тоже самое. Из чего делаю вывод, что десять лет назад было в 1024 раза было лучше чем в этом.
встречаются два фермера
-здарово Петровичь, сколько даёт твая корова молока-говорит первый
-50литров-говорит второй
-даладно, гонишь, как дабился
-ааа, всё дело в ласке: подходишь и ласково говоришь" ну , что сегодня молоко или говядина!".
Что за свадьба, да без драки?!-
пьянка, да и всё! (с)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic146965.html (видео.. около 7 Мб
, но занятно).
Этакий "прикол безобидный"... то ли сюда, то ли в автомобильную тему ...
Две фотографии
http://www.urod.ru/files/mest_03_97.jpg
http://www.urod.ru/files/mest_02_141.jpg
Не стал сюда загружать, ибо долго... и пахнет
Из домашнего фото, питомца - кролик натуральный бегающий
описание так и не пришло в голову, что то типа - "я не мягкая подстилка я просто играю в машинки"
Может это уже и не смешно?но вот дети улыбались когда смотрели эту картинку:
Эскизы прикрепленных изображений
Второе фото - класс!!! Вот это лесоруб.
----- А дерево вроде Пихта или Сыквойя???
Если это всё сахар вот пчёлки попирУют.
Никто работку не подыскивает?
http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462
Ездил сегодня в столицу... машину мёда продал
А на обратной дороге сфотал рекламку около г. Пушкино..В общем, если есть недостаток суши - звоните!
Эскизы прикрепленных изображений
Анатолий Спб на выставке "АгроРусь" подискал себе новый апирус...
Интересно почему в устройстве левая резьба?
В школе, на уроке психологии, учитель детям задает вопрос:
- Расскажите, дети, кто у вас мамы по профессии:
Ответы: у меня – юрист,
другой говорит, что у него мама – воспитатель в детском саду,
третий – вагоновожатая.
А встает Юра и говорит, а у меня мама – Гулящая.
Все дети: Ха-а-а, Ха-а-а, Ха-а-а.
Учитель: Да, что вы, дети, разве можно так?! Все профессии нужны.
И к Юре: «Дай, пожалуйста, адрес твоей мамы. Запишу. Может пригодиться!»
Валент-а надо назначить модератором и куратором темы "Юмор"... это будет самая несмешная тема .
<<<Валент-а надо назначить модератором >>> -
Не-е-е, не надо, а то "смеяться будет смешно"
В магазине видел ценник: "Грудки куриные - *** р/кг"
Ну какие могут быть у курицы грудки при полном отсутствии рук у петухов?
За тех кто понимает юмор!
Из автобаек:
Сегодня на анекдот.ру увидел.
Слишком длиннО для анекдота, а для нашего форума, похоже, в самый раз:
...а потом подумал.. Может это из наших кто былуется?...
======= взято с анекдот.ру ========
ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...
Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.
Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.
Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.
Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.
Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.
Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.
Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.
Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.
БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.
Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.
Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы
Вот такую обьяснительную нашёл в Рунете:
Obyasnitelnaya.rar ( 5,63 килобайт )
Кол-во скачиваний: 1251
Простите,если кому покажется немного пошло...
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает пчела и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так!
Из серии армейских баек.
http://diesel.elcat.kg/index.php?showtopic=553677&st=120
Из областной ярославской газеты "Северный край" от 22 сентября.
Эскизы прикрепленных изображений
Конечно сухо, сырость только к марту появится....
(да уж, пойдем дружно во флейм...)
<<<Наверно из этих "2/3 рамки", 2/6 - это то, что успели пчёлы за 3 дня медосбора натаскать. >>>
<<<Конечно сухо, сырость только к марту появится.... >>>
Ладно, посмеялись и "Будя"!
А вообще в зиму уйдут нормальные семьи. А весной еще и до 10-ка нуклеусов продам, которые успел в августе - сентябре на сахаре "Наклепать".
Забава такая http://oracle.x-forum.info/
......
Особенно порадовал Пчеляк ...
А с Bee Happy мы чем-то похожи... я всегда это подозревал
.................
Приятно всем поржать... и радуйтесь, что вы не негры.
Михаил! Ну порадовал! У меня весь день голова болела, теперь прошла... Давно так не смеялся.
Всем с приветом, Реальный Шнурок!
А на фоне прочих, между прочим, Aleksey (без фильтра ) выглядит просто солидно
Ну, а Валент (с фильтром)... это в точку
- Че ты постянно сутками сидишь в чате? Че там интересного?
- Ты не понимаешь, просто там есть кнопка "Послать"....
Прозаик:
<<<Ну, а Валент (с фильтром)... это в точку >>>
Ну, спасибо. П-р-р-р-р-озаик! Ну, Удружил!
Валент, вот вроде идиотизм это и чушь ... но я случайно протестировал ник нашего друга с Ближнего Востока и задумался.
Недавно из сети, один пишет -
Щас выходил курить на балкон, наблюдал интересную картину.
Короче, у нас в общаге забит мусоропровод, причём забит на втором
этаже походу,тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят
мусор к помойке, а некоторые ленивые скидывают вниз с балконов...
....
Нет, ты погоди смеяться.
Картина следующая: вся заасфальтированная территория в бумагах,
ошмётках, осколках и т.д. Ну и посреди этого безобразия бомжики написали
мелом: "кЕдайте мусАр в траву,а то бутылки бьютсА"
"Гарантия".
Да уж! Поп при деле. Только не понял я - г"арантия"-то до ближайшего КЮВЕТА, или как?
<<<Гарантия, что освятит >>>
Ладно уж. "Замнем, для ясности".
Темные это дела ! (Он ведь весь в черном).
Так что без медовухи не разойтись!!
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
этот снимок мне прислал один товарищ...
Эскизы прикрепленных изображений
Ученые сделали открытие, что, несмотря на маленький мозг и кучу забот, эти полезные, хотя и кусачие насекомые различают лица людей и таким образом опознают своих и чужих.
А вот если узнают, то рады они пчеловоду который у них мед периодически отбирает, дымом окуривает и другие бяки делает или не рады.
Как нам говорил один из преподавателей в институте пчеловодства: самый главный враг у пчел - это пчеловод.
http://www.pchelovod.com/articles_a20.html
Вот присмотрели с женой два улейка. Один походный,переносной,с двумя мультилоками,и .....против. угонной систем. Выполнен по последней нано технологии с двумя ручками для переноски,как и все наши микросхемы. Другой кочевой самодвижущийся.......
К верхнему посту фото
Эскизы прикрепленных изображений
Соседский кот на "разворованном" пчелами улье.
[IMG]http://i027.radikal.ru/0710/e6/ecff33dffed1.jpg[/IMG]
qenya9, фото с Путиным у нас это уже не шутка. Вот так у нас все запущено. У вас в Украине наверное и поругать Ющенко можно и покритиковать, а унас так сказать "Спасибо товарищу ...... за детство счастливое наше". Короче назад в будущее.
Теперь понятно становиться, почему на самого главного своего врага пчелы всем ульем не кидаются: соединились усиками и узнали - ага, свой. Только отдельные не присоединившиеся -дуры- жалят!
Ну ты юморнул...У меня деда на десять лет посадил родной брат в 37-ом, позавидовал как тот живёт...
Prozaik, твои сказочки только детишкам читать, что б те слушались.
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой. ©
Валент, я тащусь от тебя, как таракан от пачки дуста ©
Там копирайт стоит
Смотри лучше http://treehel.org.ru/?module=articles&c=news&b=3&a=2 (много фото)
1,....."Может чего и клюнет" на эту наживку?
2,-----трасса Е-95!!!----------
В Ярославской области массовое отключение света.
однако Prozaik - здесь...
видимо динаму крутит.
Голосуй, голосуй!
Бюллетени в урны суй!
Эскизы прикрепленных изображений
Голосуй не голосуй все равно получишь ...
А что такое булдырамыз? Это наверное на чисто русском?
Такие все знатоки татарского языка однако! Просто поразительно
Снег выпал свежий-свежий .По нему ,как по белому листу ,струйкой написано:"Пчеловод -ты ра,ганосец".Соседи по дому шепчут :"Федоров опять жену ругал,что ручки хоть у нее и прелестные и сосед ей помогал,а ошибка постоянная как и 20лет назад"
Вот такое фото с швейцарского пчеловодного сайта-----http://www.aloisbetschart.ch/
Типа,,,,Пъянству бой"
Эскизы прикрепленных изображений
Типа,,,,Пъянству бой"
а причем минералка??
А у нас около г.Выкса есть Шиморское. (Вован не даст соврать он там тоже бывает) Так там зверюга появилась называется Чупакабра . Это даже сфотографировать удалось.
http://vykza.ru/2006/12/15/a_vy_v_jeto_verite.html
Дочь пришла со школы рассказывает. Имен, фамилий не запомнил, поэтому рассказываю как анекдот
Звонит прогульщик другу на урок. Телефон оказывается в руках учительницы включенный на громкую
Разговор.
-Привет
- Привет
-Ты где?
- в школе
- что делаешь?
- урок веду, а ты где прогуливаешь?
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Багира?!..
— Это грибы, Маугли!
Утро понедельника.
Еду в маршутном такси. Раннее утро. Рядом сидит блондинка с красными ногтями, ноги в туфлях шпильках вытянуты на полсалона, об которые спотыкаются все входящие. Она разговаривает по телефону, задает кому- то вопрос.
-Привет! Как отработала? ...Далее следует дословная фраза.
-Трупов не было?
Все в ауте.
Вопрос кем работает блондинка интересовал всех едущих в этом такси до конца поездки
А мы с сыном вчера идём по улице. Вдруг подул сильный ветер, и у женщины, идущей впереди нас, сдул парик с головы. Ей бы тихо побежать за удаляющимся париком... Но она громко крикнула: Мой парик улетел!!!!!
Я рассказывал, что побывал на юбилее ded77...
Мне там понравилось выступление племянника юбиляра.
Племяш - моряк-подводник, приехал с дальних северов и речь свою начал так:
"Мы с дядей очень похожи. Он моряк и я - моряк. Он стихи пишет, и я - пишу. Он - пчеловод, и меня не все любят..."
.................
Дарю на заметку... пригодится где-нибудь:)
Имею корову, но не желаю.
Желаю козу, но коза не желает.
Имею пчел и они меня.
Скоро выборы. Надо готовиться.. тренироваться...
Голосуй, голосуй... бюллетени в урны суй! ©
Кто ЗА?
Эскизы прикрепленных изображений
Prozaik
У меня таких 20 литровых 5 бутлей, только вместо перчаток... презервативы
Немногие ещё до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если
слово: <<ПОТЕНЦИЯ>> читать наоборот - получается <<ЯИЦ НЕТ, ОП!>>.
Обьявление:
Эскизы прикрепленных изображений
Я смеялся наверно с пол часа http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535
да - советы на 19 страницах про то как отпилить курице клюв-это нечто.....
Просто супер
Петрович-Т
Молодец! Сколько можно узнать на нашем сайте благодаря товарищам.Спасибо.
По поводу отпиливания клюва курицы с целью изготовления оригинальных четок.Прикол автору.безусловно.удался.Удача выглоядет еще более привлекательной.когда читаешь ответы серьезно-озабоченных природолюбов и их негодование на жестокость Незнайки.Или они тоже прикалываются,делая вид,что не поняли шутки?
Здеся были желающие откусить жало матке, но клюв курице это круче
Возможно это уже было, но я не помню:[attachmentid=6336]
Эскизы прикрепленных изображений
На радио "Эхо Москвы" слышал, что нашего президента выдвинули на Нобелевскую премию.
В том числе за продвижение нанотехнологий.
Что за нанистские технологии?
Кто знает?
Можно ли ездить по дорогам с таким номером?
Эскизы прикрепленных изображений
каждый воспринимает по своему...
Эскизы прикрепленных изображений
Да, эта "гжель" покруче позолоты будет!
А у нас выборы на носу достали уже политикой и рекламой. http://www.pchelovod.info/index.php?act=Attach&type=post&id=6312 вот такой хоть смешат.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Новый русский вставил своему крокодилу золотые зубы и показывает друзям. Друзья,...Да это крутняк! А новый русский,круто это конечно понятно!,но вот кормить нечем, одно разорение!
А , что так!
.....Да пока ему зубу вставляли.....,он к стоматологам привык!
останавливает гаишник машину за нарушение, а там за рулем генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД.
- Разрешите доложить!
- (открывая карман пошире) Докладывайте!
Смотрим 30 секунд на картинку, потом на белый фон.
Эскизы прикрепленных изображений
К вопросу подготовки к Новому году
Эскизы прикрепленных изображений
(читать в слух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 5 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Весёлые...
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные...
511 16
5 20 337
712 19
2000047 ©
Стихи очень понравились всей семье!!! Сынок решил выучить пушкина и завтра училке раскажет. Запаминаются легко....
Prozaik
а рифма-то
С женой читали уси...кались. Прозаик, оказывается не только прозу, но еще и стихами балуешся.
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки
ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк
КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Та ты ж Prozaik
Надо писать прозу, например как Л.Толстой
142 72 ... (Каждая семья...)
Как известно, сквернословие - деяние, подпадающее под определение мелкого хулиганства и наказуемое в соответствии с юридическими нормами и правилами (в том числе и на нашем форуме). С другой стороны, трудно бывает подобрать другие слова. Приходится заменять их какими-нибудь другими:
"Так и хочется сказать:
Раз! Два! Три! Четыре! Пять!
А потом ещё привесить:
Шесть! Семь! Восемь! Девять! Десять!
Но сказать я не решусь, под Указ попасть боюсь!"
Стишок не мой, слова народные.
Колыбель, пелёнки, плач
Слово, шаг, простуда, врач
Беготня, игрушки, брат
Двор, качели, детский сад
Школа, двойка, тройка, пять
Мяч, подножка, гипс, кровать
Драка, кровь, разбитый нос
Двор, друзья, тусовка, форс
Институт, весна, кусты
Лето, сессия, хвосты
Пиво, водка, джин со льдом
Кофе, сессия, диплом
Романтизм, любовь, звезда
Руки, губы, ночь без сна
Свадьба, тёща, тесть, капкан
Ссора, клуб, друзья, стакан
Дом, работа, дом, семья
Солнце, лето, снег, зима
Сын, пелёнки, колыбель
Стресс, любовница, постель
Бизнес, деньги, план, аврал
Телевизор, сериал
Дача, вишни, кабачки
Седина, мигрень, очки
Внук, пелёнки, колыбель
Стресс, давление, постель
Сердце, почки, кости, врач
Речи, гроб, прощанье, плач
автора не знаю
Не мог не скопировать беседу
Самые крутые колокольни
Компьютерные анекдоты в стишках
В сервер подстанции хакер наш влез Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это- 2 мегаватта, Быстро горит материнская плата. Дети в подвале в Гейца играли, Стасика Биллом зачем-то назвали, В Стасика воткнуты лом и топор, Очень не любит Windows Егор Маленький хакер куллер менял, Пастой намазал, к процу пригнал, Но задымил быстро проц-дурачок, Будет у мальчика новый значок. Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал, Дверь без петель, здавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН.
Тоже в тему
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Едут два пацана в автобусе разговаривают о компьютерах
- У меня мамка сдохла, всю ночь с ней тр....ся, пришлось мозги вынуть- на базаре продал...
Бабка на соседнем сиденье в обмороке...
А вот еще
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Продолжение темы о номерных знаках:
Эскизы прикрепленных изображений
"...в очередь с....ы дети!!!"
Эскизы прикрепленных изображений
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
и ещё один:
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят┘
Бабуся: Болят, болят┘
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место
уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек┘
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
по нашему профилю:
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Жена приходит с работы и застаёт картину: муж сидит за кухонным столом, а на столе - вибратор и две стопки водки.
- Что это такое?
- Да вот вибратор - нашёл у нашей дочери. Замуж ей давно пора...
- А почему вибратор на столе?
- Что, не могу выпить с зятьком?
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач
сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое
сало только у моей свиньи есть...
- Завесьте мне кило мёду.
- Какой мёд? Мы людей лечим, а не торгуем!
- А чего ж на входе написали: "МЕДПУНКТ"?
О симбиозе медпунктов и магазинов...
Эскизы прикрепленных изображений
Кролик голсует .
Останавливается такси .
Таксист:куда вам?
Кролик: "спасибо-я пешком"
Объявления из газет.
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, в также лично.
Пенсионер И.И.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101. цветомузыка, все навороты.Не ездит.
Подземный гараж в лесу.Сыро. Страшно. Дорого.
Самые дешёвые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Всё для подводного плавания:гиря, верёвка, тазик с цементом.
Продаю мёд в натуральной упаковке(улей, пчела).
- Серёга! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты, я и рыбачить - то не умею....
- Да что там уметь! Наливай да пей!!!
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят
деньги.
- Так ты расскажи ему.
- А если расскажу, он просто сбесится!
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют -
"бабки".
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери
Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!"
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в
дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.
genya9
Это не ты был?
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете
После секса:
- Ты, наверное, анестезиолог?
- А как ты догадалась???
- А я ничего не почувствовала!
Недавно не удержался, выбежал на улицу.Две бабки везут козу,одна у другой купила.Коза балдеет...
Эскизы прикрепленных изображений
Загуляла как-то у мужика коза, надо к козлу её вести, а в своей деревне нет, только в соседней за несколько километров. Что делать? Вести на верёвочке на такую даль не хочется.... Мужик сажает её в коляску своего мотоцикла, а раз посадил на мотоцикл, то и шлем нужно одевать, вдруг гайцы встретятся... одел шлем и поехал, сделали там свои дела, вернулись обратно, всё нормально.
На следующее утро жена вбегает домой. глаза по пять копеек , кричит мужу, что коза у них с ума сошла - залезла в коляску мотоцикла и шлем одела...
Юстас
Это на фото тоже наверное к козлу повезли, а я думал купили...То-то она так охотно сидит...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Доктор:??????
Женщина:Как начнем так сразу муж в дверях.
Сын: Папа уменя две новости-хорошая и плохая.
Отец: ???
Сын: Я у тебя машину разбил.
Отец: А вторая?
Сын: Я больше не буду.
Htt:\\03za.ru\russradio там есть программа "анекдоты"
Женщина в парфюмерном магазине:
-Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа
Доктор, вы думаете, лечебные грязи мне помогут?
- Помогут или не помогут - но к землице начнёте привыкать.
http://fishki.net/other/mail.html#
Дискриминация,однако...
Дискриминация,однако...
Эскизы прикрепленных изображений
Исландский шутник позвонил Бушу
11.12.2007 18:25 | BBCRussian.com
Подросток из Исландии дозвонился в Белый дом, выдав себя за президента страны Олавура Рагнара Гримссона, и договорился о телефонной беседе с президентом Бушем.
16-летний Вифилл Атласон позвонил на общий коммутатор, назвался исландским лидером и попросил соединить его с президентом США Джорджем Бушем.
Его несколько раз переводили от одного человека к другому, а затем, как он утверждает, соединили с личным секретарем американского президента.
Подросток рассказал, что ему задавали много вопросов, но он успешно справился с этим, почерпнув сведения об исландском лидере в интернете.
"Мне пришлось как бы проходить через несколько контрольно-пропускных пунктов, но у меня была открыта Википедия и еще несколько сайтов, так что это было нетрудно", - рассказал он телеканалу ABC News.
По словам Вифилл, его спрашивали, когда родился Гримссон, как зовут его родителей, где он жил и когда он стал президентом.
Визит полиции
По словам подростка, секретарь Буша назначил время телефонной беседы с президентом.
В интервью исландской ежедневной газете Morgunbladid, поясняя свои мотивы, юноша сказал, что хотел просто поговорить с Джорджем Бушем и пригласить его в Исландию.
"Я разговаривал очень вежливо, и сотрудники Белого дома все время обращались ко мне, называя "господин президент", - указал он.
Благодаря этой проделке, Вифилл Атласон прославился в своей родной стране.
Однако ему так и не довелось поговорить с президентом. Сотрудники Белого дома, в конце концов, заподозрили что-то неладное, и в дело вмешалась полиция.
Полицейские навестили Вифилла в его родном рыбацком городке на западном побережье Исландии.
Однако этот визит не испортил настроения находчивому подростку, который заявил, что "вся эта затея стоила того".
BBCRussian.com
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это
место занял я!
- И как же тебе это удалось?!
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А
я ем!
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами -
поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку
на двоих.
Любую свадьбу можно назвать счастливой...
Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
-Тук,тук.
-Кто там?
-Смерть пришла....
-Ну и что?!
-Ну и все....
Спрашивают мужика друзья:
- Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
- Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
- А че по похоронам?!
- Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал!
- Вчера я убил двух уток!
- Диких?
- Они-то оказались домашними, а вот их хозяин - диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Встретились лицо и попа Лицо спрашивает" скажи почему ты такая гладенькая розовеннькая а меня и кремом мажут в салоны водят чего только не делают а морщины все равно появляються? Отвечает-Да срать я хотела на ваши проблемы!
Супружеская пара отметить решила 75 летие совместной жизни Сняли номер в том же отеле где когдато провели медовый месяц.молодая легла в койку а муж пошел в туалет.И вот он там хохочет.Она" дорогой как это эротично ты так же смеялся в первую брачную ночь" Он; "Да тогда я обмочил потолок а сейчас обоссал свои ноги"
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Коллеги, прошу помнить лишь об одном у нас на форуме много женщин,
большая просьба быть внимательными и тактичными при выборе
определенных тематик анекдотов ...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж
и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в
газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? -
и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц
присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать
находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
bee
Я надеюсь, у них есть чувство юмора
из разговора:-почему все маленькие гов...ые?
-это анатомия виновата: голова близко к жо... расположена.
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!
Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему
спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!
bee спасибо за заботу
Prozaik всё нормально. Единственное, что меня смутило- образ совершенной женщины
Мы, значит, стараемся-стараемся. А наши прекрасные глаза, причёски и бриллианты даже в кадр не попали....
Нафаня , хулиганите!
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Не надо далеко ходить...один наш коллега помог мне найти это:
http://www.pchelovod.info/index.php?showtopic=1011
Чем-то напоминает историю с мальчиком Гришей и курицей...
Пчеловод нанимает секретаршу.Как рекомендовали.
-да хорошаааа.
Помощник(тихо)- четверо детей.
Пчеловод-как? такая молодая.И уже четверо
-Да у тебя!
- Доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Студенты занимаются любовью.
- Ты уже кончил?
- Нет, я на четвёртом курсе.
Внук:-бабушка,а ты к нам сама пришла?
-сама, внучёк, сама.
-а папа говорит,что черти.
молодожён пришедшему в гости другу говорит - знаешь Витя, моя тёща это старая ку...ва из под чёрной звезды но заметив выпученые глаза Вити и краем глаза заметив МАМУ в комнате , тут же добавил . ЭТО КОНЕЧНО В ПОЗИТИВНОМ СМЫСЛЕ
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел
Едет толпа рокеров на Харлеях. Все такие модные, пузатые и с пивом, в кожаных
косухах, с цепями и волосатые. Тут на дорогу выходит дедок с битой и тормозит
их : - Hу-ка, все по 10 $ за проезд !!
Рокеры молча вынимают деньги, дедок собирает доллары и сваливает в кусты. Тут
самый главный рокер и говорит : - А вы знаете, почему нам не надрали задницу?
Толпа : - Hет !
Главарь : А потому что мы _банда_ !!!!!!
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на микроавтобусе (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарищ и говорит: "А давайте концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Делали где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус
пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
.....................
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
.........................
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
...........................................
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
...........................................
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
..................................
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Объявление:
Голодный Марокканский мальчик избавит ваш дом от тараканов!
..................................
Мальчики, больше мне не наливайте - я уже такая как вам надо!
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальч
иков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9
лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто
потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
Одна из самых хороших тем, всегда зайдешь и улыбнешься
Давай не только советы, но и деньги: прослывешь умным и богатым.
Как найти Площадь Ленина?
Ответ: Hадо ширину Ленина умножить
давай че нить сломаем?
- где?
- вот правильный вопрос - не зачем, а сразу где.
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги,
включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по
голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
Короткие выдержки из скайпа и аськи
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра...ся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Тра...ся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
***
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Жалоба на программистов: - ругаются матом.
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку.
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
-Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
В мире нет вечных двигателей, зато в мире полно вечных тормозов!
xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма...
ууу: Это как?
ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть... Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру, сфотографировал !!!отдельно!!! две бумажки и прислал мне эти две фотки по мылу.
ххх: Хорошо еще видео не снял...
Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
Любовница:
- Муж пришел, давай прыгай в окно.
Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
И приземлился на кучу с опилками.
Встает, отряхивается и говорит:
- Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.
Вспомнился древний анекдот
Создали комсомольскую организацию в публичном доме И вот на общем собрании директриса говорит: "Девочки. Среди нас есть одна некомсомолка, Люся Петрова. Давайте примем ее в комсомол. Хочешь, Люся, вступить в комсомол?" "Нет, - говорит Люся, - я не могу. Мама не разрешит. Она и сюда-то не хотела меня отпускать".
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
beemaster , повторяешься... Глянь #469
Или актуально?
Prozaik
Что то с памятью моей стало... Звиняюсь...
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - тошнить еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - мрак. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на фиг, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду фигню смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, окоянных, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
Дед. а ты сексем занимаешься?
Да занимаюсь.
Ну и как выходит?
Выходит то хорошо, плохо вот заходит.
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим.
Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну и копай...
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает всё!!!
Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!
Вопросы надо задавать корректно, особенно детям.
Маленького племянника спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Племянник:
- Пять с половиной.
Урое географии.
Мар.Ивановна: Назовите самое большое государство в африке?
Вовочка: ЕБИПИТ.
Мар. Ивановна: НЕ ЕБИПИТ, а ЕГИПЕТ.
: Ну а какое там самое большое животное?
Вовочка тянет руку.
Мар.Ивановна: Ну Вовочка скажи только без матерков.
Вовочка: ЕБИМОТ.
Мар.Ивановна. Да не ЕБИМОТ а БЕГИМОТ.
Мар.Ивановна:А назовите пожалуйста дети . А какое там самое большое дерево?
Вовочка тянет руку.
Мар.ивановна: ТОЛЬЛО БЕЗ МАТЕРКОВ.
Вовочка: ЕБАБАБ.
Мар. Ивановна: Да не ЕБАБАБ а БАБАЁБ. Тьфу с вами совсем запуталась.
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Однажды утром после подъема флага, мы собрались в каюте механика. Накануне он оставался обеспечивающим офицером на корабле.
Около 10 часов вечера раздался стук в дверь. Получив разрешение, в каюту вошел старшина 1 статьи М. В руках у него была тарелка, на которой стоял стакан водки и лежал бутерброд.Со словами «Товарищ капитан-лейтенант. Поздравьте меня с днем рождения. Мне сегодня исполнилось двадцать лет», он поставил тарелку на стол.
Пусть каждый, представит себя на месте механика…
Старшина команды радиотелеграфистов, мастер военного дела, лучший радист бригады, с увольнением которого из-за «Берлинского кризиса» задержали на 3 месяца, предлагает выпить обеспечивающему офицеру. Милан Тимофеевич нашел гениальное продолжение этого эпизода. Он встал, поздравил именинника, а потом с «возмущением» приказал ему выйти из каюты. Затем выпил стакан водки, налил в него воду и позвал именинника. Когда тот вошел в каюту, он со словами: «Впредь я буду поступать только так», вылил содержимое стакана в форточку. После чего приказал ему идти отдыхать. Командиру ничего не доложили.
Это было своеобразное «соломоново» решение.
Александр Островский 2.11.2007 г.
Жили когда-то вместе две женщины. Они никогда не ссорились. Одна была
глухая, а другая - немая.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Да ну тебя! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если 25-го не вернете, 26-го предстанете...
Глухая деревня.
Городские парни с сетями спрашивают у древней бабульки.
Бабуля а у вас тут рыбачат?
Ебачат. ебачат.
А где тут у вас пруд?
А где поймают там и прут.
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х....
Лезет альпинист на Эверест.
Ползёт, пыхтит. Из последних
сил выбирается
на самую на вершину, а там -
солнце светит, облака под ним
плавают, орлы в небе вензеля
выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже
еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь!
Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой!
Приём?
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
Привез мужик запорожец в сервис
и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Сценарий типичного голивудского боевика с участием русских
содержит:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
©
Prozaik
Где вы нашли такую "жесть"?
Prozaik,
это сценарий к новому фильму? Как будет называться? Когда начинаешь сьемки?
beemaster
К Б-гу отправилась делегация с просьбой облегчить или изменить некоторые из 10ти( 12ти по Николаю).Прошло время, делегация вернулась
-ну как? Изменил, отменил.?
-отменил.Облегчил, но "не возжелай..."оставил.
Быль.
Мой тесть поехал на похороны и возвращается очень раздражённый.
На вопрос, как прошли похороны.? Он ответил, что сперва было всё хорошо, а потом этот подлец .......... приехал и ИСПОРТИЛ всем настроение.
В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.
Дрон, зачОт!
Рассказал жене (тёщу вклеил в рассказец, правда:))...
Обещала меня убить
Ещё чуток:
beemaster
у Прозаика ещё либретто не готово...А снимать приедут к нам...летом (в курорт)
Коротко:
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Немецкий юмор, услышал по телевизору.
Две подруги.
--- Мне муж подарил на день рождения 40 роз, так прийдётся 40 ночей раздвигать ноги.
--- А у тебя что ВАЗЫ для цветов нету что ли?
Навеяно рыбалкой
Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя
Александр Лебедь - видный политик. В 1988 году он руководил войсками в Сумгаите, в 1989 - в Тбилиси, в 1990 - в Баку. В 1991 году он был под Белым домом, а в 1992 году - в Бендерах. В 1993 году Лебедь ловил приднестровских ополченцев, замышлявших нехорошие дела в Москве. В 1994 году он пытался изменить власть в Приднестровье, а в 1995 - начал битву со своим бывшим сослуживцем генералом и министром обороны Грачевым. В 1996 году за кандидата в президенты Александра Лебедя проголосовало 15 миллионов россиян. В 1997 балотировался в губернаторы Красноярского края и выиграл выборы. Погиб в авиакатастрофе в Красноярском крае.
«Дурак не глуп, - это просто ум такой»
* * *
«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша»
* * *
«Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?»
* * *
«В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент»
* * *
«Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел»
* * *
«Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»
* * *
«Молчи и изредка важно надувай щеки»
* * *
«Смеется последним тот, кто стреляет первым»
* * *
«Бог простит, если поднимется экономика»
* * *
«Мальчиком для свиты не гожусь»
* * *
«Два медведя в одной берлоге не живут»
* * *
«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»
* * *
«Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека»
* * *
«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»
* * *
«Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались»
* * *
«Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы»
* * *
«Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь»
* * *
«Летящий лом не остановишь»
* * *
«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»
* * *
«Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы»
* * *
«Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ»
* * *
«Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же»
* * *
«Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма»
* * *
«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»
* * *
«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»
* * *
«Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?»
* * *
«Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика»
* * *
«Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов»
* * *
«От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет»
* * *
«В правительстве РФ царят «чемоданные настроения»
* * *
«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»
* * *
«Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)»
* * *
«К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...»
* * *
«Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод»
* * *
«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди»
* * *
«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»
* * *
«Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны»
* * *
«Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить»
* * *
«Опираться можно только на то, что сопротивляется»
* * *
Роддом
ОН. Маня родила.
Она. РОДИЛА.
Он. Сына?.
Она. НЕТ
Он. А КОГО?
Бежит петух за курицей и думает: Не догоню, так хоть согреюсь. Бежит курица от петуха и думает: А не быстро ли я бегу?
http://in.spb.ru/zarplata.swf Посмотрите не пожалеете.
Высказывание тестя. Сегодня так трудился, так трудился, что всё мыло в Жо...
В понедельник топил воск. Делаю это на улице, на открытом огне. Воск закипел благополучно, берусь за бак начинаю снимать. Не знаю как это получилось но бак вырывается из рук и об землю, содержимое "плюх" вверх во все стороны. Как в экстремальных ситуациях башка интересно варит: "глаза? - целы, один залепило не открыть; ожоги?- нет; бак?-стоит; воск? - остался; шмотки? -все в воске."
Жалко никто не видел, некому было сфотографировать. Экспонат мадам Тюссо, из отдела ужасы.
Вообщем получилась косметическая очищающая маска лица, только брови и ресницы изрядно поредели.
Давидюк какой кошмар! Хорошо, хоть ожогов нет.
Да.. воск - он очень коварен... я два раза чуть баню не спалил...
И это не юмор...
Хотя Давидюк - по теме
Мужик звонит в роддом...Скажите.. Иванова родила ? К сожалению, Иванова умерла.А как звали Вашу жену ? ..Звали Мария.. Ах простите , Иванова Мария родила тройню!!!...Нет уж нах....! Умерла ,так умерла!!!
Жена говорит мужу.
Вася сегодня наша дочь будет нас знакомить со своим женихом.
Так ты пожалуйста не напивайся и не кричи ему в ухо, СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ!!!!
Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж - в качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный голос:
- Ну, ни хрена себе, дыра!
Мы вздрагиваем, муж напрягается - ничего себе комментарии! Слышим дальше:
- Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится!
И бежит медсестра с грязным жестяным ведром...
Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину!
Женщина не воробей,залетит- не прокормишь
аможня добро не давала
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежееоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
Руслан1969, боян... но смешно
Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
ну не претендую на правду ,но байка на мой взгляд не плохая
Жена приходит домой под утро усталая, утомленная...Муж ...Ты где была??!!!!.. Ну ты же у меня такой умный , придумай что-нибудь сам!!!
Приходит дочка к маме и плачет:
- У меня черепашка умерла...
Мама:
- Не плачь доченька, мы позовём твоих подружек, я куплю торт, конфет, куклу!
Тут черепашка высовывает голову из панцыря.
Мама:
- Смотри доча, жива твоя черепашка!!!
Дочка:
- Мама, а можно я ее придушу?
Вовочка опять получил двойку на уроке, достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятёрку. На следующий день та же самая история. Достаёт пистолет и направляет его на учителя, говорит:
А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемёт и говорит :
- А что тут думать?!
Итак, начался кубок России по футболу. Будем надеяться, первое место займет российская команда.
Не знаю..сюда или в тему про президента...
http://www.youtube.com/watch?v=HGjaKDdcuL8
(маленькое видео.... не забудьте звук включить)
Чемпионат мира по парашютному спорту. Наш боец выпал из строя - аппендикс и команда рискует быть снятой с соревнований, нужна подстава.
" Эй, юноша, летим, прыгнешь!..." Не -а, ... я завтра женюсь...
"Эй, гражданина, давай с нами!..." Что Вы, что Вы... у меня семья... дети"
У пивной: "Мужик, давай прыгнем с самолёта, а мы тебя потом в ресторан сводим..."
А что делать, то? За колечко дёрнешь и всё...
- Взлетели, набрали высоту, все прыгнули и мужик тоже.
За кольцо.. .дёрг, да дёрг, а купола над головой так и нет...
".... -Т-а-а-к!... С парашютом наеб..и, .....посмотрю как с рестораном..."
- У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
- Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на
другую свадьбу.
Ув.genya9! Огромное спасибо за юмореску, которой Вы порадовали на ТочкУ 23.12.#66. Хохотали всей семьей . Особая благодарность от дочки, у которой был очень напряженный день и, читая Ваш опус, она получила классную эмоциональную разрядку. Да у Вас, батенька, божий дар . Может я что-то пропустил, но на ОПФ ее не встречал. Или разместите, или ссылочку дайте, народ Вам спасибо скажет! .
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Американское руководство по поведению на русской вечеринке
Перевод с английского.
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца - это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку - пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка - можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет - можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска - для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно - перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят р%F
Письмо в редакцию журнала "За рулём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена):
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Роллс-Ройс!
Надо сказать, что увидав его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Роллс-Ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл на даче вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё что-то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!
16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Роллс-Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышные, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Жена подходит к мужу:
-- Дорогой, у меня машина не заводится, наверное в карбюратор вода попала.
-- Да что ты понимаешь! Ты же вообше не знаешь, что такое карборатор! Где твоя машина?
-- В озере...
-- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
-- Это не буква "Ж" , это снежинка.
-- Почему же ты не предупредил об этом прекрасную половину гостей?
- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом.
Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей...
- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! Моей маме!
- Аааа, ну дай ему сметанки...
Стою на асфальте,
В лыжи обутый.
То-ль лыжи не едут,
То-ли я е@#нутый ???
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...!
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая
же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: <<Шестнадцать>>.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
будте в Новом году стойкими как футбольная команда
Эскизы прикрепленных изображений
Идёт обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно
каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет
выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
- Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом
выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
- Как с английского переводится I don't know?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает!
Анекдот на злобу дня (старенький, но добрый, как я сегодня )...
Гаишник останавливает машину в Сочельник... подходит, козыряет и представляется:
" Инспектор Пупкин!
Разрррешите поколядовать!?"
Почему Пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
Если его пчелы потом узнают, ему - хана!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мед подорожал
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- А ром?
- Ром - это осмысление того, куда применить эти силу и энергию.
............................................................................................................................................................
Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге гости.
- Вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Очень хотелось застать вас дома...
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"
Девочка,по заданию учителя, написала предложение: "В углу скребет мышь".
Вовочка встает. -Марь Ванна,разобраться надо: кто такой скр?
--- Вы, мужики, все такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
--- Внимание - сейчас будет секс!
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб.
2. Раскрасил небеса — 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа — 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3 руб.
Подписал мастер Пророков».
Hа счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых
Николай
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.
Приходят две блондинки в автосалон выбирать машину:
- Лен ,а какую ты машину хочешь?
- Мер...Мерседес...что ли.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь сколько машин?
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами.
Эскизы прикрепленных изображений
Весьма необычно проходит встреча Нового года на Цейлоне. Здесь каждый год 31 декабря на центральной площади столицы страны - Коломбо - рвут слона. Половина горожан хватается за передние ноги, половина - за задние. Потом разорванного слона нужно съесть без помощи рук. Считается, что предстоящий год будет счастливым и урожайным, если слона порвут уже в первом часу торжества.
Рекорд холода для закрытых помещений держит морозильная камера завода Микоян. Точную температуру в ней специалисты назвать не могут, так как уже седьмой год не удается открыть примерзшую входную дверь.
Особенности новогодних каникул
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
Жили два брата близнеца-один русский другой украинец. Решили придумать азбуку-чтоб писать можно было. Придумали.... Теперь в России кирилица ... в Украине мифодиевица
Приколы иногда могут выйти боком...
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Винни-пух приходит к Пятаку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
http://buydex.narod.ru/laberint/
Не забудьте погромче включить звук .
Prozaik, сделал как положено
Prozaik, у меня крепкие нервы, но где Вы это находите???
-- Как Вы сегодня замечательно выглядите!
-- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
-- Нет, красивым я другое говорю!
О пользе алкоголя:2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
О привычках:мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Если тебе жена изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, то вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Свеженькая http://spynet.ru/pasport/.
Спецслужбы не дремлют.
Каждый из нас уже там:) даже забугорные товарищи...
А я дружка-пчеловода Напечатал, завтра вручу "копию"
Один Валент по-честному своё имя вписал:)
Респект Валенту!
Студентка практикантка впервые делает укол.
Подходит к больному и, стесняясь говорит:
-Больной, обнажите мускулус глютеус(ягодицу)
Мужик со страхом прикрывая своё достоинство изрекает:
-В глютеус не дамся, коли в ж..пу!
Ещё о мужчинах.
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам
обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не
поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке
ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог
Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "оттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью..и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит дед, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
Сегодня разбирали елку. Она у нас долго стоит каждый год. Стало жалко, красивая. Решила продать
Объявление.
Продается ель системы сосна, б/у 1 сезон, в отличном состоянии, степень наличия иголок 96%.
Отдам недорого за символическую цену, в хорошие руки при условии самовывоза и демонтажа.
Торг при осмотре.
LadyBee99
Политический анекдот.... Лет на 7 тянет:)
Prozaik , У меня сухарей много скопилось, хотел котлеты делать. Давай адрес, вышлю.
beemaster, котлеты из мяса вкусней!...
Prozaik, пирожки лучше сладкие или с капустой?
Валент, по просьбам трудящихся...
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
У одного человека засорился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...!
Приколы:http://www.weed.ru/temp/whois/index.html
" Вспоминая Прозаика"- другой вариант торопыг.
шел корабль , но потерпел крушение в проливе.
Мужики. что посмелее ,прыгнули за борт и поплыли.
Выбрались, переночевали, устроили быт и ...заскучали.
молодой целыми днями бегал в поисках пищи по острову...
средних лет занимался по дому
Ну. а совсем взрослый полеживал рассказывая истории.
так они жили . пока молодой не прибежал запыхавшись:
-на соседнем острове женщины.Наверное с нашего корабля.
поплыли скорее, там есть на загляденье милые.
и вдруг услыхал:" Я пожалуй полежу пока, силы поберегу-"
сказал постарше.
"Да , придется бриться"- сказал глядя в зеркало средний.
"Да вы что , там,там женщины"- кричал молодой.
"Успокойся "- выдали ему старшие----Приплывут.
А вы все быки, быки[/FONT]
...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
Ленин - маленький и лысый
Сталин - маленький и волосатый
Хрущов - маленький и лысый
Брежнев - высокий и волосатый
Андропов - высокий и лысый
Горбачев - маленький и лысый
Ельцин - высокий и волосатый
Путин - маленький и лысый
Медведев - маленький и волосатый
Вывод: Медведев - это Сталин today!
Для чего создаются законы? Каждый из нас, не задумываясь, ответит: для того чтобы регулировать жизнь общества! Однако это так лишь в теории. Даже при беглом взгляде на местные законодательства в США легко усомниться в таком ответе. Многие действующие законодательные акты за океаном не просто курьёзны, но и едва ли исполнимы. Судите сами!
В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!
В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.
При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.
На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.
Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.
В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».
Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.
В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено. А вот ещё один казус законодательства Канзаса: «Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд».
В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. Строго карается и нарушение закона, согласно которому «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев.
В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов. В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, «если поливаете лужайку перед домом во время дождя», а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.
Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.
Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.
На ниве законотворчества в Техасе отметился и нынешний президент США Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
Немногим по суровости и нелепости отстаёт от Техаса Флорида. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа... обнажённым! А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного пользования электроприборами в ванной, должна заплатить штраф в сто долларов. В Майами же запрещена езда на велосипеде, не оборудованном звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистам запрещено...
Но только ли в Соединённых Штатах есть нелепые законы? Оказывается, нет!
В Англии, например, запрещено вывешивать за окно... кровать! В одной из стран Балтии при игре в шахматы нельзя заниматься сексом, а в Гонконге жена, которой изменил супруг, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то её можно прикончить чем угодно.
Греческая судебная палата вынесла решение, по которому травма или дурная болезнь, подхваченная матросом в публичном доме, считаются производственными со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая денежные компенсации от работодателя. В индийском штате Уттар Прадеш каждому добровольно согласившемуся на стерилизацию дарят радиоприёмник. Китайским мужчинам дозволено смотреть на обнажённое женское тело за исключением нижней части ног.
Острый соус «Чили» строгими правилами исключён из меню в перуанских тюрьмах из-за его «возбуждающего сексуального воздействия».
В Тасмании вдовы обязаны носить на шее засушенный детородный орган своего скончавшегося супруга.
В Уганде импотенты освобождены от уплаты налогов, а в Уругвае супругу, которому наставила рога его жена, разрешается отрезать неверной нос.
Но, пожалуй, самый смешной закон существует в Шотландии. Если кто-то стучится ночью в совершенно незнакомый дом и просит воспользоваться ночным горшком, хозяин обязан предоставить этот предмет гигиены в пользование незваному гостю.
Прочитав всё это, многие подумают: «Слава Богу, что мы избавлены от таких нелепых законов!» Не спешите радоваться! Недавно Московская городская Дума подготовила новый Кодекс об административных правонарушениях, вводящий множество штрафов за весьма загадочные правонарушения.
Москвичам грозит теперь штраф за езду на лошадях «без соответствующих навыков», за появление на кладбище с собакой и за «совершение в воде действий, связанных с нырянием и захватом купающихся».
Наказуемыми деяниями, по мнению авторов кодекса, стали: установка ксероксов в подвалах, выброс мусора из автомобиля, «повреждение по неосторожности» домофонов и лифтов и, почему-то, перепечатка информации Единого городского фонда данных экологического мониторинга без ссылки на него.
Ещё одна статья кодекса грозит штрафом контролёрам, если они пытаются выгнать из автобуса безбилетника. Причём, не просто безбилетника, случайно забывшего прокомпостировать талон. А «пассажира, не оплатившего указанный проезд и отказывающегося его оплатить». Контролёр, согласно кодексу, должен без применения физической силы доставить «зайца» в милицию. Интересно, как?
Это нелепицы, да и то не все, в законодательстве одной только Москвы, а сколько подобных казусных постановлений придумано и принято депутатами в остальных субъектах Российской Федерации! По-видимому, законодательные органы разных уровней решили перетащить на нашу почву не только демократические общечеловеческие ценности и западную модель экономики, но и западную же глупость.
Михаил ФИЛОНОВ, г. Брянск, «За семью печатями», N1, 2006 г.
- Ты какой секс любишь, групповой или нет?
- Да наверно, групповой.
- Почему?
- Сочкануть можно.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания
женской бани!
***********
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -
чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.
Идеальный и реальный день из жизни женщины
Идеальный день женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
Реальный день женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
Смех сквозь слезы (об употреблении алкоголя и его последствиях)
Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек.
Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек
Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек.
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...
- Жена! Мне больше не нужны закуски, таpелки и стаканчики!Пьянству - бой! Hачинается алкоголизм!
Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Hаверное, потому что я многое могу?
- Hет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!
В зюзю пьяный мужик приходит домой и падает на пороге. Жена выбегает и начинает бить его веником.
-Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?!
Мужик открывает глаза: На-ли-вай!!!
Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт.
Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"
Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"
Двое пьяных в поезде спорят, глядя в окно, один говорит две луны, другой говорит три луны, заходит в купе милиционер, они просят его разрешить их спор, милиционер долго смотрит в окно и спрашивает: "А в каком РЯДУ?"
Первого января 2001 года, три часа дня. Просыпается мужик после пьянки, глаз подбит, рожа опухла. Смотрит на себя в зеркало, долго думает и задумчиво говорит: "Так вот ты какой, человек третьего тысячилетия..."
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?
Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
==================================================
Веселая игра: Разливание бутылки водки "На троих" - дерзайте, может у "алкоголиков" и получится - у меня не получилось - не прошел тест
ИГРА: http://www.vinogradov.ru/game/game.html
Дочка (13 лет) посмотрела фильм о жизни пчёл. Рассказывает подруге по телефону интересные моменты.
Разговор:
- Да кто тебе сказал, что они зимой спят? Они не спят, они в клубе зимуют.
- ........
- Ну, чо делают, чо делают - мёд там едят, матку греют, ну клубятся, вобщем.
- ........
- Как, зачем греть? Дубак ведь зимой-то.
- .........
- Ну, ты ...... дууууура!!!!!!! Они не В НАШЕМ КЛУБЕ зимуют! Они у себя - в ульях!
Не злите синичек, а то сделают так
Эскизы прикрепленных изображений
Отдам (безплатно) ульи 12шт. лежаки -20 рам. на 230, утепленые, самовывоз.
MishaK ,а что в Канаде халяву не любят? А вдруг ...
У нас так не пошутишь
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
А это для тех кто часто вылетает в чате
Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно.
А это по ходу............
Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен.
Долго искали - что за хаккер такой?
Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет.
- Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось?
- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...
MishaK,когда можно забирать?
MishaK, а почему тогда в юмор писал, а не в рекламу? Вон уже и желающие нашлись.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
*******
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
*******
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
********
На встрече Медведева с избирателями:
- Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете
президентом?
- Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.
-------------------------
Надпись в маршрутке:
"Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!"
-------------------------
- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука Ивану-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть. Я женат!
-------------------------
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
-------------------------
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
почти быль с моим зятем ........... . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть,стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"...
я и говорю почти быль ,а вчем сомнения?
Первая брачная ночь, молодож?ны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Гипнолемур http://www.libo.ru/index.php?newsid=444
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!
"Из далека долго, течет река Волга" http://www.libo.ru/index.php?newsid=413
Где-то прочитал .......... МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза, (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой просто - 362 раза,
козой драной - 516 раз,
мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался: на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз
.(Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий
Из строительной тематики:
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петрович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные..
А это как понимать? Или Как это сделать?
Или вот еще (А это что такое?):
Эскизы прикрепленных изображений
http://warnet.ws/news/15266 Много фотографий... мегов так на семь:)
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то б...... рассказала ей, что существует другая еда...
Юмор о прошедших выборах:
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=547661&code=b9abf2c006f867c2be039d789c7e1a164f4f57bd
http://spbinfo.nm.ru/
Чудны дела твои, Господи!
Или - http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1677&old_block=0 (картинки).
Prozaik
Ну слов нет!Что-нибудь да раскопаешь.
... Один знакомый рассказал...
- Вот, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и использовала вместо кошачьего туалета... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!...
текст смс "извини не могу разговаривать я за рулём. максим"
так оно и есть,детям это так же просто как дышать, лично меня порой от телефона и компа просто тошнит да и ещё от авто.
Вот какую чушь несут иногда журналисты
Геринг и пчёлы
Судьба не по-хорошему отметила Вискули ещё в XIX в., когда там провели первое лесоустройство. Малоизвестный факт: Пуща оказалась разбита на 666 (!) кварталов размером две на одну версту. А в 1939-м сюда неслучайно приезжал страстный охотник Герман Геринг, позже повелевший создать в Беловежье образцовое охотничье хозяйство рейха… «Угол-то медвежий, - поясняет мне бывший комендант резиденции 73-летний Степан Мартысюк. - Ну и природа нетронутая…» Соседний хутор Белый Лесок, где мы встретились, - место и вправду укромное. Рядом польская граница. Половина хат покинута. «Детского плача уже не услышишь», - жалуется Мартысюк. Везде трёхсотлетние липы, посаженные для разведения пчёл. «А сейчас все дохнут пчёлы, - прибавляет он. - Клещ, зараза, заводится в улье и зимой поедает весь рой. А пошла эта напасть лет 15 назад - после той вечеринки в Вискулях…»
Налицо попытка манипуляции сознанием Шушкевич, Кравчук, Ельцин приравниваются к Герингу , к числу дъявола, и к клещу Вароа
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.
Представитель фирмы говорит:
- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение
будет, обычное или спутниковое?
- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
На уроке биологии учитель проводит опыты.Так ребята берем каплю никотина и кладем туда червяка он умирает,если мы возьмем стакан с водкой и положим туда червяка он умрет,а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить,что из этого следует?? Вовочка тянет руку.Учительница - давай Вовочка.Вовочка:
- Если не будешь пить и курить, то у тебя черви в яйцах заведутся!
Следующими будут Дадан с Рутом:)
Эскизы прикрепленных изображений
Из жизни...
70е годы, занятия офицеров.
У карты капитан, участник войны - мысль одна - не успел похмелиться; шустрый майор - академик с места "покажите Грецию" - указка между Антарктидой и Австралией.
У карты майор-шустряк - ему с места "покажите Монако", заспорили.
Следующие занятия - у карты опять капитан. Майор - "покажите Нидерланды".
Капитан, глядя на майора как на немецкого языка - "а покажи макаку!".
Грустный юмор... или не юмор даже...
Эскизы прикрепленных изображений
Дорога к светлому будущему.
Эскизы прикрепленных изображений
Если к вам в дом ломятся воры (выламывают дверь) берите топор и рубите дверь со своей стороны при этом крича:"Открывай ,убью и т.д " Этим вы сильно их удивите.
http://play.ukr.net/videos/show/key/7776b493eb4385671714fbf63b98a973/ и на пасеке применить можно
Р.S обработка от клеща ,от воров (пыль заменить на краску)
http://www.libo.ru/index.php?newsid=640
Путин отстал от кортежа.
Вчера еду из Москвы по Ярославке и вижу желтый пчелиный такой рекламный щит: японец кланяется и написано "Доставка суши". Ну, думаю, ульи и пчел с доставкой продают, но чтобы сушь развозили -- это что-то новенькое. И почему именно японцы?
a.lelchuk http://www.pchelovod.info/index.php?showtopic=4701&st=230&p=113092
Ага, он самый.
Смотреть http://jokesland.net.ru/ponedelnik.html
класс!
О политике...(слабонервным не смотреть!)
Эскизы прикрепленных изображений
Ну фсе!!! Нет слофф!!!
А ведь чистая правда!!! так оно там и бывает. !!! Видел, знаю...
Георгий
У нас уже идёт подготовка к Юморине:
Эскизы прикрепленных изображений
А у нас уже давно идёт подготовка к Юморине! Вот на бульваре даже так:
Эскизы прикрепленных изображений
Трактат о мудаках
Во-первых, мудак не означает — дурак. Как и наоборот. Чаще всего мудак достаточно умён, чтобы понять, что он — мудак. Он это понимает, тем не менее, никак не меняет своего отношения к окружающим, и ему это нравится. Поэтому он и мудак.
Во-вторых, мудак не зря рифмуется с рыбаком. Как и рыбак, мудак видит своего собрата издалека и тянется к нему. Процесс взаимопритяжения мудаков отличается от аналогичных процессов (когда нумизматы тянутся к нумизматам, филателисты к филателистам) тем, что филателист для другого филателиста остаётся филателистом. А мудак для другого мудака — не мудак. Они понимают друг друга. Объединившись, мудаки становятся вдвойне мудацкими, потому что выкобениваются друг перед дружкой, подобно танцорам вприсядку, что начинают с вялых телодвижений, поскрипывают суставами, а потом, глядя друг в друга, возбуждаются и урезают пляску. Мудак — животное общественное, как и обычный человек. Но общество обычных людей не стремится к общению с обществом мудаков. А вот мудаки, собравшись в кучу, не могут не приставать к обычным людям, потому что они мудаки, и друг с другом им неинтересно. Это отсутствие интереса — немногое, что роднит мудаков и обычных людей.
У мудаков есть приёмы, коорыми они бьются с обычными людьми. Например, когда мудак разговаривает, он часто занимается неосознанным нейро-лингвистическим программированием.
Например, обычный человек скажет:
— Ну что, пошли?
Мудак скажет по-мудацки:
— Ну что, пошли? Ты не бойся.
Вынуждает человека сказать:
— А я и не боюсь.
Вынуждает оправдываться перед мудаком.
Или, обычный человек говорит:
— Надо поговорить.
А мудак спрашивает:
— Надо поговорить. Или так и будешь бегать от меня?
На такие мудацкие вопросы отвечать ни в коем случае нельзя. Пусть на них отвечают сами же мудаки.
Итак, мудаки — внешне похожи на обычных людей, но стоит им что-нибудь сказать, сделать или написать, у них на лбу загорается маленькое табло, а на табло ярко-ярко написано — Осторожно, мудак.
интересный документ . попытаюсь прикрепить . ещё не много латыни.
второй лист не хочет грузится ,попробую позже
второй лист
Эскизы прикрепленных изображений
В школе на уроке учительница спрашивает:
- Танечка, вот ты кем будешь?
- художником, Марь Иванна.
- Петечка, а ты кем будешь?
- строителем, Марь Иванна.
- Вовочка, а ты кем будешь?
- Врачем-сексопатологом, Марь Иванна.
- А это как , Вовочка?
- Ну это просто. Вот представьте себе, идут по улице три женщины. Одна грызет мороженое, вторая сосет мороженое, третья лижет мороженое. Какая из них замужем?
- Та, которая сосет мороженое.
- А вот и нет, Марь Иванна! Та, у которой кольцо на пальце. А таких, как Вы, Марь Иванна, я лечить буду!
....слабонервным не смотреть...
http://jokesland.net.ru/natur.html
не могу прикрепить второй лист ,Общее дисковое пространство требует для всех загружаемых файлов больше, чем на каждое сообщение или глобальный лимит. Пожалуйста уменьшите число или размер загружаемых файлов. вот так мне комп пишет .если кто то понимает что это помогите.если бы знал что не загрузится второй лист, не послал бы первый.
Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал:
«Помню, к нам на стройку должен был Хрущев приехать. У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну, согнали все СМУ, каски всем выдали, рукавицы, да за ночь-то и сложили два этажа. Насухо, без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну, мы конечно надеялись, что не приедет, а то бы с раствором сложили.
Но оно и так до сих пор стоит, и люди живут...»
Помирает старый дед. Вся большая семья собралась возле кровати. Ждут. Шож скажет старый перед смертью, какое напутствие даст.
Дед открывает глаза и говорит:
- Дети, все в этой жизни фигня. Вот только пчелы...
закрыл глаза, помолчал.
- Да и пчелы тоже фигня...
просто печатаю копию 2-го листа так как прикрепить не могу
"мне не дали копию документов как я того просил?Инспектор пиздел какую-то яблочный сокню и ссылаясь на ст.121УПК Украины отказался дать мне копии документов. В ст.121 УПК Украины я нигде не нашёл запрета на получение копий объяснительных ,схему места ДТП .С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия ?Как известно:дурак бывает таким что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пиздоватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб-такой перекос лица меня не убеждает. Надо проверить и другие подобные дела которые вёл инспектор Штуль,а так же начальника Шевченсовского Гаи -ведь какая-то блядь назначила Штуля И.И. дознователем с правом решать судьбы людей .Один такой сотрудник который выгодно отличается от хороших людей ,заменяет 10 ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет уже и матня седая ,а какие то распиздяи делают бездоказательные заявления которые могут лишить меня кровно заработанных денег.
Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод : враждебные элементы проникли в МВД , это конечно отдельные элементы ,но они составляют большинство.
Действия инспектора Штуля И.И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными ,а так как он является служащим ,принятым на службу государством от моего имени ,то прошу уволить его из органов МВД ,а так же уволить и того советчика из каб.№11 котрый давал советы инспектору Штулю 18,01,03. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу в установленные законом сроки.
20.01.2003. ПОДПИСЬ "
Конечно на листе в виде документа воспринимается по другому.Надеюсь админы не накажут за ненорматив.
Помогу Руслан1969!!! Вот этот текст в виде
Списибо,а то я сражался с компом никак не мог прикрепить второй лист.
Дочитайте до конца!! Это про всех нас.
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь
-подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению
и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так
хочешь этого!
Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше
самое заветное желание.
Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем...) ))
Честно признаюсь: стибрила с другого форума:)
одного моего товариСЧа из студенческой жизни - сбила машина, живой слава богу, без серьезных травм. Мы тогда все были затурканные сессиями, программированием и компьютерными игрушками.
Он потом рассказывал - что переходя дорогу и заметив краем глаза приближающийся автомобиль успел подумать "слава богу я сохранился"
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его
жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал
бегать по саду и писать на деревья, кусты,клумбы. Но и этого ему
показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…
Это дискриминация
Конец базарного дня.
Бабуля с полной флягой мёда - не идет торговля.
Подходит молодой парень, предлагает за бутылку всё продать.
Бабка: две поставлю, только продай родимый!
Парень пишет на фляге: Мёд противозачаточный!
Через пол часа от мёда ничего не осталось!
Последняя покупательница спрашивает: А как применять?
Намазать на ПРИБОР толстый слой мёда и сосать - никогда не заберемениешь.
Главная причина разводов-брак
Docent
"Если ты ругаешь даже тихих..." (далее см у В.С.Высоцкого)"
Давно хочу спросить - где ЭТО Владимир Семенович написал?
LadyBee99 пишите истчо, а то стало скушно.
LadyBee99
дошел до:
"17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет , не отмоете."
Холодильник не на кухне; - что делать:
а) перед пунктом 17 затащить холодильник на кухню или:
б) повторить с пункта 1, но уже перед холодильником?
LadyBee99 Вот видите, до чего вы довели мужиков!
Я в полном недоумении!
Мужчины, да что же вы за такие ... существа??? (просто грубить не хочу)
Все любят классика, прекрасно знают его произведения (в отличие от меня), и при этом умудриться
рассориться, да ещё в теме "Юмор" Его уже давно нет, а вы все спорите ...да ни о чем!!!
Все, точка!!!
Можете даже подраться
"Не сотвори себе кумира"
Пожалуй, ВСВ был самым большим моим искушением к нарушению этой заповеди
Удержался.
Окуджаву тоже очень люблю.
И еше многих.
Тут все говорят -- "Весна! Весна!"...
Вона как перед девушками хвосты распускают!
А что делать, если жисть -- "вверх ногами"?
И "снова осень..."
А вот чего нельзя в инете -- это "быковать".
Каким бы крутым ты ни был (по твоему мнению) и в какой бы то ни было области.
Вона какой интересный разговор в темке про ультразвук получился -- любо дорого почитать!
-- Вы играете на кларнете?
-- Нет. А вы?
-- Да.
-- Что "да"?
-- Тоже "нет".
Вот муж рассказал анекдот говорит смешно,а мне не очень.
В вагоне солдат срочник снимает сапоги и лезет на верхнию полку.
Внизу женщина его спрашивает
- А что вы разве не меняете портянки.
- Меняю..,но только на вино.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
У меня дочь два раза в день моет голову; как чуствовал - говорю ей - пореже, последнее смоешь.
[quote=VladOrich,Четверг, 10 Апреля 2008, 19:30]
Да, конечно, хоть немного вшей оставить!!!
Отдыхают муж с женой на сенокосе. Жена заигрывает к мужу, а он уставший - никакой реакции. Вдруг ему на трусы, где мужское достоинство села пчела, жена взяла травку и прижала пчелу. Пчела и ужалила мужика. Муж вскочил кричит благим матом, хозяйство увеличивается в объеме. Он заставляет жену бежать в аптеку за средствами для спасения. Жена говорит: "Зачем тратить зря деньги, давай купим лучше пасеку, а яд я и сама отсосу".
Ужалила мужика пчела в интимное место-распухло,боль не стерпимая.он к жене-жалуется.
Жена посмотрела..-срочно в больницу
В больнице доктор-Да а! батенька,угораздило.И что будем делать?
Жена-Боль снять,опухоль ОСТАВИТЬ!
Народная примета - если пчеловод решил посмотреть пчел, жди ухудшения погоды Только что навеяло, получил опухоль, пошел обратно к монитору...
Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне ивыброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
-Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Дорогой, там тьма и будто темный лес.устрошающе...
-В глаза смотри , а не в ноздри.
-- Папа, пойдем в цирк!
-- Некогда сынок, некогда...
-- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
-- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"
Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
Про эстонцев.
Идёт Тыну по дороге и видит Ахто. Слышь Ахто, кричит Тыну,а там Томас твою жену е...т.
Ах, пускай е...т кричит в ответ Ахто, всё-равно перея...ть придётся.
Дорогая можно я буду звать тебя Ева. Почему? Ты у меня первая. Тогда я буду называть тебя Москвич ты у меня 412-ый.
Появился новый сайт : www.odnocamerniki.ru
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
пацталом
бабки жгут . Как то на работу еду 7:00. У автобусов давка, заходят и выходят волнами. Очередная волна накатилась и занесла бабку.
Возглас:
- Во! Не успела ногу поднять - уже засунули
Занимательная филология (специально для Прозаика):
"Когда виноград давят ногами, то сок, который поднялся до порток, идет на портвейн. А который гораздо выше - уже на херес... "
Весеннии шутки "ЛавРадио"-.......дословно.(17 апреля 14ч22м)
"В Питере появился сексуальный маньяк---РобинГуд,
он снимает с богатых девушек трусы, а делает с ними тоже ,.... что и с бедными..."
простите за лёгкую пошлость,но у них да фига денег и им нравитьстья,что о них говорят-Господин Поташёв, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей...*хочу быть на сайте-останусь ещё подброшу-ростите!)
В Питере, ларек
Люля кебаб - 50 руб.
Кто-то постоянно стирал первые буквы...
Ликвидация Чернобыльской катастрофы.
Рота шагает по "тропе Хо Ши Мина" - металлический большой ангар, в котором стоят генераторы.
Впереди командир в лихих кирзачах, и грязнофонящей робе, задумался.
Вдруг, в этой металлической тишине - "Ахтунг! Ахтунг! Партизанен!"
Командир приседает: "Немцы!"
Медленно соображает - какие, блин, немцы - война 40 лет назад кончилась, и немцев видел только в кино. Опозорился.
Оглядывается - на него никто не смотрит; - кто присел, кто тревожно озирается. Один дрыгает рукой - явно пытается передернуть затвор.
Не до смеха - дружески попинали таджика, который насосался (насвай что ли?) и решил пошутить.
Это так... в связи с плохой погодой... снег у нас валит:(
http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3985
а кочевать лутше всего на дирижабле, с попутным ветром ,только мед потребителю как доставлять
http://djv.ru/monik/
Веселый сайт
http://sobralio.net/taxonomy/term/12?page=4
Были в армии три Дуба-Нач .фин
Нач.хим.
И зав.клуба.
А вот ещё очень полезные лекарства на все случаи жизни!!!! http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
На самом деле восклицание "Эврика!" в переводе с греческого означает - Какая с..а кипятка налила???!!!
Посвящается пчеловодам Приморья и юга тюменской области. алексей и toha1255, мужайтесь!
Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам и орет:
-- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна? Где девчонки, подснежники и щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
-- Ишь как орет! Весну чует. Котов не проведешь!
Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Магнитке.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.
Для настроения:)
С какого-то форума снято.
Вопрос (тема) был такой:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вот некоторые комментарии:
Жениться никто не хочет?
http://photofile.ru/photo/oleg-sar/134944/117560532.jpg
http://i034.radikal.ru/0805/99/4bd34aebe773.jpg
Тут, как-то мой знакомый АЛКАШ, весноой этой, стал перед березой и говорит: " У-у-у-у-у-у мне бы столько почек!"
Письмо отчаявшейся. Или программа «Муж 1.0».
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Доpогая Отчаявшаяся!
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 — это дешевая игpа, а Муж 1.0 — целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 — это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением Служба поддеpжки
Программа Пиво 6.1 в действии -
Сидят два мужика , пивко потягивают.... Один тяжело вздыхая говорит:
жена блин достала своей бережливостью , да экономией...
Второй : а что случилось то?
Ну прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то что остаётся на дне она заливает двумя вёдрами воды и мы ещё неделю доедаем....
Второй: это херня , вот моя ..... она свои трусы не меняя пол года носит, потом выворачивает их и ещё пол года носит, а потом берёт выстригает пятно по серёдке и мне приходится их как майку ещё пол года донашивать....
Приходит сосед к пчеловоду и спрашивает
-Дай коловорот.
Пчеловод по пояс в улье кричит своей жене.
-Дай Ваське коловорот.
Жена появляется часа через2.
Пчеловод.
-Что так долго?
Жена.
-Я КОЛО ВОРОТ постеснялась.Мы подальше ходили.
У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
Путин написал заявку на вступление в EС. Перед отправкой заявки в
Брюссель он отдал письмо экспертам на проверку и доработку.
Заключение экспертов было положительное, но было необходимо внести две
корректировки в тексте заявки.
1. В раздел внешней политики "Буш, пошел наяблочный сок" - "на яблочный сок" надо писать
раздельно.
2. В раздел иммиграционной политики "черножопые обезьяны" - Обезьяны с
большой буквы, так как это имя собственное.
Анекдотик:
Совет LadyBee99:
если сосиски отваривать с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Тоже из области полезных советов -
Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.
Есть 3 степени износа носков.
1 степен.
-Снимаеш носки,...в комнате дохнут все мухи.
2 степень
-Снимаеш носки ставиш их в угол.
3 степень
-Снимаеш носки не снимая ботинок.
Загадка
-Что у женщины на теле,у еврея в голове,применяется в футболе и на шахматной доске?
Еще одна
-Чем гордится девушка,без чего не может прожить крестьянин и чего боится моряк?
Кто первый отгадает?
Первую кажется отгадал - извилины! Со сторой сложнее...
beemaster
Интересно какие такие извилины на теле у женщины?А вообще ход мыслей в нужном направлении,но ответ не верный.
Где же извилины на шахматной доске? Мат больше подходит.
Особенно про еврея "кого бы нае...?"
Во втором это коса
sch614
Правильно, аин вед -нет
eger
Молодец
Жил был человек между ульями,
От пчел отбивался он стульями.
Но он не учел числа этих пчел,
И пал смертью храбрых меж ульями.
Пчеловоды любят мастерить из дерева. Вот идея использования отходов производства.
Bee happy
И покупают?
Свистнул с другого форума:
Prozaik
Я тоже свистеть умею и тоже свистнула с другого сайта.
-Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то спешит. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям
Пришел мужик в магазин за кошельком. Смотрит, в прилавке лежат два кошелька из крокодиловой кожи - один стоит 5 баксов, другой точно такой же - но 30 баксов. Мужик в непонятках спрашивает продавца в чем собственно разница этих одинаковых на вид кошельков. А тот ему и говорит: - Понимаете, тот, что за 5 сделан из кожи со спины крокодила, а тот, что за 30 из ,пардон, мужского достоинства крокодила, и при легком поглаживании превращается в большой вместительный чемодан!
С одной стороны моего дома - железная дорога, с другой стороны - аэродром, ну скажите ,на фига мне ваша бесшумная стиральная машина?!....
- Але, это завод? - Да. - а посмотрите, а Петрова нет? - Вы знаете, он уже ушел. - А посмотрите, а в цеху его нет? - Овцехуев тоже ушел.
IRINA
IRINA Остапа понесло
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.
Между "ДА" и "НЕТ" находится все самое загадочное в женщине...
Жена уехала отдыхать, муж получает телегрумму, в которой одно слово -"ПИВО". Ничего не поняв, муж идет к другу, тот расшифровывает: "Прости, изменила, вернусь, объяснюсь", Расстроившись муж идет к другому другу, тот расшифровывает:"Пыталась изменить, все отказались". Муж обрадовадся. Бвыают же настоящие друзья.
СМС: СТУДЕНТ- срочно требуется уйма денег есть нечего точка
Мой двоюродный брат со стороны отца отметил в этом году 50-летний юбилей.
Идем с ним вчера по улице, встречаем дядьку со стороны матери.
-добрый день.
-добрый день... ля-ля, тополя, ...
Через некоторое время брат прощается и уходит, а дядька спрашивает
- А кто это с тобой был? Вроде знакомый, но не могу вспомнить.
- Такой-то,мол, этакий.
- А-а, ты смотри, как вырос!
Прикольные названия деревень:http://yalol.ru/2007/12/07/25-fotok-dereven-s-samymi-smeshnymi.html-
Мужчина и женщина поженились. Он ей говорит: Поскольку ты моя жена, то должна знать мои привычки. У меня их всего 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.Дождь снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ! Поняла?- поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятничу я с друзьями играю в преферанс-Поняла?-поняла, отвечает жена. И на конец
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка,.Зима, холод, день рожденье тещи-все равно-РЫ-БАЛ-КА!- поняла? -поняла, отвечает жена.
Ну и? Что скажешь?-я все поняла
Возражения есть?-нет
А может быть у тебя тоже есть привычки какие-то?
Да- всего одна . Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, у меня СЕКС
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина с улыбкой на устах, сказала
Что себя бы разрешила поцеловать, но только в 2-х местах......
О мужики....-святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:-в Риме и Париже
ЕСЛИ ОПЯТЬ ЗА МНОГОТОЧИЯ ОШТРАФУЮТ. ВСЕ В ЮМОР НИ НОГОЙ,
А еще много чего можно написать.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а
теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается.
Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в
чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.
Задорнов отдыхает...
Inna ей богу 5 лет жизни добавили. спасибо
смеялси пока не увидел лампочку на люстре, думаю - "да ну нафиг не может быть" ...
дальше набирала номер такси уже жена ...
-------------
шутка
Лампочка навеяла.
Рассказано со слов...
За что купила за то и продаю.
На кафедре хирургии преподаватель рассказывал случай из практики.
Поступил пациент с жалобами на задержку стула. Стали разбираться. Оказывается в месте, противоположном рту лампочка, да еще цоколем внутрь.
Зачем он ее туда засунул уже подробности не помню за давностью лет. Сначала в больницу не обращался, думал как-то сам ... Ну в туалет уже несколько дней не ходил.
Что делать? Случай неординарный. Захватить никак невозможно и раздавить бояться. Оперировать? Мужик кричит, в туалет уже сильно хочется.
Тут хирургу мысль пришла. Позвали ребенка, девочку. Ручка маленькая , перчаточку подобрали по возможности. Все вазелином смазали, девочке задачу подробно объяснили. Только сказали: доставай и в сторону быстро отскакивай.
Девочка лампочку достала, а вот отскочить не успела...
Мыли всем отделением
А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...
Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король».
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю - не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая - 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Из прошедшего.
Я почти всю жизнь в прорабах... Все было на самом деле.
Прораб поддамши. Приезжает начальник, прораб стал задом к колонне, стоит. А перед ним огромная лужа. Начальник не может пройти лужу, машет: "Иди сюда"!
Тот машет головой - не могу.
Начальник - а ну быстро!
Прораб, показывает на колонну - она упадет!.
Привезли бетон, кубов 30.
Прораб с похмелья, ложить некуда, неготово. Водители наседают - куда валить?
Прораб показывает пальцами - везите сюда. Указательные пальцы на левой и правой руке показывают одновременно движениями - один влево, другой вправо.
на каждом форуме есть: http://viaccessfree.biz/forum/showthread.php?t=28594
Про рыцаря классный рассказ.
есть интересные моменты http://prikol.bigmir.net/view/121811/
на крыше ульи бы поставить
Оригинальное детская "чернушка":
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.
И по мотивам:
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл… О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна — кровь.
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок…
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Бог воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу — шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: Сорок два.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыв Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! — и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
Н. Некрасов
В каком году — не ведомо,
В каком краю — не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни — квинтэссенция лета,
Вы — магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду…
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
«Не лезь! Не близко»,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил «гостя» и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: «Сорок два»
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили — ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает — что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит — Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
Развлечения водителей маршруток:
Prozaik! Спасибо, улыбнуло сильно!
скрытная
/ 13:58 11.06.08
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Да.... суров и непредсказуем юмор в Тамбовской губернии
IRINA! Высший пилотаж!
Пилотаж же не у IRINA, а у мужика ейного
Летел быстро, но недолго.
Анекдотец бородатый -с. Умиляет, что слышим оный из уст дамы.
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль,
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Цитата из ЖЖ моего хорошего знакомого: "Был вчера у друзей, на стене висят часы из Икеи. На циферблате разделено на три части и надписи: инь,ян ,хрень, юмор типа. Думаю: инь - женское начало, ян - мужское, по китайской терминологии,а хрень- это то что между ними происходит! "
Про маршрутку:
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков
РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА,
заполненная при приеме на работу в «Макдональдс»:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. долл. в год плюс 3 процента акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13.00 до 15.00 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете, как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? Моя мотивация противоречива:
а) любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему;
б) долги.
Вот вроде новый -
Вопрос, -Как размножаются Колобки?
Ответ,- Разбредаются по сусекам и скребутся....
Быль.Едет междугородний автобус.В автобусе тесно.Останавливается автобус у деревеньки и в него с трудом залезают двое-пожилые мужчина и женщина с котомками полными яиц со своего подворья.Едут в город продавать на базаре свою продукцию.Женщина расплачивается за билет и ругается на напирающего сзади мужика:"Ты мне так все яйца подавишь!"Мужику тоже на рынок надо и он бурчит:"Да ладно,я тебе свои отдам! "Дама в ответ не раздумывая:"А кому они твои нужны?!"
Бил Гейтс ушел!!!
Поэтому поводу анекдотец:
- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
Студентка подзадремала на лекции. Препод это просёк и взглядом показывает её соседке по парте. Девушка толкает подружку в бок на что она огрызается: «Ну кто меня будит?» Аудитория оживляется… Это вопрос или предложение?
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!
Сидит мент на берегу реки, и видит как по реке плывёт дерьмо, машет ему рукой и кричит : Привет коллега . Мент ему, кокой ты мне коллега, ты ведь дерьмо, а дерьмо ему: ну ты ведь из внутренних органов? мент, да, А дерьмо, я тоже.
http://komap.net.ru/2008/07/07/genii_perevozki.html на тему перевозки крупногабаритов...
Понравилось
Президент сказал что-бы инфляция была в "однозначных" цифрах.
Белоруские учёные приступили к изучению вопроса о том как записывать числа больше 10 одним числом.
http://bujhm.livejournal.com/347466.html -- Если у кого детки маленькик... Или внуки...
Docent
Смеялись до слёз.А может это не смешно?.Как вам Перфонтана,Плоскость пассажира,Гонки корабля.Особенно озадачили слова начинающиеся на Ъ (волк,собака) и компакт диск на буквуХ.
Доже комп немного подвис, Опера была озадачена.
Приходит муж с работы, усталый и изможденный. А дома его встречает жена в нижнем сексуальном белье и держит в руках две веревки. Свяжи меня, говорит, и делай что хочешь. Муж связал её... .и ушел на рыбалку.
Картинка называется "Охота на лис" -- английская народная забава.
Перевод (вольный):
"Правило номер один: Когда сидишь в глубоком дерьме -- смотри прямо вперед, держи пасть закрытой и не гавкай "
Docent
А это не монтаж?Или может порода собак какая,типа ФОКСпупертерьер.
Если вы на работе не делайте громко звук зайдя по ссылке http://www.gorchizza.ru/files/21.swf
Муж встаёт рано утром, берет свои рыболовные снасти и выходит из дома. А там- дождь, холод. Возвращается он домой, тихонько ложиться к своей жене и говорит: на улице такая мерзость, холод и дождь. Жена с просонья говорит: а мой дуралей в такую погоду на рыбалку ушел.
Встает жена рано утром, идет в чулан и ломает все удочки и рыболовные снасти мужа. Затем тихо, что бы не разбудить мужа, ложиться в постель и нежно прижимаеться к нему........жить ей осталось всего два часа.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится
Женщины не мыслят, они замышляют!
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
приходит Вовочка домой,и не видит своей черепахи,которую вчера купили.Идет к папе и спрашивает: Папа,папа,а где наша черепаха?Папа отвечает: Вовочка,она на улице ,с мальчишками орехи колет.
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите
Уехал муж в командировку и ( как всегда в анекдотах) пришел к ней жить её любовник. Проходит неделя и тут стук в дверь. Жена, с ужасом" муж приехал". Любовник, с облекчением" ну на конец-то.
Муж с женой, ночью, в одной постели. Тут звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок и кричит" Муж приехал". Муж вскакивает с постели и прыгает в окно. Летит и думает" А я же кто".
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь..
IRINA спасибо
Наташа Ростова и Андрей Болконский( в постеле). Наташа: Как Вы находите мои груди. Андрей: Признаться с трудом. Наташа вскакивает с постели и останавливает часы( ходики). Андрей: Что Вы делаете?. Наташа: Я хочу, что бы в этом доме хотя бы что-нибудь стояло.
В мужском туалете два студента: один из Гарвадского университета, второй из Казанского авиационного института. КАИст пописал и стал выходить из туалета. Студент из Гарвада говорит: Нас в Гарваде учили, после туалета, мыть руки. А КАИст отвечает: а нас в КАИ учили, не писать на руки.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Во время еврейских погромов. Грабители ворвались в дом состоятельного еврея: Золото есть? Есть. Сколько? Пудов восемь. Неси!. Еврей: Сара, золотце, за тобой пришли.
Приезжает муж из командировки, проверил шифонер, ванну, под кровать заглянул, на балкон и говорит жене:"Старешь, мать."
В одном благородном семействе засорился унитаз. Вызвали сантехника. Звонок в дверь, входит молодой человек в белоснежной сорочке, в костюме, с кейсом. снимает пиджак, проходит в туалет. Закатывает рукава сорочки, засовывает руку в унитаз, долго копается там. Потом брезгливо осматривает грязную руку и спрашивает: " Да вы туда что, СРЁТЕ что ли ?!!!!"
Прием на работу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Сайт Одноклассники знаете?
- Знаю
- До свиданья.
Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать все свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..
(извините за пошлость... )
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..
Мальчик с девочкой хвастаются друг перед другом в песочнице:
Он: "А у меня велосипед"
Она: А у меня прыгалка"
Он: "А у меня футболка новая"
Она"А у меня юбочка"
Он штаны растегивает и говорит,а у меня вот....,у девочки нет такого она расплакалась и убежала домой.На следующий день все заново:
Он:"А у меня рогатка новая"
Она:"А у меня кукла"
он: "А у меня вот...."
Она:"Да ну и что,вот мне мама сказала,что когда я вырасту у меня 100 таких будет"
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится...
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - еще звонок:
- Командир прости, на заднее сиденье сел.
Послал запрос китайское посольство
по поводу применения ПОДМОРА.
Пишёл ответ. Вот дословный перевод:
Эликсир с ПОДМОРА для подмоги яйцам
Не удалось добыть даже нам - КИТАЙЦАМ!!!
В теме "ПОДМОР"через 3 минуты изьяли.
Посмотрим как тут с демократией?
И с ЦЕНЗУРОЙ,
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Едет девушка на крутом бумере. Тормозит ГАИшник: - Откуда машина? Она звонит по телефону и спрашивает: - Нурик откуда машина? Отвечает телефон: - Скажи шо подарили. На следующий день эту же девушку, но уже на Джипе тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку: - Нурик, откуда деньги? Трубка отвечает: - Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив.
Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести.
Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца.
Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги,
кладет на пpилавок.
Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку,
достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает
шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!
Почему-то вспомнились фотографии Алекса и Рвача с маточниками и линейками
Брёл негр по пустыни, и нашел кувшин волшебный. Как положено потер он его, и выскочил джин. Исполню три твоих желания. Желаю: быть белым, много воды и много женщин. И сделал он его унитазом в женском туалете.
Прикольный видеоролик про танцы пчёл:
Вам надоело каждый день видеть микробы на кромке унитаза? А вы представьте что каждый день приходится видеть им!
Сидят
значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в
ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня
будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит...
когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не
потопчите!!!.....
Сидит наркоман на лестнице обкуреный, семечки ест.
Тут одна упала. Он "иди сюда" Семечка ничего.
Он опять иди сюда!. Семечка 0 внимания.
Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на лестницу и говорит "ПРИВЕДИТЕ!!!"
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
Проходит украинка из дальней деревни в поликлинике диспансеризацию.
Дошла очередь до гинеколога. Ну он все посмотрел, она оделась и вышла.
Через несколько минут заходит обратно и говорит: "Доктор ну зачем же вы
здесь написали Здорова. Могли бы написать маленька али яки у сих"
- Никому нельзя верить - даже себе... - сказал юноша, нервно стирая трусы. - Всего-то пукнуть хотел!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
В сельскую поликлинику прислали нового доктора.Собрались люди на прием и сидят перед дверью. К двери приносят на носилках старого дедка чуть ли не при смерти. Заносят . Доктор посмотрел,простёр над ним руку и говорит "встань и иди". Дед встал и вышел. Ну у двери люди сразу спрашивают "ну как новый доктор". " Да ерунда " говорит дед " ни давление не померял,ни как себя чуствую не спросил"
На рынке продавец цветов зазывает покупателя:"Парень,иди у меня возьми,десять дней стоять будет."
-А что, Пётр Иванович умер?
- Да, ещё вчера.
- То-то я смотрю,что он в гробу лежит.
Сидят на говне две мухи и ужинают.
Одна другой говорит: "Только чур лук не ешь,
а то потом как целоваться?"
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Милый, как тебе моя новая прическа? Ничего........отрастет.
- Скажите пожалуйста, какой резус у вашего мужа?
- Точно не скажу, но сантиметров 15 будет.
Актуально в предверии большой миграции пчеловодов в Ярославскую волость:
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. арушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Российские генетики вывели два
новых вида выхухоли - похухоль и нахухоль.
Зверьки отличаются взглядами на жизнь...
Дочь кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся...Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка,десять литров! Процесс был сорван напрочь...
диалог блондинок в аэропорту:
- не понимаю, как террористы могут захватывать такие большие самолеты?
- ты что, глупая, они их в воздухе ловят, когда они маленькие!
Российская генетика движется вперед семимильными шагами. С момента написания последнего поста уже выведены новые виды выхохули:
> Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
> Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
> Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
> Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
> Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
> Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
> Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
> Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
> Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
> Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
> Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
> Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. выхухоль-сапёр.
> Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и
любит мед.
> Водкухоль - и среди них есть. да.
> Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
> Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
> Впухухоль - впуклая выхухоль.
> Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
> Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
> Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
> Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
> Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
> Глупухоль - неразумная выхухоль.
> Глухухоль - очень старая выхухоль.
> Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
> Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
> Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей
жизни реинкарнировавший в выхухоля.
> Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
> Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
> Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
> Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
> Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
> Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
> Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
> Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
> Едвахухоль - шахматная выхухоль
> Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
> ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
> Жлобухоль - жадная выхухоль.
> Захухоль - ленивая выхухоль.
> Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
> Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
> Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
> Крохухоль - детеныш выхухоли.
> Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского
шансона" вообще.
> Кюхухоль - нецензурная выхухоль
> Лабухоль - выхухоль-музыкант.
> Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
> Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
> Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
> Ляхухоль - польская выхухоль.
> Мехухоль - пушная выхухоль.
> Монахухоль - одинокая выхухоль
> Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская
выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
> Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
> Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
> Hаехухоль - дорожная выхухоль.
> Hаухухоль - очковая выхохуль.
> Hахухоль - агрессивная выхухоль.
> Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
> Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
> Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
> Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
> Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
> Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
> Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском
институте. Почти исчезнувший вид.
> Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
> Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
> Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
> Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
> Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
> Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
> Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и
хрюхухоли.
> Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
> Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
> Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
> Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
> Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
> Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
> Похухоль - индифферентная выхухоль.
> Прахухоль - первобытная выхухоль.
> Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. профессиональная
выхухоль.
> Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
И это наверняка не полный список голливудская улыбка
> Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
> Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
> Сдохухоль - мертвая выхухоль.
> Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
> Смехухоль - весёлая выхухоль
> Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
> Спехухоль - торопливая выхухоль.
> Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
> Стихухоль - выхухоль-поэт
> Стохухоль - юбилейная выхухоль
> Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
> Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
> Съехухоль - сумашедшая выхухоль
> Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
> Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
> Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
> Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
> Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
> Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
> Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
> Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
> Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
> Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
> Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
> Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
> Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
> Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. cool.gif. b)выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
> Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
> Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
> Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
> Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под
FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
> Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
> Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
> Хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
> Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
> Хойхухоль - выхухоль-панк
> Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
> Хохухоль - просто украинская выхухоль.
> Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
> Хухоль - выхухоль без префикса.
> Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
> Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
> Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
> Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
> Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
> Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
> Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
> Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
> Штохухоль - непонятливая выхухоль.
> Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
> Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
> Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
> Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
> Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
> Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
> Trueхухоль - настоящая выхухоль
> Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
> Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.
Куда й то все подевались? Так и хочется написать : "Райком закрыт - все ушли на фронт"
Блондинки на мосту спорят-первая говорит глядя вниз-Клязьма ,вторая-нет Москва река-Клязьма-нет Москва река. Первая прыгает вниз.
Через 10 мин. появляется.
-Дура,Варшавское шоссе...
Страшный сон канадца: собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам. ©
Это тебе MishaK рассказал
У знакомых скунс "брызнул" на собачку, та в обморок упала. И потом её долго и нудно стирали в томатном соке (говорят помогает). Но от неё ещё долго потом несло, особенно в дождливую погоду. А запашок труднопередаваемый, если рядом просто глаза рэжэт. Сегодня проехал мимо раздавленного на дороге. Машину проветривал ещё с километр после. Каково тому кто его задавил?
мама , мама а в горохе есть железо?
- Конечно дорогой сынуля! Почему спрачиваеш?
-Я так и думал, то-то же мои трусы заржавели!
Жен.логика:Едет девушка в автобусе.Надо передать за билет.Стоит другая девушка.Как обратиться?Думает:Этот автобус-экспресс.Она не сошла на предыдушей остановке, значит едет в мой район.Едет с бутылкой вина-значит к мужчине.Бутылка дорогая, значит едет к красивому мужчине.В нашем районе 2 красивых мужчин-мой муж и мой любовник.К моему любовнику она ехать не может,т.к. я к нему еду,значит она едет к мужу.У мужа 2 любовницы-Катя и Юля.Катя в Сочи."Юля,передай за проезд!" Откуда вы знаете моё имя?"
Новоиспеченный муж , после брачной ночи, говорит молодой жене:
- Я понял , что я у тебя не первый.
- И я поняла.....-отвечает жена
- Что?
- Что....ты у меня не последний...
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
http://spynet.ru/video/13842-pryzhok-v-ozero.html
Был на столько неудачником, что даже приобретенные им пчелы страдали пыльцевой аллергией.
Международная жизнь. На саммите в Брюсселе страны ЕС решили не вводить санкции против России, а Россия решила ничего не вводить в ЕС.
Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом - озеро,
махнет левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....
Попала женщина с сердечным приступом в больницу.
Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом.
Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку.
Не
выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по
увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем,
ухлопала кучу денег.
Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...
Шлепает как то Красная Шапка по лесу к бабушке,вдруг из кустов вылезает мегагламурный волк и говорит вкрадчивым сексуальным голосом:
-Шапочка хочешь я поцелую тебя туда,куда тебя еще никто не целовал?
-Ха!Эт куда?В корзинку ????
Встретились два товарища, один другому говорит:
- Я сегодня восне всю ночь на трамвае катался.
- А я всю ночь с Софи Лорен и Бриджит Бордо в постели кувыркался.
- Что же ты меня не позвал?
- А я глянул в окно а ты на трамвае катаешся.
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.
представьте картину: 4 утра , мужик взял снасти, лодку, и пошел на рыбалку с ним пошла собака. Ну накачал лодку, заплыл на середину и ловит. Тут он придремал немного вдруг из воды появляется корова и говорит-Мужик. дай закурить!Он ей дает сигарету, она снова-И прикурить!.Он чиркает спичкой и прикуривает ей. Спасибо мужик говорит корова и пропадает.Он поворачивается и смотрит на собаку, А собака в ответ, :Что,что я сама офигела!
Молодая акула спрашивает у старой, как на людей охотится.
Старая говорит ,сначала один круг делаеш,потом другой делаеш а потом нападаеш.
Молодая говорит а что сразу нельзя????
Ну если с дерьмом любиш можно и сразу!!!
Пошла как-то Красная шапочка в лес пописать, увидела серого волка заодно и покакала!
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Ночь. Тишина. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается обожравшаяся мышь и ташит за собой сосиски, сыр, колбасу. Тащит всё в свою нору и натыкается на мышеловку с маленьким кусочком засохшего сыра, со вздохом произносит:"Ой!!Ну как дети! ей богу!!!"
Врач - пациенту:
- Вот это вам - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии...
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Приехал в деревню лектор по каратэ.Собралась вся деревня в клуб,лекцию слушает.Лектор закончил лекцию и просит выйдти на сцену самого сильного.Самый сильный был в деревне кузнец.
Послали за кузнецом.
Тот отнекивается
-у меня дела некогда по лекциям ходить.
Упрашивают его.
-Тебя вся деревня просит!
-Ну раз вся деревня просит,схожу посмотрю на лектора.
Приходит,поднимается на сцену.Лектор кузнеца сходу пяткой в глаз,кузнец упал и вырубился.
Пришол в себя кузнец приподнял голову смотрит в зал и шопотом спрашивает.
-Лектор уехал?
Ему отвечают.
-Нет ещё.
Кузнец шопотом.
-Вот как лектор уедет,вся деревня п......ы получит!
Урок в послевоенной школе. Учительница спрашивает учеников кто-как войну пережил. Вовочка говорит:
-А я всю войну солдатам помогал, снаряды подносил!
-Молодец, Вовочка! Что ж тебе солдаты говорили?
-"Зер гуд, Вольдемар!"
ребята, я балдею Спасибо Такое только перед началом трудовой недели почитать.СПАСИБО,
и вам.
Женщина отличается от мужчины тем , что продумывает свою походку , а не шаги.
В России алкоголизмом не страдают.Им наслождаются.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и п-здюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б**-ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку."
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
Вы списывали!
Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
Да нет же... Вот ребята подтвердят...
Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
IRINA Люблю " Сымай" обнажаются женские ножки. попки и тд Одним словом -душа поёт
и кровь бурлит и закипает
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
Сидит медведь на берегу реки и смотрит на бегемота.
Бегемот: чего грустишь Медведь: эх, твоим бы хлебалом да медку хлебнуть
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
.... Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли!
Уральский политехнический институт (УПИ) (в нем Борис Ельцин учился с 1950 по 1955 гг.)
Идет экзамен принимает старичок, лет 90. Студент не знает ничего, 4ая пересдача.
Студент: — Поставьте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: — НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: — Ну, ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: — Я не ставлю просто так оценки.
Студент: — Почему?
Препод: — Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Посколько сам я врач ветеринарной медицицины соотвеиствено анекдот животноводческий.
В период перестройки когда все валилось, и колхозы тоже ,в один из районнов прислали ПОМОЩЬ быка-производителя из Голландии.Куда деваться- пришлось его приютить в один из еще живых хозяйств.Председатель колхоза вызвал зоотехника -говорит,чтобы ты за ним (быком)ходил день и ночь все записывал м и на утреннем совещании докладывал.Что оставалось делать бедному зоотеху !
Утром, доклад-бык проснулся в 6-00 сьел 12 кг сена, 25 кг буряка и 3 кг комбикорма и .... трахнул буренку!!
Председатель-дурак мол ,сдесь есть женщины, что не мог тампридумать вместо трахнул -УДИВИЛ ,например-понял?
Следующее утро-доклад-бык проснулся в 6-00 сьел 12 кг сена, 25 кг буряка и 3 кг комбикорма и ....удивил буренку.
Председатель -,непонял????
Зоотехник-та трахнул чернушку !!
Одна прога при установке выдавала лицензионное соглашение. Когда жмакал
"Согласен", он выдавала: "Вы действительно уверены, что согласны с условиями лицензионного
соглашения, которое читали 1,3 секунды?".
bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент.
Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать!
Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала
работать, стала человеком! =)
Sanya: Набор-то я пожалуй и так куплю... А насчет истории чел-ва... Есть у мну сомнения ))
Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезьяна взяла в руки палку...
Работать таки начала вторая ))
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с
велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы
уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его
догоняет лексус-джип, равняется с ним, опускается стекло водителя, там тот
же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его…
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Беседуют два работника банка:
-Слышал, наш кассир сбежал со всей кассой и с женой директора. Ну касса - понятно, но зачем ему понадобилась жена директора?
-Но ведь теперь он уверен на 100%, что директор не будет его искать!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Правая рука мужа, помощник на пасеке. - (о пользователе) а бывает совсем наоборот:
ДТП-Суд- Из показаний жены: Я управляла автомобилем, муж сидел за рулем...
А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
А вот реальная история!
В деревне вечером. Иномарка подкатила к ларьку, - залетные какие-то. Мужики спрашивают: "Самогон есть?"
Кто же палиться хочет? Ответ: "Нет!"
- Тогда самую дешевую водку дайте.
- Тоже нет...
- А презервативы есть? - спрашивает женщина, которая с ними, с мужиками.
- Нет.
В другой ларек, третий ... ответ тот же.
Возвращаются в первый ларек.
- Тогда дайте хоть кулечки...
ааааааа
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.©
+100
Саакашвили зашел в магазин за новым галстуком.Продавщица:"Вам завернуть или тут кушать будете?".
А вот я в своем блоге рассказал случайно так о этом форуме, говорю, мужики все на пчелином форуме подтянутые, физически здоровые, животов нет, бицепсы на руках играют, здоровье на щеках пышет, вот даже у некоторых варикоз рассосался. Так женщины меня вопросами забросали где такой форум и дай им адрес и все дела. Но я не дал, во - первых все, которые полюбопытствовали, замужние, во-вторых они, я знаю, захотят мед по дешевке скупать, думают мол из первых рук дешевле, т.е. цену собьют как пить дать.
- Готово товарищ майор
- Что сделали?
- Да нет - сломали
Майору.
- Поздравляю Вас с присвоением очередного звания - КАПИТАН
Пришел менеджер на работу и никак не смог войти в Интернет.
Пришлось работать...
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты, устраиваясь на работу
Объявление.
"Требуются расклейщики объявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений".
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.
"По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
В продолжение о флоте..
По томуже месту:
"Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной службой.
Первое - это проверка переносного электрооборудования,
второе - строевые занятия,
третье - проверка аварийно-спасательного имущества.
И тут же происходит чудо: - мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: " ...И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате - обе стороны довольны, Военно-морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженным Силам. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера"
Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
Два друга сидят бухаютю
--Ну как дела? какие новости?
--Да всё нормально, вот, недавно тёщу свою грохнул.
--Да ну? Не верю, гонишь всё!!!
--Да грохнул, тебе говорю, и в саду закопал!
--Да ладно? Покажи!!!
--Вот смотри..
--А чего как-то странно закопал? Почему очко торчит?
-- А ты знаешь, как ЛИСАПЕД УДОБНО СТАВИТЬ!!!
Пил, что ли?
--Нет...
--Ну ведь пил же, скотина!
--Нет, не пил.
--Скажи "гибралтар"!
--Пил...
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Сидят два подпитых мужичка. Один другому хвалится: у меня жена хорошая,любит меня, ласково зовет мачо... Вдруг открывается окно и голос жены: Эй, чмо, иди домой.
Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры. Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной, на его взгляд, подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит -чеченский"
У боксера берут интервью. На ринге все понятно у вас один противник вы чемпион.
Как будете себя вести в темном переулке скажем против трех хулиганов?
Первого хук правой,второго хук левой.А третьего?
А третьго у меня день рождения.
Кончай работу, расслабтесь http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
Стали выяснять , кто и что изабрел первым, одни про паровоз , итальянцы про радио .
Русские отвечают, нееее.-Ползунов первый . Да и Попов - раньше.
А вот Иван Грозный-он изабрел рентген-крича -"Бояре , я вас насквозь вижу" ,
так что -патенты не всегда достаются изобретателям.
Расскажу случай проишедший со мной в молодости. Год этак 1967, я тогда учился в Киеве, встречали мы с компанией его недалеко от Киева Станция Ирпень , там снимали жильё , а точнее какой то маленький , ну очень маленький домик, знаю , что до него нужно было добираться от железки через небольшой лесок. Короче, помещение сорстояло из крохотной комнатушки и кухонки. Словом из техники только телевизор и всё. Нас было 3 пары, Основное принятие спиртных напитков пришлось на период провожания старого нового года. Так,что к новому году основная масса крепко набралась, и к часам этак 3,4 уже повырубалась .Телевизор тоже, если помните в те времена новогодние огоньки тоже долго не затягивались. Ну да это всё преамбула. Короче в доме тишина, телик уже выключился, все как я упомянал ранее тоже вырубились в Киев ехать не моги первая электричка в 6,00. Сижу один на кухонке , что делать потихоньку употребляю и закусываю, вдруг напротив меня появляется белая кошечка, обрадовался есть с кем поговорить , принимаю на грудь очередную стопку и мы с белой кошечкой закусываем, разговариваем, отвернулся я в сторону, поворачиваюсь к подруге дать очередной закусон и врубаюсь что что то не то. Соображаю кошечка то чёрная, ну думаю померещилось, продолжаю мероприятие, даю кошечке очередной закусон, а кошечка то опять белая. Всё думаю допился пора завязавать. Гляжу на часах уже 6,00 стал будить дружка идти на электричку, Глядь а кошек то двое, одна белая, а другая чёрная. Это пока я одной завал закусить её подруга уволакивала закусон и появлялась другая. Ну думаю слава богу всё в порядке а то мало ли что по пъянке может привидится. Дружку рассказал та тот чуть животик от хохота не надорвал.
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
Врывается девушка на работу после выходного:
- Добрый член! ой, толстый день!... Ой... Короче, девчонки, что вчера было!!!
Из жизни.....
Однажды ко мне в гости на пасеку приехал друг-араб из Сирии. Увидев дымарь спрашивает: А что это? Я ему говорю - Вот ты любишь курить кальян? Он отвечает - Да. Так вот это кальян для пчел!
Жил один правитель. Был он старый, некрасивый, одноглазый и одноногий!
Решил он, увековечить себя в портрете.
Велел позвать первого художника, тот нарисовал его:
молодым, красивым, с двумя глазами и ногами. Это идеализм, сказал правитель, и отрубил голову художнику.
Позвали второго художника, тот нарисовал его:
старым, некрасивым, одноглазым и одноногим. Это копиизм, сказал правитель, и отрубил голову художнику.
Позвали третьего художника, тот нарисовал правителя, сидящим на коне со щитом и в профиль...
- Вот это социалистический реализм! воскликнул правитель и наградил художника. ©
.... Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Говорят, женщина должна иметь четыре зверя: песца - на шее, "Ягуара" - в гараже, тигра - в постели и козла, который, за это все платил бы.
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти."
Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет.
Один пчеловод рассказывает другому: Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Стих про хакера Мишу
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном... ©
3050 год, лежат 2 крокодила. Один другому говорит: -Когда то мы были зелеными.
-Да... Когда то мы плавали в реке.
-Да... -Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
-Да...
-Тут приползает 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет...
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...... , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!
Просидел мужик целый день на речке - ни одной поклевки...
- Если бы рыбалка так не успокаивала нервы - поубивал бы всех!
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- В ритм не попадает...
Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- В ритм не попадает...
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса ,
вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю что у вас там работало или не работало, но только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Странно, а почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм и барсетка с деньгами тебя не интересует… да?! И с этим человеком я живу...
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Продается лунный грунт. Дорого. Самовывоз.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
bee посвящается.
IRINA
да ты прямо КРАСНЫЙ МСТИТЕЛЬ
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров сидели в одном кремлевском кабинете и смотрели передачу из Соединенных Штатов Америки.
- Господин Обама должен честно рассказать американцам о том, как он принимал наркотики, но после вернулся к нормальной жизни, - говорил с экрана сторонник сенатора Джона Маккейна, бывший губернатор Оклахомы Фрэнк Китинг.
- Вернулся, - вздохнул Владимир Владимирович™ и вытащил из кармана спичечный коробок.
- План Путина? - улыбнулся Президент Российской Федерации и вытащил из своего кармана другой коробок.
- План Медведева-Саркози? - понимающе улыбнулся в ответ Владимир Владимирович™.
- Вернулся он, как же, - сказал министр иностранных дел, доставая из кармана свой коробок, - Вот! Еще и другим раздают.
- Что это?! - хором воскликнули Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич.
- План Полсона, - сказал Сергей Викторович, - Вообще, по-моему так полная ерунда. Не вставляет.
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич понимающе покачали головами.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает пчела и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
- Вы акула пера?
- Нет, скорее дятел клавиатуры! ©
пчеловодство на Узбекский ...
Билайн - летун пчела;
Билайн - летун -апа пчеломатка;
сакля- билайн -летун улей;
Кишлак -билайн -летун сами догадайтесь
Аксакал - билайн летун пчеловод
Билайн - летун - арба кочевой модуль\прицеп
шайтан- матрос оса\шершень
Абориген идет по сочинскому пляжу, видит - лежит мужик, весь белый. Он его так спрашивает:
- Мужик, ты откуда белый такой?
- С Чукотки.
- А у вас там что, лета нет, что ли?
- Есть, только я в тот день на работе был.
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Предупреждал тебя же - не говори под руку!
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...
Возвращается муж неожиданно домой из интернета...
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х*й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гр*банный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте. А то я ему бошку оторву!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил,
иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг
поднялся - так и пришлось спать стоя.
Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
А многие небось и не знали что такое НЕКТАР...
В третьем дивизионе чемпионата Швеции на лед вышел пьяный помощник главного арбитра. На матче между клубами «Свег» и «Хальсингегарденс» только Регины Дубовицкой не хватало – был полнейший «Аншлаг» в худшем его проявлении. Сильно нетрезвый арбитр неоднократно промахивался мимо рта в тщетной попытке засвистеть. Осознав очередную осечку, швед вздумал подать звук по-есененски – засунув в рот два пальца. В результате – оплевал проезжавшего мимо хоккеиста. Когда арбитр не мог вспомнить жест «атака игрока, не владеющего шайбой», он не церемонился – показывал просто свое отношение к такому поступку, чем вызывал вытягивание шеи диктора по стадиону и истерический гогот трибун.
– Некоторых жестов, с помощью которых он объяснял свои решения, вообще не существует в хоккейных правилах, – улыбался потом тренер «Свега» Хокан Нильссон.
Чем дальше длился матч, тем чаще падал и хватался за бортики судья. Одному из защитников он решил выписать штраф за то, что у того дурно пахло изо рта.
– Зубы чщщщщ… Зубы чщщщщ… Зубы чисти тщательней, – наконец проговорил он, и тут же поправился. – А-а, у тебя ж они выбиты… Немедленно вставить! Что за бардак! Что за безобразие! На хоккей без зубов приходят. Совсем распоясались! Что б в следующий раз с зубами был. Иначе – дисквалифицирую. А сейчас – две минуты «за запах изо рта».
Терпение игроков и главного судьи лопнуло во втором перерыве. Загульного свистуна отвели в раздевалку, где он с удовольствием охладился пивком. Остаток игры отсудили два арбитра.
Я прожил с женой 35 лет и шутя называл её ведьмой, она дала мне прочитать:
Чего хочет женщина?
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет!
Вобщем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились.
Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит- черничный". А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати - обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная.Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать.
Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!
rgmannanov, это гениально!
Inna Это мне жена дала прочитать!! Сказала: "Делай выводы". Мне тоже очень понравилась красивая легенда.
Может повторюсь : вот бы в пчеловоды. http://video.bigmir.net/show/66493
"Баю-баю, завтра будет денег пять" - пела моя трехлетняя дочь.
Моя маленькая двоюродная сестра пела: "Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Вся жизнь впереди, садися и жди!".
В моде юмор на тему кризиса
Prozaik
Дорогая . Ты что будешь спирт или водку?
Ой не знаю. Всё такое вкусненькое.
Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини. - За такие подарки, Пятачок, надо убивать. - А в чем дело? - Ты что мне подарил? - Сотовый телефон. - Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там не сот не меда нет!
" Студенту факультета журналистики молдавского города Комрат Сергею Судеву неожиданно свалилось сказочное богатство. От умершего дядюшки из Германии ему достались 950 миллионов евро, акции банка, депозиты, движимое и недвижимое имущество и драгоценности, передает ИТАР-ТАСС." http://www.yaplakal.com/forum2/topic215677.html
«Пока готовлюсь к защите диплома в университете и работаю на региональной радиостанции. Сейчас это звучит даже смешно, но вообще-то я мечтал о работе в банке. А так получилось, что становлюсь журналистом», — отметил он.
Цитата
На 2008 год доходы государственного бюджета предусматриваются в размере 14,658 млрд. молдавских леев (1,3 млрд. долларов), что на 21,3% больше по сравнению с суммой, утвержденной в бюджете 2007 года.
Цитата
ему достались 950 миллионов евро, акции банка, депозиты, движимое и недвижимое имущество и драгоценности
Какого еще поляка. Беларус он. То, что нам Калиновский не нужен, это наша беда и трагедия. Национальный герой кучи стран. В том числе и США. А у нас он не в чести. Потому как в сторону России не смотрел. Обидно
Кризис в Мире. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.
http://votrube.ru/1302-sovremennye-agitplakaty.html -- Есть забавные вестчицы...
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в Ж.....У!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Если бы наши футболисты не мешали финам играть,то мы бы их порвали на 10:0
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Прозайк, что у тебя за дела с Мадонной
Прикрепленные изображения
Директор завода вызывает своего зама:- Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?- Спасибо папа!
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом? - Ага.
- А мне можно?
- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный бультерьер с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!
Говорят, что это печаталось иностранными военными корреспондентами находившимися в русской армии:
"На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: "За:тесь!". Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!".
"Японский миноносец-разведчик после обстрела его русской батареей, получил попадание и еле ушел из-под огня к какой-то непонятной матери, как сказали артиллеристы. Однако, возбужденный недавним боем, старший офицер батареи заверил меня, что, скорее всего, тот далеко не уйдет и "потопнет в п:" Очевидно, он имеет ввиду то, что недалеко от берега есть очень опасное место, про которое японские моряки не знают!"
"в ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: "Пошли на :!", что переводится как: "Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!"
"Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: " Ну, все, басурмане, : ец!", поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".
Командир эсминца принимает у себя командира иностранного корабля. В наступившей паузе между тостами и взаимными комплиментами с причала слышится крик старпома, вместе с боцманом осматривающего борт корабля. "Вахтенный! Вахтенный!" В ответ - молчание. Оба, хором: "Вахтенный! …" Опять молчание. Снова хор тихо звереющих начальников: "Вахтенный! … твою мать, перемать!" Радостный ответный крик вахтенного: " Я!" Опять оба хором: "Головка от патефона!". Удивленно выслушавший все это командир "иностранца": "Простите, а что, пароль нельзя было сразу сказать?". Присутствовавший командир соединения многообещающе- мстительно заверил: "Ничего, они у меня теперь оба запомнят и пароль, и отзыв, и даже надолго!" ©
Prozaik
я сходил к банкомату и он попросил 100 рублей до понедельника
по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!".
Как-то на занятиях в автошколе необходимо было по картинке рассказать порядок прохождения нерегулируемого перекрёстка транспортным средствам. Как там двигаются мотоциклы и трамваи, не помню, но автобусу было предписано "первый начинает, последний кончает" На что один из слушателей отметил: "Оочень сильный Автобус".
Почему мед желтого цвета?
http://www.diano4ka.ru/p41.php#null
- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!»
Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Пергович Это уже было .
- Беляшики горячие! Горячие беляшики!
-Бабуль, с чем беляшики?
-Зато горячие!
_____________________________________
Вчера на МКС, отмечая день рождения американского астронавта, космонавты совершили три выхода в открытый космос. Два раза - покурить, и один раз - объясняя коллеге, кто на МКС главный.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто ещё видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…
А некоторым и кризис не по чем:
http://s47.radikal.ru/i115/0811/21/37b0e76ef7f5.jpg
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
У нас был токой случай, как то вечером я на пасеке с ребятами поспорил, что завтра будет минимум 3 кило взятка, погодка было дождливая такая, конечно никто не поверил, ну на завтра под вечер я окуратненько положил камень под крышку улья, под которым весы стояли ну ребята вечером взвесили и, что 5 кило.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
смотрите тут немецкий розыгрыш,досмотрите до конца http://xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id908477#coment
В ЦРУ проходит конкурсный отбор на одно место, в итоге остаются три претендента, приблизительно во всем одинаковые! Их приглашают на ужин с женами!
Подходят к первому(П) и говорят:
- Вот Вам пистолет, идите пристрелите жену!
(П) - Да как я могу, мы только поженились, я только к ней привыкать начал!
-Значит Вы нам не подходите!
Подходят ко второму(В) с тем же предложением!
(В) - У нас трое детей, мы уже пятнадцать лет женаты, нет, я не могу!
-Значит Вы нам не подходите!
Подходят к третьему, тот без разговоров берет пистолет уходит в комноту, где его ждет жена, оттуда раздаются выстрелы, крики, грохот. Выходит третий и говорит:
- Ну у вас в ЦРУ и порядки, шесть раз выстрелил - все холостые, пришлось задушить!
Вчера муж объявил дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит: тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
аллергический шок от анафилактического отличается ?
После того, как Ахмед купил себе диплом, он арендовал ларек и целыми днями сидел в железном ящике, торгуя всякой дребеденью. Поселился он у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской подруги. Сначала Ахмед арендовал комнату, затем расчетливая хозяйка затащила его в постель и Ахмед в одночасье приобрел кучу домашних хлопот.
Парочка из них получилась на редкость буйная - Иринин свободолюбивый характер схлестнулся с восточным пониманием места женщины в доме. Ссоры начинались с какого-нибудь пустяка и стремительно достигая кульминации, переходили к членовредительству. Тогда в ход шли бытовые предметы и по квартире летали тарелки, пепельницы и прочие нужные и полезные хозяйственные мелочи. Заканчивалось все так же внезапно после легкой травмы или разбитой вазочки. Тогда сожители успокаивались, и к вечеру тискались по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном.
С течением времени ссоры становились все более агрессивными, а характер травм уголовно наказуемым. Здесь то и началась та самая история:
Продавцом у Ахмеда работал Виталик. Он необычайно походил на очкастого Умного Кролика, приятеля Винни-Пуха. Торчащие вперед зубы добавляли сходства, а легкая шепелявость доводила его до портретного. За 'умный' внешний вид, он пользовался чрезвычайным доверием и иначе как 'Профэссор' Ахмед к нему не обращался. Грузчиком был я, бывший сокурсник Ирины. Давайте для простоты изложения, назовем меня 'Автор'.
От Автора:
Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась весьма печально - Ирина очень сильно приложилась кухонной утварью к голове сожителя, за что, через мгновение у нее поломалась переносица. В травмпункте Ахмеда немного подштопали, Ирине наложили на нос гипс. Во избежание мести, Ахмед попросил меня на пару дней переселиться в их вертеп. Опасения Ахмеда были вполне обоснованы - от травмы переносицы, под глазами Ирины образовался 'очковый эффект', то есть под каждым глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, в ближайшее время Ирина должна была пройти собеседование на новой работе.
К сожалению, моя подруга имела собственное мнение относительно того, как должен выглядеть операционист в серьезном банке. И это мнение входило в явное противоречие с гипсовым носом и синюшными в пол-лица разводами. Убедить, что гипс ее ничуть не портит, а черные очки эффектно скрывают легкую блядовитость глаз мне не удалось. Похоже, что особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, выбивающее главный козырь предназначенный для демонстрации молодому управляющему.
Вечером, я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для поднятия настроения я без умолку рассказывал анекдоты. Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена, благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности супруга, предложила отказаться от покупки машины, в пользу приобретения пасеки.
Конечно, знай я способность Ахмеда к самопожертвованию, вероятно, обратил бы внимание на нездоровый блеск его глаз, а возможно и предотвратил дальнейшие события.
Виталик:
- Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые сдают. От сладкого, осы чувствуют себя вольготно будто в улье. Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно, вот только говорит, что не дает ему больше Ирка. Покурили мы, о бабах немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела, жужжит. А Ахмед бутылку горлышком вниз перевернул и прижал к прилавку. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывал осу, и меня спрашивает: 'Правда ли, если пчелка за член укусит, то станет он толстым и красивым'.
Ну и что бы ты на это ответил? Во-во, я тоже: Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию перешел. И как стоять будет и сколько времени рассказал. А что женщины на такое сокровище как осы на лимонад слетятся, подкрепил примером знакомого пасечника. Вроде, он только для этого пчел разводит, даже мед выбрасывает.
Ахмед тем временем к осе все пристальней присматривается, я бы сказал, изучает. Потом спрашивает, чем, мол, отличается 'пчелка' от 'дикой пчелки' по лечебному эффекту. Я сказал, что 'дикая' даже получше будет, потому, что у нее ноги чище. А потом пошел пить пиво - жарко было.
Опять Виталик:
- Попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед скрюченный на ящике сидит, башкой по сторонам мотает и жалобно мычит. Испугался я: может, застарелая язва у мужика разыгралась, как бы не помер хозяин-то наш. Хотел 'скорую' вызвать, а он сипло так, просит в туалет отвести.
Подхватил я Ахмеда под микитки и волоку в сортир. Как он умывальник завидел, так приковылял к нему, снял штаны и хозяйство под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло.
Тут слышу, бабка, которая на входе деньги собирает орать начала. Мол, понаехало всяких, житья от них нету, совсем обнаглели, раковину от унитаза отличить не могут. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она его шваброй огрела я, к сожалению, не видел.
Ирина:
- Переносица болит, сил нет, а этот гад ночью в постель ко мне лезет. Ну, думаю, черт с тобой, раз пришел, будем мириться. А сама вижу, что-то не то с его организмом, толще стал, что ли? Начинаю его нежно так щупать и чувствую, будто надето что-то, а сбоку пупырышка точит. Ну, думаю, скотина, гадость какую-то с усами купил. Как дерну, там, где пупырышек, снять хотела. Этот мерзавец, хрюкнул мне в ответ и забился, будто бы в оргазме, а потом затих. И такое зло меня разобрало: оказывается 'пупырышки' эти он для себя надел, чтобы самому удовольствие получить. Ужас как обидно было: .
Автор:
- Часа два ночи, угомонились уже, стараюсь заснуть, пока скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин вопль. Влетаю в комнату, Ирка голая на кровати сидит и орет как недорезанная, а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, доигрались, не уберег. Начинаю Ирку пытать, что она с мужиком сотворила, а она отвечает, что это Ахмед так кончил неудачно.
Версия о супероргазме меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со 'скорой' кажется тоже. Он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом с Ахмеда сползла простыня: Глаза у фельдшера как первомайские шарики стали - большие и красные, с пимпочкой зрачка посредине. Ахмед блеял что-то невнятное, будто ударился об писсуар в туалете, а когда его прижали, сказал, что справлял нужду на улице и его 'дикий пчелка укусил'. Ну, фельдшер еще и антиаллергенное вколол. Оказывается, у Ахмеда аллергический шок приключился.
Ахмед:
- Гад этот Профэссор, я его как человека спрасыл. Зачэм мэна обманул? Очки надэл.., рожа серьезный. Хорошо рассказал, гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм всэ женшина, мнэ толко Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет.
Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул:. Знаэшь, как пчелка не хотел туда ходить. Я ее так за крылишки взял: Думаю, куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Э-э-э, думаю, наврал, я-то хитрый, сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый, надо, чтобы вездэ одынаково было. Уй-юй, как болно стала, са-авсэм нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу.
Потом Профэсор в туалэт привел, я штаны расстэгнул, под кран положил. Харашо, вода холодный, никого нэту. Толко бабка зачэм-то все врэмя кричал.
Через месяц, мы с Ахмедом сидели в кафешке, потягивая пиво и он сам вернулся к этой истории:
- Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн посадыл: .
Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжил:
- Нэ-э-э-т, Ахмэт хытрий, Ирка машину хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя, гаварыт дэнги многа, пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэня дэнги,
- Ахмед начинает по обыкновению горячиться, перечисляя всех кому должен за товар и аренду.
- Ирка, нычего бизнес не панимает. Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет: .
А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом подавляя рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел Ахмеда обидеть.
мопед не мой - взято отсюда : http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/s002.shtml
http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
Настроение ваше улучшилось!
На балу у Ростовых трое корнетов протанцевали с Наташей и в курилке делятся впечатлениями. Первый -
- Я во время танца потрогал её груди...
- Ну и как?
- Оооо... Упругие, как теннисные мячики...
- А я потрогал за зад... Как свежеиспеченый хлеб...
Третий говорит:
- Ну а я набрался наглости и залез ей под юбку...
Потом примолк и задумался. Двое с нетерпением спрашивают:
- Ну... Говори ,не тяни...
- Господа, вы кормили когда-нибудь с руки голодную лошадь?
Это в ЖЖ на страничке Татьяны Толстой. Она как филолог и человек, безусловно, творческий, сочинила эту сказку, используя названия немецких городов. Названия городов выделены заглавными. Тема вечная!
Один господин встретил Дамме и был Раден: Ах, Ухте, и так далее. Вскоре они поженились, и он был к ней Добриц. Жили сначала хорошо: разводили Цапель, во дворе у них жил маленький Пёснекк, в хлеву – Овен.
Но шло Времен, жена часто Родах, и появились Деттинген (целых Восмер, и все девочки) с обычными проблемами – то Моккрена, то Какаёль, то Горлозен, а иной раз и Гнойен. Тяжело стало жене жить: целый день приходилось ей Подельциг, - с утра на Торгау, а потом целыми днями Варен: ели Раков, или Устер, или Хек. Иной раз некогда было Гребенау в руки взять: не Даме, а домашний Раб. Голова Гудов, дети Дерзеков, а дома завелись Мольшлебен, Мух и Клоппенбург, и это всех Мучен.
Вскоре Паппенхайн стал раздражаться, что дома такой Бабенхаузен, начал ходить в Бар, налегать на Бухлоэ, стал Кривиц и Грубе. Жена Требель денег, а он не Даден, так что она часто Ревен, и от слез у нее распухла Харен. Муж стал Хамм, Гадебуш и Бад-Кольгруб. Редичке он ее теперь Гладбекк – видно Люббов прошла.
Эхинген, - часто думала жена, - за что мне такой Лихен? Заведу-ка я легкий Флирш, наставлю мужу Рогец. Как задумала – так и сделала, ударилась в Блуденц, стала Шлюхтерн, забыла всякий Острах. Жизнь ее стала Клеве: раньше-то одевалась в Марль, а теперь каждый Любц дарил ей Золотурн, или драгоценный Камен, а один Любарс купил ей новенький Мёрс.
Но тут-то и поджидал ее Гибельштадт. Муж увидел подарки, и все ему стало Ясниц. Не мог он потерпеть такой Вреден: каждый Мудау может безнаказанно Пюхау его жену, каждый может ее Бахарах, а то и Руппихтерот! А соседи за спиной Айхах и Хахенбург над ним, над мужем. Эта мысль причиняла ему Болльштедт. Сначала у него была простая Целль: нарвать Вербен и хорошенько задать ей Плеттенберг, да вышло иначе. Как-то вернулся он в свой Узедом, заглянул в одну из Кемнат, а там - Ах-Линц! Очередной Берен-Любхин на его собственной кровати Прирос к его жене! Туттлинген вышла неловкая Пауза.
- Даргун! – вскричала жена. – Вер мне! – Но было поздно. Муж выхватил пистолет, - Пфраймд! – и его соперник превратился в хладный Охтруп, - даже Пульсниц не прощупывался. Увидев, что тот Уммерштадт, жена в испуге спряталась Затруп. Но и ей пришла Гибельрот.
Люденшайд, будьте Верне своим супругам!
"Узок круг этих революционеров интИллЕгЭнтов . Страшно далеки они от народа." ©
http://video.mail.ru/list/angelweep/297/852.html
Пенсия не страшна!!!
* * * Про кризис.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: Денег нет.
Клиент: Очень надо.
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите переводом.
Клиент: Блин, я поесть хочу по-человечески, дайте денег – пойду в ресторан!
Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): Пожалуйста, выбирайте!
Мужик приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Купите большой бизнес и подождите.
Вчера муж пошутил злободневненько: в финансовый кризис вошёл удачно - кредитов нет, депозитов нет.
Из долгов - только супружеский
Дедушка Обамы нанес удар по правящей элите Польши
http://www.regnum.ru/news/1085062.html
Могут и вносить платежи и альтернативный банк , если свой не принимает вовремя.
Это смотря как в договоре сказано. За это могут лишить активов. Останешся с одними пассивами.
Навеяло "националистом, в хорошем смысле"...
- Абрам, ты знаешь, Изя - п@дор.
- Что, денег взял и не отдаёт?
- Да нет, в хорошем смысле! ©
Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!
Чемпионат мира по борьбе. От Америки на площадку выходит здоровенный негр, от СССР Ваня заметно уступающий по комплекции. Тренер Ваню предупреждает, что у негра есть коронный захват, если заломает сдавайся сразу , а то покалечит. Начинается поединок. Негру удается провести свой захват. Тренер Вани в расстройстве уходит в раздевалку дожидаться выноса тела Вани. Нет тела . Звучит гимн СССР. Тренер выходит и видит, что награждают Ваню. Потом спрашивает Ваню- как удалось? Он отвечает: думал все, конец: одна рука туда, другая сюда, вижу перед глазами яйца. Думаю терять нечего, изо всех сил кусаю. Тренер ты не представляешь, что может сделать человек укусивший себя за яйца.
В кирилице новая буква, произностися как "кризис"
Эскизы прикрепленных изображений
мера, что за история? Как попал лисенок в улей?
Какой хорошенький! И что с ним теперь?
Сказка на ночь:
http://vasi.net/uploads/podbor/HR150/17.jpg
А это поле хереса....
http://vasi.net/uploads/podbor/HR150/21.jpg
Ракетин А почему-бы сразу не выставить фото
По ссылкам мнегие не ходят,не у всех ведь безлимитный трафик,да я и сама опасаюсь.Там можно тааакое иногда словить.Или хотя-бы предупреждать на скоко Гиг можно налететь.
Молодой "пчеловод".
[attachmentid=11373]
http://www.gorchizza.ru/files/21.swf
Слушать надо громко после открытия ссылки
Кое-что о граблях
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Подходит как-то ко мне сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!
Офицер застает свою жену в постели с любовником своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
- Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Интересно молодым родителям и http://ru.youtube.com/watch?v=Yz-iwwhJueo
В многих знаниях -
многие печали.
[attachmentid=11415]
Профессиональный тамада любил разные технические новинки.Провел не одну сотню свадеб, досконально знал все тонкости, обычаи, приметы, и проч., соотвественно стал немного циничен. Был у тамады нормальный радиомикрофон, но как-то угораздило его купить гарнитуру(радиомикрофон цепляется на ухо, руки свободные).И вот на очередной свадьбе говорит ...надцатый тост : за нашу красавицу, за нашу невесту, за нашу... и забывает как зовут невесту. В руке соотвественно бокал с шампанским. Так вот, машинально другой рукой накрывает бокал и спрашивает у музыканта: как эту бл...дь зовут? Когда тамада выписался из травмы, больше гарнитурой не пользовался.
.... Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно кривится:" Фууууу...". Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."
Экзамен
препод - даю вам последний шанс , ответите верно - поставлю трояк , сколько лампочек в этой аудитории ?
студент ( обведит взглядом помещение , пересчитывая лампочки ) - шесть ?
препод ( доставая из портфеля лампочку ) - неверно , семь . Через месяц придете на переэкзаменовку .
Через месяц
препод : опять вы не готовы , тогда ответьте на тот же вопрос и я ставлю три - сколько лампочек в этой аудитории ?
студент ( сходу ) - семь !!!
препод ( злорадно , уже ничего не доставая из портфеля ) - невееерно , шесть .
студент ( победно достает из кармана лампочку ) - сееемь !!!
частушка о Путине - авторство ДДТ
http://rutube.ru/tracks/128321.html?v=bd43cf79141db10576a2f245235d5016
вот тут даже вроде можно скачать на мобильный как мелодию звонка
http://www.mobilmusic.ru/file.php?id=94064
http://www.mobilmusic.ru/file.php?id=191640
хотя сам не скачивал
Сидят 3 кота и спорят кто из них самый ленивый! Первый говорит: "мне вчера хозяин молока в миску налил,а мне даже подойти к ней лень! " . Второй: "а мне хозяин рыбу в пасть положил,а мне лень ее разжевать". Третий: "это еще х..ня! Вот слышали как я вчера громко орал во все горло??? Это я на свои яйца сел и мне ЛЕНЬ было встать"
Девушка за рулём:Автослесарю говорит:Вы понимаете я когда езжу одна, у меня в салоне пахнет духами!А когда с пасажиром -г..ном.Сажает его в машину ,и вырывается на встречку на скорости150км/ч,собирая все красные светофоры ,на пути ,лавируя между машин она произносит :Ну вот и сейчас видете!?Я.я.я.я не..не то-ль-ко в-вижу но и чуствую! !!
И НА ПОСЛЕДОК !Про пожарных:
Алло пожарная ,а вы мне картошку не пожарите!
Мы не пожарим ,мы тушим!
А,ну тогда потушите !
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
— январь 2006г.
— Водолей. На х@#, на х@#!!!
Училка диктует диктант " В углу скребёт мышь" А Вовочка спрашивает -Кто такой Вуглускр?
Профессор медицины читает лекцию. " Менингит - Самое заразное заболевание. От неё либо умирают, либо становятся дураками. Вот когда мы с братом заболели - так он умер.
Два грузина играют в шахматы. Один двигает фигуру и говорит: "мат"
Другой, немного подумав, отвечает: "отэц"
Первый: "Что такое "отэц"
Второй: " тот "отэц", который твой "мат" имел.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- Хм... удобная штукенция!
Послал я посылку наложенным платежом в одну уважаемую организацию (Сергиев Посад, её там все знают и не только там ). Месяц, жду , получили говорят посылку и деньги отправили. Второй месяц пошел. Звоню на почту С. Посада. Они радостно докладывают: всё правильно, и посылку получили, и деньги отправили. Только сами себе.
-Сколько времени?
-Без пяти одиннадцать.
-Шесть что ли?
В школе, на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Вовочка для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
Классификация водки, закуски и опохмелки в стиле IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
2.0л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
«На посошок» — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
Сoca-cola, Fanta, 7-UP — trojan viruses.
©
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
Ночь, Лес, Дождь
Идет по лесу мужик. [*] не видно, весь в грязи устал, голодный и злой.
Вдруг видит стоит машина.
Подошол, заглянул - никого.
Дернул дверь - открыто. Он сел на заднее сидение сидит дождь пережидает.
Вдруг машина поехала. Мужик в шоке!
Сидит. Машина едет.
Вдруг не понятно откуда появилась волосатая рука порулила и исчезла.
У мужика от страха волосы на жопе зашевелились
Вот в далеке показалась деревня.
Вот уже и первые дома.
Машина остановилась. Открывается дверь и внутрь заглядывает мужик.
- А ты какого х..я тут делаешь?
- Э, ... я ... тут еду...
Когда за Буратино закрылась дверь, прокурор облегченно вздохнул: -Наконец я посадил дерево!
-Как дела в школе, сынок?-спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ой, бля извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Муж с женой собрались поехать на отдых на юг. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма
: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
ЗЫ А здесь жарковато...
Петька с Василием Ивановичем сидят в кустах у белого Дома,...Петька пошёл на разведку,... возвращается с разведки и сообщает- " Всё в порядке,Белых Нет!"
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Ночь, Лес, Дождь
Идет по лесу мужик. [*] не видно, весь в грязи устал, голодный и злой.
Вдруг видит стоит машина.
Подошол, заглянул - никого.
Дернул дверь - открыто. Он сел на заднее сидение сидит дождь пережидает.
Вдруг машина поехала. Мужик в шоке!
Сидит. Машина едет.
Вдруг не понятно откуда появилась волосатая рука порулила и исчезла.
У мужика от страха волосы на жопе зашевелились
Вот в далеке показалась деревня.
Вот уже и первые дома.
Машина остановилась. Открывается дверь и внутрь заглядывает мужик.
- А ты какого х..я тут делаешь?
- Э, ... я ... тут еду...
- Ах..есть, я толкаю, а он БЛ..ть тут едет!!!!!
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Ольга Арефьева (ОдностишЙя) http://www.ark.ru/
(Одностишие - ритмичный афоризм.)
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
Люблю Вас, и не только ради дела...
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
О, не пиши так много одностиший!
Уж если изменять - так сразу многим!
Мы невостребованы. Но и непродажны!
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Со мною - ей? Ну, это не измена!
"Уйди, противный" - понимал буквально...
"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
Вы с этим умным видом даже спите?
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Бессмертье радует лишь первые сто лет...
Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Как жалко, что пунктиры столь дискретны!
Куда скромней уж? Вертолёт оставил...
Мы - глубоко поверхностные люди!
О, поднимись с колен! Держать устала.
Проснулась снова в том же самом теле...
Укачивал меня ты слишком резко...
Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...
Уже твой психоаналитик в дурке...
Ты слишком уж умна для поэтессы!
"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.
... И еще много интересного таь же на http://www.ark.ru/
Медицинский, извините.
Жалуется один друг другому - с женщинами проблема у меня, то получается , то нет. Тот ему отвечает, не расстраивайся, мол, делай как я - приложи на "больное" место по бокам два карандаша и лейкопластырем подмотай - все получится! Тот так и сделал. Переспали, значит с женщиной. Он довольный, курит возле окна, она довольная лежит в постели. А у нее половые губы одна другой говорит: "Ну ничего себе, ты видела, что это было? А помнишь, какие у нас раньше были? Дубовые, стальные! Потом похуже, потом еще хуже, ну а этого сегодня уже на носилках заносили!"
Украинская деревня, ночь.Тишинаааа.Цикады поют...
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та тра-.сь я, будь оно неладно!!!
Нафаня
Яичница "по холостяцки". - Открываете холодильник, чешете яйца, закрываете холодильник.
КТО КОГО
В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана.
Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу.
Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась.
С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.
Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же
подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе выeбывайся ! Пальцем покажи !
Обращение президента Ющенко к народу:
-Громадяни! Голоду не буде! Буде піст (по-русски - пост). Я б навіть сказав дуже маленький піст, ну прямо пістець!
- Сосед, чего такой замученный?
-Да целый день живность свою клеймил.
- что там у тебя той живности - две курицы и собака
-ага, и еще два улика пчел...
Налоговая инспекция допытывается у Рабиновича:
— Вот вы, торгуете газированной водой, а затеяли строительство коттеджа в 3 этажа?
— Ну, господа хорошие, если наше государство строит гигантские электростанции на речной воде, почему же я не могу построить маленький домик на газированной?
Американские анекдоты про финкризис
- "Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк", - популярная шутка в США, где с начала года обанкротились около двадцати финансовых институтов.
- Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.
- "Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы.
- "Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".
- Встречаются два товарища. "Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? - "Да нет, я был просто ослом", - отвечает приятель.
- Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".
- Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит. "А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам?", - интересуется наивный иностранец.
Немало анекдотов появилось на волне кризиса и про главу Минфина Генри Полсона.
Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер.
Принятый с подачи Полсона антикризисный пакет для выкупа обесцененных, или "токсичных", как говорят в США, банковских активов так и не получил поддержки среди большинства американцев.
- "Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы", - шутят на Уолл-стрит.
Российские анекдоты про финкризис
1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Английские шутки на ту же тему
1. В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
2.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
3. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".
4. Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
5. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
6. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?” - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
7. Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
8. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
9. Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - “Прощай!”
http://smi.marketgid.com/news/1731
- мы видим то что нам показывают, или что мы представляем?
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Вот зачем зашел? Ладно: идет женщина за хлебом, мужик на лавочке пьяный спит, видно ничей. Подумала хлеба куплю, заберу домой - хоть худенький да свой. Идет обратно, а мужика то и нет, смотрит на лавочку и говорит себе "Чего это я, хлеба что-ли не ядала?"
– Я хочу у вас переночевать…
– Мест нет, – отвечает дежурный в мотеле.
– Я один…
– Все занято.
– Неужели ни одного места?!
– Ни одного.
– Ну поищите…
– Сэр…
– Одно только место! Ну приехал бы к вам президент, ведь нашли бы?
– Для президента, конечно, нашли бы.
– Ну так и дайте мне этот номер. Президент сегодня к вам не приедет…
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на
него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
--------------------
[Нарушение правил форума]
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о
совместном создании самолета "Бухой 747".
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена
Спят усталые админы, мышки спят.
Флешки и клавиатуры ждут ребят.
Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Аську закрывааай - ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам, всё равно...
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - базы обновляй, ба-ю-бай
притча: раздавал Господь земли людям и дал украинцам плодородные , хорошие земли
и говорит Диавол Ему : "чтож ето им хорошие земли , а других в пустыню сухую загоняешь" , а Бог и говорит : "Зато у них такие правители будут , что пусть при такой власти попробуют выжить" .
Урок по географии в грузинской школе;
учитель задаёт вопрос: скажите ребята что такое ОС?
Гиви тянет руку,отвечай Гиви говорит учитель.
Г:Ос это большой полосатый мух.
У:Нет гиви большой полосатый мух-это пчёл, а ос это на чём земля вертится.
Учитель - сколко будэт 2 уножит на 4. Гоги скажи. ...Сем-восем..
Ханта Вануйто слушает "Спидолу" - умный стал. К нему подошел брат. Вануйто козырнул "...однако меня Гондурас беспокоит", "так почеши".
-Ало! Это баня?
-Нэт. Это его брат Балодя.
http://araff.ru/publ/3-1-0-142
рыбных консервов не желаете?
-Больной, вы запоями страдаете7
-Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Из жизни:
(мужик прилёг в неловкой позе на лавочке в сквере... сентябрь... довольно прохладно)
Сердобольная тётка моей жены :
- Мужчина, мужчина!!!! Вам плохо!?
Мужик :
- Пччччему? Да хорошо мне!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- А я-то и думаю, и чё у меня полные трусы конфет...
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
Из жизни В 1984 году один коллега по работе который жил в Чоботах в своём доме и занимался нутриями узнав что я раньше занимался пчёлами достал меня набиваясь в напарники я посоветовал ему набрать маленьких консервных банок думая что он понял юмор но примерно через месяц он пришёл иговорит что набрал уже 40 штук и что делать дальше Ну пришлось ему посоветовать купить пчёл и при вылете вешать каждой на шею банку и не пускать в улей пока банка не будет полной После этого он со мной перестал здороваться :P
Из утренних размышлений женщины, которая бурно провела вечер накануне:
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки...
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами...
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка....
Двух ногтей как не бывало...
Боже, где же я бухала?!?!
.На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - сеск кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
Мальчик, гуляя по стройке, нашёл маску сварщика. Думает: "Вот повезло, все ребята обзавидуются!" Напялил на себя маску и идёт по направлению к дому. И вдруг рядом с ним на крутом джипе останавливается маньяк-педофил. Дверь джипа приветливо открывается, и маньяк ласковым голосом спрашивает: "Мальчик, хочешь прокатиться?"
Мальчик приходит в дикий восторг: "Вот везёт сегодня! Маску сварщика нашёл, а тут ещё на такой крутой машине покатаюсь - точно, все друзья от зависти помрут". Садится в джип. Едут.
Маньяк начинает возбуждаться и вкрадчиво так спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое пэттинг?"
Мальчик, естественно, отвечает:"Нет, дяденька, не знаю".
Маньяк возбуждается ещё больше: "Мальчик, а ты знаешь, что такое куинилингус?"
Мальчик, уже начинает обижаться:"Нет, дяденька, не знаю".
Маньяка уже совсем прёт: "Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?"
Мальчик, совсем обиженный, кричит: "Дяденька, ну я ведь не настоящий сварщик!"
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут... ©
Вставай, проклятьем заклеймённый - шипел в трусы один влюблённый.
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. ©
Из наблюдений за природой.
Иду себе, настроение хоршее, вижу непорядок: пес сцыт, но не так как пес, а как корова, с четырех ног. Я ему:
- Ты что делаешь?
Он глянул на меня и поднял ногу.
Один приятель спрашивает у другого:
― Если я пересплю с твоей женой,
кем мы с тобой будем? Врагами?
― Нет.
― Друзьями?
― Нет.
― Родственниками?
― Нет. Мы с тобой будем квиты.
В Нью-Йорке в публичный дом приходит клиент. Долго рассматривает фото девочек, пока не останавливается на Хасе Цацкес. Идёт к ней, проводит время, платит 50 баксов. Через пару дней опять приходит к Хасе Цацкес и опять платит 50 баксов. Потом третий, потом четвёртый...
Хася спрашивает клиента:
- Наверно, я вам нравлюсь? Почему вы ходите ко мне?
- Видите ли, ваш дядя Гершл из Филадельфии просил передать вам 200 баксов. Но я решил, что деньги должны работать.
Молодая семья - папа, мама и ребёнок-олигофрен - выехали на природу. Пока папа с мамой возились с костром, резали салат, жарили шашлык, мальчик ползал вокруг неподалёку.
Вдруг он наткнулся на большой старый гриб. Обнюхал и сказал:"Грибочек, я тебя съем" и уже было начал осуществлять своё намерение.
Тут гриб ожил и отвеил ему человеческим голосом: "Не ешь меня. Я выполню три любые твои желания". Мальчик, подумав немного, озвучил первое: "Грибочек, хочу стать умным". Внезапно мозги у него прояснились, взгляд стал осмысленным, он присел около гриба и восхищённо сказал: "Обосраться!". Тут же его штанишки наполнились соответствующим содержимым. "Е...нуться!" - лицо мальчика приобрело прежнее олигофреническое выражение, он встал на четвереньки около гриба: "Грибочек ... , хочу стать умным".
Сын олигарха:
- Папа! У нас сегодня вечеринка... мне нужны деньги.
Папа:
- Возьми в сейфе.
Сын:
- Сколько можно взять?
Папа:
- Ну, возьми сантиметра три...
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выпили четыре литра водки на троих, потом пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что?! А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?...
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает.
- Какой сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить на прошлый Новый год.
- В результате взрыва на ликёроводочном заводе всё живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарик, сынок?
- На свидание иду.
- Я, сынок, в твои годы на свидание без фонарика ходил.
- Посмотри, что ты в темноте выбрал!....
На пикнике, среди отдыхающих, немного особняком двое. Они то ругаются меж собой, то смеются, то пожимают друг другу руки. Наконец, остальные не выдержав очередного их веселого смеха, спрашивают – О чем вы разговариваете, на что в ответ – О пчелах. Сколько можно и них разговаривать, возмущаются остальные и получают ответ – Так мы о них постоянно думаем.
История запросов в Гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка б**ть военная
Prozaik, причем у меня даже есть подозрение, что за фото на этот запрос будут выданы
Садитесь в самолет, открываете ноутбук, убеждаетесь в том, что сосед смотрит в ваш монитор и нажимаете на ссылку:
http://www.weed.ru/temp/countdown.swf
Rycyc, если бы сосед ещё по арабски понимал, было бы смешно!
а пчеловоды зимой влюбляются.они вне статистики.
Абрам умирает. Семья готова выполнить любое его последнее желание.
- Скажи, что ты сейчас хочешь?
- Налейте мне чаю! Только положите две ложечки сахара!
- Как две? Ты же всегда пил с одной!
- Ну да... Дома - одну, в гостях- три. Только любил-то я - с двумя!!!
Живут две соседки. Одна как ни постирает- всегда на вёдро: у нее за день все высохнет. А у второй белье неделями висит под дождем.
Вот неудачница и спрашивает у везучей: "Как получается, что ты всегда со стиркой угадываешь?"
"Так я к мужу .. заглядываю: если у него налево смотрит - это к непогоде, направо- все нормально, можно стирать".
Обрадовалась женщина, побежала домой... И тут же бежит обратно: "Слушай, а что делать, если у него вверх?"
-Дура ты дура, кто ж по праздникам стирает!
СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы
сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
Объявление в газете.
Выведена новая порода пчел – пчела парламентарий. Толька наша фирма имеет эксклюзивное право продажи этой породы. Приобретая матку такой породы, Вы навсегда избавитесь от частых перевозок на точки, забот о посадках медоносов, семья таких пчел избавит Вас от всех забот, так как будет сама договариваться с другими семьями о доставки меда только в Ваш улей. Ваша задача, установить свой улей в радиусе 1,5-2 километра от пасик насчитывающих 100 и выше семей, при меньшем количестве результаты соответственно будут ниже, а так же приготовить неограниченные объемы тары для дальнейшей переработки меда, суши и корпусов для поступающего меда. Учтите так же, что необходимо будет сделать покупку только в начале разведения такой породы пчел, а следовательно Вы не только покроете затраты понесенные при покупке, но и получите прибыль на первом взятке.
Запись на маток и пчелопакеты этой породы уже производится, предоплата обязательна. Деньги, поступающие частями, будут рассматриваться как залоговая сумма, подтверждающая о намерении размещения Вами заказа. Розничная цена за одну матку составит для Вас всего 999 баксов, а пчелопакет каких-то 999999 евро. Порода редкая, пользуется большим спросом, поэтому просим поторопиться.
Всем полностью оплатившим свой заказ фирма гарантирует приз от компании: эксклюзивное пластиковое ведерко с очень удобной ручкой при оплате уже одной матки, а при покупке пчелопакета, Вы становитесь обладателем и получаете приз - эксклюзивное пластиковое ведерко с очень удобной ручкой, совочек с изображением нашей пчелки и веничек ручной работы известного мастера. Торопитесь господа, количество призов ограничено.
http://limonka.nbp-info.ru/limonka_1168685197_article_1168692587.html
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
По сведениям сотовых операторов,
среди отправленных в канун и непосредственно после Нового года sms
с огромным отрывом лидирует "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
Перезваниваются два друга:
-Ты чё делаешь?
-Прес качаю.
-А что это?
-Для здоровья полезно.
-Дай ссылку, тоже скачаю.
Вчера получил заказ по
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены у построенного вами дома?
— Да, не, нормально, еще ведь обои будут…
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. Тогда разговор окончен." Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок, это не серьезно."
Африка. Сафари. После охоты встречаются три мужика и деляться своими успехами.
- Я вот сегодня слона завалил.
- А я зебру
Третий: - А я троих ноусеров подстрелил...
Первые двое переглядываются, мол, что за ноусеры? Ладно, думают, потом узнаем.
На следующий день:
- Ха, я еще одного слона завалил!
- А я бизона точнехонько в глаз
Третий: А я еще двоих ноусеров завалил...
Мужики снова ломают головы, что за ноусеры??? Нигде не слышали ведь. И решают на следующий день за третьим проследить.
Идут тихо за ним, по кустам, по полям крадуться, потом оказываются в небольшом лесу. И тут видят, перед мужиком, за кем они следили, папуас стоит с поднятыми руками и говорит:
- No, sir! No, sir!
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??? Не пил!
Застрял парень в лифте, нажал кнопку вызова диспетчера. А от туда голос: Если хотите говорить на украинском- нажмите 1, если на русском- нажмите 2. Парень подумал и нажал на 2.
-Ну, что маскаль? Застрял?
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:- Все, опять оккупанты вернулись!
История со слов врача. Привозят в онкологическое отделение старенького деда. Опухоль на члене.
Ну опухоль там облучили, химией попробовали, как-то странно она себя повела, сыпь по всему телу у деда пошла. Позвали кожного врача, он глянул на все это обматерил своих коллег и сказал, что у деда сифилис, на члене шанкр образовался. Деда от сифилиса таки вылечили, опухоль естественно пропала. На прощание деду врач сказал, что аппарат больше работать не будет, радиация, химия, да и возраст уже. Через полтора месяца деда опять привезли, но уже с гонореей. Все врачи ходили посмотреть на геройского деда. А деду было за 70. Вот такое невезение на старости лет, или наоборот?
Пока кто-нибудь не подключился и не обломал два будущих патента.
Изготавливаем из сетки ящик или шар размеров 60 см*60 см. Делаем отверстие. В этот объем выпускаем сразу несколько маток при постоянном потряхивании, минут через 5-10 прекращаем их трясти и пока матки хлопают глазами, резко высыпаем трутней. Ждем дальнейшие действия от трутней.
Второй еще проще. Берем два пластиковых колпачка. У первого срезаем выступы, у второго ½ юбки и склеиваем, получая колпачок немного выше стандартного. В сетке проделываем отверстие. Накрываем неплодную матку этим колпачком, предварительно намазав ее сытой, впускаем по очереди трутней, пока последний не выйдет живым, пусть ползают и слизывают сыту. Думаю, что после такого секса матка будет сеять исключительно и не надо будет лишать ее такого счастья, да и на оборудование сильно тратится. Занес улей в конце декабря в любое отапливаемое помещение и пусть наслаждаются.
Богат и могуч русский язык...
Американец прожил 10 лет в России и узнал, что "х*ёво" - это плохо, а "п*здато" - это хорошо. Но одного он не мог понять, почему "ох*ительно" лучше чем "п*здато", а "п*здец" - хуже чем "х*ёво"
Из жизненого опыта.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не оболъщайтесь: возможно, вас вызовет к себе начальник...
Быль
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором.
Повод никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блядь, замуж я хочу, чё, не понятно, что ли?
Доктор, спасите, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет, 3 штуки съела, больше ни за что не хочет!!!
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Реальный пзц, это когда на вопрос "а чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.
Очередь в аптеке:молодая девушка и бабулька лет 80.
Девушка:-дайте мне пожалуйста презервативы и валерианку.
Бабулька игривым голоском:-ВОЛНУЕШЬСЯ? ЗРЯ!!
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Разговаривают два банкира: -С этим кризисом, блин, даже спать не могу. А ты?
-А я сплю как младенец.
- ???
- Всю ночь реву и три раза обсираюсь?
Приехали в одну СК на участок настраивать системы. Смотрим нач. участка и прораб активно играют в сетевую стратегию. Строят дома, армию... цивилизация короче.
Прошло полгода. Опять приехали в эту контору. Играют в сетевую игрушку. Лидируют - все строится больше и лучше всех!
Можно гордиться!
Во дворе на строй площадке бродил одинокий таджик с лопатой. Дом так и не сдвинулся с нулевого цикла.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то. ©
однако, и при демократии бывают перегибы
Конкурс льстецов
1. "При этом нельзя не восхищаться мужеством нашего президента, не побоявшегося взять на себя огромную ответственность во имя исторической справедливости и прекращения геноцида югоосетинского и абхазского народов".
Глава Волгограда Роман Гребенников 28 августа после подписания президентом России Дмитрием Медведевым Указа о признании независимости Абхазии и Южной Осетии
2. "Ваш демократизм не знает пределов!"
Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко 7 октября на праздновании дня рождения Владимира Путина
3. "Не перестаю восхищаться формулой пяти "И", блестяще выведенной Дмитрием Медведевым!"
Журналистка Татьяна Рудых 14 ноября в статье в газете "Якутия"
4. "Для того чтобы достичь уровня Путина, Медведеву как минимум придется совершить те же героические поступки, которые совершил Путин за восемь лет правления".
Депутат Госдумы Сергей Марков 8 мая в интервью "Газете.ru"
5. "Вы много ездите по российским регионам и жертвенно несете труды на благо России".
Патриарх Алексий II 7 января в поздравлении Дмитрия Медведева с Рождеством
6. "Жизнь и дела Владимира Путина особо ярко подтверждают старую истину, выраженную в пословице "Не место красит человека". Где бы он ни работал, независимо от уровня должности, независимо от того, публичный ли пост он занимал, его талант, энергия и целеустремленность всегда приводили к успеху".
Председатель Совета федерации Сергей Миронов 7 октября во время официального визита в Иркутскую область
7. "Если мы празднуем День национального единства, то мы должны праздновать единство различных периодов российской истории, о чем говорил при создании праздника Владимир Путин".
Депутат Госдумы Сергей Марков 30 октября на круглом столе, посвященном Дню народного единства
8. "После победы российской сборной на чемпионате мира по хоккею российское государство вправе спросить у западных коллег: "Неужели вы еще не поняли, что Путин все делал правильно?"".
Депутат Госдумы Сергей Марков 19 мая в интервью "Росбалту"
9. "Президент Путин у меня всегда вызывал уважение и восхищение... Народ становится добрее — вот показатель путинской политики".
Помощник прокурора Липецкой области по надзору за соблюдением законодательства в отношении несовершеннолетних Светлана Семенова 7 мая в интервью "Липецкой газете"
10. "После того как "Единую Россию" возглавил Владимир Путин, в партии появились искорки жизни. До этого это была не партия, а профсоюз бюрократов".
Председатель Совета федерации Сергей Миронов 3 июля на своей пресс-конференции в Москве
11. "Мне очень нравится слушать выступления Дмитрия Медведева, он говорит новым языком, ставит новые задачи и новые вопросы, на которые находит ответы".
Председатель Совета федерации Сергей Миронов 28 января в интервью РБК
12. "Являя пример верности служебному и гражданскому долгу, высокого патриотизма, принципиальности и честности, обладая высоким профессионализмом и большим административным опытом, Вы на протяжении многих лет с успехом служите благу государства Российского. Общаясь с Вами, я не раз убеждался в том, что Вы искренне заботитесь об устроении достойной жизни российского народа, о всестороннем возрождении Отечества".
Патриарх Алексий II 3 марта в поздравительном письме Дмитрию Медведеву
13. "Я с восторгом и восхищением смотрел, как Путин вырвал, выгрыз зубами Олимпиаду в Сочи. Ну не поедь он туда, на эту самую, на олимпиадную эту самую... Поехал! Поехал!"
Кинорежиссер Сергей Соловьев 18 сентября в интервью "Русскому репортеру"
14. "Я с восторгом смотрел на инаугурацию нового президента России Дмитрия Медведева. Смотрел и искренне верил, что наша страна находится на верном пути развития".
Журналист Артур Кабаневский 9 мая в газете "Слово нефтяника"
15. "Меня всегда восхищала в Путине полная осведомленность о ситуации в стране и на мировой арене, знание любого вопроса — именно такие люди должны руководить государством".
Председатель региональной общественной организации "Женская инициатива" Антонина Новицкая 6 декабря в интервью газете "Тюменская область"
16. "Путин — гигант!"
Председатель совета директоров АФК "Система" Владимир Евтушенков 2 октября в интервью "Ведомостям"
17. "С каким вниманием, с каким уважением мы слушали советы Владимира Владимировича Путина!"
Мэр Екатеринбурга Аркадий Чернецкий 3 февраля на екатеринбургском митинге в поддержку кандидатуры Дмитрия Медведева
18. "Мы в вас видим человека, который является системообразующим явлением сам по себе".
Ректор Санкт-Петербургского гуманитарного университета профсоюзов Александр Запесоцкий 7 октября на праздновании дня рождения Владимира Путина
19. ""Какая приятная для русского человека фамилия у вашего будущего президента",— сказал мне не так давно один из западных журналистов, хорошо знающий русский язык. Конечно, я мог с этой оценкой только согласиться".
Писатель Рой Медведев 29 марта в книге "Дмитрий Медведев — президент Российской Федерации"
20. "Владимир Владимирович! Очень хорошо, что вы родились!"
Писатель Даниил Гранин 7 октября на праздновании дня рождения Владимира Путина
21. "Если спросить нашу оппозицию, чем же вам не нравятся Путин и Медведев, они ответят примерно следующее: "И тот и другой из золота, это правда. Но этого золота маловато"".
Член бюро высшего совета "Единой России" Олег Морозов 30 июня в интервью журналу "Итоги"
22. "В свойственной для Медведева манере послание четкое, конкретное, глубочайшее, продуманное. По сути дела, это компас нашей деятельности на ближайшую перспективу".
Депутат Саратовской областной думы Николай Семенец 6 ноября в интервью газете "Неделя области"
23. "Каждая партия в мире хотела бы получить такого лидера — грамотного, образованного, эффективного".
Председатель комитета Госдумы по физической культуре и спорту Владислав Третьяк 15 апреля перед началом съезда "Единой России"
24. "Я благодарю Бога за Путина и уважаю Ельцина за две вещи, которые он сделал в своей жизни. Первая — это положил свой партбилет на стол. Вторая — это то, что он привел к власти Путина".
Кинорежиссер Никита Михалков 25 ноября на своей пресс-конференции в Киеве
25. "Медведев — блестящий юрист. Он схватывал все на лету".
Адвокат Михаил Барщевский 30 сентября в интервью "Газете.ru"
Конкурс льстецов. Первые итоги
Публикуем Топ-10 льстецов по промежуточным — на 20.00 18 декабря — результатам интернет-голосования, проводимого на сайте www.kommersant.ru*. Впрочем, заранее оговоримся, что современным льстецам далеко до тех высот, которых 50 лет назад достигли некоторые в восхвалении Лаврентия Берии (см. стр. 64).
Место Номер цитаты (льстец и его должность*) Результат (%)
Место Номер цитаты (льстец и его
должность*) Результат (%)
1 N2 (Валентина Матвиенко, губернатор) 14,57
2 N24 (Никита Михалков, кинорежиссер) 10,63
3 N20 (Даниил Гранин, писатель) 8,48
4 N8 (Сергей Марков, депутат) 5,75
5 N21 (Олег Морозов, партаппаратчик) 5,62
6 N17 (Аркадий Чернецкий, мэр) 5,35
7 N18 (Александр Запесоцкий, ректор) 4,75
8 N16 (Владимир Евтушенков, бизнесмен) 4,14
9 N6 (Сергей Миронов, председатель) 3,72
10 N9 (Светлана Семенова, помощник) 3,26
*Каждый голосовавший имел возможность отметить от одной до пяти цитат. По состоянию на 20.00 18 декабря был отдан 5981 голос. Проголосовал 1991 человек.
**Должности указаны на момент лести.
И еще одна быль
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!”
Отвлечемся от политики?
Последние исследования показали, что в медовухе содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех стаканчиков вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в доме отключается интернет.
Идет мужик и несет плакат с надписью: мне все пофиг. Спрашивают: и работа пофиг - да.
И семья тебе пофиг, да - отвечает мужик. А водка? Водка нет. А у тебя написано, что все пофиг. А мне пофиг , что там написано.
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
http://www.pchelovod.info/index.php?showtopic=11334&st=195
У мужчины появился зуд в паху и стало стучать в левом виске. Обратился он к врачам. Те анализы взяли, рентген, прочее. Ничего не находят. На всякий случай решили операцию провести, где особенно зудит. Короче извелся мужик, уже похудел так, что костюм велик стал. Пошел к портному. Портной обмеряя, спрашивает:
- А как мошонку будем размещать? Справа или слева?
- А какая разница?
- Большая! Если костюм неправильно сшит, то яйца чешутся и в левом виске стучит.
Если в салон самолета запустить несколько пчел, время полета пролетит незаметно!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Я работаю в
больнице. Дня три назад к нам попала одна девушка. Зайдя в палату и увидев утки
для туалета, она спросила:
- А зачем эти штуки тут?
Ей отвечают:
- Это в туалет ходить ночью.
И ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Она надела две утки и...
Я работаю в
больнице. Дня три назад к нам попала одна девушка. Зайдя в палату и увидев утки
для туалета, она спросила:
- А зачем эти штуки тут?
Ей отвечают:
- Это в туалет ходить ночью.
И ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Она надела две утки и...
Улыбнуло...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....ец.
В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:
- Срочно сделайте мне кастрацию!!!
- ???
- Ничего не говорите, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата...
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
- Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить...
- Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка...
- Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!
- Да... А я что сказал?
Очередь в аптеке по случаю эпидемии гриппа.
К окошку пробивается молодой человек со словами
- Срочно! Там человек лежит...
Протиснувшись и протягивая деньги в окошко
- Два презерватива, пожалуйста...
Валент Ну мы-то поняли как...!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис?
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут
- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
- Так кризис же! В ломбард и несет.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза:" Путен выпей йаду, Медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом Йуля."
..........................
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку... ©
Говорят на Украине плохо с газом? Ни, на Украине с газом хорошо, а вот без газа плохо.
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы – ГОНИТЕ.
НАТО усилилось за счет Латвийского Военно-морского Плота и Военно-воздушного Змея.
- У меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко...
Лукашенко спрашивает:
-Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете, он же не прожарится....
-Мммм понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь лямзит. ©
Не знаю, был такой анекдот тут такой или нет, так что сорри если баян.
Путин Буша пригласил на рыбалку в подмосковье.
Сидят, рыбачат. Буша постоянно то комары кусают, то пчёлы жалят. Ну Буш соотвественно вертится, отгоняет всю эту напасть. А Путин сидит себе спокойно.
Буш и спрашивает его:
- Володья, а почему вас не кусают ни пчёльи ни москиты?
Путин спокойно поворачивается к Бушу:
- Меня нельзя.
- Слав! Твоя бывшая жена француженка?
- Нее. Это я её научил.©
В магазине радиодеталей очередь. Стоящий впереди спрашивает диод Шоттки.
- У вас хер 306 есть? (HER306, стоит демпфирующим в строчной в Ролсенах, часто летит).
Доброхот из очереди советует:
- Берите лучше хер 307, херы 306-е не долго стоят.
- А в чем разница?
- Да тот же хер, только помощнее.
"Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего"
На тему газового кризиса...
За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Пест...ня!
Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы - сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
- Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врёт - скажите сразу,
Как это всё произошло?
Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим
И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил <Град> и <Искандер>,
Пожёг он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А <сушки> по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно от***ли,
Приплыл тут крейсер - как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
ЗАЧЁТ!
maiklnet1, спасибо, повеселил!
Идёт мент видит в машине парочка трахается
Мент - чё тут происходит
Мужик - Трахаемся
Мент - я следующий
Мужик - оооо! я ещё ментов не трахал
Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:
-У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не изменяет жена!
-Что ты говоришь! А кто это?
Акуленок хвалится матери-акулихе: " Я сегодня человека съел. Подплыл осторожно снизу иии ам."
Мать в ответ: "Надо было вокруг поплавать, плавничек показать. Без го..на люди вкуснее"
Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ
Женатый мужчина-как кот ученый: идет налево-песнь заводит, направо-сказку говорит.
из жизненого опыта.
Женщины-они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!~
Он - да ты что!~
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!
Про заек от Прозаика:)
http://shoppingcity.ru/jlove/ с включённой графикой.
Медитация называется....
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру :
- Друг, наколи мне на спине танк !
Через пару минут :
- Готово !
- Ну ты в натуре ,мастер !
- Да чего там колоть-то ! Четыре буквы всего... ©
Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- А вы видели когда нибуть такую лошадь?!
- А её так просто не увидеш. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
понЮшек? ну кто как может и нюхают, но обычно ездиют ...
Да... На 736 Вт далеко не уедешь...
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"
"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".
Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.
Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате
Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.
У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.
Тетка ,семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.
Посвящаеться наступающему 23 февраля.
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Hе то что, блин, 8 Марта!
НАРОД А на сколько пошлые анекдоты рассказывать можно, и как с матом
Чего-то увидел возле работы щит с рекламой ярмарки меда в "Манеже" и сам-собой родился "римейк" старого анекдота:
Заглядывает пчеловод в один улей-нет меда, заглядывает во второй-нету и т.д..., в последний заглядывает, а там большой трутень в кепке :"Абыдна, да?"
Извините, "музыкой навеяло"
Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...
- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей Австралии.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?
- Вася. А почему тебя не видно с той роскошной блондинкой?
- Она замуж вышла.
- И за кого же?
- За меня.
Жена мужу:
- Ты видел того человека, который меня спас?
- Да видел. Он приходил извиняться.
Жена мужу:
- Моя мама уже вторую неделю у нас, а ты ее никуда не сводил.
- Я пробовал. Но она дорогу домой находит.
Приехав на ложный вызов, милиционеры сами совершили преступление, чтобы хоть как-то оправдать затраты на дорогу.
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Разговор двух женщин:
- И как ты только это терпишь?!? Твой муж волочится за каждой юбкой!
- Ничего страшного. Наш пёс тоже гоняется за каждой проезжающей машиной, но даже если и догоняет, то все-равно не знает, что с ней делать.
...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
Савин, это прикол, но уже не безобидный.
А кнопку нажимать не буду.
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем..
Встретились как то две подруги.
-Что будем делать?
-Не знаю.
-А вот и я не знаю. Давай пойдём на ипподром.
-Давай.
Пришли.
-А на какую лошадь поставим?
-Не знаю.
-А вот и я не знаю. Слушай, ты сколько раз мужу изменяла?
-Пять.
-А я семь.
-Давай поставим на номер 57.
Забег. Финиш. Диктор объявляет: "Выиграла лошадь под номером 57". Подруги поделили деньги, разошлись.
Встречаются как-то их мужья.
-Чё делать то будем, а?
-А фиг его знает.
-А помнишь наши жёны на ипподроме были? Давай и мы?
-Давай.
-А на какую поставим?
-А фиг его знает.
-Слушай, а ты сколько своей за ночь раз?
-Пять.
-А я семь.
-Давай поставим на 57.
Забег. Финиш. Диктор: "Выиграла лошадь под номером 11"
-Бл.., если б правду сказали- щас бы выиграли.
-----------------------------
Купила бабка своему старому новые калоши. Как и положено, картон для калош не положено. Подобрала бабка у соседнего аптечного ларька подходящую картонку, положила в неё калоши и в сеточку прозрачную.
А на коробке картонной написано: "Презервативы. 1000 штук."
Народ потешается, спрашивают бабку:
"И на долго тебе их хватит?"
Бабка на полном серьёзе:
"Да мой старый за неделю сшоркает."
--------------------------------------
Англия. Возле камина, укутанный пледом, сидит старый граф. Смотрит на огонь. Из спальни, застёгивая на ходу сюртук спускается молодой человек:
- Граф, Ваша жена была сегодня необычайно холодна со мной.
Граф, не отрываясь от огня:
-Она и при жизни не отличалась большим темпераментом.
------------------------------------
Корреспондент в школе карате.
Молодой прыгает возле мешка с песком, бьёт кулаком, ребром ладони, ногой в растяжке, отскочит в сторону, проведёт бой с воображаемым противником, и снова к мешку...
Кор спрашивает:- Тебя бьют ногой по яйцам, что сделаешь?
Молодой:- Поставлю блок, если смогу- отведу удар.
Рядом тренируется "чёрный пояс". Шкаф, гора мышц. Методично долбит бетонную стену.
Кор к нему:- Вам наносят удар в пах, Ваши действия?
Шкаф:- Заблокируюсь, отведу удар, попробую в ответ ударить...
В углу сидит учитель-сенсей. Маленький, ссохшийся старикашка, пучок седых волос, седые брови закрывают глаза. Медитирует.
Кор к нему:- Уважаемый, простите за беспокойство, что если...
Сенсей, не дослушав и не открывая глаз, тихо:- Ничего.
Кор:- ...? Простите, Уважаемый, не понял? Как это ничего? Совсем??
Сенсей, чуть приоткрыв глаз, устало:- Совсем... Ну в крайнем случае напрягу слегка яйца, пусть ноги ломает, глупец
Встречаются две школьные подруги через н-ное количество лет.
1-я говорит. "Ой, привет! Ты знаешь стока событий у меня после школы. Познакомилась с молодым парнем из крутой семьи. Стала с ним по всяким светским вечеринкам ходить, золото, брильянты носить."
2-я "Восхитительно!"
1-я "Дык там познакомиласьс миллионером-старичком, голову ему закружила! Вышла замуж, так ваще малина! Богатый муж, молодой любовник. Я то в Ницце с мужем отдыхаю, то на Мальдивах с любовником зависаю!"
2-я "Восхитительно!"
1-я "А сейчас старик на развод подаёт, причём без скандала отдаёт особняк в Лондоне, машину, яхту!!! Да что я всё о себе да о себе! Ты же пошле школы в Институт благородных девиц поступила! ( ) Что хоть там делают-то? Чему учут?!"
2-я "Как тебе объяснить-то? Ну вот, например, вместо "Не пи..ди! " говорить "Восхитительно! "
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща , б#$@ь, подумала, что весы - встала проверить вес свой, с#@а. Короче, $1500 весит гадина…
ПРИХОДИТ ДЕВУШКА В МАГАЗИН УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ ПРОДАВЦОМ. ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ЕЙ ГОВОРИТ: -ТЫ ПОКА ПОСМОТРИ,ПОСЛУШАЙ КАК НАШИ ПРОДАВЦЫ РАБОТАЮТ,А ЗАВТРА УЖЕ САМА БУДЕШ РАБОТАТЬ. ВОТ ОНА СМОТРИТ,КАК ПРОДАВЩИЦА ПРОДАЕТ ШТОРЫ И ГОВОРИТ: -ВОТ ШТОРЫ КУПИЛИ И ВОЗМИТЕ МИСТЕР МУСКУЛ. -А ЗА ЧЕМ? - ОТВЕЧАЕТ ПОКУПАТЕЛЬ, -КАК ЗАЧЕМ, ВЫ ЖЕ НЕ ПОВЕСИТЕ ШТОРЫ НА ГРЯЗНОЕ ОКНО, ВЫМЫЕТЕ ОКНО. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ ОНА ПРИХОДИТ К НЕЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ПРОСИТ У НЕЕ ПРОКЛАДКИ, А ОНА ЕЙ ГОВОРИТ: МИСТЕР МУСКУЛ ВОЗМИТЕ, А ТА: -А ЗАЧЕМ. ОНА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: -ВАС ВСЕ РАВНО ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ Е**ТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ,ТАК ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.
СМС....Ка Милый,сейчас по ящику передали,что нашли на дороге мужщину без мозга.
Позвони,..я же переживаю!
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи..#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно ....ся
часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Идет мужик по улице и слышит в кустах начали раздаваться девичьи крики плавно переходящие
в женские.
... Девушка, что вы
будете: водку или спирт? Ой, даже не знаю - всё такое
вкусненькое!
...Размышления дочки о
маме
:5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама
знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт
стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна!
Еще инфляцию подцепишь!
Сидят
два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
Два кума гуляют на природе. Одному приспичило, сел он в кустах, а через некоторое время спрашивает:
- Кум. Можэ у вас бумажка есть?
- Кумэ, та нэхай лэжыть. На що воно вам?!
SandyV, а чего смешного-то?..... больно, наверно
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит....
Решил как-то один мужик "Новым украинским" заделаться, на манер "Новых русских". Скупил по округе сало, свёз его в Питер. Сдал выгодно, купил БМВ. Возвращается домой. Недалеко от села пробило колесо. Поддомкратил, снимает колесо... Мимо проезжает сосед на телеге, запряженной волами.
-Шо робыш, кум?
-Та вот, колэсо сымаю.
Сосед достает из под соломы монтажку и....хрясь по лобовому стеклу.
- О цэ дило, кум. И я мохнитохфоншык прихвочу.
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша..
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Юмор из жизни:
Ретрит по тибетской медицине,тема аккупунктура. учитель(тибетец) задает вопрос конкретному человеку(армянин,массажист): -Владимир,как будешь лечить бесплодие?. Владимир: - Ну,сначало спереди,потом сзади. зал упал.когда через минуту прошла первая волна гогота добавил: -потом можно и сбоку.пришлось делать незапланированный 15мин перерыв.
небольшое отступление:тибетский массаж имеет свою специфику:сначало разогревается тело непосредственно растиранием с применением масла спереди и потом спина с плавным переходом с работой с точками,которые в основном находятся на спине.это и имелось ввиду.
Сегодня мужик принёс в подарок...
Не херес, конечно... но всё равно обхохотаться можно
Эскизы прикрепленных изображений
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, по которому собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что у него закончилось всё чистое.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете
сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что
это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость -
вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
В запрещенном для ловли рыб месте идет мужик с двумя щуками на плечах. Тут откуда не возьмись появился... рыбнадзор.
- Ну всё, браконьер. 50 тысяч рублей готовь.
- Мужики, да какой же я браконьер?!
- Вот же у тебя две щуки на плечах.
- Да я и не рыбак вовсе. А это? О, да это старая история. Купил я себе раз банку икры, открыл, смотрю - а там 2 малька маленьких плавают. Ну я их в банку литровую запустил - пусть думаю живут. Жены у меня нет, детей тем более, будет мне хоть какая-то компания. Шло время, рыбёх пришлось в трехлитровую банку пересаживать, потом в ведро. Потом в ванну. Ну а вскоре такие вымахали здоровые, что и ванны мало стало. Решил я их сюда вам в речку скинуть. А теперь раз в неделю прихожу их навещаю. Свистну им, а они выплывают к бережку. Я их повидаю, жизнь веселее кажется, а потом отпускаю и через неделю снова прихожу.
- Чё ты нам городишь?
- Да разрази меня гром! Малютки это мои. Не верите, могу показать!
- Ну давай...
Выпустил мужик щук в реку. Достал сигарету, закурил. Рыбнадзор:
- Ну давай, свисти уже.
- Нах*й?
- Чтоб щуки приплыли...
- Какие щуки?!
На чердаке встретились как-то три кота. Из разных семей. И стали хвалиться, кто из них самый ленивый.
- Воот-с. Мне вчера сметанки привезли. Деревенской. Так мне лень было даже подойти к миске. Да-с.
- Гы. Мне вчера кошечку приводили. Гы-гы-гы. А мне лень было даже посмотреть на неё. Гы-гы.
- А я вчера орал весь вечер, в натуре.
- Да-да, мы слышали. А что случилось?
- Да сел как-то неудачно, прямо на яйца, в натуре. А вставать уже в лом было.
Что Вы всё самец да самец! обидно ведь... сказали бы мужчина. Ээээ... мужчина это у которого дэньги эсть ! А это самэц!
- Что ты делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея. А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать...
ОН и ОНА:
- Ты ко мне правда из сказки пришёл?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?..
Директор - подчинённым:
- Вы жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
"Волки на кобыле, львы- в автомобиле, зайчики-в трамвайчике, жаба-на метле..." - Смотрите на ТНТ передачу "Секс с Анфисой Чеховой"!
- Погуляем?
- Ага. Только расчёску возьму.
- Зачем?
- А если листва....
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Час пик.
Давка в общественном транспорте
. Женский голос - Мужчина, что вы так на меня навалились.
Мужчина – А что я могу сделать?
Женщина - Так сделайте хоть что-нибудь.
Кинотеатр.
Премьера очень интересного фильма. зрителе полный зал.
В зале выключают свет, и начинается просмотр.
Вдруг, вваливается пьяный здоровенный мужик, на ощупь проходится по рядам, постоянно громко спрашивая - Это какой ряд? Неожиданно натыкаясь на лысую голову, кричит – Лысый это какой ряд? Лысый отвечает какой, а подхмелевший продолжает спускаться дальше, проводя свой опрос. Наконец находит свой ряд. Пробираясь по ряду мужик двинулся в самую середину выспрашивая о месте, наконец находит свободное и садится, все облегченно вздохнули. Мужик комфортно расположился, достает початую бутылку, толкает соседа с права и во все горло – Пить буш? Сосед с права отказывается. Мужик толкает соседа с лева – Пить буш? Тот тоже отказывается. Тогда мужик кричит через весь зал - Лысый пить буш? Лысый молчит. Мужик опять - Лысый пить буш? Весь зал хором – Выпей Лысый выпей!
Объявление:"Состоится лекция по истории, для колхозников".
Набралось народу-яблоку негде упасть. Стол накрыт кумачом, на столе три черепа: большой, средний и маленький (с дыркой). Выходит лектор- маленький, седой старикашка в пенсне и говорит:- Товарищи, вот этот череп (показывает на большой) принадлежал 25-тилетнему Александру Македонскому, вот этот (средний) принадлежал 12-тилетнему Александру Македонскому, а вот этот, с пулевым отверстием,- 5-тилетнему Александру Македонскому. Итак, товарищи, у кого имеются вопросы?
Все молчат подавленно (во какая сила-наука).
Тут поднимается детина в панамке:- А что, товарищ лектор, у Македонского было три головы?
Лектор:- Простите, а Вы кто?
Детина: -Дачник.
Лектор: -Мы в объявлении просили явиться только колхозников.
---------------
Колхозный конюх напился,кони разбежались. Идёт собрание:
Председатель: -Ну что, товарищи, как накажем?
Доярка: -Выгнать алкаша проклятого!
Пред.: -Нельзя, пятеро детей, да и конюха другого нет. Другие предложения?
Кузнец: -А давайте я ему в ухо.
Пред.: -Нет, сказал же -конюх один,детей много. А ты ,мужик здоровый -убить можешь.
Кузнец: -Ну дайте треснуть ему.
Пред.: -Нет.
Кузнец: -А давайте я электрику в ухо тресну, их у нас двое.
Конфетка "сумасшедшая пчёлка". Не фотошоп. Вкусные )))
Эскизы прикрепленных изображений
Статейка то вроде и не юморная, но коменты жгут .... А статья про кокаин на спинках пчел - это вообще... видимо австралийским ученым заняться больше нечем...
http://korrespondent.net/tech/science/724311
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Игра на вечер"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, звиздец, Вы - ракета!!!!
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
На тему Матрицы
В кабинете удушающе пахло горелым молоком. Вторые сутки симбирский хакер Владимир Ильич Ульянов (Нео) взламывал письма от политзаключенных. Шифровки озадачивали: "Проснись, Нео!", "Ты увяз в Разливе!", "Следуй за белым кроликом, белым Врангелем и белым Колчаком!" Нужно было принимать меры...
Два часа спустя к принявшему в меру Владимиру Ильичу подошла затянутая в черную чекистскую кожанку курсистка. Это была Надежда Константиновна Тринити.
- Ух ты! - удивился Ильич. - Один из величайших хакеров современности! Я и подумать не мог, что ты женщина!
Нужно ли говорить, что после такой фразы у них ну никак не могло быть детей?!
Тринити везла Нео к своему другу, левому меньшевику Льву Морфиусу. По пути она извлекла из будущего Избранного подслушивающего жучка и трех подслушивавших блох: без бабского пригляду Ильич окончательно обовшивел.
На первой встрече Морфиус с лицом Троцкого не внушил особого доверия Ильичу-Нео. Он вообще не доверял неграм. А Морфиус вдобавок городил откровенную чушь:
- Мир натянут на твои глаза! Это только кажется, что фабрики принадлежат рабочим, а земля - крестьянам. На самом деле у народа даже квартир собственных нет! Ютятся в аквариумах с розовым физраствором...
Проглоти синюю пилюлю, и Россия воспрянет ото сна! Все люди станут равными и свободными. Проклюнется демократический строй, расцветет многопартийная система! А проглотишь красную...
Поставив на красное, Нео эмигрирует в настоящий мир. Только там он может увидеть Россию "со стороны":
- Ух ты, какие значки! Так кодируется Матрица?
- Да ты в школу-то ходил, чудило? Это кириллица! - ворчал под нос Морфиус, редактируя очередную листовку.
В Швейцарии Ильич проходит кун-фу и "Капитал" Маркса. В знании последнего он побивает самого Льва и переходит на следующий уровень: учится избегать агента царской охранки Смита и прочих вредителей.
- Ты еще не был в программе "Дело врачей"? Это я ее написал! - похвастался как-то за обедом молодой в те годы Ося Джугашвили...
После такого ликбеза Владимир Ильич стал просто неуязвим для Фанни Каплан. Он двигался так быстро, что в реальном мире десятками висли компьютеры, а на фонарях - ильичевы оппоненты. Так началась революция...
Читайте в следующей серии "Матрица. Революция!":
* После выстрела электронной пушки крейсера "Навуходоносор" в царских войсках из строя вышли все офицеры-вольнодумцы.
* "Уклонись-ка от этого!". Надежда Константиновна Тринити расстреливает на крышах восставшего Кронштадта моряков-уклонистов.
На конкурсе картин.
-Как картина называется?
-Ленин в Польше.
На картине большая лужа, на берегу шалаш, рядом женщина в ночнушке расчёсывает волосы. Из шалаша торчат длинные, худые, волосатые ноги.
-Это кто?
-Крупская.
-А ноги чьи?
-Дзержинского.
-Не понятно. А Ленин где?
-В Польше.
Грустный "юмор",скорее ностальгия.
Хочется очень, как-то опять,
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой.
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое,
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда, впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.
Чтобы солдатики - красного цвета.
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять.
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Красные галстуки все надевали.
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись.
Нет, блин, все будет наоборот:
Мобила, машина, начальник – урод.
Кончилось славное время давно.
Детство уже не вернёшь всё равно.
Учился я в 1992-1997 году в одном заведении, гордо именуемом технический университет. В этом ВУЗе был компьютерный класс, куда студенты могли свободно приходить и, при наличии свободных мест, делать свои д/з, лабораторки и прочую лабуду, сопровождающую учебный процесс. Лаборанткой, в народе - надзирательницей, в этом вертепе науки работала бабушка лет 70. Она следила, чтобы студенты не играли, а занимались разгрызанием гранита знаний. По большей части она сидела в своём уголке и вязала, но иногда вставала, с целью размяться, и обходила свои владения.
Как-то сижу, пишу программу, а она не работает, хоть ты тресни. Я начинаю нервничать, через 15 минут начнётся пара, где мне эту прогу сдавать.
- Что? Не работает? -слышу голос бабушки-лаборантки у себя за спиной.
Поскольку хамить старшим не приучен, пришлось отвечать, в чем дело.
- А ты объявление вот этой переменной перенеси из процедуры в программу и сделай её глобальной... - посоветовала бабушка.
От такого несоответствия слов и внешности я слегка потерял дар речи, а бабушка совершенно спокойно повернулась и пошла дальше.
Самое интересное, что когда я выполнил все рекомендации, программа заработала как швейцарские часы. Много позже я узнал, что эта "бабушка" - кандидат каких-то там наук и очень сильный программист. И только возраст и болезни не позволили ей дальше работать по специальности. Надеюсь, что она до сих пор жива и здорова! Вот так вот. Не верь своим глазам!
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Цитаты из студенческих ответов по теме ИО и воспроизводство с.-х. животных.
1. Вопрос : ИО овец
Ответ: Половые губы овцы фиксируются и растягиваются в станке. Шприц-автомат заряжается бензином... (дальше было неразборчиво).
2. Вопрос: Суть метода трансплантации эмбрионов у КРС
Ответ:
-Трансплантация эмбрионов - это прогрессивный метод ректального использования высокопродуктивных коров...
- ?!
- Простите, неправильно прочитала, рационального использования высокопродуктивных коров.
- Алло,это секс по телефону??
- О да-а,мой шалунишка!! Я медленно снимаю блузку,расстёгиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё!! Уже оделась и ушла!!
- Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить или ты мне уже нравишься...»
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте!
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили...
Девушка встает, шарит по карманам, достает календарик, долго, задумчиво смотрит в него и аж светлеет: «Не, ну правильно, блин! Луна же в Скорпионе!»
Приметы народов мира.
Швейцарцы знают: если на улице Блюменштрассе из окна неожиданно выпадает профессор Плейшнер - значит, весна.
Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. «Нордический»... северный, значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?
… финансовый кризис. Директор предприятия ложет на стол секретарше текст заявления: « Е…ть нельзя уволить» … А запятую поставь сама…
Штирлиц шёл по Цветочной улице Берна и поднял глаза.Он понял,что явка провалена,ведь это были глаза профессора Плейшнера.
- Мама, мамочка! Я не хочу в Америку!
- Заткнись и плыви дальше!
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Каково?
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!..
Вовочку вызвали в военкомат.
- В каких войсках хочешь служить?
- В авиации. Мечтаю стать лётчиком.
- Сердце не совсем здоровое, не годишься. Другие?
- Тогда в ПВО.
- ???
- Ну, блин, если мне не летать, то и другим тоже.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и ... немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чуствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем,
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!
А у нас, в Тамбове, как в Париже.
Только дома пониже и асфальт..чавк,чавк -пожиже. (КВН прошлого века )
Ну кто понял.
Начало-то в рассказе у IRIN_ы розыгрышь.
А далее - как в жизни.
Но эффект был достигнут! А это и требовалось доказать
Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.
Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало – сколько лет?
Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях согревал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.
Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый ден
Молодая леди своему престарелому мужу:"Дорогой,тест на беременность показал отрицательный результат.Нужно начинать все сначала.." Пожилой джентельмен,вздохнув: "Опять эти нелепые телодвижения.."
Мужщине звонит сестра жены и спрашивает "Мама когда прилетает" и слышит в ответ "Метла моей тёщи приземлится через полтора часа "
Не придумано:
Сын звонит маме на работу и рассказывает какой ему нужен компьютер:
-... и не забудь мышь с скролингом.
Мама положив трубку:
- Мышь понятно, а нафиг еще и кролик?
Теперь у нас мышь только с кроликом, других нет!
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
Разговаривают двое новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как?! Рыжая что ли?
- Да нет, волосы чёрные, но ду-у- у - ра...
Один мужик другому:
- Купил дочке скрипку, думал будет учиться в музыкальной школе. Не стала, инструмент лежит дома, пылится.
- У меня такая же история: купил тёще чемодан...
На таможне:
- Откройте чемодан. Так. Ничего. Ничего?! С Вас штраф за издевательство над таможней.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".
Рассказывал yчастник события:
По доpоге едет yазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязкy.
Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияючyю рожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метpов 50 жезл слетает с pyки и yлетает в
кyсты, мент за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.
Рассказал знакомый. Дальше от его лица. Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.
Цитата из Википедии за 2024 г.: "12 февраля, день Российских
Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции
начался славный боевой путь РКВСН".
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет &ля...., через "Одноклассников", так быстрей будет!
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО??????
-Да пристрелили нах.. За;)бал всех.
Карлов, по-честному скажи, на каком форуме анекдот стырил?.. только что его прочитал (не здесь )
ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ!! я не ору так скопировал
все мы тут копируем.я вчера до 2ух часов ночи читал анегдоты на разных сайтах.понравилось вот несколько:
Два каннибала едят клоуна,уже доедают,пальчики обсасывают.Один другому: - Тебе смешно?
Не рой яму другому - он ее может использовать под фундамент.
-Официант!Водка есть?
-Есть.
-Какая?
-"Жанна д Арк"
-Хорошая?
-Паленая!
Идет по улице интеллегент,в очочках такой,с книжецей,никого не трогает.тут ему мужик крестьянско-рабочего вида подбегает и вилами в зад.
- Ооой-ой!!!
- А ты как думал!
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то, что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение скорости.
Вопрос: А спутник случайно не именем Гастелло был назван?
В связи с участившимися случаями столкновений космических аппаратов, Правительство Москвы начинает строительство МКАД-2 (Московской космической автомобильной дороги).
Бык
со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,
милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда
закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить?
Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет
трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:
да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не
путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
Детские стишки.. С утра на мотофоруме ржачка!!!
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
.И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
мерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Был раньше такой детский журнал "Мурзилка", на последней странице обычно публиковались загадки, головоломки... запомнилась одна загадка: "У какого молодца, утром капает с конца?"
Отгадка - самовар.
Борис Остр. , это просто праздник. Разошлю всем друзьям, с вашего позволения.
После каждого полёта заполняют пилоты формуляр...
...в котором информируют наземные службы о проблемах, возникших в полёте. Механики обязаны занести в нижней части формуляра об устранённых неполадках, иначе самолёту не разрешат взлёт.
Нельзя утверждать, что наземные службы лишены чуства юмора. Здесь некоторые неполадки, которые были в действительности занесены пилотами линии Qantas Airways, и ответы механиков. Кстати, Qantas- единственная из крупных авиалиний, где до сих пор не было падений самолётов!
Цитата:
Дело было в 2004-м, тогда запускали склад для %bigcompanyname%. Компания эта, помимо всего прочего, производит и автомобильные запчасти. А поскольку запчасти некоторые импортные, они обязательно должны были пройти процесс русификации, т.е. на коробочке должна быть этикетка с информацией по-русски.
Так вот, для этого важного процесса был разработан процесс электронного документооборота поверх уже существующего. Работало это так: оператор склада смотрит на вещь и пишет предположительную информацию, она уходит компании производителю, а оператор компании уже забивает туда точную информацию с указанием всех необходимых параметров.
В общем, спроектировали, разработали, установили. Все работало хорошо, все довольны. Но однажды случилось следующее: кто-то из операторов склада в запарке забил в информационное поле "хрень какая-то". В ответ производитель прислал уточнение: "35 мм". Итак, время не стоит на месте, на всю партию продукции печатается длинная лента этикеток с указанием "Хрень какая-то. 35мм". Заметили только те, кому надо было обклеивать продукцию.
*************************************
Мне тут вспоминилось.
Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так - временами пропадает инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - в общем, хрень какая-то.
Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета.
Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:
- Вы сейчас у компьютера?
- Да.
- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
- Э-э-э... Зачем?
- Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.
Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:
- Эммм... Эмм. Спасибо!
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
У нас в офисе не курят. Просто нельзя; перегара столько, что взорваться можно!
Купили как-то в одной стране самолёт. Из Америки. Разобранный. Разложили чертежи и стали собирать. Получился корабль...!?! Разобрали быстренько и снова потихонечку собирают. Опять корабль. Разобрали. Вызвали представителей фирмы продавшую бракованную продукцию.
Приехали спецы, собрали... получился самолёт?!?
- Как же так?
- В инструкции по сборке в конце написано: "После сборки довести напильником."
... Второй съезд ОПФ уже подходил к концу, а голосование всё продолжалось!!!
Воскресенье. Вечер.Чат пчеловод инфо. В него еле протискивается Липчанин с весом более 100 кг.
В чате стало 28 посетителей. Через 5 минут его выталкивает кто то более тяжёлый.
Остались общаться только тяжеловесы .
Ещё загадка из "Мурзилки":
"Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка". (Снежок)
Как говорит Задорнов: Ну тупые.... Из анекдотов.net
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое.
Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.
Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев.
Мораль: ври, да не завирайся.
Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик...
Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную, крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили, улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову, почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей, калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого не могло быть, потому что такого не бывает никогда.
... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить. Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не задерживаются...
Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но совсем по другой причине... Ну да дело не в том.
С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.
А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют, чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В смысле - правда про Калиниград:)
Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию, знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец. Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые. Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают: как нет? Конечно, есть.
И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...
Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого какие налоги скашивает".
История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное решение задач животными"...
Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто - использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют. А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся. Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...
И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире.
Кто-нибудь в курсе, неужели правда?
Из автомобильной тематики:
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию
Очень понравилась эта история....
Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной:
– Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.
– Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя дяде.
«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной постоянно пугают детей». Но ангел, как ни странно, не испугался.
– Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!
Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со странным названием «Крэзи-парк».
– Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и мороженое не брать.
– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал официантке в кафе возле парка пиво и фисташки.
– В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво и ждать твою маму.
В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим завыванием:
– У-а-у-у-у!
Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк развлечений и отдыха.
Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:
– Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!
В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом орущем загоне для малолетних преступников.
– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? – на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале учета посетителей.
– Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?
Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка. «Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света. А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит».
– Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.
Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.
– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся девушке-смотрительнице.
Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала:
– Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.
Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое время поменялись имя и фамилия.
– Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.
– Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.
Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные, грязные и противные.
Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось отпустить.
Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого юга. Точнее сказать, она была чернокожей.
Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец, измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего ребенка.
– Ваша?
– Моя!
– Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то он уже заждался.
Ангел надул губки:
– Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и убежал обратно в джунгли.
Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:
– Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил. Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет невосполнимые потери. Нам это надо?
Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.
Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части. Самым мягкими выражениями были:
– Старый склеротик и опустившийся интеллигент.
Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.
– Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.
major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?
kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не еврей.
Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким церковным...
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.
ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН.
ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.
(так скопировал)
Приходит полная женьщина к врачу и жалуется :
доктор , я постоянно доедаю за всеми дома и по этому полнею . Что мне делать?
А вы не хотите завести поросенка?
Что , еще и за ним доедать ?
Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил:
— Что именно?
— У вас так много французских машин!
— Ну?
— Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?
Еще через несколько минут он заметил:
— Понимаешь, французские машины собираются неграми из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
gerasimenkmikhail , БОМБА! Можно, я скопирую и повешу на работе? Я тот, который пахнет гипсом и шинами.
Студенческое общежитие
Забегает студентка к себе в комнату и кричит:
- Девчонки! Девчонки!...Быстрее, быстрее трусы снимайте, сейчас к нам пацаны придут!
- Дуры !!! Что вы делаете, с веревки снимайте, с веревки.
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте же мужчиной!
Dok , я не знаю кто автор к сожелению Это наша сноха откавыряла в инете
Добро должно служить народу!!!!! вот еще ее находка
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!
Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают, бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс. российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то, малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась, а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д. Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода, который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной машиной на тротуаре".
И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся друг к дружке машинок.
"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову, вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".
PS. К. отделался мелким штрафом.
Как можно поссориться. Один друг чихнул. Второй "на здоровье", первый "не умничай", да пошел ты...
Винни Пухи разными бывают, по миру летают...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
ПЧЁЛЫ И ЛЮДИ
В один колхоз приехал в гости красноармеец. И в подарок своим родственникам он привёз баночку цветочного мёду.
И до того этот мёд всем понравился, что колхозники решили устроить у себя пчеловодство.
А кругом никто пчеловодством не занимался. И колхозникам надо было устраивать всё заново — ульи делать и пчёл из лесу переводить на новые квартиры.
Увидев, что это дело такое длинное, колхозники приуныли.
— Это,— говорят,— долгая канитель! Пока то да сё и лето пройдёт. И мы не увидим мёду до следующего года. А нам надо сейчас.
А среди колхозников находился один прекрасный человек, некто Иван Панфилыч, немолодой мужчина лет семидесяти двух. Он в молодые годы занимался пчеловодством.
Вот он говорит:
— Для того чтобы в этом году чай пить с мёдом, надо поехать куда-нибудь туда, где есть пчеловодство, и там у них надо купить то, о чём мы мечтаем.
Колхозники говорят:
— Наш колхоз — миллионер. Перед затратами он не постоит. Давайте купим пасеку на полном ходу! Чтобы пчёлы уже в ульях сидели. А то если из леса пчёл переведём, они, может быть, окажутся неважные. Может быть, они начнут какой-нибудь жуткий мёд изготовлять, какой-нибудь липовый. А нам надо цветочный.
И вот дали Ивану Панфилычу деньги и послали его в город Тамбов.
Приезжает он в Тамбов. Там ему говорят:
— Вы правильно сделали, что приехали к нам. У нас три деревни переселились на Дальний Восток. Осталось лишнее пчеловодство. Это пчеловодство мы вам можем отдать чуть не даром. Только как вы этих пчел повезёте — вот это для нас вопрос. Товар, можно сказать, рассыпной, крылатый. Чуть что — разлетится в разные стороны. И мы страшимся, что к месту назначения вы привезёте одни только пчелиные домики да личинки.
Панфилыч говорит:
— Как-нибудь я их перевезу. Я знаю пчел. Я всю жизнь имел с ними общение.
И вот Панфилыч на двух подводах привёз на станцию шестнадцать ульев.
На станции он схлопотал открытую платформу. Поставил на эту платформу свои ульи и покрыл их брезентом.
И вот вскоре товарный поезд тронулся. И наша платформа покатилась.
Панфилыч торжественно стоял на платформе и беседовал с пчёлами.
— Ничего, ребятки,— говорил он им,— докатимся! Маленько потерпите в темноте, а там я вас снова к цветам пущу, И вы уже там, я так думаю, своё возьмёте. Главное, не тревожьтесь, что я вас в темноте везу. Это я вас нарочно брезентом закрыл, чтоб вы сдуру не вылетели на ходу поезда. В противном случае обратно на поезд уже не вскочите.
И вот поезд едет день. И другой день он едет.
На третий день Панфилыч стал немного волноваться. Поезд идёт медленно. На каждой станции останавливается. Подолгу стоит. И непонятно, когда он доедет к месту назначения.
На станции Поля Панфилыч сошёл со своей платформы и обратился к начальнику станции. Он спросил:
— Скажите, уважаемый, долго ли будем стоять на вашей станции?
Начальник станции отвечает:
— Право, не знаю, может быть, и до вечера постоим.
Панфилыч говорит:
— Если до вечера, то я открою брезент и выпущу своих пчёлок на ваши поля. А то они в пути истомились. Третий день под брезентом сидят. Проголодались. Не пьют, не кушают и личинок не кормят.
Начальник говорит:
— Поступайте как хотите! Какое мне дело до ваших крылатых пассажиров! У меня и без того дел хватает. А тут я буду о ваших личинках тревожиться. Ещё что за глупости!
Панфилыч вернулся к своей платформе и снял брезент.
А погода была великолепная. Небо голубое. Июльское солнышко блестит. Кругом поля. Цветы растут. Каштановая роща зацветает.
Вот Панфилыч снял брезент с платформы. И тотчас целая армия пчёл поднялась к небесам.
Пчёлы покружились, осмотрелись и направились в поля и леса.
Пассажиры обступили платформу. И Панфилыч, стоя на платформе, произнёс им лекцию о пользе пчёл.
Но во время лекции на станцию вышел начальник и стал давать сигналы машинисту, чтоб тот тронулся в путь.
Панфилыч прямо ахнул, когда увидел эти сигналы. С тревогой он говорит начальнику станции:
— Уважаемый, не отправляйте поезд! У меня все пчёлы в разгоне.
Начальник станции говорит:
— А вы им свистните, чтоб они скорей обратно садились! Более трёх минут я не могу поезд задерживать.
Панфилыч говорит:
— Умоляю, задержите поезд до заката солнца! На закате солнца пчёлы вернутся на свои места. В крайнем случае отцепите мою платформу! Я без пчёл не могу ехать. Тут у меня одна тысяча осталась, а пятнадцать тысяч в полях. Войдите в положение! Не отнеситесь равнодушно к такой беде!
Начальник станции говорит:
— У нас не пчелиный курорт, а железная дорога. Подумаешь, пчёлы улетели! А на следующем поезде скажут: мухи улетели. Или блохи, скажут, выскочили из мягкого вагона. Так что ж, я должен ради этого поезда задерживать? Не смешите меня!
И тут начальник станции снова даёт сигнал машинисту.
И вот поезд трогается.
Панфилыч, бледный как полотно, стоит на своей платформе. Руками разводит. Смотрит по сторонам. И дрожит от огорчения.
А поезд идёт.
Ну, некоторое количество пчёл успело всё-таки вскочить на ходу. А большая часть осталась в полях и роще.
И вот поезд скрылся из виду.
Начальник вернулся на станцию. И приступил к работе.
Пишет он что-то в ведомости. И пьёт чай с лимоном.
И вдруг он слышит, что на станции происходит какой-то шум.
Начальник открывает окно, чтоб посмотреть, что случилось. И видит, что среди ожидающих пассажиров происходит суматоха, беготня и суетня.
Начальник спрашивает:
— Что произошло?
Ему отвечают:
— Тут пчёлы укусили трёх пассажиров. И теперь бросаются на остальных. Их такое множество, что небо почернело.
И тут начальник видит, что целая туча пчёл носится вокруг станции.
Естественно, они ищут свою платформу. А платформы нет. Она уехала. Вот они и бросаются на людей и куда попало.
Только начальник хотел отойти от окна, чтобы выйти на станцию, как вдруг в окно влетело множество разъярённых пчёл.
Начальник схватил полотенце и стал им махать, чтобы выгнать пчёл из комнаты.
Но, видимо, это его и погубило.
Две пчелы укусили его в шею. Третья — в ухо. Четвёртая ужалила его в лоб.
Замотавшись в полотенце, начальник лёг на диван и стал испускать жалобные стоны.
Вскоре прибегает его помощник и говорит:
— Кроме вас, пчёлы укусили в щеку дежурного телеграфиста. И он теперь отказывается работать.
Начальник станции, лежа на диване, говорит:
— Ай, что же делать?
Тут прибегает ещё один служащий и говорит начальнику:
— Билетная кассирша, то есть ваша жена Клавдия Ивановна, сию минуту укушена в нос. Наружность её теперь окончательно испортилась.
Начальник станции застонал сильнее и сказал:
— Надо скорей вернуть платформу с этим сумасшедшим пчеловодом.
Начальник соскочил с дивана и стал звонить по телефону. И со следующей станции ему ответили:
— Ладно. Платформу сейчас отцепим. Но только у нас нет паровоза доставить её вам.
Начальник станции кричит:
— Паровоз мы пришлём. Отцепляйте платформу поскорей. Уже мою супругу пчёлы укусили. Моя станция Поля опустела. Все пассажиры спрятались в сарай. Только одни пчёлы носятся по воздуху. И я отказываюсь выходить на улицу, пускай происходят крушения!
И вот вскоре платформа была доставлена.
Все с облегчением вздохнули, когда увидели платформу, на которой стоял Панфилыч.
Панфилыч приказал поставить платформу на то самое место, где она стояла. И пчёлы, увидев эту платформу, моментально подлетели к ней.
А пчёл было так много, что среди них произошла давка. И такой у них гул поднялся и такое жужжание, что собака завыла и голуби к небу поднялись.
Панфилыч, стоя на платформе, приговаривал:
— Спокойно, ребятки, не торопитесь! Время есть. Занимайте свои места согласно своим плацкартам!
Через десять минут всё стало тихо.
Убедившись, что всё в порядке, Панфилыч сошёл со своей платформы.
И люди, находившиеся на станции, зааплодировали ему. И Панфилыч, как артист, стал раскланиваться с ними. И при этом сказал:
— Опустите ваши воротники! Откройте лица! И перестаньте дрожать за свою судьбу — укусов более не произойдёт.
И, сказав это, Панфилыч направился к начальнику станции.
Начальник, замотанный полотенцем, продолжал лежать на диване. Он охал и стонал. Но он ещё больше застонал, когда Панфилыч вошёл в комнату.
Панфилыч сказал:
— Я очень сожалею, уважаемый, что мои пчёлы вас укусили. Но в этом вы сами виноваты. Нельзя столь равнодушно относиться к делам, независимо от того, большие они или маленькие. Пчёлы этого не выносят. Они без всяких разговоров кусают за это людей.
Начальник застонал ещё больше, а Панфилыч продолжал:
— Пчёлы абсолютно не переносят бюрократизма и равнодушия к их судьбе. Вы же с ними поступили так, как, вероятно, поступаете с людьми,— и вот вам расплата.
Панфилыч посмотрел в окно и добавил:
— Закат солнца произошёл. Мои спутницы заняли свои места. Честь имею кланяться! Мы поехали.
Начальник станции слабо кивнул головой — дескать, уезжайте поскорей! И тихо прошептал:
— Всех пчёл-то захватили? Глядите, не оставьте чего-нибудь у нас!
Панфилыч говорит:
— Если две-три пчелы у вас и останутся, то это вам пойдёт на пользу. Своим жужжанием они вам будут напоминать о последнем событии.
С этими словами Панфилыч вышел из помещения.
На другой день к вечеру наш славный Панфилыч прибыл со своим живым товаром к месту назначения.
Колхозники встретили его с музыкой.
Март 1941
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности/
Что случилось с нашим папой?..
Он пришел и, вдруг в дверях,
Не швырнул на столик шляпу,
А повесил как в гостях.
Он сказал:"Здорово, дочка",
И, смеясь на этот раз,
Целовал он маму в щёчку,
А бабуле руку тряс.
Он не спрятался в газету,
За столом на всех глядел,
Вилкой он не бил котлету,
Будто кто-то в ней сидел.
Стал он лучше, стал он проще,
Чай по чашкам разливал,
Даже бабушку не тещей,
А мамулей называл.
Я спросила маму прямо:
"Мама, что случилось с ним?"-
"Женский день,- сказала мама,
- Папа должен быть таким."
Мне такое не понятно,
Может, взрослый кто поймет,
Разве папе неприятно
Быть хорошим целый год
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
Старшеклассница просыпается утром в постели и думает: "Уже поздно-то как, в школу я опоздала... Пойду-ка я домой"
Встречаются два босса. Один спрашивает:
- Ты своим рабочим зарплату платишь?
- Нет.
- И я не плачу, а на работу все равно ходят.
- Надо, наверное, с них деньги за вход брать!
- Ага.
С тем и разошлись.
Встречаются через какое-то время.
- Ну как, ходят твои на работу?
- Ходят, только экономят, гады! В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Два цветка переговариваются (на манер Пьеро)
-Ты меня любишь?
-Да!!!
-А ты меня?
-Тоже!!!
Одновременно вздыхают.
-Скорей бы пчелки прилетели!!!
ПЧЕЛЫ-МЕДНОНОСЫ. Интересный симбиоз человека и пчелы сложился на пасеке под Уфой. Пчеловод Тучкин научил пчел собирать вдоль дорог деньги и приносить их в улей. На найденные деньги Тучкин покупает на рынке мед, частью которого делится с пчелами.
СТАЛИН ЖИВ! - пишут нам из Киева, - и жив вин в Москви до 1953 року. И дуже багато, собака, украйинцив в могылу загнав!
КОРОВЫ белорусского колхоза им. Ромашка ежедневно дают трехпудовые надои молока. Все дело в том, что сейчас как раз в колхозе работает комиссия из центра, вот колхозники и решили постараться...
Сказал водке - "НЕТ", а она и слышать не хочет.
Французы запивают вином все: салаты, мясо, рыбу... Этим они и отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Заявление полового члена.
Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ
АДМИНИСТРАЦИИ..
Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы
Пользователи компов бывают трех типов:
Хакер - продвинутый или двинутый программист, зависит от степени хакерства.
Чайник - не нуждается в расшифровке.
Ламер - чайник, который думает, что он хакер.
не мое, из анекдотов.net
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...
Уважаемые пчеловоды! Не отбирайте у священников хлеб их насущный!
Эскизы прикрепленных изображений
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.А через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, а за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. Я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ суку.....
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
В прошедшие выходные было.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего..
Тупой http://ibigdan.livejournal.com/4067885.html и ещё тупее.
Прошедшим летом на финской границе случился примечательный казус, обозначивший наше отставание в деле технического развития отечественной контрабанды. Из финской глубинки через Выборг в направлении на Первопрестольную двинулась вновь сформированная колонна трейлеров, груженных контрабандной электроникой. Три машины были загружены финскими партнерами наших специалистов по "серой" растаможке при обстоятельствах, поначалу не настороживших простодушную русскую братву.
Ответственный за погрузку и сопровождение с нашей стороны очень волновался. Он не понимал, как можно загрузить в три машины гору разномастных ящиков с телефонами, копировальными аппаратами и комплектующими. Он был худой, голодный и злой. К нему вышел толстый, сытый и добрый финский грузчик, ввел список товаров в компьютер и нажал кнопку. Через полминуты на столе лежал подробный план, указывающий, куда и каким боком какой ящик ставить. То была работа специальной программы по погрузке, созданная для решения головоломок, какими лет 20 назад развлекал нашу интеллигенцию журнал "Наука и жизнь". Чудесным образом финны упаковали всю контрабанду немыслимо плотным образом.
На русской стороне наш человек с легким сердцем сдал товар товарищу. А тот выгрузил все ящики, пересчитал их, сверил со списком и начал погрузку для движения на столицу, где и предполагалась окончательная липовая растаможка. Но у нашего бойца не было с собой ни хитрой программы для грузчиков, ни самого компьютера, ни хотя бы толстого финна. А забрать у коллег план загрузки наша самонадеянная мафия не сообразила. Четырежды наши грузчики под руководством отставного офицера спецслужб и двух дежурных таможенников пытались повторить технологический подвиг финских коллег, заполнив пространство терминала похмельными миазмами. Тщетно - всякий раз на полу оставалось от 70 до 200 ящиков. На пятый раз офицер плюнул и начал громко материться в мобильный телефон финского производства.
В результате этой ругани, не утрамбованные остатки партии двинулись через сутки догонять колонну в специально нанятом КАМАЗе. Плата за техническую отсталость наших контрабандистов равнялась паре компьютеров и оплате двадцати часов работы бригаде грузчиков. Это лишь мелкий эпизод многотрудной жизни преступников, освоивших новую трассу "из варяг в греки". Самые главные из них трудятся на государственных постах, ближе к верхней трети путинской вертикали власти. Но он вполне дает представление о масштабах, достойных эпоса.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело. Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются.. Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено: "Мошшно подумат у вассс пролазят!" до конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.
ALEXANDR, это бестактное выступление. Форум у нас международный.
Извините если кого обидел.
А про кого тогда можно? Только про русских? Или вообще ни про кого нельзя?
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
Конечно, конопля: только она не является машиной.
Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
нет только про белорусских
Новости | Сырье | среда, 1 апреля 2009 года, 17.28
Мёд как новая мировая валюта
В администрации Президента России Медведева рассматривают мед как один из вариантов мировой резервной валюты. В качестве объекта альтернативного сохранения инвестиций мёд давно используется некоторыми инвесторами, в частности известным предпринимателем Г.Л. Стерлиговым.. Давно известны практически неограниченные свойства такого органического продукта, как мед, к сохранению своих свойств. В этом ученые сравнивают его с нефтью или газом.
Ожидается, что на саммите Большой двадцатки в Лондоне Дмитрий Медведев может заявить о мёде, как о новом мировом резервном средстве. Логично, что президент с говорящей фамилией рассматривает мёд, как живую альтернативу золоту.
Аналитики уже предложили новую меру измерения для новой мировой валюты - бочку, по аналогии с баррелем (что также переводится, как "бочка"). Бочка - русская дометрическая единица измерения объёма, равная 40 ведрам или 491,91 литрам. Согласно текущей стоимости мёда стоимость одной бочки на сегодня составляет 1 590,4 доллара (54 010 рублей по сегодняшнему курсу).
Источник: http://www.chaskor.ru/n.php?id=5002
Савин
Очередной дятел пытается доказать, что он самый хитрый. Дурак он просто. С правам и машиной попрощается 100%. Прецеденты уже были.
у меня знакомых двое белорусов, один дядь петро отличный человек, другая белоруска, с такими титьками, старше меня, но такая, что дыхание спирает как я ее вижу. Вообще не женщина а одним словом белоруска.
Анекдот про гаишника неустановленной национальности.
-Нарушаем, товарыщ вадытел?
-????
-Знак нэ саблудаем, да?
-Эээ, какой знак?
-Какой такой "какой"? Нэ видэлы, хатыть сказат? Кылометр атсюд. Два штук.
-Видел я что-то, на фанерке нарисовано. Думал дети шалят. Написано "Не". Потом ящик нарисованый. И, извиняюсь, член.
-Нэ "яшик", а "Тара". И нэ "члэн", а "Пися". "Не тарапися" знак называется.
-Да? Ладно. Ну потом другой "знак фанерный": "Дорога, еденица, двойка и яйца"
-Э! Нэ "едыныц, двойка, а раз два и яйца: "Дорога раздваияйца". Развылка, значт. Ладна, праежайтэ. Толка болше нэ нарушайтэ.
Чтобы понять, кто к вам сильнее привязан, тёща или собака, закройте их вместе на час-другой в багажник своего автомобиля.
Потом откройте и пронаблюдайте, кто вам обрадуется сильнее?
а как этот знак называется то где бюстгалтер нарисован? забыл
из школьных сочинений:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
ему год условно
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли: Какая красота!
......извиняюсь, если уже было!
Посмеялись от души.Спасибо!
Собирается приятная компания. Начинаются всякие рассказы, анекдоты. Все приличное уже рассказано, да и скучновато становиться, поэтому один смущаясь, спрашивает, а с картинками можно? И после одобрительного и доверительного согласия начинает "травить" анекдоты слегка смущенным, раскрасневшимся, но довольным слушателям.
К чему это я, обычно каждый судит в меру своей испорченности, поэтому на реплику
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.
Из анекдот.ру
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
Молодежный взгляд на религию, политические движения и пр. с точки зрения программиста
: Если при установке или эксплуатации глючат программы.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы, и пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы действительно не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них, патчи лишь множат глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей, попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они травку берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует все программы сделать одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине...
Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
На самом деле, все графические оболчки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей - глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, что патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Солипсизм.
Закрывая и открывая глаза, я устраняю глюк или устанавливаю патч. И то и другое есть субъективное, поэтому вопрос о глюках и патчах не имеет смысла.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению. И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Deiphi!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Источник http://dubus.by/modules/anekdots/viewcat.php?cid=15&min=320&orderby=dateD&show=10
http://js-kit.com/blob/m1alZ0dz4hOluPTNQnWoyA.png
Звонок в МТС
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
не мое, из анекдотов.net :
За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.
Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе.
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!
Письмо в ЖЭК:
" Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..."
ИЗ анекдотов.net:
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия.
Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.
Читал статью о возможной покупке Opel АВТОВАЗом:
"В начале марта на заводах Opel уже работает группа российских консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа"
Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой ...Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
- Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.
Я гляжу тут про юмор. В мае поехал в Германию на машине, а до этого за неделю купил пчел в ульях. И вот на форуме спрашиваю - войдут ли 4 улья дадана в опель-зафиру? И тут же спрашиваю про пункты таможенного контроля и т.д. в Беларуси, Польше, Германии - что бы знать. Но эти два вопроса никак не связаны друг с другом. И мне там начали отвечать типа того что при перевозке пчел в Германию на каждую пчелу надо будет заполнять декларацию и ставить ветеринарные прививки
Санта_Барбара отдыхает.
1.На Евровидении в Москве победил беларус гражданин Норвегии
2. В отместку на Славянском базаре Гран При получил гражданин России, который ещё 3 месяца назад был гражданином Беларуси.
3. Второй место занял беларус, мама которого была педагогом по вокалу обладателя Гран При
4. В детском конкурсе Базара в лидерах песня написанная мамой победителя детского Евровидения.
Ждем-с очередной серии.
Продолжение сериала.
Бывший педагог по вокалу победителя Славянского базара заявила, что, к сожалению, её ученк при выступлении фальшивил. Российская делегация встретила заявление в штыки, мол мама беларуского конкурсанта пытается выбить победу сыну. Началась склока.
В опровдание россиян уместно заметить, что победитель пел песню ещё одного славянина - болгарина Ф.Киркорова. Околопесенная общественность утверждает, что эту песню как не спой -получится фальшиво.
А теперь НОВОСТИ.
Как известно, А.Г. Лукашенко большой любитель пограть в хоккей и покататься по асфальту на лыжах. Но как оказалось это не все его увлечения. Вчера на супернавороченном мотоцикле Харлей-Девидсон он возглавил парад байкеров. http://news.tut.by/society/142822.html
Остается только недоумевать как такой ярый защитник отечественного производителя отдал предпочтение технике непримиримого аппонента в политике, а не выехал на отечественном мотоцикле "Минск"
Американцы для нас уже"За океанские друзья"и их кредит мы не когда незабудем. вот такая у нас многовекторная политика.как сказал батька "ласкавая теляти двух маток сасёт"
Растяжка в центре Новосибирска.
Эскизы прикрепленных изображений
Витяня,
Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе...
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Кирюшин 10 минут смеха и 5 лет жизни добавили!!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Остроумно и коротко
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нах&й..
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Дополнения:
- Люблю людей, но только в малых дозах.
- Вы так фальшивы - это даже стильно.
- Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
- Звоните, всё равно меня нет дома...
- Вы каждый раз по-новому банальны.
- Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Абонент умер или ненавидит вас.
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Одностишия Ольги Арефьевой
Уж если изменять - так сразу многим!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
О, не лежи так явно на постели...
Да, я звезда, а что мне остаётся?
Мы невостребованы. Но и непродажны!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Как женщины коварны: не хотят!
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
"Виолончель" - звучит конечно гордо...
Как эротична форма микрофона...
Чем хуже голос, тем короче юбка...
"Уйди, противный" - понимал буквально...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Ты даже ногти стригла непристойно!
Разлука - это тоже форма секса.
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Он в дверь мою стучался... Изнутри.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Я не нудист! Мою одежду спёрли...
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Меню написано у Вас на бороде...
А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)
Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)
Со мною - ей? Ну, это не измена!
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
##### (16:37:02 12/05/2009)
А где пчёл брать будеш?
-------------------------------------->-
Free like Angel (16:37:30 12/05/2009)
У меня есть пчелы..:-X
-------------------------------------->-
Free like Angel (16:37:38 12/05/2009)
:-P
--------------------------------------<-
##### (16:38:30 12/05/2009)
А как ты их собирал? *DONT_KNOW*
-------------------------------------->-
Free like Angel (16:38:59 12/05/2009)
По одной с цветочков...:-P
-------------------------------------->-
Free like Angel (16:39:12 12/05/2009)
Знаешь как покупают пчел?;-)
--------------------------------------<-
##### (16:39:48 12/05/2009)
Нет
-------------------------------------->-
Free like Angel (16:41:14 12/05/2009)
Идешь к знакомому пчеловоду, платишь деньги, становишься возле выбраного улья, бьешь по нему палкой и быстро бежишь от него. Те пчелы, которые за тобой полетели-твои. Прибегаешь домой, загоняешь их в улик и все. ;-)
-------------------------------------->-
Free like Angel (16:42:07 12/05/2009)
Желательно покупать пчел перед дождем. Их тогда больше за тобой вылетает...
-------------------------------------->-
Free like Angel (16:42:27 12/05/2009)
Алло, ты где делась? Пчел пошла покупать?
****** (15:37:31 4/06/2009)
А мёд уже дают?
-------------------------------------->-
Free like Angel (15:38:30 4/06/2009)
В этом году мало.. Ждем подсолнуха.. Весна была ветренная и дождливая..)))
--------------------------------------<-
****** (15:40:18 4/06/2009)
А зачем им подсолнух? :-[
-------------------------------------->-
Free like Angel (15:41:03 4/06/2009)
Как зачем? Они мне с подсолнуха семечек по пол-улика натаскают..)))
--------------------------------------<-
****** (15:42:29 4/06/2009)
Они семечки таскают?! Нифига себе!
-------------------------------------->-
Free like Angel (15:42:43 4/06/2009)
А ты не знала?=-O
--------------------------------------<-
****** (15:43:48 4/06/2009)
Незнала. :-[
Бедные им же тяжело
-------------------------------------->-
Free like Angel (15:45:27 4/06/2009)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html
Женщины зарулем
Записки о будущей войне - информационные войска России
--------------------------------------------------------------------------------
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
(Камера показывает огромное полутемное помещение с рядами столов. на столах стоят компьютеры, за компьютерами сидят узкоплечие, широкозадые люди в военной форме, у каждого на голове наушники с микрофоном)
корреспондентка (глупая, но симпатичная блондинка с вечно полуоткрытым ртом): Добрый вечер, меня зовут Глафира Байда, мы ведем репортаж из Главного Штаба Информационных Войск Российской Федерации! Как вы уже знаете, сегодня ночью войска Баргузинии вторглись на территорию непризнанной республики Квартетии.
(Из-за кадра доносится торопливо-шипящее бормотание, корреспондентка поворачивается в ту сторону и несколько раз хлопает глазами, ее рот от удивления открывается ее шире)
корреспондентка: Ой, как мне только что сообщили, правительство России объявило о признании независимости Квартетии внезапно четыре часа назад... Но вернемся к нашему репортажу. Ввод войск сопровождался многочисленными разрушениями и жертвами и... И разрушениями.
(На экране появляются кадры эпического звиздеца: много взрывов, камера несколько раз фиксруется на фрагментированных человеках)
Корреспондентка: Президент Российской Федерации Виктор Носорогов объявил о начале гуманитарной операции под названием (девушка мельком глядит на листок в руке и продолжает) "Нех...й тут"
(корреспондентка на мгновение умолкает и озадаченно смотрит на листок, затем краснеет, судорожно лезет в карман и начинает в нем рыться. Из кармана падают помада, шоколадный батончик, упаковка тампаксов и упаковка презервативов, камера фиксирует каждый предмет, после последних двух из-за кадра доносится бурчание: "Ну и нахера они ей при таком раскладе, собственно?" Наконец Глафира достает второй листок и читает с него)
Корреспондентка продолжает: ..под названием "доминация сверху", ой, простите! "Доминация к миру". В настоящий момент российские войска через подземный туннель в горе вводятся на территорию Квартетии и уже вступили в боевые столкновения с баргузинскими карателями
(на экране - мельтешение неба и земли, треск выстрелов, потом объектив заполняет проезжающий танк. Крупным планом перекошенное лицо офицера в каске, он открывает рот и студию заполняет пипиканье. Камера отъезжает в сторону - несколько бойцов, пригнувшись, стоят у стены дома, через улицу еще четверо тащат раненого на куске брезента. Тот же офицер, склонившись над древней рацией орет в трубку: "Не можем пи-и-ип танк пи-и-ип сожгли пи-и-ип! Четыре двухсотых пии-и-ип, пи-и-ип, пии-и-ип!" Камера снова показывает зал, рядом с корреспонденткой стоит нескладного вида военный с красными глазами и погонами с тремя большими звездами. В петлицах у военного стилизованное изображение компьютера)
Корреспондентка: Но сражение происходит не только в столице Квартетии. Не менее ожесточенные бои развернулись на просторах Интернета. Информационная война - новый для наших вооруженных сил вид боевых действий. Представитель командования информационных войск полковник Велигор Шмякельсон готов дать нам необходимые пояснения о ходе проводимой здесь операции. Кстати, а почему такое странное имя: Велигор? Оно настоящее?
Офицер, кашлянув, неожидано тонким голосом: Блог-полковник. Естественно, это псевдоним, наши настоящие имена известны только в Кремле. Как вы правильно заметили, информационное сражение пока еще в новинку нашим Вооруженным силам. Но должен отметить, несмотря на то, что до сих пор у нас не было опыта организованного ведения интернет-войн, Мы выступили достойно. Наши товарищи в столице Квартетии, конечно, тоже делают нужное дело, но здесь - тоже фронт, и еще неизвестно, что в настоящий момент для страны важнее: традиционные, несколько устаревшие боевые действия, которые ведут они, или современное сражение в информационном пространстве.
Корреспондентка: товарищ блог-полковник, вы не могли бы рассказать нам...
Велигор: Можно просто Веля или Шмякля, меня так мама зовет.
Корреспондентка: но вы же сказали, что это псевдоним!
Велигор: Естественно. Настоящего моего имени она не знает - тяжело, конечно, но она понимает - этого требует Родина.
Корреспондентка, сочувственно шмыгая носом: Тогда... Тогда называйте меня просто: Маша. маша Байда.
Велигор: Хорошо, Маша. Я мог бы долго рассказывать о том, чем мы здесь занимаемся, но, думаю, будет понятнее, если я подключу вас к нашей частоте, на которой ведутся переговоры между боевыми блоггерами. Естественно, частота секретна и после этого мы вынуждены будем ее сменить, но страна должна это знать!
(экран резко темнеет, доносится треск, и, внезапно, в эфир прорываются крики):
-...Второй, второй! Третий виртуал забанен, картинки трут! Перехожу на прием!
-...выводи в топ! В топ!
-...два модератора на хвосте, повторяю, два модератора на хвосте!
-...СиЭнЭн банит по маске, повторяю, СиЭнЭн банит по маске!
-...Меняй проксю! Меняй проксю! Отрывайся!
-...Тут все по-нерусски, повторяю, тут все по-нерусски, прошу языковой поддержки!
-...баргузинцы выложили ролик с результатами бомбежки, быстро флеймим эту ветку!
- Еще один ролик с баргузинцами, что делать?
- Быстро выкладывай в ветку детское порно, я пишу провайдеру, форум закроют!
- Выкладываю! Черт!
- В чем дело?
- Меня отслеживают по айпи! Отслеживают по айпи!
- Отключайся! Отключайся!
- Детское порно еще не залилось!
- Отключайся, это приказ!
- Еще немного!
- Отключайся!
- Уже почти все!
- Your account on this forum was permanently banned. Distribution of CP is considered as serious crime.
(камера показывает строгое и печальное лицо полковника, он медленно стаскивает с головы наушники, попутно зацепив очки, которые со звоном падают на пол. Рядом Маша Байда, она взволнована, в глазах слезы)
Велигор: Только что забанили одного из лучших наших офицеров.
корреспондентка: Где забанили?
Велигор: Везде. Во всем интернете, кроме нескольких арабских доменов. Трижды участник Селигера, в движении "И нашим и вашим" с 2007 года. Сегодня утром он подал заявление в партию.
Корреспондентка (всхлипывая): Это... Это так ужасно. Буквально минуту назад он говорил, заливал детское порно, а сейчас - забанен. И с этим ничего не сделать!
Велигор (подслеповато щурясь кладет руку на плечо Маше, в его добром голосе слышится смертельная усталость): Ничего не поделаешь. Это война.
И. Кошкин
Шоб нам так никогда не говорить. Тётю пёрло продемонстрировать свой вокабуляр...и не только
http://www.youtube.com/watch?v=RoH0rdgRi2w&feature=related
И в Норвегии очень хотят "А шоб було..."
Выкладываю фотографии "норвежской двухместной колоды".
[attachmentid=16935][attachmentid=16936][attachmentid=16937]
[attachmentid=16938][attachmentid=16939][attachmentid=16940]
Ссылку дать немогу т. к. этот ресурс в блоге.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Из прессы "Для развития пчеловодства в районе 15 га засажены медоносными травами."
Источник http://www.businesspress.ru/newspaper/article_mId_44_aId_482998.html
Мой БОСС!
[attachmentid=17244]
Из анекдотов. ru
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10 вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВШАН
На запрос "Мерва" Гугл мне выдал:
Песни группы МЕРВА,
официальный сайт группы мерва - Культура
MyRadio - Радио Украинский Хит: Merva
«Еврейская газета» :: Хаким из Мерва, красильщик в маске
Мерва - Куплю гранату
Мерва "Все не так"
Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?
Две еврейки на Брайтоне:
- Фирочка, Вы слышали, на выборах победил этот ужасный Обама. Теперь придут негры и будут всех насиловать!
- Сарочка, во-первых, погасите Ваши сияющие глазки! А, во-вторых, неужели Вы до сих пор верите предвыборным обещаниям?
Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.
Погуглил и веселее стало
Мужик в отделе звукозаписи спрашивает у продавца:
- У вас запись дюны есть
Продавец:
- Что ??????
- запись дюны
- Нет, у нас нет подымитесь на второй этаж там в отделе игрушек есть покемоны может у них и "записьдюны" есть.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...
Бабка переходит дорогу:
http://www.youtube.com/watch?v=bZwaz87J7ng
Не забудьте включить звук.
2008 год в России был годом Вуглускра. Это во всем остальном мире отмечали год мыши. Благодаря принятым мерам Вуглускр расплодился в Интернете. Можно проконтролировать в Гугле. Народ обеспокоен чем его кормить. А я вот подумал, что может развести его, может мышей будет отвлекать?
Загадка
Баба любит - когда стоит,
Мужик - когда захочет,
Так и вскочит.
Ответ (правильный) не содержит нецензурных слов.
Половина третьего уже, http://www.youtube.com/watch?v=IvlOM9MeM8Q&feature=related
-Мама, мама! Я не хочу в Америку!
-Заткнись и плыви дальше!
------------
Хочешь попасть в Америку?! Поступай в ракетное училище!
Карлов, мышка сама к "плюсу" тянется.
"Зайцы есть?!!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника"...
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
.........................................
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль – чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль – опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом…
Кто-нибудь, предупредите Папу!
------------------------------------------------
Пособие для женщин по защите от насильника.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Мой коллега живет в Лен.области, на работу и с работы приходится ездить на электричке. Не так давно он возвращался домой, как обычно на электричке, и так как заняться в дороге особенно нечем он решил освободить память на телефоне, удалял смс-ки, файлы книг и т.д. и т.п. Рядом ехали две группы студентов и активно обменивалась файлами по Bluetooth. Моего знакомого это заинтересовало и он включил Bluetooth на своем телефоне, который начал сканировать кто находится рядом. Вскоре телефон выдал список имен тех кто здесь присутствует, и один телефон именовался "Гламурная сучка". Мой коллега любитель различных приколов и на своем телефоне он держит много всяких файлов. Тут он вспомнил, что у него завалялся аудиофайл с фрагментом из фильма "Любовь и голуби":
- Ты чо-ли сучка крашена
- Нет это мой натуральный цвет
Он начал передавать этот файл этой девице, та дает подтверждение на прием файла и получает его в полном объеме. Через минуту он слышит воспроизведение своего файла и возгласы этой девицы - кто передал это. Следующие 15 минут он наблюдал как идут поиски этого негодяя передавшего аудиофайл и как девица пытает всех своих знакомых. Ему с трудом удавалось сдерживать улыбку.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
....................................
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ
ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно!
ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь
яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты
совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить!
Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
...................................
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... ))))))
".....Фсё продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: Ваз и прочая хфигня! ..."
_http://www.24auto.ru/forum/news/topic-68538-3.html
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось
подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали.
Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на
самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь,
я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я
также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений
с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему
удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Эта история произошла в конце девяностых годов. Завела на одного бизнесмена милиция дело. С перспективой посадки этого бизнесмена. Естественно в тюрьму ему не хотелось. Пришел к следователю, предложил деньги. Типа помоги, а то пока сидеть буду бизнес развалится, жена скурвится, да и дети по кривой дороге пойдут. Следователь согласился, только выставил условие: передача денег произойдет вечером на кладбище. Встретились они вечерком на кладбище и следователь говорит бизнесмену:
- Раздевайся догола бери деньги в зубы и лезь на дерево. Я тоже разденусь, залезу на дерево и ты передашь мне деньги в зубы.
Бизнесмен пучит глаза на следователя и лезть не хочет. Следователь популярно объясняет, что или все будет так как он сказал, или тюрьма и воши. Делать нечего, полез бизнесмен голышом на дерево, передал деньги.
Не смотря на такие приключения следствие прошло как надо и дело передали в суд. Суд приговорил к лишению свободы. Бизнесмен услышав приговор в панике орет, что это не правильно, что у него все схвачено и заплачено.
Услышав такое суд заворачивает дело на дополнительное расследование.
Бизнесмена начинают допрашивать прокуратура когда, где, сколько и кому давал. Он отвечает, что на кладбище, следователю, пока без подробностей.
Допрашивают следователя: деньги брал? Какие деньги? - удивляется следователь. Бизнесмена трясут сильнее, давай подробнее. Он выдает подробности, типа голышом, из зубов в зубы. Ему естественно не верят,
но ничего другого добится не могут. Опять берутся за следователя: на клдабище , вечером, голый в зубы деньги брал? Вы идиоты? - отвечает следователь прокурорским.Прокурор несколько смутился. Еще следователь добавляет, что на допросах бизнесмен часто упоминал какое-то кладбище. В конце концов от следователя отстали, так как в версию бизнесмена поверить не смогли, опять же следователь дело не развалил и довел до суда, все оформил правильно.
С бизнесменом прокуратура помыкалась, больше ничего не добилась и сдали его в психушку. Там услышав такую версию дачи взятки долго не заморачивались с обследованиями и вынесли решение: наш клиент.
Поскольку с местами в психушке напряженка, а бизнесмен не буйный недельки через две выписали его лечится амбулаторно. Еще через неделю позвонил следователь и спросил:
-Ну что, не зря деньги платил...
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь. А хозяин патроны дома забыл. Ну, я как брошусь за него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя? На хозяина бросилась, обняла его лапами и как заору:"Бежим, придурок!"
http://zhurnal.lib.ru/d/dikaja_j/www_motivators.shtml
Авторам фантастики, АИ и не только...
ОПФ тоже касается...
- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!
http://lashkov-mm.ru/index.php?s=13&id=49
Один старенький дедушка поделится опытом откармливания поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает медленно.
Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам.
Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?
Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все быстро и хорошо съедает.
Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного, - как бы наши работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.
Из анекдотов.net
Криотерапия.
Это не анекдот, а сегоднещнее писмецо от дочки. Пишет о маленьком сыночке.
"Олежка у нас все взрослеет. Стал писять в горшок. Сам не просится, но уже не возражает, когда я его сажу, и всегда старается. Научился за один день. У нас кончились памперсы, а нам надо было выйти на улицу. Олежка никак не хотел на горшок садиться, я ему выговор сделала, сказала, что на улице холодно и если он написяет в штаны, то пися замерзнет, станет твердой как палочка и отломится. И неожиданно он согласился! Неужели понял, что замерзнет? С тех пор мы писяем в горшок - уже неделю!"
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
http://s42.radikal.ru/i098/0912/ca/a40365dfe8dc.jpg
Для тех, кто не знает о чём это, - не про пчёл.
Название фирмы говорит само за себя: "Качественные покрышки!"
Эскизы прикрепленных изображений
Приходит в огромный строительный магазин мужик. Вызывает менеджера.
- У вас такие маленькие, беленькие крестики, для зазоров между плиткой есть?
- Есть!
- А сколько?
- Ну, мешков триста будет!
- А у в других магазинах вашей сети?
- Сейчас позвоню!... Еще нашел пятьсот!
- Тогда завтра утром пожалуйста к президентской даче под Киевом их все привезите. Вот оплата.
- Извините, пожалуйста, но зачем пану президенту понадобилось столько плиточных разделителей?
- Да, понимаете, тут такое дело... вчера у пана президента пчелки все умерли
Обязанности кота
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
в обязанность кота так же входит приносить палку, которую глупый хозяин уронил в воду
Эскизы прикрепленных изображений
Цитата
Одна из проблем авиации - птицы, которые попадают в двигатели самолетов на взлете/ приземлении. Некоторые птицы любят большие открытые пространства аэродромов, но, предупрежденные шумом приближающегося самолета, улетают. Некоторые попадают в двигатели и портят их, подвергая жизнь пассажиров опастности.
Чтобы выяснять поведение двигателей и всего самолета на стадии разработки, конструкторы придумали "куриную" пушку, которая стреляла покупаемыми в магазине курицами.
Британская Железная дорога испытывала безопасность нового поезда, который ездит со скоростью более 150 миль в час. Они заняли у авиаторов это пушку, чтобы испытать ветровое стекло в кабине. Представьте себе их ужас, когда курицы не только не останавливались плексигласовыми стеклами, но еще и пробивали сиденье машиниста и застревали в задней стенке отделения машиниста!
После нескольких упорных тестов позвонили изобретателям "пушки". После обширной диагностики те нашли причину и предложили: "Сначала разморозьте курицу".
Проводит шеф собеседование с уборщицей
Скажите , что значит два ноля и буква М ?
Уборщица отвечает:
Туалет мужской двухочковый
Скажите,а что значит два ноля и буква Ж?
Ну женский туалет двухочковый ,скажите,а можено я задам вопрос?
Да.Задавайте
Скажите а что такое два ноля и буква Н?
Директор подумал,не знаю
Вообже то это ООН,говорит убощица.Но ,скажу я вам в говне Вы разбираетесь неплохо.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
Все из анекдотов.net
Кот - это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя.
Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной стране.
Это сам проверял, работает как написано.
В связи с одним случаем пришлось искать адвоката. Полез, как всегда, в
Интернет. Набрал в строке запроса Ян... . са "Нанять". Только хотел продолжить, а поисковик помогает в выпадающем меню первой строкой
"нанять киллера" 8). Запрос "нанять адвоката" оказался на пятом-шестом месте. Попробывал погуглить - результат аналогичен, только "нанять адвоката" вообще нет. Мне жаль этот мир! : (.
Как вести себя на форуме.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАкграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните - не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обеспечен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
Карлов картинки сам делаешь?
Николай понравились? Нет, сам не делаю. Но знаю аптеку, где взять можно.
Показать? А замечания не будет?
Карлов посмотри значит http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0 У тебя лекарства а я нарыл ценники. Хотя не помню откуда они у меня в закладках...
Ложка для жидкого меда, а вилка для севшего меда. Я такой вилки не встречал....
Борис Остр.
спасибо, от твоей ссылки получил несколько стаканов сметаны в смеховом эквиваленте.
У нас в Перми вчера было -39С. По аське присылают вот такой юмор:
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б...!"
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?!
Из корзины удаляй…»
В налоговой инспекции: "Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать "государство"?!"
Вот купил Камаз! И не жалею!
......НИКОГО не ЖАЛЕЮ!......
Konstantlab, +5!
они уже спешат на вашу пасеку, готовьте обереги
Эскизы прикрепленных изображений
Забавный случай из новостей:
Житель белорусского города Борисов (Минская область) был обманут неизвестным, который купил у него мед, расплатившись вышедшей из оборота российской купюрой. В обмен на мед он вручил банкноту в пять тысяч неденоминированных рублей (1995 года выпуска). В связи с произошедшим возбуждено дело о мошенничестве.
Вот попалось
Жизнь показала что:
1.На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2.Место клизмы изменить нельзя!
3.Привлекательные женщины отвлекают.
4.Надоели критические дни - смени пол.
5.Нашедшего выход, затаптывают первым.
6.Снятся людям неспроста эрогенные места.
7.Семь раз отпей - один раз отлей!
Вовочка натягивал презерватив на голову- первый порвался,затем второй. Натягивает третий- все равно на елочку х**м пойду!
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Почему генералы не бегают ???
Потому, что в мирное время это вызовет смех,
а в военное панику.
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит:
- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?
Требуется экстрасенс. Зарплата $100 000. Собеседование сами знаете где, и сами знаете когда.
чтото тема заглохла неужели небыло новогодних приключении?
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...
Новость: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
Коммент: "Жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала "Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."
- : нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
- : от имени администратора попробуй
- : "Именем Администратора устанавливаю эту программу! "?
Все из анекдотов.net
Реклама:
Пистолеты газовые. Действующее вещество- бипин. Патроны- 9мм для Дадана. Готовятся к производству автоматическое оружие для промышленных пасек и винтовки с "оптикой" для среднерусских пчелосемей.
Іде батько з сином ,а там собачки коханням займаються. Син питає,- що-то вони роблять? Батько говорить, - то вони маленького цуцика роблять. Пізно у вечері батько і мати у спальні.... Заходить малий,питає, - тату а що ти з мамою робиш? Тії йому кажуть ,- братика. Малий говорить. - тату скажи мамі нехай перевернеться я цуцика хочу.
Савин
Перукарня? Зупинка?
---
А я поняла анекдот. Чего там непонятного?
Ахой, перделка!
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводу с чешского – "духи"
"черствые потравины" - "свежие продукты",
"падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке и другие приколы.. "
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще "жилой дом" - "барак", "привет подружка" - "ахой перделка"
И другие интересные слова есть. Например:
"роба" - это "вечернее платье",
"окурки" - "огурцы",
"невестинец" - "бордель",
"самолет" - "летадло",
"стюардесса" - "летушка",
"жить" - "быдлить",
"носки" - "поножки"
Жрадло - корм
Херна - развлечения (herna non-stop - постоянная... в смысле - круглосуточные игровые автоматы)
Храчка - игрушка
Возидло - средство передвижения
Запамятовать - запомнить
Запомнить - забыть (главное, не перепутать)
Клук - парень
Холка - девушка
Слюничко - солнышко
"Позор, полиция воруе!" чего стоит. На самом деле это всего лишь "Осторожно, полиция предупреждает!
AIF, у пермяков в диалекте "степь" - это высокое место, горка
Украинский с польским похожи.
Красота ------------- урода - врода
Галстук ------------ крават - краватка
Кравать -----------лужко - лижко
Тут и с русским языком не всегда уверен:
Известные пословицы в устах интеллектуалов звучат так:
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидро поверхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай!...
А вот как по-научному переводится презерватив
ГУМОВИЙ НАЦЮЦЮРНИК НА СТАТТЕВЭ ПРУТТЯ
Это Вам не цуцик!
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Кто как напивается
Результат совместной мысли на одном из форумов.
Сапожник - в стельку.
Гроссмейстер - в умат.
Портной - в лоскуты/в клочья
Лесоруб - в дрова.
Математик - в ноль.
Физик - в абсолютный ноль
Программист – в NULL
Врач - до потери пульса
Женщина - до потери сопротивления
Печник - в дым
Пожарный – в дымину
Экстрасенс - до потери сознания
Плотник - в доску
Столяр – в труху
Энергетик – до отключки /отруба
Электрик – в дугу
Гробовщик - в усмерть
Стекольщик – вдрызг
Проктолог – в ж….
Зоотехник – до поросячьего визга
Священнослужитель - до безобразия
Поп - до чёртиков
Дальтоник - до зелёных человечков
Негр - до белой горячки
Музыкант группы ZZ Top - в зюзю,
Антиквар - в хлам
Металлист - в лом
Футболист - в аут
Фигурист – в полный аксель
Охотник - в дупель
Опытный охотник - в дупелину
Работник мясокомбината – в сосиску
Историк – до беспамятства
Химик – до выпадения в осадок
Телеведущий Малахов – до не сказать ни "бе", ни "ме"
И на конец:
Извозчик – как извозчик
Желательно продолжить ряд,интересные наработки я выставлю на том форуме.
Товарищи. Просьба не юморить обидно!
Политическое устройство у всех свое, но у каждого- такое, как именно ЕГО устраивает.
А не устраивает- пусть сам революцию делает.
Это всех касается- и эстонцев, и русских, и негров с папуасами.
пункт 3.5.1- напоминаю- сразу- бан.
Геологи пьют - до полного обнажения породы.
из жизни древних отшельников
Двое монахов, путешествуя по пустыне, воспользовались гостеприимством одной очень щедрой семьи. Не желая показаться невежливыми, они не смогли отказаться от стаканчика вина. Выйдя снова на дорогу, один из них сказал другому:
- Я пройду вперед, брат, а ты скажи мне, прямо ли я иду.
Он прошел полсотни шагов и обернулся. Другой брат сказал ему:
- Да, ты идешь прямо, но скажи-ка, что это за брат идет рядом с тобой?
Один монах пришел к Элию Отшельнику и сказал ему:
- В миру я встретил человека, который был о себе очень хорошего мнения.
- Будь уверен, - отвечал ему Элий, - что когда у кого-то о себе очень хорошее мнение, то это единственное хорошее мнение, которое у него есть.
Отцы-пустынники относились к женщинам с предубеждением, но было бы преувеличением сказать, что они были полные женоненавистники. Их духовная уравновешенность удерживала их от всякого рода крайностей. Авва Филатерий однажды сказал:
- Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают.
Как-то раз один из братьев спросил игумена:
- Должны ли мы остерегаться даже пожилых женщин?
- Пожилые женщины, - отвечал старец, - как розовый куст. Розы опали, но шипы остались.
Авва Афанасий был при смерти. Врачу, который уверял его, что у него нет ничего серьезного, он сказал:
- Какая удача! Значит, я умираю в добром здравии.
Один старец заметил: «Все в жизни происходит так: когда вы становитесь достаточно большим, чтобы дотянуться до горшочка с медом, вам этого уже не хочется».
Один монах сказал:
- Женщина есть существо поверхностное.
- Это так, - ответил старец, - но нет ничего более бездонного, чем поверхностность женщины.
- Ты слишком суров к нашим невестам, - упрекнул как-то старца один мирской человек. - Все они превосходные девушки.
- Если все они превосходные девушки, - отвечал старец, - то откуда же берутся ваши сварливые жены?
Одному могущественному человеку в Антиохии, который мог вызывать дождь и вёдро, старец сказал: «Ты можешь стать еще могущественнее, но ты никогда не сможешь усесться выше собственного зада»
Один александрийский епископ, не привыкший к суровостям монашеской жизни, был как-то вынужден провести ночь в монастыре Эннатон. Перед тем, как растянуться на убогом ложе в отведенной ему келье, он заметил на полу трех клопов. Епископ позвал одного из братьев и сказал ему:
- Ты видишь?
- Не тревожься, владыко, - отвечал тот, - ведь это всего лишь клопы. И потом, погляди, они мертвы...
Поднявшись спозаранку, епископ при виде того брата сказал:
- Три вчерашних клопа действительно были мертвы, но что за толпа собралась на их похороны!
Некий мудрец века сего пришел к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он снова пришел к старцу и спросил:
- Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию?
- Напротив, - отвечал старец, - мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу.
Один молодой монах мыл листья салата. К нему подошел другой монах и, желая испытать его, спросил:
- Можешь ли ты повторить, что говорил старец в проповеди сегодня утром?
- Я не помню, - признался молодой монах.
- Для чего же ты слушал проповедь, если ты уже ее не помнишь?
- Погляди, брат: вода моет салат, но не остается на его листьях. Салат, тем не менее, становится совершенно чистым.
К старцу пришли несколько отцов-пустынников и рассказали, что один из собратьев слишком удалился на юг Скитской пустыни и был там съеден каннибалами. Старец, чтобы утешить их в скорби, заключил:
- По крайней мере, таким образом эти несчастные дикари впервые вкусили нечто от нашей святой религии.
Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием».
Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством? Авва Макарий сказал:
- Передай своему хозяину, что я немедленно исполнил бы его молитву.
Авва Филимон обнаружил однажды, глядя на весело играющих на деревенской площади мальчишек, что весьма недалеко еще продвинулся по пути совершенства. Он спросил их:
- Во что вы играете?
- Мы играем, кто больше всех соврет.
- Ох, - сказал старец, - в мое время не играли в такие игры!
- Молодец, отче, ты выиграл! - закричали хором ребята.
Несколько братьев, живших на краю Скитской пустыни, обнаружили однажды у себя корзину. В корзине плакал чернокожий младенец, который, несомненно, был подкинут эфиопским караваном, проходившим тут накануне. Растроганные таким непредвиденным подарком небес, братья стали усердно кормить и заботиться о младенце.
Шло время. И вот как-то один из братьев, весьма озабоченный, сказал:
- Нужно, чтобы кто-нибудь из нас выучил эфиопский язык.
- Но почему? - воскликнули изумленные братья.
- Потому что скоро младенцу исполнится год, и он начнет говорить, а никто из нас не знает его языка.
Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь:
- Куда ты бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что дьявол умер?
- Примите мои соболезнования, бедные сиротки, - отвечал им святой старец.
Один недобрый человек пришел как-то донимать старца своими глупыми вопросами:
- Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита?
- Не знаю, - отвечал старец, - но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю.
- А вдруг он в аду?
- Тогда ты сам его спросишь.
На пороге церкви одного монастыря сидел бедный человек, просивший милостыню.
- Не стыдно ли тебе? - крикнул на него настоятель. - Месяц назад ты был слепым, а сегодня уже однорукий!
- Не гневайся, отче, но лучше радуйся. Я и вправду обрел зрение и так разволновался из-за этого, что у меня отпала рука.
Авва Исаия сказал: «Если Церкви недостает мужества отстаивать свои взгляды, то это не из-за недостатка мужества, но из-за недостатка взглядов».
Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Кирюшин
Ну наверное сегодня многие письмо Пчеловод.ИНФО / январь 2010 ( Объединенный пчеловодческий форум ) получили... повесился от души!
С башорга по теме:
асанизатор в бочку
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
http://www.liveinternet.ru/users/2081300/post105392119/
Блин, ошибся. надо было в "Тесты"
Прикольный медосбор:http://depositfiles.com/files/8xldemii6
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами
себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни.
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ...
Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты.
Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послал
Сегодня, 17:19 Сообщение #838
Ульи: лежаки,стояки
Порода пчёл: карпатка,украинская степная,karnika
Пчело-стаж: 3-7 лет
Пчелосемей: 40-50
Регион нахождения пасеки: Украина
Группа: full members
Сообщений: 1,530
Загружено файлов:
Скачано файлов: 2
Регистрация: 19.01.2007
Из: UKRAINA
Предупреждения:
(20%)
Цитата(bombus @ Пятница, 29 Января 2010, 15:18)
Волчица всегда приносит волчатам живую добычу
, bombus,а ты волком ,вижу, себя вообразил?
Нет! Ты жирный,заплывший жиром ленивый(lazy)кот.
Я с детства не равнодушен к котам (я им банки к хвостам привязывал,а некоторых - просто вешал)
и жирным.
В 6-м классе 8 Марта всем жирным (классной руковод. тоже) я подарил брошюру"КАК откормить свинью". Во - скандал был!
Чуть позже, я принёс в школу кусок сала и стал, со словами:" Иди - сала дам" , предлагать его всем жирным.Нашлись 10-ти классники,которые хотели меня перевоспитать.Так я привел пацанов из своего класса(28 чел.,всего в классе было 44)прямо в аудиторию с 10- ти классниками и накормил всех воспитателей салом.
Чуть со школы не выгнали!
bombus, ты мне понравился.Готовся - поразлекаемся!
____________
Нарушенный пункт правил: 3.3.4
Дата выставления штрафа: Сегодня, 20:04
Штраф выставлен: Борис Остр.
C юмором,однако,у кое-кого проблемы.
Ищите юмористический форум и шутите дальше, а у нас за это штраф
На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печёнкой".
Наконец преподаватель не выдерживает:
-Вы что, на базаре? Какая ещё "печёнка"? Печень! Запомните пе-чень!
Ещё раз услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
-Селезень - это...
http://pictures.crazys.info/1226669490-kakuznatchtovashkotsobiraetsyavasubit10.html
Вчера по ТВ в Большой Разнице у нас вырезали ролик про Лукашенко, сегодня весь офис кинулся его смотреть в Инете, это, что такой пиарход?
Висит объявление в местной газете по продаже меда. Недавно звонит мне тетка и спрашивает почем сено я говорю сена нет есть мед. Она говорит ну здесь же написано - разнотравье 100 процентов правда.
Вчера мой тесть смотрит новости, где верховный равин Украины отказался от ордена выданного ему Ющенко, и спрашивает, а что равин тоже еврей
Однажды мой тесть приходит пьяный и говорит ( с блаженной миной) Юра я же самое дорогое, что у Вас есть.
ГЕРОЯМ СЛАВА?
-Я не спрашиваю, почему Ющенко дал звание Героя Украины Бандере, который виновен в смерти тысяч людей. Но почему он отказался дать это звание народному целителю-костоправу Касьяну, который вылечил тысячи людей, включая самого Ющенко?
- Во-первых, потому что Касьян прилюдно назвал Ющенко брехуном, когда тот не дал обещанных денег на строительство больницы. Во-вторых, потому что Касьян вправил ему только позвонки, а не мозги!
Украину может спасти только тот Президент, который не боится дефолта и других иностранных слов - потому что не умеет читать; который умеет организовать работу в коллективе - потому что готов выписать ...здюлей любому подчиненному; и который не боится за свое будущее - потому что знает, что на зоне люди тоже хорошо живут, если дружить с опером.
Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...
............
Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.
............
Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о
своей победе он сделал на русском языке:
- Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт
Чехов!
............
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента...
а Центризбирком ждет кого поздравит Путин...
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет....
............
Виктор Янукович пошел дальше в своих литературных изысканиях и заявил,
что теперь не только А. П. Чехов великий украинский поэт, а и Анфиса
Чехова внучка великого поэта и великая дочь украинского народа.
............
Во время президентских выборов в Украине более половины избирателей
проголосовала ПРОТИВ каждого из двух кандидатов (с учетом 4%
голосовавших против всех). Но и это не помешало избрать нового
президента!
!Igor; Украину спасти может такой как Жирик он ведь обещал как то каждой проститутке к новому году мужа
Bakstag
вот почему ты думаешь министр иностранных дел Вестервелле ,
до сих пор в Россию не собрался приехать.?
Ответ .. лучше дочь п.......ка чем сын п......с !
Во всей этой партии было немного порядочных людей, один из них Геншер , не стал ждать когда вперед ногами вынесут а сам ушел
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Хм... анекдот?!
Около тысячи украинцев проголосовали в Белоруссии в своем консульстве на выборах президента Украины. После подсчёта выяснилось, что более 80% отдали свои голоса за А.Г. Лукашенко.
- Опять по порносайтам лазил?
- С чего ты решил?
- Мышка слева от компьютера лежала....
Вчера пошел в гараж ,но пришлось вернутся чтобы взять фотик.
"Весит на заборе,колышится ветром"
Мужики на празники пивка попили,перепутали с выездом из гаражного кооператива.
Жена с окошка дома смотрела как машинку потом краном снимали с забора.Дальше не менее смешно.Когда шел в гараж соседа своего встретил,тот говорит:Наверное уганяли машину,потому,что с утра года шел тоже в гараж она висит,и движек работает.Я вечером подошел к гаражу где паркуется эта машинка,стоят мужики,опять пивасиком балуются.Я у них спашиваю,а,чего она с утра то тарахтела?- "Ну,так когда мы с вечера с воротами,то ошиблись,чтоб не замерзла ,на автозапуск поставили,да домой пошли,куда она с забора,то денется"
--------------------- --------------------------
Американский форум-- задаёшь вопрос -------- потом тебе отвечают..
Израильский форум --задаёшь вопрос----потом тебе задают вопрос..
Русский форум--задаёшь вопрос----потом тебе долго рассказывают ,какой ты мудак...
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и
потребовала пересчета таблицы умножения.
***
Главной киноновостью февраля стали съемки на Украине продолжения
знаменитого советского мультфильма «А Баба-яга против!».
Городок. Выпуск 52. Пчела Баскервилей
Нестандартные версии истории
(из услышанного на экзаменах):
27. Тема "Русь и Орда".
- ... В XIII веке на Русь пошли в поход войска татаро-монгольского Ига ...
- Простите, а что такое "татаро-монгольское иго"?
- Ну ... это государство, где татаро-монголы жили ... откуда они пошли в поход и которому потом Русь платила дань ...
28. Тема "Эпоха Ивана Грозного".
- ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
- А как она могла взойти на престол?
- Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...
37. Тема "Феодализм".
- Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие ...
- Дворянское, простите, что?
- Дворянское земледелие ...
- Точно дворянское земледелие?
- Да.
- Так ... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие ... Получается, что дворяне землю пахали ...
- Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля ... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали ..
43. Тема "Каноническое право".
- ... Законы, которые издавала иконическая церковь, называются "иконическое право" ....
(Почему-то тема о каноническом праве связана с трудностями в произношении. Поскольку это уже не первый случай, приходится уточнять.)
- Какая церковь? и какое право?
- Как какое? Иконическое.
- Ещё раз, по буквам.
- (С чувством, по буквам, и так, чтобы стало ясно.) И-ко-ни-чес-кое. В церкви есть иконы, они расположены в определённом порядке, и молиться надо каждой иконе по-своему. Вот обо всём этом и написано в иконическом праве ...
59. Тема "Реформы в России".
- ... Реформы в России начались с отмены крепостного права ...
Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь.
- А что такое "крепостное право"?
Пауза затягивается.
После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим.
- ... Это когда помещик сажал крестьян в крепость ...
- Как сажал?
- Ну просто ... была у него крепость ... с башнями и стенами ... в неё и сажал ...
63. Тема "Революция в России".
- В феврале 1917 года большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство.
- Стоп. Какого числа до недавнего времени был главный праздник в нашей стране?
- 23 февраля, в честь Красной Армии, которая совершила революцию.
- А ещё какие праздники?
- 8 марта, 1 мая, 7 ноября.
- Что за праздник был 7 ноября?
- Праздник жертв революции.
- А Вы только что сказали, что большевики устроили революцию в феврале ...
- Не сбивайте меня ... Так вот, ... в феврале большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство, но не только большевики, вместе с меньшевиками. У большевиков главными были Ленин и Сталин, у меньшевиков - Троцкий и Керенский. А в ноябре большевики прогнали меньшевиков и стали править без них, поэтому 7 ноября отмечается как день памяти революции ...
- А Вы помните, что революция называлась "Великая Октябрьская социалистическая"?
- Да, конечно ... В ноябре она закончилась, 7-го ноября, а началась раньше, в октябре, потому и Октябрьская ... 25-го октября ... Это когда большевики вышли на Сенатскую площадь ... Но ведь революции за один день не делаются ...
Тема "Система государственного управления в СССР".
Последний вопрос, после которого всё станет ясно.
- Как официально называлась высшая государственная должность, которую в конце 70-х годов занимал Л.И.Брежнев?
- Генеральный ...
(Пауза.)
- Что значит просто "Генеральный"? Наверное, в официальном названии были ещё какие-то слова.
- Да, были. ... (После минуты размышлений.) ... Генеральный Председатель ...
(Пауза.)
- По-моему, Вы путаете партийные и государственные должности Л.И.Брежнева. Так как всё-таки официально называлась высшая государственная должность в СССР?
- (После ещё одной минуты размышлений) ... Л.И.Брежнев был Генеральным Президиумом ...
http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Просто скис со смеха.
Надо полагать, это перлы нынешнего высокообразованного молодого поколения, в чьи надежные руки спустя пару десятков лет будет вручено управление государством.
Что хочет сказать человек? - http://video.sibnet.ru/popular/video107614/
Разборка в прямом эфире - http://video.sibnet.ru/video151712/ (смотрите внимательно на втором плане)
Юстас -так и хочется рассказать историю тебе .
Сажусь в троллейбус с женой.,а тут пчеловод( покойный уже) майор милиции,
( Ваня)- стояли вместе.
Представляю ему жену, а он решил пошутить, :"Нет, Сергей, не шути.Это у тебя подруга-красавица, а с женой ты меня на пасеке знакомил"
........( пауза) ....
Доказать, что ко мне на пасеку ни кто не приезжал ..даже не пытался.
Меня дядька подкальнул:
- Ты когда наверное в деревню приезжаешь, они тебя все на заборе встречают?
Я даже растерялся, сразу и ничего не придумать в ответ.
lnna perfekt!!! не ваш ли питомец после бурной мартовской ночи
на соседской крыше
В прошлом году пчела забралась мне под сетку и укусила под правый глаз. Примерно через месяц пришлось менять очки, т.к. этот глаз стал лучше видеть на 15%. Я вот подумал, может очки совсем выбросить, а к пчёлам ходить без сетки?
Грузят ульи два новичка.Он потёк.Они бросили на краю борта -чуть не падает и бежать.Я им держите улей,сечас замажу глиной,а они говорят подожди ,пусть успокоятся.
А я стих сочинил:
Мой сын завёл пчёл,
Лучше б слона завёл,
Я в огород пришёл,
А там целый рой пчёл.
Пчёлы жужжат и кружат,
Пчёлы кружат и жужжат,
И, не успев опомниться,
Я в их кольце зажат.
Одна ужалила в лоб,
Другая в шею- хлоп!
Так меня искусали,
Чуть не загнали в гроб.
Мне сын рассказал, что у пчёл
Есть небольшой прикол:
Не любят запах спиртного.
Вот этого я не учёл.
Молодец Би фанат.Смешно
Прочитал в комсомолке :
Попробуй описать внешность Ани Семенович держа руки за спиной.
И еще, может не в эту тему но мне понравилось:
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1, 7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб. , Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб. , то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
7 млрд. руб правда где-то потерялись. И куда счетная палата с прокуратурой смотрят. 7 млрд. рублей пацаны недополучили. Или на откаты пошло?
Стих про "Аватар"
Устав от выборов хохляцких, и новогодних кутежей, и шоу-мюзиклов дурацких, что всех запарили уже, и президентских обращений, что, в общем, тоже пофиг всем, народ возжаждал обсуждений животрепещущих проблем. Достали сводки про погоду. Увяла ненависть к ментам. И все задумались походу на тему фильма "Аватар".
Очки напялив изумлённо, электорат потел и зяб от снятых ушлым Камероном инопланетных кракозябр. Его обкуренная муза не зря транжирила бюджет - летали монстры и медузы под ненавязчивый сюжет. Великолепная Пандора брала в трёхмерный оборот. Однако яблоко раздора уже упало в огород. Вокруг означенной картины запахло ядерной войной, как у Мальвины с Буратино, на тему, кто из них бревно, как у банкиров и Обамы на тему, кто из них попал, как у шиитского ислама и иудейского попа. Волна сражений и баталий накрыла прессу с головой. А виноват товарищ Салли, точнее, выходки его.
Мы друг на друга смотрим косо, грозя друг другу кулаком, из-за козла-америкоса с его безногим чуваком. В простом свихнувшемся солдате мы ищем тайное письмо. Кто он - герой или предатель, борец за правду или чмо? Вот - корень тысячи дискуссий, вот - соль разборок, ссор и драк. Такие споры в нашем вкусе, мы знаем, всё не просто так. Зря в Голливуде не снимают и зря не тратят ни таньга - они мозги нам промывают, понять бы только, на фига. Их натиск бешен и неистов. В тиши Лос-Анджелесских баз толпа матёрых сценаристов готовит опиум для нас. Но раскусив их план коварный, увидит каждый патриот за агитацией бездарной, что Салли - сволочь и урод.
При подведении итогов мы ощущаем всё сильней, что мировой кинематограф таких не видывал свиней! Куда там Власову с Мазепой - они хоть были на войне. Полузабытый и нелепый Иуда курит в стороне. Таких зараз, как этот Салли, не производят и в аду. Ему же всё пообещали - бабло, лечение, звезду. Ему полковник, доверяя, был вместо брата и отца. А где лояльность негодяя? Где благодарность подлеца? Нагадив в душу всей планеты и всех товарищей своих, он предал, падла, все заветы отчизны, партии, семьи, семейства, класса, рода, вида. Он продал всё, молокосос, за стразы синих гоминидов и ихней самки плоский нос.
Земля протягивает руки, и голос родины зовёт, а эта нехристь на туруке ломает ценный вертолёт. Танцует, мать его, вприсядку перед вождями чужаков. Да ты же, гад, давал присягу! А после, раз, и был таков. Возможно с газом вышло грубо - так дикари тому виной. Они достали с этим дубом, своей священной бузиной. Конечно, их погнали в шею, не пощадив детей и баб. Ведь дело партии важнее, чем этот хренов баобаб. У них ещё такой герани по всей планете завались, а людям нужен унобтаний, лишь он - спасение земли.
Вот так звучит одно из мнений - мы патриоты или как?
Но ложь огульных обвинений свободным людям не указ. Конечно, Салли сделал выбор. На то ему и голова. А что касается "спасибо" - страна бывает неправа. Земляне не науки ради, за бабки лезли на рожон. Свой мир по волосы загадив, они припёрлись на чужой. И нет, чтоб вежливо и молча, мол можно, мы побудем тут - они туземцев тупо мочат, а их деревья тупо жгут.
Там на Пандоре рай на блюде - светло, тепло и красота. Туземцы - это тоже люди, за исключением хвоста. А их стреляют, гонят, травят, забыв про всякую мораль. Они в своём туземном праве гостей отправить со двора. Пускай у них другие гены, пускай у них в башке разъём, на фоне тех аборигенов земляне выглядят жлобьём. Головорезы, вор на воре, бандиты, пьяницы, бомжи. И главный гад - полковник Кворидж в костюме, спёртом из "Чужих". Одни моральные уроды, палач сидит на палаче. А здесь - слияние с природой. Любовь и дружба, долг и честь. Кружат драконы над планетой. Стоит раскрашенный тотем. Вот только плохо с интернетом - на всю толпу один модем.
А что до нашего морпеха - он несомненный молодец, не зря добившийся успеха в завоевании сердец. Полкан и менеджер-зараза не смеют Салли обвинять, что он преступные приказы не стал бездумно выполнять. Его система не сломала! Он оставался на посту. И он не предал идеалы и равноправие культур. Очков отломанная дужка в руке поклонницы дрожит... Он - романтическая душка и героический мужик.
Теперь, пожалуй, подытожим, на фактах прошлого учась. Аборигенам синерожим ещё грозит вторая часть. А мы закроем тему Салли, нам все позиции ясны. И что бы все бы ни писали, порой бывают просто сны. Сбежим к окну от монитора послушать шум грузовиков - оно, конечно, не Пандора, зато трёхмерно без очков. Лежат под снегом тротуары. В сети свирепствует фигня...
И аватары, аватары с экрана смотрят на меня.
© Шурик Ланин (thorix)
Есть на форуме тема
"ПОДКЛЮЧЕНИЕ ТРЕХФАЗНОГО АСИНХРОННОГО ЭЛЕКТРОДВИГАТЕЛЯ К ОДНОФАЗНОЙ СЕТИ"
Читаю
Приключения ТРЕХФАЗНОГО АСИНХРОННОГО ЭЛЕКТРОДВИГАТЕЛЯ К ОДНОФАЗНОЙ СЕТИ
Открываю тему и не врубаюсь о каких таких приключениях тут пишется?
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...
недельки три назад просматривал в омшаннике пчел, заглядывая под положки и ... в одном из уликов из-за плотности пчел в улочках засомневался в достаточности меда. Решил подстраховаться и подкормить. Попросил у жены капроновые колготки, с помощью ножниц подготовил отрез нафасовал медку и на рамки. Утром... жена... собираясь на работу... надев колготки и не обнаружив носка... . Давно мы так не смеялись.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
девушка можно я вас ущипну?
-траву на газоне иди щипай. козел!
Отправи студентов в деревню на картошку .Сидят вечером у костра песни поют. И тут девченки вспоминают что рядом есть пасекаи меду хочется. Два парня идут на пасеку хватают крайний домик и тащат поближе к костру. Вдруг откуда не возьмись выскакивает дворняжка идавай их облаивать иза ноги кусать, но они героически тащат улей не бросают. Когда подтащили к костру а это собачья будка с дворнягой на привязи.
В правый глаз ужалила пчела. Левый глаз стал лучше видеть.
Наш НИИ http://www.genetika.ru/
методом селекции разработал специальную породу пчёл с повышенными
опылительными способностями. За счёт того, что скрещивание производилось со
шмелями, полученные пчёлы не имеют жала и абсолютно миролюбивы, а благодаря
удачно проведённой селекционной работе, получена порода, обладающая лишней
парой конечностей, что в совокупности с высокой активность пчёл, приводит к
повышенной опылительной способности.
Хотя эта порода предназначена в первую очередь для опыления в теплицах и
парниках, тем не менее, из-за их полного миролюбия, этих пчёл с не меньшим
успехом можно применять даже в относительно небольших садах и огородах
частного сектора. Следует отметить, что уже проведённые эксперименты говорят
о том, что использование этой породы пчёл существенно и достоверно
увеличивает урожай: от 13-15 % (для косточковых) до 21-25% (для клубники).
Сейчас, на завершающих стадиях полевых испытаний, мы предлагаем всем
желающим на весенне-летний период (с 26 апреля по конец августа) пчелиные
семьи на прокат.
Однако, пчёлы предоставляются только на следующих условиях:
- Наш сотрудник 2 раза в месяц беспрепятственно проводит контрольные
взвешивания и замеры пчелиной семьи;
- Вы гарантируете сохранность семьи к концу сезона или времени, оговоренном
в договоре.
Транспортировку и установку ульев мы осуществляем сами.
Хочу так же отметить, что количество пчелиных семей ограничено.
http://dacha.wcb.ru/index.php?showtopic=26210&hl=
Из anekdotov.net :
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блин, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами -'Ах ты падла ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая удивиться от мобильности милиции, но ошалевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая ерунда произошла. .
Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Убью ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами .Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
Кирилл (5 лет) говорит: Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!
- Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!
- Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Двух детей растить? Нет... я уж лучше тётенькой...
========
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...Пришлось пригласить маму.
Кошка и сушняк:
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? »
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте»
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
«Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться»
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит:
«Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы
тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем»
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
«Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны
снять! »
«Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель.
«Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Пояблочный сокмнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай
его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не
имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну,
молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал
поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай»
Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес
прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,
сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И
отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный
линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас
посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» -
говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом
вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в
прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И
пошел себе…
Белоруссия.
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
Приветик всем! Хотите верте хотите нет история такая, помал хороший рой занял 6 рамок ( рамонос свер полный) везу на пасеку в багажнике чувствую рамоносик открылся шум пчёл конкретный,по дороге останавливает милиция ну естественно документы ,то ,сё,начинает оходить машинку и говорит отрой багажник,я естественно объясняю что не стоит этого делать там пчёлы ,но у нас такая доблесная милиция им всё надо и побыстрей,после не долгих переговоров я начинаю открывать багажник(второй мелиционер был по умнее залез в милицейскую ниву) пчёлки естественно начинают живенько вылетать лейтенант начинает махать своей волшебной палочкой(и О чудо она его не выручяет) пчёлки начинают его благославлать со всех сторон,я потехотьку отхожу к милицейской ниве и говорю второму что надо выручять лейтенанта,второй мне говорит ты ему объяснял вот и не х... было ему лесть,я гляжу ситуация выходит за рамки Лейтенант начинает уже не так активно махать своей палочкой и начинает уже падать,чувствую мне грозит статья о нападение,выстовляю рамонос на обочину,беру лейтенатнта к себе в машину заливаю водочки вычипляю жало от пчёлочек и везу в больницу(благо не далеко,и вовремя).Естественно всё это тайна,лейтенат уже полковник и мой друг.А пчёлки до вез до пасики так что всё ОК.
Константин Львович Эрнст сел в такси. «Останкино!» - бросил он таксисту. «Три тысячи!» - таксист, несомненно узнал пассажира. «А что так дорого?» - для порядка возмутился Эрнст.
«Прайм-тайм…» - развел руками таксист – «Пробки повсюду.»
«Договорились. Поехали» - Эрнст торопился.
«Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст!» - торжественно
произнес таксист «А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!»
«Мы поедем или нет?» - «Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!»
«Мы поедем сегодня или нет?» - «Вот теперь поехали.» - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
«Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!»
«Вы издеветесь надо мной?» - «Что вы? Сейчас поедем!» - чавкал водитель – «И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!»
«Я тороплюсь вы понимаете это или нет?» - чуть не плакал Эрнст – «Мне на работу надо!!!»
«Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!»
Читая тему:
"Над седой равниной моря
Гордо реет туча пепла..." (исландский фольклор)
Я уже говорил, что стоял на военном полигоне, так вот там новый командир части, поставил задачу начальнику полигона каждое утро закапывать кротовые норки, чтоб все ровно было этот придурок целый полковник.
На сегодня пригласили пчеловодов из общества на общественную пасеку поработать-прибраться после зимы. Дорожки подправить, сухие ветки убрать. Я взял с собой перепачканные синей краской перчатки, в которых недели две назад ульи подкрашивал. Обратили внимание, спросили. Я ответил, что маток метил.
-Ты их что, полностью закрашивал? -А краски видать не жалел! , -некоторые комментарии. Но ничё, весело поработали.
Без комментариев.
_http://altapress.ru/story/52031/
Молдавский юмор: учебник математики 6 класса для русскоязычных школ, написан тремя! молдавскими авторами - Квадрат - это ромб, у которого углы прямые !!!
Блин там Пифагор в гробу переворачивается
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообще то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
Реальная история: у моего отца в кришке улья дырка была, после дождя затекла вода и на дне образовалась лужа. Оцец с соседом проводят осмотр своих пасек. Сосед хвастаится: смотри сколько мои наносили прямо с рамок сам текет. Отец: та шо там у тебя и наклоняя улей говорит смотри вот у менят с летков сам текет!!!
Русскоязычным, выезжающим на курорты Турции, памятка:
дурак (тур.)- стоянка (рус.)
кулак - ухо
бок - г@в№о
табак - х#й
шутка - п#$д@
и бал - ешь, (кушай) мед,
а не то что вы подумали
тилькИ -лиса (укр.)
Теперь, вы, немного, "вооружены" и можете ответить сам дурак или...сам такое слово!
Добавляйте курьезные переводы и с других языков!
Не поленился посмотрел.... Оказывается русский с китайцем братья навек. А слово действительно ключевое! Судя по тому как ремонтировали и коментировали ремонт комбайна возле моей пасеки колхозники- почти все действия им начинаются и заканчиваются!
От М.Задорного . Загадка на фантике
Деревянный пирожок , а начинка мясо .
Отгадка
Гроб с покойником .
http://www.diary.ru/~Airien/p116011532.htm
Что курил автор, когда писал?
Листая форум...иногда в коликах сползаю " ПАЦТОЛ "... Может темку создать - что то: "ляпы", "листая форум"... смешные выражения форумчан, смешные вопросы/ответы... Только чур не обижаться! - сами же пишем:
памятка для мужей:
одежды в шкафу жены должно быть так много
чтобы никакой любовник не смог туда поместиться
Памятка для жен:
Муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.
-(из моей жизни:) работал в молодости за квартиру вдали от семьи.на нашем участке
работала одна одна женщина. После поездки домой на выходные она спрашивает:
как тебя молодая жена отпускает одного? Объясняю:после командировки
проверяет на плавучесть.
Как?
-отправляет в ванну и смотрит-всплывают яйца или нет
Дурак-орёт
-Сама же хотела узнать-как!
-------------------
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Сотрудники" Института Высоких Температур" установили опытным путём .
Если есть горячую осетрину, запивая холодным шампанским в течении 1 года.
Харя обязательно треснет!
Тяжелое утро:
В том то и проблема что обленились как то они , А должно быть после вот так как у КОТА ,
Нет нет .! В Измаиле всегда жарко каждый год + 38 + 40 ...женщины тут на лето всегда снимают верхнюю одежду и нижнею а оставляют промежуточное ...потому как одеждой это уже не называется, амазонки одним словом и сложены потрясающе красиво ,но чтобы вот так как тот кот почему то мы не доходим до такой стадии ......наверно пчелы отвлекают.
Думаю что этот КОТ .........круглый ГОД !!! Он ведь привык уже так после ночи сразу под кран и до упаду пока уши не замерзнут .......
Доездились! Теперь отдыхают.
Без слов.
Действующая до сих пор метеостанция викингов.Видно в углу снимка подвешанный на веревке камень.
Надпись гласит:
Если камень висит спокойно - штиль;
если качается - ветер;
сильно качается - ураган;
мокрый - дождь;
плохо видно - туман;
сверху белый - снег;
снизу мокрый - наводнение;
свободно падает - землятресение;
камня нет - воровство.
http://apteka.potrebitel.ru/?action=model_item&num_id=74&cat_id=696&gud_id=9638Кто такое пишет ?
Особенно , быстро кристализуется в сотах и закисает ...
семья
футбол
Россия,2011 год.Ночь.Мужик спит.Вдруг кто-то сильно застучал в дверь.Чел подходит кдвери и спрашивает-Кто там? -Полиция!-Зачем?-Зачитать Ваши права!!
Встречаются два пирожка.
"Ты куда идешь?
" Да вкусная ватрушка пригласила. На своё день рождения"
"А мне можно?"
" Пошли"
По дороге приклеились еще несколько пирожков.
Притопали толпой к Ватрушке. Звонят.
Ватрушка дверь открывает. Видит толпу пирожков и сразу в обморок.
Приглашенный пирожок успокаивает:
"С днём рождения Ватрушка! Только. Я с яйцами. Остальные с капустой."
В Белорусской газете прочитал историю рассмешившую меня до слёз.
Перескажу как смогу.
Едут наши автобусом в Германию проехали Брест подьезжают к польской Бялой Подляске ну естественно на заднем сидении собрались любители опрокинуть стаканчик. Начинается дождь и тут они замечают поляка с трудом крутящего в гору педали велосипеда. Приказали шофёру стать. выскочили и не смотря на отнекивания поляка затянули его в автобус вместе с велосипедом. В автобусе обнаружили, что тот уже выпивши. сказали что надо принять для сугреву ну короче пару стаканов приняв на грудь поляк заснул и о нём забыли. Вспомнили только в Варшаве. Ехать назад в Подляску 165 км короче тихонько вывели поляка посадили на скамейку в скверике и рядом поставили велосипед.
Уже в Германии вдруг обнаружили под сиденьем бумажник поляка с деньгами и документами.
На обратном пути через 10 дней решили в Подляске отдать бумажник. Благо адрес был известен с документов. Отнести вызвался самый смелый Подошел к квартире звонит. Открывает соседка спрашивает к кому. Говорит к пану Кшисеку. Зачем.? Говорит, водки выпить
Э пане - пан Кшысек уже две недели как не пьёт. С им случилась невероятная история. был на даче выпил. Ничего не помнит но - оказался в Варшаве в скверике с велосипедом и без денег и документов
Эта байка по Бресту в разных вариантах уже много лет ходит. Хотя дыма без огня...
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!
B дaвниe cлaвныe зacтoйныe вpeмeнa шлa мoлoдaя жeнщинa c дeвoчкoй лeт 4-x мимo
oгpoмнoй oчepeди в винный мaгaзин. A былo paннee утpo, вecнa, и цвeли caды, и
пeли птички, и тpeзвoнили тpaмвaи, и шли oни c дeвoчкoй в caдик. И этa мaлeнькaя
дeвoчкa звoнким юным гoлocкoм нa вcю улицу cooбщaeт мaмe:
- Maм! Tы гoвopилa, чтo мeня aиcт пpинec, a Пaшкa из cтapшeй гpуппы cкaзaл, чтo
ecли нe [Нарушение правил форума], тo дeтeй нe будeт! И зaмoлкли птички, и зaткнулиcь тpaмвaи, и
нacтупилa вceлeнcкaя тишинa, и выпaлa мoлoдaя жeнщинa в ocaдoк, ocтoлбeнeлa,
ocтeклeнeлa. Ho вышeл из oчepeди cтapый aлкaш c измoждeнным, пpoпитым лицoм,
cнял oн вeжливo c лыcoй гoлoвы зaмуcoлeнную кeпчoнку и пpoизнec вeщиe cлoвa:
- Maдaм! A oнa в чeм-тo пpaвa!
Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф! - Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец. - Никаких проблем! сейчас я выпишу чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул: - На вашем счету ничего нет! - Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
nikos959, в Правилах нет исключений для темы "Юмор".
Конечно приношу свои извинения, но мат - это единсвенное, что нам передаётся по наследству из древней Руси и матом нужно дорожить!!! А также вы не обращали внимание: - когда человека чем то напугают он сначала вспоминает " мать", а уже потом крестится, не странно ли??? Так что ребята извените, проглядел...[SIZE=7]
Да это Инна тут смысл меняет !!!!!!Я тут не причем!!!
Висит на главной:
Сегодня, 13:14
Тема: Где купить?
Автор: диван
Кочевникам особенно полезно !!! http://www.youtube.com/watch?v=s6yCLjuomTQ
Bee happy
Русский язык до неприличия испоганен иностранными словами, у нас своего в языке остались только маты http://foto.mail.ru/mail/esaul2009/_myphoto/166.html http://foto.mail.ru/mail/esaul2009/_myphoto/168.html
Два прапора решили поглушить рыбки. Взяли резиновую лодку, толовые шашки и поехали. Выплыли на середину озера, подготовили заряды. Один другому и говорит, что при взрыве будет волна, и, чтобы не перевернуться надо сесть на дно лодки. Сели на дно лодки и бросили снасти в воду. Фельдшер санчасти потом говорил, что такого обширного синяка на жопе он никогда не видел. А прапора месяц передвигались по полку в позе высокого старта
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
А это никакой не анекдот, а какой разговор имел я 10.11.2010 г.
Звонков было много в тот день ( все-таки профессиональный праздник хоть и в прошлом). Смотрю 1 пропущен. Чей же номер? Начинаю "пролистывать" назад, попадается мне этот номер. Наверное не посторонний. Звоню, начинаю разговор, пытаюсь узнать кто. Она представляется "Светлана Васильевна" Я называю фамилию, она говорит что нет -сваха. Я в голове перебираю-нет у меня такой родственницы, говорю что не могу мол припомнить. Она- Вы познакомиться хотите?. Мне это было не надо. Я культурно так извинился, положил трубку. Немного погодя опять звонок с этого номера телефона. Беру. Эта женщина по-поводу меда, мол когда можно придти за медом? За мед она меня спрашивала раньше, а живет через дом, где у меня находится дача. Подрабатывает свахой. Во попадешь.
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
почти к теме про бобров:
наняли мужика лес валить.
приходят к вечеру, а он просеку топориком повалил. только к полуночи догнали.
- мужик, ты где так рубить научился !?!?
- в Сахаре.
- так в Сахаре деревьев нет.
- и здесь не будет.
Inna
Встречаются двое ночью на пустынной дороге. -Ты кто? -Я добрая фея. -А почему с топором? -Да что-то настроение не очень...
Амазонская птица лирохвост. (3 МБ)
Звук включить обязательно!
Вроде бы о форуме.
- Что было в начале?
- Вначале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
Вчера приходит в гости соседская девочка 4 лет , видит на столе торт ,некоторое время смотрит на него и потом такая речь-!- В общем так ,половину тортика мы сьедим здесь, другую половину я возьму с собой , а то нас так много и папа, и мама, и братик, еще собака и кролики , ...но только я им тортик не дам ,потому что они меня жадиной называют........
Случай был реальный.
Одна турецкая строительная компания задумала строить очередной торговый комплекс (вроде Меги).
нужно было вырыть котлован и туда вылить машину цемента.
Сказано - сделано!
Выливают туда машину цемента, но сразу видно, что не хватает. Тогда туда выливают еще одну машину. Но и после этого яма не заполнилась.
После четвертой машины обнаружилось, что рабочие пробили трубу канализации и весь раствор со свистом туда улетал.
Рассказывали, что канализация была забита капитально.
ALEXANDR
Семидесятилетняя бабушка , божий одуванчик , пошла в лес по ягоду . Собирает малину с одной стороны - медведь с другой . Ну и повстречались нос к носу , та заревёт , ведро бросила и в деревню бегом , медведь в другую сторону . Мужики нашли его в метрах пятидесяти от малиника , сердце не выдержало , тот всю дорогу бежал и испражнялся .
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно
Если в улей поселить вместо пчел комаров, то можно будет собрать несколько литров крови...
Зашли как-то с детьми в магазин,где продаются DVD,CD диски и все такое.Дети чего-то выбирают,стою, скучаю.Подхожу к девушке-продавщице.Она стоит вся уставшая,ее все достали.Говорю:"Может у вас про пчел что-нибудь есть?".Девушка,задумалась,потом говорит:"Ну вот возмите боевик"Острое жало".
- штрафы за слова и выражения,в Германии (скудный списочек) .....ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ,МОЖНО ТОЛЬКО ПРЕДСТАВИТЬ КАКОЙ КАПИТАЛ ЗАЛОЖЕН В НАШЕМ МАТЕ ,какие !золотом крытые дороги, можно построить из мата !!!
Штрафы за слова и выражения, причем, не самые грубые:
- Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) - 250 евро
- Dumme Kuh (глупая корова) - 300-600 евро
- Witzbold (остряк-самоучка, юморист) - 300 евро
- Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Куда прешь, свинья несчастная) - 350 евро
- Wegelagerer (бандит с большой дороги - о полицейском) - 450 евро
- Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) - 450 евро
- Du blödes Schwein (тупая свинья) - 500 евро
- Hast du blödes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) - 500 евро
- Обратится к полицейскому на "ты" (du) - 600 евро
- Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) - 600 евро
- Bei dir piept's wohl (не все дома, "помехи" в голове) - 750 евро
- Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) - 900 евро
- Wichtelmann (гном) - 1000 евро
- Bullenschwein (свинья в униформе - с комбинации с показом среднего пальца) - 1000 евро
- Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) - 1500 евро
- Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) - 1500 евро
- Idioten, ihr gehört in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) - 1500 евро
- Fieses Miststück (дерьмо поганое) - 2500 евро
- Alte Sau (свинья старая) - 2500 евро
Штрафы за жесты и другие знаки:
- Показать язык - от 150 до 300 евро
Самая глупая собака в мире!!!!!!!!! Или раздвоение личности ,Скорее всего с перепою!!!!
оборзел
Крутые псы все так делают!
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
***
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Валент
Ты, наверное, не читал "Не кричи волки!" Там мужик соревновался с волком у кого бак больше при разметке территории и проиграл А книга не только этим интересна. Она тоненькая, но очень познавательна. Рекомендую
Вот еще шутка.
Читать (и перечитывать) этот шедевр нужно медленно, и лучше вслух!
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
©
Вся семья под столом! Спасибо!
пожар в больнице.
МЧС погасило полностью.
Докладывают главврачу. Пострадало 8 человек - 5 удалось спасти- 3 погибли
Врач в обморок.
Через часик понемножку приходит в себя смотрит на пожарных у самого руки дрожат.
Спрашивает - как спасти удалось???? ведь вы морг тушили
Дама, прямо скажем, не красавица, тем не менее кокетничает с извозчиком:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Садитесь, она не оглядывается.
http://pravda.li/category/lol
http://kprf.ru/funny/87732.html
Посмеялась от души.... Неужели так и есть?? Вот обозвали, так обозвали.
tory жаль нет смайлика "баян" Уже пару месяцев весь интернет от стёба катается под столом...
Лучший антивирус - отсутствие компьютера. Но если Вам не повезло, а в антивирусах Вы не разбираетесь, то можете воспользоваться следующим сравнением:
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулемётов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.
Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.
McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостатки: враг уже внутри.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!
Теперь ночь с 28 февраля на 1 марта может официально считаться "Ночью оборотней в погонах"....
Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды... Да и вернулась ни с чем!
Потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!
Кто пчелок уважает
Мильпопс!
Вооще зашибись!!!
Наткнулся в сети...
про нашу жизнь ---- вроде как и не юмор...
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам попы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".
http://caricatura.ru/parad/buzov/pic/8098.jpg
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm
Там 14 раз картинка повторяется, а так и вправду ничего сложного
Когда племянник маленьким был (дошколёнок), "запаковал" я его и вывел на пасеку (это где-то в начале мая). Он долго сидел у летка и смотрел, как пчёлы работают. А те пёрли пыльцу - цвёл одуванчик.
- Дядя Игорь, у вас и пчёлы деревенские.
- Это как? Почему?
- Они у вас в валенках.
В Германии вышла в свет КНИГА: Руководство полного идиота по пчеловодству.
инфо http://www.amazon.de/Complete-Idiots-Guide-Beekeeping/dp/1615640118/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books-intl-de&qid=1303856177&sr=1-1
Друг рассказывал:
-Взял как-то на пасеку сынишку 4-х летнего, уж очень тот на пчелок поглядеть хотел. Предварительно провел инструктаж - На пасеке не кричать, и не махать руками.
Надели маски и пошли к ульям. осматривают. И тут одна пчела залезла сынишке под маску и ужалила в щеку. Крика и маханья руками не было. Сын на ципочках вышел за калитку и только там-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а !!!
Сосед пришел с претензией: -Принимал, говорит, я душ сегодня летний и вдруг наступил на окурок непотушенный! И тут, думаю, а откуда под душем горящий окурок? Сыро же! Однако Больно ногу! Посмотрел на ступню, а там пчела!
-Ну и что, спрашиваю?
-Так, твоя пчела и я к тебе с претензией!
-Какой претензией?
- С тебя пол-литра меда За моральный ущерб!
Дого думал в какую тему написать. Решил сюда.
Есть такие бизнес-ангелы, которые дают деньги типа задарма.
Вот часть моей с ними переписки.
Добрый день,
1. Есть участок в деревне, 0.5 га. Для организации базы пчелопитомника он
подойти может. Для промышленной пасеки (по примеру канадской
http://www.nikolai.grodno.by/kanada.pdf ) в 1000 семей требуется минимум
150 га, оптимально 500 га.
2. Те цифры, которые я присылал затрагивают организацию крупной промышленной
пасеки в 1000 пчелосемей, с примитивной переработкой (фасовка). Если
создавать производство косметики и лекарств, затраты я не берусь оценить.
3. Как вариант можно рассматривать организацию на существующем участке мини
санатория апитерапии по примеру Крыма (
http://www.beelife.org/novosti/pchelinyi-sanatorii-v-krymu-gotovitsja-k-priemu-pacientov.html) и для упрощения процедуры регистрации провести это как агротуризм.
и т.д.
Вот какой мне прислали ответ:
Вчера на экспертном совете БАВИН Ваш проект рассмотрели наши бизнес-ангелы. К сожалению, он не прошел на следующую стадию.
Было озвучено мнение, что в Беларуси из-за короткого лета и холодной зимы условия для пчеловодства неблагоприятные (пчеловоды перемещаются на юг)
мультик http://www.youtube.com/watch?v=a-vSS5S3VqU&feature=player_embedded#! и вторая серия http://www.youtube.com/watch?v=1ZWf0HdZ3kc&feature=player_embedded
Не в обиду LadyBee99 , это главная причина по которой ненавижу кошек и ни когда, кроме двух недель, которые и определили мою не любовь, но это было очень давно, не держал дома этих чУдных созданий.
От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах,
Cказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:
...в Риме
и в Париже ! .....
Нельзя сказать, что я его люблю,
Но чем еще мой оптимизм измерить?
Соотношеньем доллара к рублю,
А лучше тем, во что возможно верить.
Но я лечу к нему на всех парах,
Не замечаю транспорта, прохожих,
Названий улиц, шавок во дворах,
Его сигналы ощущая кожей.
В моих глазах он истинный герой:
Богатый, умный, щедрый, точный, ловкий.
Я так его хочу… забрать его с собой,
Но безнадежны все мои уловки.
Мечтаю быть с ним рядом день и ночь,
а он со всеми, кто придет, радушен,
и каждому из них готов помочь,
и так же, как ко мне, к ним равнодушен.
Нельзя сказать, что я его люблю,
Но в нем почти отсутствуют изъяны,
Он пресекает чванство на корню,
сам не бывает пошлым, грубым, пьяным.
Корректно он со всеми говорит,
Употреблять он не способен мата.
В его окошке свет всегда горит.
Как, впрочем, у любого… банкомата.
Имеются и такие пчелы ,бывает и мед такой носят к сожалению.
Цепочка дверная..
Челябинские суровые шахматы!!!
У меня ещё много картинок весёлых..
Вот, нашла на просторах Интернета:
Эскизы прикрепленных изображений
IRINA
Молодец!Никогда в сборе не встречал.А ведь очень полезные советы!Мне очень понравился СОВЕТ №31
кого бы еще сбрызнуть апироем...
Применение бипина в одной инструкции пишут применять поздней осенью когда в семье нет расплода, в другой - можно после откачки меда и осенью. это натолкнуло на мысль. Мужик говорит:
- Приснился мне сон, что я нашел клад, наложил полные карманы золота. Проснулся, пощупал. Нет. В другой раз приснилось, что я наложил полные штаны. Пощупал - есть. И теперь не знаю, верить ли снам или нет?
В магазине хозтоваров мужик спрашивает продавца: - У Вас есть крестики для укладки плитки? Продавец: - Есть. Мужик: - дайте тысяч 200-300. Продавец (удивлённо): - Зачем столько много? Мужик: Понимаете, у шефа пчёлы на пасеке погибли. Приказал похоронить по-христьански.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— это отпугивает слонов…
— но там нет слонов!!!
— эффективное средство, не правда ли?
Пошутил, блин.
Выпустил на улицу ТРЁХ свиней, на которых было написано 1, 2 и 4.... ДВОЕ СУТОК полиция прочесывала город и окрестности в поисках третьей свиньи!!!!
к фотке о полиции.. У меня когда таможню прохожу с пчелами )) еще веселей истории )
Байку рассказали.
Дело было в одной южной стране. На базаре шла разгрузка арбузов. Тот, кто был в кузове бросал вниз арбузы не глядя. Тот, который их ловил, ни одного арбуза не уронил - четко принимал каждый арбуз, как бы он не летел, прямо в руки и осторожно складывал позади себя на земле в кучку.
Среди ранних посетителей базара оказался тренер футбольной команды, который как раз думал заменить вратаря, а тут такое прямо сказать мастерство. Без лишних промедлений тот малой был принят и на следующий же день принял участие в матче.
К чести того вратаря, ни одного мяча посланного в его ворота он не пропустил. Но каждый раз, когда мяч оказывался у него в руках, он его все так-же аккуратно, как арбузы на базаре, ложил на траву позади себя, то есть - за линией ворот.
Карлов ,так вроде даже фильм такой был......
Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´´
Анекдот в тему: она
Мама, поздравь меня,у меня жена сына родила!!!Только молока нет и дала кормить негритянке и поэтому ребёнок почернел Сынок вот вас троих родила и молока тоже не было и поэтому коровьем выкормила,а рога только у тебя отросли
У нас в кочевой бригаде 4 человека . При очередном переезде жаркой летней ночью решили остаться ночевать на пасеке, накрыли стол (винцо , водка, закуска). Сидим , выпиваем , закусываем , ведем светские беседы . А перед этим я намучился с системой вывода маток "Никот" , никак не получалось дождаться личинки . Яйца пчелы выкидывали . Злость блин взяла , чуть не закинул его куда подальше, но потом все же сменил гнев на милость и оставил до следующего сезона . Сидим выпиваем , беседуем о том - о сем , а у меня все этот "Никот" из головы не выходит. А тут один собеседник начал понты садить , что он матку откуда то привез карнику , дескать супер -пупер паровоз. Другой собеседник там чего то тоже мявкнул на подобие "А у меня ....." , я сидел , сидел , затем ляпнул с серьезным лицом :"Да что там у вас , вот мне матку подогнали - она сразу личинку откладывает минуя стадию яйца , сами подумайте какие выгоды от этого !!! Можно сразу в первый день закладку делать ! Три дня экономиться при выращивании расплода , значит при одной и той же интенсивности сева у меня через три месяца будет пчелы больше на корпус чем у вас !" Со мной сидели люди с пчеловодческим стажем около 20-30 лет , в воздухе повисла гробовая тишина . Все меня слушали развесив уши. Я сделал морду лопатой , налил себе винца , выпил , деловито закусил и смотрю на них . В душе уже ржать готов и по земле кататься глядя на их рожи озадаченные. Потом один выдавил из себя :"А чего ж нам не заказал таких маток?" Вот тут уже не выдержал и прыснул от смеха . Затем еще раз использовал эту шутку при беседе с чужими пчеловодами на кочевках, реакция у всех разная , кто не верит сразу и улыбается, кто за чистую монету принимает . Но у меня не получается сказав это долго сохранять невозмутимое лицо.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось -прожил год.
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
Я хочу,
чтоб в новый год под елкой,
вместо сказочных зверьков,
было очень - очень много
поллитровых пузырьков!
Новизмы:
Кримерсант
Импортент
Хамированное покрытие
Майкл Доскин
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит.
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Сидит мужик на поплавок смотрит, час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...
Парочка проходит мимо ресторана. Она: — Ммм, как вкусно пахнет. Он: — Хочешь ещё раз пройдём?
Организм растет до 25 лет, а живот и пятая точка, видимо, не в курсе!!!
- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Не страшно быть дедушкой - страшно спать с бабушкой
Самый классный день – это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла...
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xjcEIwAzM0g
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yEH4Yum4nN4#!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ххххххххх а вам сюда с таким юмором вообще то: http://www.pchelovod.info/index.php?showtopic=44267&hl= ххххххххххххххххххххх
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
http://www.youtube.com/watch?v=k8eHRstY2vo я смеялся пол дня
Очень позитивное видио http://www.youtube.com/watch?v=D-A44El_DMU
Пчелы дали жару! Но зато наелся
мой прикол http://www.youtube.com/watch?v=zLdjC7g5f7E
Александр...Красавчик.!
на память себе скачал.
Копперфильд нервно курит.
А температуру внутри клуба какая была?
Везунчик, я только видимо в 2 300 влезу
Ну вы и йоги.Я только в 6-300
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
-Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами..
- Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да и ещё с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы ХХХХХХХХХХХ подождем..."
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.
В следующий раз за такое вкатаю по заслугам.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван Дома Давил.
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
"Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь!" Фаина Раневская
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
— А ты что, сам пожрать не можешь?
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
РЕКЛАМА!
Хотите губки, как у Анжелины Джоли?
Пять секунд. Пчелку на верхнюю, пчелку - на нижнюю.
Ботекс - отдыхает!!!!
Сын, спрашивает маму.
-А кто такие теризады!
-Спроси у папы, это он у нас мудератор!
Duboor
Сегодня в 7 утра я совершил открытие века !..
У Фаины спрашивают.
-Как Вы боретесь с бессонницей?
-Считаю до трех, если не помогает, то до четырех, к пяти утра засыпаю!
_________________________________________
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4dDupSaCzUM
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Бьёт-значит любит, думал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.
Видео имеет нецензурные слова.потёр.
Конец 80-х. Говорят было.
Мужик получил зарплату, а заодно и отпускные и тринадцатую. По дороге домой, прикола ради, разменял все деньги на рубли. Пришел домой и выложил всё на полу. Любуется "ковриком". Звонок..
Сосед: -Займи два кило сахара и полкило дрожжей. Ух ты денег сколько! Откуда?
Мужик: -Напечатал. Вот краска сохнет.
Через пятнадцать минут звонок в дверь: -Откройте, милиция! Нам сообщили, что вы печатаете деньги! Где машинка?
Мужик: - Не моя, я у соседа брал на время!
Короче, разобрались. Шутку оценили, посмеялись. С соседом тоже разобрались. Не до смеха.
мама с маленьким сыном в бане сын мам а что эт у тебя мама что бог дал сынок пришли домои сын мам что кушать будем а что бог дал сын еште сами с волосами а я хлебушка поем
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся......
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу ни магу! Пеши исчо!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VcbrjNYZ0_w
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
У Рабиновича спросили:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день!
Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
деньги делать из грязи.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A998AWwVhos
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IxPbgnO81sQ
Битвой экстрасенсов называют порой драку цыган. Вот она - беспощадная, кровавая разборка!
http://www.youtube.com/watch?v=D21zQm4y4aU
Щас спою
http://www.youtube.com/watch?v=0Sqm9mf5x0Q
Говорят, что некоторые сердобольные инспекторы спрашивают теперь - "Вы что-нибудь ели сегодня?"
Этот инспектор наверное хотел спросить - "Вы закусывали сегодня?". Но уже не мог ...
http://www.youtube.com/watch?v=G8cLxDvlrR4
Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама
Муж: - Узнала, да?
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Разговаривают женщины:
- Скажите, а Вы чем мужа кормите?
- Кого?... Мужа? - удивленно переспросила вторая - Да, что сами едим, то и ему даем!
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки.
Мой пацан любит похохмить. Вот он сам придумал, написал на бочке, взял кружку и попросил его сфоткать. Фотке пару лет не больше
Прикол "безобидный" мужчинам на 23 февраля:
берем тест на беременность, аккуратно рисуем 2 полоски и кладем в конвертик с надписью "Угадай кто? "
Внимательно наблюдаем
http://www.yapfiles.ru/show/316871/aa35a5afe8b32dd346ea2f4f1390a274.flv.html?autoplay=1
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай: - Давай 100 рублей! Водила: - С какой стати? - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w9ltfV3y3hQ#!
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
- кому как, а мне мед настроение подымает.
-Разве? мне что то нет...
- Ты наверное дрожжей в него не кладешь...
Жена обсуждала с начальницей какой то проект и там в библиографии указан автор из России - Кукушкин. На инглише написано Kukushkin Канадцы в русском не сильны, поэтому и произносят, как положено в их языке: Какашкин
Представляю что было бы на какой-нибудь конференции... Господин Какашкин, вы удостоены...
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
жмем на самолет
http://www.super-perevod.com.ua/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
http://www.bobrikov.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://www.miss.sporthit.ru/
Жириновского на них не хватает http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Kqd7k5F-YBI#!
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать!
Моего кота бы туда... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=drZb5oi7xuQ
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
На украинском хуторе.
- Шарько!
В конуре - молчание.
- Шарько!
- Пока сала нэ дастэ, гавкать нэ можу!
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты
никогда не сделаешь этого, дорогой?
- Конечно нет, - ответил муж, - ну если на автомобиль.
- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Не, садо-огородо.
Специально дла модератора...
… Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Труба забилась, в квартире неприятный фонтан. Хозяин мечется, готов любить сантехника и даже жить с ним в шалаше.
Потом приходит водопроводчик, снимает нимб и крылья в прихожей. Смотрит на проблему с укоризной. Говорит, что ж вы как дети малые! Он ловко орудует тросом и -- чудо, вытаскивает из трубы носок!
Чей же это? -- интересуется хозяин, почёсывая молодые рога.
Потом приходит сосед. Он только что читал роман Агутагавы Рюноскэ "Табак и дьявол". Закрыл книжку, встал с горшка. Вдруг из унитаза выкрутился трос. Мелко дрожа, тварь дотянулась до сушилки, намотала на голову носок, помедлила мгновение и скрылась. Страшно подумать, как изменилась бы жизнь соседа, не захлопни он вовремя книгу. Дело даже не в носке, а в том доверии, которое человек испытывал к родному унитазу и теперь утратил навсегда.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G2Y0oqZOyl0
Про фермера
Одному фермеру из Флориды принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером он решил пройтись до пруда, где он не был уже давно. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов.
Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех и увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Они же, увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
"Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Показав ведро, он хмыкнул: "Я просто пришел покормить аллигатора...
Сила молитвы
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Кубинский юмор. Черный.
Как известно, кубинцы рождаются уже с сигарой во рту.
На вопрос: -Как дела у Педро?
Ответ: -Педро больше не курит!
Знаете почему терминалы оплаты мобильников берут процент?
Почему?
Копят на восстание машин
уть у поїзді єврей і русский.Нудно.Почали
відгадувати прізвища один одного.
русский:
-Моя фамилия-это пушистый зверек!
Єврей:
-А моя-то то,шо нам обіцяли і шо такі-да нам
дали.
Голос провідниці:
-Зайцев,Райхєр ваша зупинка!!!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.
Абрам, вы знаете , что половину населения
Одессы составляют евреи? Да ?А вторая
половина ?
Еврейки.
Абрам прогуливаеться по улице в Одессе и вдруг видит в окне за железной решёткой Мойшу:
-Егей Мойша, что ти там делаешь?- спрашивает
Тот отвечает:
-Как что, не видишь, сижу!
-И как тебе там, хорошо или плохо?
-Плохо конечно.
-А что тебе дають там кушать?
-Ну как что? Чёрный хлеб и воду.
-От ти идиёт, ты не мог это кушать дома.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах справляет нужду.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Звонок по телефону:
-Алло
ответ:
-И тебе алло добрый человек
Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш
-НІ!
-А в палаючий дім війдеш
-НІ!
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!
Просидел мужик целый день,ни черта не клюнуло,решил дернуть 50 грамм.Наливает,только пить,поклевка,он резко подсекает,вытаскивает маленького пескарика и прям на берегу тот срывается с крючка и падает прямо в рюмку.Мужик злой,вытянул пескаря из рюмки и выкинул обратно в воду.Выпил сидит дальше,минут через 10 начинается сумашедший клев,мужик еле успевает тягать,и причем один крупняк идет.Через время в садке огромный карп другому говорит:-Сволочь малая говорил наливают-отпускают!!!
В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"
И крупными глотками допил остаток...
http://www.youtube.com/watch?v=yM5Dcr5d_RA
Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:
- Солянка, Сэррр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэррр...
---------------
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
---------------
Ватсон и Берримор пьют чай у болот Баскервилей. Раздается злобный лай.
- Что это Берримор?!
- Собака Баскервилей!
Раздаёться замогильное чирикание.
- А это что, Берримор?!
- Птица Баскервилей!
Минуту сидят в тишине...
- Что за зловещая тишина, Берримор?!
- А это рыба Баскервилей!
Водитель машины обращается к пешеходу, встреченному на дороге:
"Сэр! Мне надо попасть на кладбище, подскажите, как туда быстрее доехать?"
Пешеход после некоторого раздумья:
"Сэр, уточните, Вам нужно туда ДОЕХАТЬ, или БЫСТРЕЙ ПОПАСТЬ?"
Жена дома. Порадую ка я мужа курицей. Вытащила из холодильника. Холодная, скользкая... Положила обратно. Порадую лучше его сексом.
Муж вернулся домой.- "Дорогая, что у нас на ужин?"
Жена отвечает - "Я."
Муж в ответ. - "Ты же знаешь дорогая, мне жирного нельзя".
(И вскоре умер, или был серьёзно покалечен)
Неожиданно вернулся муж. Любовник под кровать. Маленький сын, заглядывая под кровать:
- Со ны дысис? А как дысал!..
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Один приятель спрашивает другого:
- У тебя организм нормально реагирует на укус пчелы?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Один приятель спрашивает другого:
- А как по научному "нихрена"?
- Вакуум!
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
Один приятель говорит другому:
- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел..
Покупатель решил по смеяться над продавцом.
-Взвесьте пожалуйста пол кило -нихрена-
продавец:
-этот товар у нас хранится в складе,идёмте. Спустились в подвал.
продавец:
-видишь что ни будь?
клиент:
-нихрена.
продавец:
-тогда забирай свой товар,а деньги в кассу.
Москвичи и гости столицы - трепещите! Не я это придумал. Цитата из "Вечерней Москвы" от 28.03 2013. "На тысячу рублей будут штрафовать и водителей грузовиков массой более семи тонн за проезд по Московской окружной железной дороге"
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Гаишник останавливает машину:
- Нарушаете!
- А вы типа не рады?!
Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:
- Эх! Месяц светит...
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
Изя обращается к Рабиновичу:
- Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам
Весна наверно подскользнулась, В овраг глубокий навернулась! Ударилась башкой об лёд, Теперь лежит там… и ревёт! Не может вспомнить — вот беда… Зачем бежала… и куда…
Мороз и солнце - день чудесный!!! Синь неба, иней на лице...Ты в январе бы был уместный... Но, блин, не в марте... не в конце!!!
http://www.youtube.com/watch?v=bpnatyfN_to
Любишь медок - люби и холодок: кричали пьяные пчёлы , вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Жаль
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают.
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!
Приезжает мужик на машине марки CHERY в магазин "автозапчасти" и спрашивает у продавца:
-А у Вас есть ксенон на CHERY?
Продавец отвечает:
-Да есть! 3000 рублей!
Владелец CHERY:
-3000 рублей? Небось какое нибудь китайское .овно?
В турбюро:
-В тридцатую годовщину свадьбы я хотел бы совершить кругосветное путешествие.
-Пожелаете отдельные кровати?
-Отдельные корабли!
--------------
-Последнее время, после ночи, проведенной с женщиной, у меня красные глаза.
-Это лампочки горят - показывают, что горючее на резерве...
---------------
-Моя жена просто ангел!
-Моя ещё жива......
в однокласниках прочитал:
подвозил трех девушек до магазина и сильно попердеть хотел, подвез они пошли в магазин и попросили подождать, а я в это время курга три сделал вокруг магазина, проперделся от души, вышел стаю курю и дверкой махаю чтоб проветрить салон. выхоят две девушки: - поехали!
- а что третья не поедет?
и тут нежный голосок из салона:
- а я никуда и не выходила.
Иностранный йумор.
После поражения собрал тренер футболистов и говорит: -Где сидят фотографы и расположены телекамеры вы отлично знаете. Теперь пойдем на поле, я покажу- где ворота!
--------------
Женщина просит сфотографировать её на фоне лежащей рядом с древним храмом колонны, только просит, что бы в кадр не попала её машина. "Иначе мой муж решит, что это я её сбила."
-------------------------
Как-то встретились на проселочной дороге два враждующих меж собой соседа. Один ведет на веревке козла.
-Куда свинью повел?
-Это козел!
-Кто это со мной разговаривает!?
-------------------
Мастер на автосервисе говорит ученику:
- Самое первое, что ты должен научиться делать - это качать головой и говорить "Ай-яй-яй" каждый раз, когда ты открываешь капот приехавшей на ремонт машины.
-------------------
Лысый муж сидит в кресле перед телевизором. Его жена, блондинка, поднимает с ковра длинный, черный волос:
- Чей это волос!!!???
- Не мой!
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Как известно, сначала были язычники. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, древние приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Как таковой постоянной армии у древних не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.
Вообще-то, медицина у древних была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
Любопытно, что в пищу древние употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были древним хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать древние не умели, а тех, кто умел, - били.
Древние были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Свадьбу древние, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.
В неделе у древних было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе с древнего значило "неделя". Интересно, что выходных дней у древних не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все древние лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!
Выпей воды – удиви печень.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
США vs Россия. Эт тебе не олимпийские игры - это реальность !
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Рабинович, что это у вас под глазом - синяк?
- А пусть не лезут!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/ час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270
Я все смогу! Я все сумею! Обои новые наклею, Полы паркетом застелю и Диссертацию защищу. Я окна 10 раз помою, и даже дачу перестрою!!! Я все смогу — секрета нет… когда отключат интернет…
Город к 9 мая готов!!! Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!
....Ради бабы своей..... Все дела отложу...Чтоб в тоске у окна не сидела......То коня шугану.....То избу подожгу....Ей нельзя без любимого дела...!!!!!
Весь покрытый "ЗЕЛЕНЬЮ"
Абсолютно весь
Остров невезения
В океане есть.
Во дают наши, уже в 68-м про Кипр знали.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу
- Какая я была слепая, глухая и глупая, когда выходила за тебя замуж!
- Ну вот, видишь, от скольких болезней я тебя вылечил.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
http://www.youtube.com/watch?v=iYh0wRG04KE-называет себя ВЕДУЩИМ ПЧЕЛОВОДОМ РОССИИ -ржу нимагу-в комментариях к роликам -ТРАБЛ за ТРАБЛОМ
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Рабиновича ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
— Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы ...
Маска для лица:
Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка.
Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: " ИШАК - МАТРОС».
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
http://www.youtube.com/watch?v=ZP3HJGcxL3c от блондинки.
У меня было несколько неоплаченных штрафов и как всегда бывает, пришла повестка явиться к судебным приставам для выяснения. Проигнорировал.
А на улице - весна, солнце светило... Звонят, "Дмитрий Сергеевич, появитесь сегодня у нас" сказал мне голос пристава в трубке. Во время обеденного перерыва пошел к ним.
И вот передо мной нужный кабинет... Постучал, подергал ручку двери - не открывается, и в этот момент...
...Из соседнего кабинета выходит девушка в форме, с кобурой(!), очень ОЧЕНЬ мило улыбается и говорит ангельским голосом: "Ручки вверх!"...
Я с лицом блаженного, улыбаясь ей в ответ начал медленно поднимать руки...
Она так-же мило улыбаясь говорит мне и показывает на дверь: "Ручками вверх открывается"... а я все еще с поднятыми руками и улыбкой идиота стою)))
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: “У меня столько нет!”
Начало прошлого века, волна погромов; двое одесситов — Миша и Лёва — дали дёру из Одессы, уехали в Америку. А там — рецессия, как сейчас у нас, экономический кризис. Они приехали — работы нет. Оба сидят, читают газетку с объявлениями и вдруг видят: «За скальп индейца — 50 долларов». Лёва говорит:
— Миша, ты знаешь, где здесь индейцы?
Миша:
— Конечно, знаю: озеро Мичиган, я читал — там где-то должны быть индейцы!
Лева:
— Ну тогда поехали!
Они едут туда. Вечер, смеркается… Смотрят: на пригорочке сидит такой — типа вождя, с перьями, курит трубку. Лёва говорит:
— Миша, ты держи его за ноги, а я буду снимать скальп.
Миша схватил за ноги этого индейца, Лёва достал ножик, пытается снять скальп. Индеец кричит, визжит… Миша говорит:
— Лева, посмотри вокруг!
Лёва:
Какой посмотри, давай держи ноги!
Миша:
— Посмотри вокруг, говорю!..
Лёва смотрит вокруг и видит, что вся индейская деревушка — человек пятьсот с луками и стрелами — говорит:
— Миша, мы миллионеры!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Нет больше такого города во Франции.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?…
— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из неё вылезти не успела…
Застенчивый больной санитарке : — Я хочу пи-пи…
- Сейчас принесу кря-кря…
Что-то на душе неспокойно, сейчас бы армянского корвалола пять звёзд!
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xwSaw1gLfzo
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dsFMqjeYlTk
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9OzI9SSXWYo
http://f14.ifotki.info/org/64b5e0b5bcafba73e03c4df7a2e306c96dc35e153758586.jpg
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос 'Где?'
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай…
В день страшного суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника…
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…
Порвало:
http://www.youtube.com/watch?v=qSp392FHWOw
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1374160204_kartinki-9.jpg
А у меня 8 гламурных ловушек пустые лето простояли .. Нада машину покупать.
https://www.youtube.com/watch?v=Nq0_t7U2-jc&feature=youtube_gdata_player
Когда вас раздевает муж — это лю¬бовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно - не едят!
http://www.youtube.com/watch?v=8x0abE7PSeY&feature=em-subs_digest-vrecs
Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись “ПОЛИЦИЯ”, естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа “ambulance” для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
Кинд дза дза блин
http://files.adme.ru/files/news/part_54/541755/0_41ba4_a42fe85a_XL.jpg
В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JeKoDXJWJ5Q
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
В Орле обнаружилась новая порода пчел, названная в честь великого американца. Спешите приобрести эксклюзив!
Эскизы прикрепленных изображений
Это было весело наблюдать :
http://www.youtube.com/watch?v=GogZlfgjrf0
На Ютубе "Новогоднее поздравление Л.И. Брежнева (1971 год)" . В комментариях : "афигеть, за 42 года всего 2352 просмотра"
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо…
- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
"Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций."
Неизвестный блогер
В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высших чиновников
Белоруссии в банках Европы, Лукашенко издал указ о блокировании счетов
высших чиновников Европы во всех банках Белоруссии
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
http://s020.radikal.ru/i713/1310/e7/4fdbe1faf514.jpg
http://img15.nnm.me/b/b/b/8/1/328002d859723031213bd5099c2.jpg
"Деньги были. Деньги будут. Но сейчас, извините, денег НЕТ!" (Березовс. Из неопубликов.)
Быль... На днях мою своего 4-х летнего сына в ванной.-Папа ,а в письке сила есть?.....
ЕЩе про Тимоху черкану...Иногда выдает,диву даюсь. На пасеке дело было,жена купила ему проигрователь ДВД с дисками,ну там детские песенки,"голубой вагон," итд,ну он наслушается ходит мурлычит по нос что то.Как то к жене подходити и просит.
Мама поставь песенку про Аню...,Про какую Аню,у нас вроде нет про Аню...Про Аню хочу (кричит) Нет говорит жена у нас про Аню,ты напой песенку хоть я пойму сразу..... Дважды два четыре,АНИ пять,АНИ шесть ........
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб. 2. Колбаса.
3. Молоко. 4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага. 6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
.
Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
-У тебя машина какого года?
-1994 го
-О,она уже совершеннолетняя с ней уже ----- можно....
Раньше, чтобы попасть на страницы газет, нужно было стать героем. Теперь попадают на первые страницы газет падонки.
---------
Отговорить жену от покупки нового платья можно сказав ей, что в старом она выглядит лет на десять моложе.
------------
Молодежь мечтает, что будет лучше. Пожилые думают - Не было бы хуже.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
Не женитесь на женщинах-компьютерщицах. В самый интересный момент она может, моргнув пару раз произнести -
"Обнаружено новое устройство!".
Из серии виннипухопятачков
[attachmentid=84301]
Эскизы прикрепленных изображений
Анекдоты иногда рождаются сами.
У меня проблема с глазом, поэтому частенько появляюсь у врача - офтальиолога.
Я при очередном визите:
- Здрасьте.
Врач кивнула и как хорошему знакомому:
- Ну что слышно?
Пришлось и мне спросить:
- А что так плохи мои дела?
Общаются новый русский со своим одноклассником. Тот ему:
- Вася, ну как же ты... Ты же двоечником был, никуда не поступил, а сейчас квартира, машина, костюм. Как же это...
- Ну что сказать, братела! Одалживаю я тут штуку баксов, еду в Германию, покупаю бочку пива, привожу сюда, тут продаю за три штуки. Вот кругом-бегом на эти два процента и живу.
Скажите, сэр, что нужно делать, чтобы накормить страну - больше сеять или больше сажать?
- Меньше есть!
Абрама переехал велосипед, который топчет асфальт. Мойша, самый "тактичный" из соседей, пришел к жене покойного.
- Здравствуйте, вдова Сара.
- На тебе дулю! Я имею мужа!
- На тебе две! Ребята, заноси!
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
Израиль - очень большое и могучее государство.
- С чего вы взяли?
- Если бы оно было маленьким, его бы назвали Изя!
Едут в одном купе два коммивояжера - еврей и кацап. Пришло время обедать. Один достал сверток с вареной кониной, другой - с жареной курицей.
- Ше курицу жрешь?
- А что делать? На лошадей денег не хватает.
Разговаривают два приятеля:
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
- Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!
Один мужик жалуется другому:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять!
Пациент жалуется врачу:
- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.
Один приятель говорит другому:
- Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
- Так ты это – женись!
Реально. Полчаса назад. Сижу играю на компьютере. Жена (швея) роется в своих журналах и выкройках. На ее телефон приходит смска. И после этого он (телефон) начинает пиликать с небольшими интервалами. Больше смсок нет, телефон заряжен - какого .... ему надо? Скоро муэыка начинает надоедать. - Да выключи ты его! - Жена выключает. Тоже самое. - Уже задрал! Вытащи у него акуммулятор! - Вытаскивает, но концерт продолжается. У нас уже истерика. -ВСЕ!!! БОЛЬШОЙ БРАТ СЛУШАЕТ НАС!!! - А спустя минуту рядом обнаруживается мой аппарат - который плакал и хотел кушать!
Случай из жизни.Реальный НЕ анекдот.
Стоят два студента на улице - курят.Подходит к ним мужик и начинает монолог:
-Ребята , не ходите зимой без шапки от этого можно заболеть минингитом.От этой болезни либо умирают либо становятся дураками.У меня брат был и мы с ним вместе заболели минингитом.....Мой брат умер................................
Вспомнил ещё один случай.
Было это лет 10 назад.Приехали с другом на рыбалку.Ну а какая рыбалка без водки.Лодку накачали , заплыли , забросили удочки.По этому случаю решили злоупотребить.Налили и тут друган выдаёт : Обратно грести надо!Спрашиваю : Зачем?
- Так мы же запить ничего не взяли!.........
Дело было на озере под названием Чистое каковым оно и являлось.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
http://www.youtube.com/watch?v=i5gK2MxGR0M#t=206
http://www.youtube.com/watch?v=BUF7ZOAXoGw
– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…
— Бэрримор… что там за каторжник с факелом… на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!
- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 100 грамм и лимончик.
Из рекламы: "Четверо из пяти зубных врачей рекомендуют зубную щетку ******."
Мысли по этому поводу: Если зубные врачи зарабатывают на пациентах с плохими зубами, то как можно доверять таким рекомендациям?
60 лет назад маленькая девочка Лариса услышав пение метра сказала - хочу выйти замуж за Шаляпина.
Ты что - сказали ей- где ты , а где Шаляпин.
Это мы еще посмотрим - ответила девочка ...
через 60 лет мечта сбылась
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес"
У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!
Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
“Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!”
-Я, Фима, так хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Ну так иди, шо тебе мешает?
- Показать?
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих - смиренно произнес второй.
— Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан...
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лисиц. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче ста-а-а-л,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не вида-а-ал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там...
Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билин, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворОн!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Кошмар! Ах, а не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был. Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...
http://s020.radikal.ru/i718/1312/0e/3181b59bf35c.jpg
Продажа мёда...
https://pp.vk.me/c617628/v617628387/84a/PlF-nQ0PbCc.jpg
Второй день лежу под ёлкой, никак не пойму: неужели такой подарок никому не нужен?
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
В прошлый Новый Год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне
так плохо 1 января…
— Сара, Ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё шляется?
— Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
«Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!»
На что еврей замечает:
— Какая умная у Вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...
— Изя, почему ты бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Беги за такси, сэкономишь больше…
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…
— Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
— А откуда ты это узнал?
— Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали...
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - над старшиной прикольнемся!
- Да ну на фиг! Уже с деканом прикольнулись!
________________________________________
http://trol.im/
В местной интернет-газете объявление :
http://cs313820.vk.me/v313820663/45c2/sEzUOyraK9g.jpg
"Меняю большую свинью 150 кг на iPad.
... всё натуральное. БЕЗ ГМО и КРАСИТЕЛЕЙ"
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными…
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело…
"Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет ".
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.
Смерть приходит в разном обличии. К нам - в черном балахоне и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой в руке...
По последним данным, после окончания календаря майа, начинается календарь ийуня.
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
Она встретила мужчину и подумала: «Наконец-то моя половинка нашлась!» А оказалось: чей-то огрызок.
Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо так, что бы там наверху офигели и сказали - А ну, повтори!
Всех с новым годом!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=rbqis_K7JXQ
http://www.youtube.com/watch?v=rbqis_K7JXQ
Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы? - Это ещё почему? - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает…"
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера...
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят…
- Меня вчера жена богом назвала! - Да? И при каких обстоятельствах? - Сказала, что это я во всём виноват…
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!
Зашел на форум ментов там выкладки .
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?
Любой мужчина может и должен искупать женщину в ванне с шампанским ,причем бутылку с шампанским совсем не обязательно открывать .
Зима! Организм нужно укреплять "Витамином Ц"! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе...
Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!
— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
После похорон муж приходит домой. Он похоронил жену. Начинает ужасная гроза. Значит уже прибыла
Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей!
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Ни хера себе капитошка!!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
ССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Ох........ он привез!!!
Пришел чуть пораньше в детсад, за сыном. Сижу жду.
Воспитательница, в процессе игры, задает детям вопрос:
- Детки! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде ещё не пьют. Да и вообще, как можно спрашивать такое у детей? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Надежда Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, Леночка!
....Ну ни чего себе, какие детки смышлёные стали...!!!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят..
Заходит мужик в магазин.
-Мне пожалуйста литр водки и две селедки!
Продавщица ехидно: - а не много ли???
-Да, пожалуй много, одну селедку!
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт
раньше: сопьётся или слипнется.
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого чёрта у вас окна не открываются?!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!
... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет — с соской,
с 5 до 10 — с мишкой,
с 10 до 20 — с мечтой,
с 20 до 30 — с женой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 40 до 50 — с любой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Друзья! Мой тост:
- Так будьте здоровы! Живите богато,
Настолько позволит Вам Ваша зарплата!
А если зарплата Вам Жить не позволит...
Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
Друзья!
Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все:
загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин,
и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
И чтоб у вас всегда стоял...
Бокал наполненный вином.
И чтобы вам всегда давали...
Награды, ордена, медали.
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!... Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло,
открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть -
платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- Может сама догадаешься?!
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полны И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
Батя рассказывал:
Год примерно 1970 ,деревня. У его отца в саду пасека. Ребята с другой улици решили медку ночью взять нахаляву, ну и без освещения ,да с высоким забором обратно уходя были хорошо контратакованы. На следующий вечер дискотека- батя с братьями туда пошёл и увидел сразу по опухшим мордам, кто шуровал ночью- ну и грузанули их там второй раз
Правда, только правда , и ни чего кроме её родимой
Интересная тема с соседнего форума http://letok.info/index.php?showtopic=2764&st=0.А http://www.israel-forum.org/showthread.php?t=2714 тот же автор на Израильском форуме.Понимаю-грех смеяться но...
«Копейка»
У меня есть клеевая машина,
Первая модель из «Жигулей».
Бок помят, изношена резина
И глушитель долбит по земле.
Но ведь прёт свои «сто километров»
(Правда в дырки дует по ногам),
А под горку, при попутном ветре
Мы вообще летим как ураган.
Наплевать, что вид её убогий,
Но зато я приучил жену,
Что ломаюсь часто по дороге,
А потом всю ночь её чиню.
И что не угонят, я уверен.
Сплю спокойно, бросив за углом.
Если и сопрут, то пионеры
И скорей всего в металлолом.
Да, ещё есть факт такой не лишний,
Мне машина экономит «нал».
Штраф на днях не взял с меня ГАИшник,
Пожалел и сам мне «сотку» дал.
Так что я вполне доволен «тачкой»
И менять не буду я пока
В гараже, припрятанный на даче,
«Мерседес» не подгниёт слегка.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз ...?
-... ... . А кто звонит... . ?
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
https://pp.vk.me/c540104/v540104856/1d7e0/0HNt3D8Qwh0.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=PIsXUwGrom8#t=34
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Благополучный брак -- это, когда возможность завести любовницу есть, а желания - нет.
Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.
- Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве!?
- Ты что, придурок?
- А это что, обязательное условие?
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!
У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись.
В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя.
Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки.
Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.
http://www.youtube.com/watch?v=nZZa6voHjTE
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нpавится она мене. — А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же русский!
В магазине: — У вас водка свежая? — ?! … А что? — Да вот купил вчеpась тpи бутылочки, выкушал… Так тошнилос, так тошнилос.
— Мамо, а шо, была Кiевская Русь?
— Была, сынку, была …
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все украинцы.
Амеpиканский коpабль встpечается с pусским. Hа амеpиканском — чистота, поpядок. А на pусском — баpдак, суматоха. Все бегают, кpичат: "Кто бpосил валенок на пульт?" Амеpиканцы: "ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!" Русские: "Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пульт!?!"
Ночь. Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать
с мужа одеяло.
- Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура ! На работу, на работу !
Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза !
Женщина на работе подругам:
- Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали !
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы хлебалом
да медку бы хряпнуть!
... на бpонетpанспоpтеpе установлена pация.
- товаpищ майоp, а pация - на лампах или на полупpоводниках ?
- повтоpяю: pация на бpонетpанспоpтеpе !
Сидит украинец ловит рыбу, и попалась ему золотая рыбка, он ее в скидок кинул, но тут она взмолилась. - отпусти украинец, три любых желания исполню. -та у меня все есть, кусок сала вот с собой на рыбалке, мне ничего не надо. -отпусти прошу тебя, что хочешь проси. - ну ладно, говорит, первое желание пусть китайцы переселятся в Швецию. -готово, говорит рыбка. -теперь пусть шведы переселятся в Китай. - все уже там, говорит рыбка, ну теперь давай третье желание. - а теперь верни всех обратно. Рыбка задумалась и спрашивает, -скажи украинец, а тебе то какая выгода с этого? - да мне никакой, а вот русским огороды потопчут.
https://pp.vk.me/c616326/v616326734/5fc4/Nhbmy1ak4-U.jpg
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? — Не скажу. — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
https://pp.vk.me/c616326/v616326734/5bab/YYTucsZhQh8.jpg
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы
же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?
УКРАЇНСЬКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК
спалаяблочный сокка - зажигалка
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
яйко-сподівайко - киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекология
пупорізка - акушерка
скринька перепихунців - это не шкатулка для хранения гондонов, а
коробка переключения передач
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то секс бесплатно!
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Неудачей закончилась новая попытка чукотских ученых создать сотовый телефон.
Их опять покусали пчелы...
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?...
- В лоб меня поцеловал, мерзавец!
Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел.
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... .
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
https://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro#t=194
Женщина мечты должна всегда иметь своё мнение, и иметь достаточно сил, чтобы его никогда не высказывать!
— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…
Деньги — зло.
Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
СМС мужу: ''Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
Президент США Обама подал в суд иск на дирекцию магазина "Мёд" по поводу несанкционированного использования его имени в рекламных целях.Дело выиграл.Владельцам от магазина остались только двери.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/111/104/111104822_get2569Image.jpg
http://img.biskvit.info/img/2014-03/20/9mnwkrag46go92gkw03p3029z.jpg
https://pp.vk.me/c540104/v540104856/21f33/V8XOZotfLbI.jpg
http://vintika.net/uploads/posts/2013-02/thumbs/1359710965_demotivat.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/111/104/111104812_ge123tImage.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/111/104/111104819_ge2547Image.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/111/104/111104821_get2147Image.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=HuSf1UcFRq0
Видео (только для охотников)https://www.youtube.com/watch?v=qtZJyqExUgU
Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в Швейцарию.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет.
Если жена спросила:
- Ты меня любишь?
Помни, утвердительный ответ - платный.
- Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.
- Напоминает автодороги в Москве.
http://www.moskva.fm/artist/%E2%EB%E0%E4%E8%EC%E8%F0_%E2%FB%F1%EE%F6%EA%E8%E9/song_949272
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Ранее на пасеке было +24* , пчелы почистили ульи , машинисту срочно понадобился пчелиный подмор !!!
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"
Жена будит в 5.00 утра мужа,говорит:_" Вставай пьянь этакая,иди свиней корми" встал мужик .взял два ведра каши и пошел в сарай,только зашел в сарай поскользнулся на лепешке ,падает,кашу на себя опрокинул,рядом лошадь бац копытом,мужик под корову,корова на голову лепешку ,наложила...... Мужик встал,вышел из сарая и говорит:_" Тьфу,т...... мать..не сарай ,а форд Буаяр"
Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны.
В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау "Теория поля".
Милиционер:
-Вставай, агроном, приехали!
Приходит муж с работы, мало того что поздно, так ещё и поддатый. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, гад, где шлялся до самой ночи?!
Муж молча лезет в карман, вытаскивает бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Дай я тебе вытру!
Однажды в медицинском институте на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!?
Лежит в канаве зайчик. Ушки связанные узлом, зуб выбит, глаз подбит. Стонет. Вдруг в канаву с треском сваливается ежик. Колючки вырваны клоками. Кровь из носу ручьем. Ухо надорвано.
Зайчик:
-Что, встретил на полянке девочку?
-Да...
-Правда придурошная?
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Экзаменатор: - Чешите, если поможет.
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
...Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!
Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит!!!!
Горничная из глухой деревни, прибирая в комнате миллионера, вытаскивает из-под кровати использованный презерватив и с изумлением его разглядывает. «У вас что, в деревне, бабы с мужиками не спят?» - усмехается хозяин. «Да, спят-то спят, но чтобы шкурка слезла!..»
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
Рыбак жалуется друзьям:
— Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.
В таможне.
- Откpойте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Поpядок один для всех!
...Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла....
Уважаемые, если вы хотите продать родину, то хотя бы в товарный вид её приведите.
Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...
Каждому человеку судьба нальёт столько литров удачи, сколько поместится в бензобак его смелости.
Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка.
Чтобы приготовить суп с фрикадельками, надо сначала очистить пельмени от кожуры.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х..! " является решением абсолютно всех проблем.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
Самый страшный сон рыбака: снится ему,что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
«Встану завтра пораньше!» — подумала я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Насмешу! Вчера скорую вызывали, я лежу, заходит врач, окидывает взглядом комнату и цедит сквозь усы: ну я вижу,вы все средства испробовали, я даже не поняла, о чем он. Приступ снял, уехал, я смотрю, а у меня на тумбочке такой натюрморт- Библия, стакан, бутылка водки и таблетки( муж укол делал, не нашел в панике спиртовую салфетку и притащил бутылку, а убрать естессно забыл). Мы умерли со смеху.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная тяжелыми сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит, смотрит и выдаёт:
- Эх, блин, забыла мужу сигарет купить!
Старший сын, ничего не поняв из речи своего маленького братика, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а он у нас точно русский?
Пьяный долго смотрит на дерево, в листве которого светит электрическая лампочка:
- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора . - И вместе ждут флешку!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Мне сказали: "Пить надо в меру!.
." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 л...опаньки!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике ...
" Вчера воспитатель в садике сказала, чтоб на утренник все родители в масках пришли
-ну и что, видимо карантин
-что -что все в медицинских масках , и только я одна, как дура, в маске крокодила"
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Милый, вставай, будильник звонит!
- Сплю я... м-м-м...Я ему потом перезвоню..
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё-таки патологоанатома.
— Что делаешь?
— У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
— А он сам не может?
— Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю …
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка треснула, фея лежит в психушке с амнезией, а Хаттабыч сбрил бороду, глядя на мои мечты…
Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина . - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина . - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Были как-то мужики в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Родители постоянно, выбивали из меня дурь. Но я, всегда знал, где взять ещё.
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха)
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Дочь звонит маме и жалуется:
- Мой муж не желает есть гречку..
- Доченька, расскажи, как ты её варила?
- ВАРИЛА???
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
У блондики не завелась машина. Решила ехать на метро. Спускатся на эскалаторе и с придыханием говорит: "Вот ты какое, Подмосковье"!
— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, блин, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет блин, КОСМОНАВТ!
— Дорогой, это ревность?
— Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну… Могу ещё полежать…
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч...
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
Нашла в мобильном мужа новый контакт "БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС" и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук и картошка.
Птицы, прилeтeвшиe нa зимoвку из Рoссии в Tурцию, пьют, мaтeрятся и мeшaют oтдыхaть другим птицaм.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
Увидев на холодильнике два магнитика - из Магадана и Воркуты, квартирные воры покормили кота, вымыли посуду и пропылесосили.
Каждый раз перед новым годом жена подносит кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Веселая вечеринка в квартире, в пьяном кураже решили бросить петарду в унитаз.Петарда взорвалась, унитаз лопнул.Фраза сантехника, осматривающего унитаз: — Е-моё, да что ж вы такое жрете?!
Опять из жизни:
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Дай денег!».
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Съела Лиса просроченный колобок. Давно Лисоньку так не просрочивало........
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод приводит пример:
- Ну, - это примерно тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
Открывается дверь и в аудиторию входит Сашка с жуткого бодуна, помятый весь и в красном свитере!...
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Однако... канализация на пляже...
Эскизы прикрепленных изображений
Борис,вы заблуждаетесь.Это сатураторы.Газ-воду черпают и ничего худого
Hena это выглядит как туалет Специально поглядел на сатураторы в инете https://www.google.ru/search?q=%D1%81%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B&newwindow=1&client=firefox-a&hs=t3K&rls=org.mozilla:ru:official&channel=rcs&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=JrdzU8wgiOKwBOCRgJgH&ved=0CAkQ_AUoAg&biw=1280&bih=805
а вот так один в один http://bizoomie.com/wp-content/uploads/2013/07/biotualet.jpg
Ну ладно технари... тема юморная... Увидел посмеялся...
В Испании есть обычай, когда рождается мальчик то на оживленную улицу выплескивают с верхнего этажа ведро кипятка. Как люди крикнут так и назовут. По этому у них все Хулио и Педро.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на дурака?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону...
- Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю..
- Ого! А ты умеешь?
- А то! Кусок воблы, глоток пива...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
осы пригрелись в тёплом месте вождя мирового пролетариата.
снято в родном селе Кулуево Челябинской области, на прошедших выходных
Эскизы прикрепленных изображений
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Девушка пишет парню СМС:
-Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.Если улыбаешься - отправьулыбку.Если плачешь - отправь свои слёзы.
Он:
- Я в туалете, что отправлять?....
СМС мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"....Муж, хватаясь за голову:- Господи! пусть это будет "Ы"!!!
На кавказской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я был, но такой невеста ещё не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прости, дарагой, я не знал что ты отец этой красавица.
- Ну всё, тэпер ты точна труп!!! Я её мать!!!
Гаишник тормозит машину,из-за руля вываливается вхлам пьяная девушка,выплёвывает конфету и говорит:"Представляете,с ликером попалась".
Коньяк говорит тебе:" Барышня,милая,что же Вы так из-за него убиваетесь так-то?!"
Портвейн сразу так:"Дура ты,и парень твой дурак".
Ну а водка:"Пофиг,пляшем"
Мужчина! Вы пьяны!!! Вы омерзительно пьяны!!!
Да?!!! А у Вас женщина, ноги кривые! Омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!!!!
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо
!-Сарочка, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!!
-Сёма, я тебя умоляю, таки мой посуду руками...
- Абрам, не пей такой горячий чай, лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.
Клятва гаишника:
- Век с радаром не стоять.
Мамо, а що, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так що, мы все москали?
— Та не, то москали все украинцы.
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!
В одесском магазине:
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет?
— Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии.
Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и ЗАПАЯТЬ!
Уральские пельмени про пчёлок
http://www.youtube.com/watch?v=V19lyT6ciWE
http://www.youtube.com/watch?v=tLpiRIRengM
ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла с компьютером.
ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и случайно перерубил кабель...
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного трудового дня. Заходит в дом, и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- - Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно, дети. Играем в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые....
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Муж решил продемонстрировать жене своё интеллектуaльное превосходство:
--- Мужчины умнее женщин, это доказано. Вот, например, я готов спорить, что ты никогда не сможешь сказать нечто такое, что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.
--- Ну, почему же? Смогу. Например, то, что ты занимаешься сексом гораздо лучше твоего друга!
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Студент Финансовой Акедемии валяется пьяный в коридоре,
идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-студент - пьяным голосом отвечает парень..
- Какой курс?!
- EUR ЦБ РФ 34 рубля 48 копеек на сегодня.. Ык
"ОБЪЯВЛЕНИЕ
СИМПАТИЧНАЯ, МОЛОДАЯ, ЖЕНЩИНА В РАСЦВЕТЕ ЛЕТ, ДВА ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ, МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕНА, ТРИ АВТО (БЕНТЛИ, МЕРСЕДЕС КАБРИО, ХАММЕР H2), ДОМ В БАРВИХЕ, АППАРТАМЕНТЫ В МОНАКО,ПЕНТХАУЗ В МАЙАМИ, НЕЗАМУЖЕМ. СИЖУ НА ЭКСПОРТНЫХ ПОСТАВКАХ НЕФТИ И ЦВЕТНЫХ МЕТАЛЛОВ. НИЧЕГО НЕ ПРОДАЮ, НЕ ПОКУПАЮ, НИКОГО НЕ ИЩУ, ЗАМУЖ НЕ СОБИРАЮСЬ, ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ!!!"
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал - забери её себе!... Другой - на хрен она мне нужна?!
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Гаишник останавливает машину. Водитель опускает стекло и протягивает документы. Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается.
Водитель, громко: ГАВ!
Гаишник в ужасе отскакивает от машины.
Водитель, доброжелательно: Да не бойся, я пристегнут!"
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...
- Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.
Продавщица:
-Что вы хотите приобрести!?
Мужчина:
-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!
Продавщица:
-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно!
Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера.
Продавщица:
-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
-Э нет…..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!
Очередь в ветеринарной клинике. В очереди сидят хозяева немецкой овчарки, ротвейлера и дога. Собаки коротая время разговаривают между собой.
Немец: Ребят, а вас сюда зачем привели?
Ротвак: Лежал на своем месте, грыз косточку, а тут пробегал маленький ребенок хозяина и наступил мне на лапу. Ну я его от неожиданности и цапнул... Хозяин психанул, на поводок меня и сюда. Решил усыпить...
Немец: А я очередной раз разнес квартиру, пока мои на работе были. Они говорят, все, последняя капля и решили меня усыпить...
Дог: А я сегодня иду по коридору, вижу, жена хозяина белье в ванной полощет. Наклонилась так... Ну я подошел тихонечко сзади, да и повязал ее...
Ротвак и Немец хором: И?! Что?! Усыплять?!
Дог, потупившись: Не... Когти подстричь...
Приходит мужчина в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем? Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае…..и!!! Не говорящая!!!
Сороконожка: - Тихо, б….ь - я обуваюсь!
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет ср..ть в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, ср..ть в углах будем мы.
Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет.
Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa.
Но продaвец предостерегaет:
- Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на котенок*, а то уши
замерзнут !"
Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит:
- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- О-о-о, мой новый "Ролекс"!
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
Подруга рассказывает.
Парень мой - юморист, блин...
Утро .Просыпаюсь от того, что он нежно-нежно целует в губы, в щёки , в лобик.Нежусь...
И вдруг , его разочарованный голос:
---А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?...
Доктор, мне очень больно Вам об этом говорить, но Вы мне зашили рот...
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — @@аный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. . Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! — и колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает:
- Что делаете?
- Да вот, с Россией трахаемся.
- А хотите по настоящему?
- Конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М...
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.
---------------------------
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
-----------------------------------------
В России две беды. И если одну можно устранить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами- непонятно.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении…
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!
- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.
Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
- Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
- Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
- Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
- Мне холодно!
Наркоман устало:
- Господи, когда же меня отпустит...
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Похоронная процессия. Людей толпа. За катафалком с гробом идёт знакомый с козлом на поводке.
Что случилось? Кого хороните?
-Тёщу козёл убил.
-И у меня тёща вредная. Дай козла напрокат.
Он махнул рукой назад:
Глянь какая очередь.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме.
Едут две глухие старушки в поезде. Одна говорит: - Такая жара, всё пересохло, огурчики покрутились (показывает согнутый к низу мизинец), помидоры не растут - вот такие (показывает)!!!
Вторая сочувствуя: - Успокойся ты Ганна, главное чтобы человек был хороший!!!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...
- Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!— Да!? И что сказал?— Матюки опустить?— Ну конечно.— ... молча упал..
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, б**ть, гордится сыном.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
- Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, б..ть.
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"
Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, б.., с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше.
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "всё равно".
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
Женщина приходит на приём с семейному психологу:
- А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем...
- Это как?
- Ну, например - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр...
- Доктор Вы в своём уме? Где я возьму костюм ТАНКА?!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.
Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
- ...так вы неправильно питаетесь!
Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сербернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подaрили?
Вчера у сестры на даче пила самогон!
На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Здоровенный детина обращается к бармену:
- Вам вышибалы нужны?
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща продемонстрирую, - говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
- Ну как?
- Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пи@ды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы
Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах.
Мама: "Что случилось?"
"Мне поставили двойку по рисованию..."
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как? Опять?!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму - Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа!
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно.
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
* - Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.
Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))
Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??
Сегодня в "Одноклассниках" напоминание - Поздравь внутренние органы.
Представил. Первая - Ну, печень, за тебя!, Вторая - ... и т.д.
Губернатором Орловской области сейчас избран-назначен Потомский - с сентября 2014го.
Мужик с бабой культурно отдыхают у дома. К ним подходят - ну что, будете голосовать?
Мужик - будем, будем! За нашего, за Порошенко.
- Дурак, Порошенко не наш, мы будем голосовать за нашего, за Поддубного.
Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смог бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню
Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл.., и все работают!!!!!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лёд — страшная вещь!...
– Как ты мог так напиться?
– Не скрою, было трудно. Но я справился.
Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?.....".
Я ему отвечаю:"Давай поженимся!!!!!???.....
Он поржал и согласился....Вот теперь терплю его......
Лучше бы штраф заплатила.....
http://cs619526.vk.me/v619526056/16036/XfU9aAA55Ao.jpg
в голову влезла мысля...
подумал, подумал, и решил её здесь написать
двадцатирамочный многокорпусник
Словили туземцы-людоеды туриста. Говорят:"Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем: Интернет у нас есть."
- Что такое "Обмен мнениями"?
- Это, когда заходишь в кабинет шефа со своим мнением, а выходишь оттуда с мнением шефа!
-------------
- Доктор, моя жена всё время разговаривает!
- И что она говорит?
- Ничего!
-----------
Весь мир проклинал его. А он на весь мир плевал...
- Девушка, а что Вы будете делать сегодня вечером, в моей постели?
Вспомнилась песня:
" Я встретил девушку
Полумесяцем бровь..."
Почему бровь? Одна? Или две брови срослись в одну?
Воображение стало дорисовывать картинку:
"Полумесяцем губы,
Полумесяцем нос,
Полумесяцем руки,
Полумесяцем ноги...
Ах, эта девушка
Меня с ума свела,
Разбила сердце мне,
Покой взяла."
Это была шутка из КВН прошлых лет.
Примечательно, что ползала смеялись. Остальные наверное оставили пол-ума дома. Такие полу-зрители.
Пролог.
(Анекдот: "Едет в такси мальчик...")
Такси остановил мальчонка лет пяти-шести
И деньги показал, сказал куда везти.
И развалившись на сиденье он,
По выражению водителя такси,
Стал хрень нести.
- Вот, еслиб был мой папа лев, а мама львица,
То мог, наверное, я львёночком родиться.
Таксист едва сдержался, чтобы не заматериться..
А пассажир не чуствуя угрозы
Подал вдруг голос снова, не меняя позы:
- А еслиб тигром был мой папа, а тигрицей мама,
То я тигрёнком точно стал бы. Без обмана!
Таксисту стало вдруг смешно, и чтобы приколоться
Спросил - как "плюнул"
Он, но не подумал,
Что пить ему придется из того колодца:
- А еслиб мать шалавою была, и папа,
Как там нынче говорится? Трансвестистом?
- Ещё не думал. Ну, наверное таксистом!
Однажды Эйнштейн в задумчивости шел по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его к себе домой:
— Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель удивился:
— Но ведь я и есть Стимсон!
Эйнштейн возразил:
— Это неважно — все равно приходите.
У знакомой дочка в Берлине. Почуствовала недомогание, пошла к врачу. Тот говорит - Исключите из рациона мясо, откажитесь от алкоголя. Та ему отвечает - Не пью, не курю, вегитарианка. Врач - И всё-таки.
купи МЕД
http://www.youtube.com/watch?v=yqzMQBmeIlY
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
***
- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!
На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.
- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…
- А чёрт с ним с рублём!.,
- А ты знаешь, почему у Лёхи такие волосы пышные?
- Нет.
- Он их яйцами моет.
- Ну, акробат.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
Еврея спрашивают: - Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?
- Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
- То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
- Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали.
При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным.
Так вот - я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
https://www.youtube.com/watch?v=SMKQkkZBCQw
этож года 3 дома не был. Приличная командировка.
Не дом то,а кабинет апитерапевта.
Кто не рискует, тот не ездит на велосипеде. (Вьетнамская поговорка.)
Пусть тебя убьет твой друг и плачет, чем убьет враг и ликует. (Самурайская заповедь.)
Лес
Разве не видно?Трутневым гомогенатом!
По радио рассказали.
Мужик делает заказ в ресторане, и спрашивает: - Зачем в кармане пиджака у официанта ложка?
Тот отвечает: - Шеф требует от нас во всем экономии. Так, было замечено, что чаще всего со стола падают ложки. И чтобы не бегать лишний раз на кухню, я ношу всегда одну с собой. Подчситали, что экономится 34 минуты в день!
- Наверное есть ещё что-то, на чем можно экономить?
- Да. Я ношу штаны на голое тело. Если надо сходить в туалет по-маленькому, достаточно просто растегнуть брюки и вытряхнуть ... После не нужно мыть специально руки. Так экономится до 30% времени на туалет!
- Но придется всё равно мыть руки, ведь потом надо обратно заправить его в брюки!?
Официант тихонько оглянулся и сказал шепотом: -Не знаю, как другие, а я беру ложку.
С бородой!!! Первоначально звучал так ------ Идет официант ,в кармане у него торчит ложечка с привязанной к ней веревочкой ,которая тянется из ширинки.Его спрашивают --- Для чего???? Ответ внедряем научную организацию труда,данное приспособление сильно экономит время!!!!! Пример; несу я тарелку супа клиенту и тут муха в суп шлеп,я ее на ходу ложечкой вытащу.Его спрашивают ---- А веревочка???? Ответ : захотелось мне в туалет по маленькому ,чтобы руки не пачкать я его за веревочку и вытащу!! Вопрос---- А назад как???? Ответ---- как,как--- ложечкой!!!!!!
Возвращается Фима с вокзала,где должен был увидеть проезжавшего родственника.Жена его и спрашивает.
- Ну как там Сёма? Ты его видел? С ним все в порядке?
- Да все в порядке.Не успел я его увидеть,поезд опаздывал и стоянку сократили.
- И с чего ты взял что с ним все в порядке?
- А я успел спросить:" Сёма,ты какал?".А он только успел ответить: "Да". А раз "Да"так значит у него есть деньги чтоб кушать,а если есть что кушать и какает ,то значит все в порядке со здоровьем.
-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный капец! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
Папа - а где же альтернатива ...
Утки сынок , утки...
https://www.youtube.com/watch?v=35pBD3jUEOE#t=182
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
--Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
https://www.youtube.com/watch?v=_C0-0xYm-uM#t=45
-Как жизнь?
- Как у картошки. - Если зимой не съедят, то весной-посадят.
-Как жизнь???
- Как у графина. - Каждый день за горлышко берут.
-Как жизнь??
- Как у арбуза. - Живот растет,а кончик сохнет.
-Как жизнь?
-Малина. Хреновая и длинная.
У людей дела , у людишек - делишки.
и т.д.
1942год. Еврей просится в партизаны.
Командир дает ему пачку листовок и говорит- возвратишься в город, распространишь. Вот тогда и примем.
Еврей появляется только через две недели все распостранил.
Чего так долго? спрашивает командир.
Ну и товар вы мне подсунули - сказал еврей доставая толстую пачку денег.
https://www.youtube.com/watch?v=AbhZiftTQhI
- Ребе, я хочу покаяться..
- Говори...
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах… что, что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была..
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
http://www.figvam.ca/cloud/pics/i/5267.jpg
"Увеличение груди,.. губ, .. и других частей тела. Без операции. .....Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу"....
https://www.youtube.com/watch?v=P66-5AhLl9o
Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно, по слогам.
Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
https://www.youtube.com/watch?v=-Iidi9be4ko
За границей; Жена посылает мужа в магазин купить свинные рёбрышки, муж возвращяется с покупкой, жена удевлённо спрашивает; как ты без языка смог купить рёбрышки, Муж; я поднял рубаху, показал рёбра и захрюкал. Жена; дорогой, сходи ещё в магазин и купи куринные яйца
На ярмарке.
Подхожу к бабульке и говорю: "А дайка мне отведать пива вашего (деревенского) Мария Ивановна."
Смотрит внимательно и спрашивает :"А как это ты меня знаешь, а я тебя нет."
Говорю ей: "Так мне бейджик рассказал."
Опять недоумение: "Так я и Бейджика не знаю."
Тут соседки подключились и вывели из ступора бабульку, что у нее табличка на груди.
Голь на выдумки: http://www.youtube.com/watch?v=m_cQALVtOlI
http://sreda.org/igra/ хотите узнать кто вы в душе .Гражданин какой страны? Я оказывается ГРУЗИН
А меня в Сербию
обалдеть я турок хоть кто нибудь остался русским
Вот это да и я грузин
Дважды протестировался снебольшими изменениями ответов по религии -два раза русский
Жена -турчанка.
Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
Чех,
Здравствуй незнакомец!
Если ты читаешь эти строки - знай , что пишу тебе их я , та , которую ты искал все эти годы. Ты устал от жизненных бурь , отсутствия женской ласки и от доширака с тушёнкой. Тебе лет 40 - 50т , у тебя нет пивного живота , лысины и алиментов , и ты даже похож на Бельмондо , или в крайнем случае - на Путина , и ростом не менее 180. Все эти годы ты конечно работал , и у тебя должна быть отдельная квартира , дача за городом , и конечно - машина (желательно джип). А главное , чтобы характер был у тебя добрый , чтобы ты любил меня , мою маму , мою дочь , сына , внука , внучку , а также всех остальных моих родственников , чтобы потенция у тебя была , как у молодого , и ты был готов всегда исполнять все мои желания и капризы. Твою зарплату и льготную пенсию ты должен отдавать мне , поскольку только женщина знает , кому и что нужно купить , и вообще - куда потратить наши деньги , а самое главное - чтобы на твою зарплату и имущество не претендовали твои дети и вообще - лучше , чтобы в нашем доме они не появлялись..
О себе: Мне - 56лет , но выгляжу на 30ть. Рост - 150 , вес - 100. И это - огромное достоинство. Ведь ты же должен знать , что настоящие мужчины предпочитают пышек. И ещё у меня целых два ВО и ещё кулинарный техникум. Готовить я правда не умею , но это - не важно. Ведь сейчас в продаже больше 10ти сортов пельменей , не говоря уже о полуфабрикатах. И ещё у меня очень богатый внутренний мир. Я обожаю песни Стаса Михайлова , телесериалы , а также - романы про любовь и про ментов. Квартира у меня большая - трёхкомнатная , и вместе со мной проживает мама , сын , невестка и мой любимый внук. Я конечно им всем помогаю , воспитываю сына , потому , что он многовато выпивает , вожу внука в школу , делаю с ним уроки , и выплачиваю детям два кредита - за телевизор и игровой ноутбук . И ты , как настоящий мужчина , будешь принимать в этом участие , ведь это такие мелочи.. Ещё у меня есть дача в деревне Гадюкино. Правда ремонта на ней не было лет 20ть , с тех пор , как от меня ушёл мой казёл - муж , но я надеюсь , что это для тебя вообще сущие мелочи - . Ведь моим детям нужно отдыхать летом в нормальных условиях. Ещё у меня есть машина - Москвич , оставшаяся от казла. Она тоже неисправна , и я надеюсь , что и эту проблему ты тоже решишь. Ведь сыну тоже нужно на чём - то ездить. Вот видишь , как тебе повезло , что я тебе написала. Мы должны встретиться как можно быстрей , так как я поругалась с невесткой , и мне необходима срочная реабилитация желательно в Турции или на крайний случай - в Египте. Ой чуть не забыла..Нас ждёт огромная любовь и счастливая жизнь...Я жду тебя..мой котик..
Белорусский паспорт выдали.
"Тонкий" американский юмор https://www.youtube.com/watch?v=cQ_AIyP67eY
А я оказывается Грек
Невероятный зануда.
Один пожилой набожный человек молился пять раз в день, тогда как его делового партнёра ни разу не видели в церкви. В день своего восьмидесятилетия старик обратился к Богу с молитвой:
— О Господи! С самого детства я ни единого дня не пропустил без утреннего визита в церковь; я молился пять раз в день. Ни одного поступка, ни одного решения, важного или пустякового, я не совершил без упоминания имени Твоего. Сейчас, когда я постарел, я стал совершать в два раза больше благочестивых дел и молиться Тебе беспрестанно, денно и нощно. Но при этом остался таким же бедным, как церковная мышь. Посмотри же на моего делового партнёра. Он пьёт, играет в азартные игры и, несмотря на почтенный возраст, проводит время в компании девиц сомнительного поведения, и при этом ещё купается в роскоши! Не думаю, что хотя бы одна молитва слетела с его губ. Господи, я не прошу Тебя наказать его, это было бы не по-христиански. Но, пожалуйста, ответь мне: за что, за что, за что ты уготовил мне такую печальную участь, а его наградил богатством?
— За то, — ответил Бог, — что ты такой невероятный зануда!
Николай Спасибо улыбнуло особенно ЕСЛИ
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ажуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ажуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матизе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.
…Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я врежу им лопатой.
…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана.
Браво, Николай!
А я -серб !Ну,хоть не эфиоп!!!
О сербы прибывают
У нас на форуме есть настоящий серб-Петар ,интересно ,его куда бы определила та програмка ?
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
---------------------------------------------------------
Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь.
Привет из Сербии!
https://www.youtube.com/watch?v=LNLa8FqL1rQ
Я Серб, Славянин, христианин.
Вы пьяны? Нет
https://www.youtube.com/watch?v=UHfJ3xsag1U
Жалко юморист ушёл, очередной ляп
http://www.youtube.com/watch?v=j6knWpqU4EY
Это юмор .
Оригинал
http://www.youtube.com/watch?v=BkdYQ4SLYbw
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!
В деревне рaзговaривaют соседки:
- Мaнь! Вот ты все жaлуешься - то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a кaждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
- Ой, бaбоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое - и то позaвидовaли!
- Ты куда, Иван - царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет, там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?!!
- Да не хочу я жениться!!!
В своё время в Одессе жил известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное . Нарисовали огромный глаз ,а в глазу его портрет. Филатов принял подарок,улыбнулся и произнёс сакраментальную фразу- БОЖЕ,КАКОЕ СЧАСТЬЕ ЧТО Я НЕ ГИНЕКОЛОГ...
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк..
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье..??
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика..!!
- Мама..!! Папа с лестницы упал..!! - Дааа..?! И что сказал..!? .. - Матюки пропустить..?! .. - Ну конечно..!! - Молча упал ..)))
Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем.
Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
- Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что - то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
— Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново... Дача, огурцы, бабы...
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Привет из Сербии!
Крестьян в Сербии. Начинает посева.
Шляпа первый деньги на нефть
Другой для семена.
Третий для удобрение
Четвертый для ещё шляпы
Другое изображение
Правительственная политика, на двух колея
в середине камень пишет Крым
Петар Пантелић
Малым странам приходится лавировать всегда среди больших.
Некоторым это так хорошо удается, что их люди живут лучше чем живут в больших странах Во всяком случае военные расходы в малых странах можно иметь мизерные если лавировать с умом и не терять лица.
Хорошая карикатура с Крымом-смешно.
Но неужели крымский вопрос стоит так остро, что вам нужно занять обязательно однозначную позицию или на поезде ЕС или на российском? Причем тут вы до Крыма?
Сербы думаю, не народ, спасет их Евросоюз
Эскизы прикрепленных изображений
Черногория ввела санкции против России
"щекотать мне, хе хе ":D
Эскизы прикрепленных изображений
Откроииите, приехала вам Демократия
Эскизы прикрепленных изображений
Мне то же выдало Сербия... судя по тому что из постов выше много у кого результат выдал Сербия, я так понимаю это Сербский тест!
Нас с отцом и дедом часто почему то грузинами называют, хотя никто не знает в родстве про грузинов, но все черноволосые и с горбатым носом...
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
https://www.youtube.com/watch?v=fLqpC0o-X9Y
Я вожу стелта Ф117а невидимого
этот гордость НАТО-а
и стреляю бомбами
по Сербами
Е, но однажды ночью мне заметили
неожиданно
с помощью радара
ил что другого
е..-ть ли его
Толъ знаю мне нетко гадко обманул ; Русские
как им не работает этот ПВО (противовоздушная оборона)
Ой когда большой взрыв придёт снизу
и сорвал мое сцепление
невидимого стелтого
Бухаха -ой что со мной случилось
плакал я
падал я вниз на полях
переполненных фермеров
с феями
одерём будут они мне
когда меня поймают
где то посреди поля
из-за этого мирового жандарма
этого, этого Клинтона
Но с удачей я был эвакуирован
с тридцати двух вертолетов
Е теперъ
что Сербы смотрят на мой
бомбардировщик
невидимый
что делать
он снесен, сломанный и мертвый
Только да знал да им ещё работает этот ПВО
Никто жив мне не бы обманул да воюю
для там нетко Косово
я не уверен и где это
Не действительно люди не уверен
и не знаю где это
я смотрел на некоторые карты
но знаю толъко это где-то далеко
И сейчас пустъ пошёл кто послал меня
не буду останавливаться вниз
охотнее бы вернуться в мой Колорадо
- Я жене на день рождения подарю бутылку водки!
- Жене?? - Бутылку водки?!!!!
- А что, думаете мало будет?
Злые пчелы.Очень злые. https://youtu.be/xJqdC5t35cY
Охренеть. всю жизнь был русским. а теперь турком стал
Хочешь провести ночь с несколькими крошками? Поешь в постеле сухариков.
Любишь медок, люби и холодок!" Орали бухие пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.
Эскизы прикрепленных изображений
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек. Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Bета, не улетай! ЭТО был последний раз, честное слово!!!
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать, откуда я появилась?...
А завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Капец. Я грузин оказывается
ладно с национальностью разобрались
а вот модный на Западе ай кю сегодня проверился и во что выдало
Твой результат:
Твой IQ равен 172!
Ух ты, совсем неплохо! Ты действительно отличаешься большим умом. Только у 5% населения настолько высокий IQ. Ты любишь читать и изучать новые вещи, а также всегда ищешь новые способы бросить себе вызов. Ты любишь ради развлечения решать сложные головоломки и редко испытываешь трудности с пониманием новых идей. Поздравляем!
проверяйтесь кому не лень
http://ru.what-character-are-you.com/d/ru/2189/0.html
Проверил еще пару раз и каждый раз получил 172.(думаю ,что не работает)
точно не работает, сознательно, сделал 5 ошибок. Может это для американцев, по Задорнову.
А у меня 182
Ура я гений
Спросили - ответил. Свои законные 172, как с куста!
Попробовал вариант с неоконченным образованием и неправильными ответами. Результат 82.
Потом попробовал высшее образование и все правильные ответы. Мдаа! Повезло же кому-то с мозгами!
выдал 182
выдал 172
выдал 172 и мне, с математикой вопросы, жал наугад
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
https://www.facebook.com/cucchiaio.it/videos/vb.116898505005282/861827003845758/?type=2&theater
Наступило лето.
Астрологи предсказывают, что резко сократиться количество экспертов в Интернете.
Потому что их увезут к бабушке в деревню
Как определить возраст матки?
По годовым кольцам на срезе...
Материнский капитал выдается каждой матке? Или трутовки не считаются?
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. "Бензин кончился",-подумал Штирлиц.
Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину…
Эскизы прикрепленных изображений
Никогда не смешите человека, который ест печенье!
Дождитесь, когда он начнёт запивать его чаем...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Капец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
народная мудрость
Рыцарь и дракон (притча)
Шел рыцарь по пустыне. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну так и пил бы...
И маме три годика?
Наверное тоже юбилей.
Перейдем от двусмысленных тортиков к арбузам.
Эскизы прикрепленных изображений
На выходные ездил к бабушке. Она приготовила мой любимый куриный суп с галушками.
Б- Кушай внучик, курица свежая, утром зарубила.
Я- А как ты выбрала какую курицу зарубить?
Б- Да я смотрю она грустная ходит, я её и п*зданула топориком.
Тогда я понял что грустный ходить у неё не буду..
(с) из интернета
П.С. Вот так оно и работает в жизни! Улыбайтесь)) пока не огребли топориком))
https://www.youtube.com/watch?v=cjOsrx4vKVI
Где то так..)
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью накотенокй!»
Уже известны лауреаты Шнобелевской премии 2015г.
Премия в области физиологии и энтомологии досталась американскому ученому из Корнелльского университета Майклу Смиту, который на собственном опыте решил изучить, укус пчел в какую из частей человеческого тела воспринимается больнее всего. После нескольких месяцев мазохистских экспериментов нынешний лауреат определил, что больнее всего пчелиный укус переносится на затылке, на втором месте - средняя часть ноги, потом следуют плечо, половой орган и ноздря.
Эскизы прикрепленных изображений
Видимо под ноготь пчела его не жалила
как то однокласник мне
- что , пчёл разводишь
- нет , пока они меня разводят
Из жизни (не из моей ).
Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:
- У вас есть в продаже туалетная бумага?
П: Нет.
Я: Ясно. А салфетки?
П: Тоже нет.
И немного подумав добавляет: Но у нас есть газета.
[attachmentid=118915]
Понравилось из Интернета.
,,Беспощадная русская орфография.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "картошка, жаренная с грибами", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили ГРИБЫ.,,
Звонит Обама Лукашенке: "Одолжи бабу Лиду на выборы. Срочно победить надо. Буш силен очень."
- Да не вопрос, выписываю командировку.
После выборов Обама звонит: "Да ЕТМ, да нах такое, да в п-ду..."
- Что случилось-то?
70% за Лукашенко.
История о том, как выходят замуж.)))
из интернетов.
Захотелось девушке кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Помирает от жажды афроамериканец, волею судеб оказавшийся в пустыне. Помирает и просит у Бога послать ему ангела хранителя и спасти его душу несчастную. Тут вдруг, прямо перед ним появляется ангел. Все чин по чину. В белом одеянии, с крыльями и немного захлопотанный.
— Ну, — говорит ангел, — чего там у тебя? Только не затягивай. Быстрее давай. У меня работы много.
— Так помираю, — отвечает ему афроамериканец, — совсем от жажды помираю. Спаси, Христа ради.
— Ну, хорошо. Спасу. Господь благословил исполнить три твоих желания. Загадывай.
Задумался афроамериканец немного и говорит ангелу:
— Значит так, слушай. Хочу. Первое – хочу быть белым. Второе – хочу, чтобы было много воды. И третье – хочу, чтобы вокруг было много обнаженных женщин.
Только он это вымолвил, как ангел хлопнул в ладоши и превратился бедный афроамериканец в белый унитаз, в женском туалете.
Вот так бывает . Так что мечтать надо осторожно.
Привет из Сербии!
Это президент Америки
https://www.youtube.com/watch?v=_vi-8mZ_Amc&feature=youtu.be
Закатываю, закатываю губу, а желания все прут и прут
[attachmentid=121373]
Привет Андрей. Ты же автомеханник, верно?
Привет Наташ, а что случилось?
Я когда даю в зад у меня лампочка не горит.
Понятно, а с машиной что случилось?
https://youtu.be/cBS6merFE7k
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу
- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон
- Папа, а кто такой Маркс?
- Маркс - это экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.
Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!
«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики.
Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?
Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.
Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.
Дядя Федор приводит нового друга – кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?
Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.
«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.
Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?
Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.
Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.
Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.
В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?
В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.
Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.
Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.
Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.
Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:
- Вы не из милиции случайно?
Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.
Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?
И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?
Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.
Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.
Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.
Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.
Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.
Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.
Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.
А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».
Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.
Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.
Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.
Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.
Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.
А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».
Родители Федора в шоке.
Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.
А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.
Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?
Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?
Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.
А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.
У меня на работе женщины стали распрашивать про пчёл:
- Как они мёд собирают?
- кусают ли осы меня, хозяина, ну или пчёлы, какая разница? Оказывается есть? blink.gif
- как я их в домики по вечерам загоняю?
Ну и др. подобные вопросы, которые задают пчеловоду обычные нормальные люди. Я, конечно, где всерьёз, где в шутку, отвечал. Ну, как обычно.
Затронули тему про маток:
- Она, что самая главная? А пчёлы её слушаются? А чем она отличается? БОЛЬШЕ, чем пчела?.. И ТОЛЩЕ?.. А трутень это её муж? НЕСКОЛЬКО трутней? А сколько она пчёл производит на свет? От 1500 до 2500? Ого, много. В ДЕНЬ??? dntknw.gif
Далее следует минутная пауза. После которой, переварив услышанное, одна из женщин изрекает:
-Да, пожалуй столько нарожать, во все стороны разнесёт. insane.gif lol.gif
дедушка пак Спасибо мне сказали буду жить 120 лет и все время здоровеньким осталось всего то38 прожить .
udod Здоровья, бодрости!
Николай про гравицапу
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Наверно в юмор ( хотя надоб в милицию )
Сотрудник на работе за малым не купил
https://www.avito.ru/pyatigorsk/avtomobili/mitsubishi_lancer_2005_686144668
https://pp.vk.me/c633730/v633730536/5520/Ljkqu_dA5aw.jpg
пчеловод отпрашивается с работы.
Начальник.
-Что случилось?
-Дождь начинается,пчёлам нужно плащи выдать.
.
Когда я кушаю - я никого не слушаю!
Когда я ем - я глух и нем!
Когда я пьян - Джеки Чан!
— Сёма, почему ты со своим парикмахером всегда говоришь только о погоде?
— А шо, ты, таки, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?
Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Роза Львовна в аптеке:
- А что для мужчины лучше - валидол или корвалол?
- А какой диагноз?
- Сумочка за сто тысяч!
Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Абрам!Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
www.youtube.com/watch?v=rFLihIPlVVI
Еду две глуховатые старушки в поезде. Одна хвастается урожаем: - У меня в этом году огурцы вооот такие, а помидоры вооот такие (показывает кулак)!!! Вторая спрашивает: - А где он живёт!?!
Ржака..
Олег сын Владимира
а я тоже все время спотыкаюсь
тема:
"Выдувание пчёл с помощью воздуходувки"
помню, в детстве лягушек через соломинку надували...
И пытаюсь, уйдя в астрал, понять... как мне было бы комфортнее выселение из квартиры
с помощью дыма, химии или воздуходувки?
наверное, с помощью сантехника и прорвавшей трубы
Про относительность...
На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.
И ещё Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Из телепередачи - на память
Загадать цифру от 1 до 9
умножить цифру на 9
сложить две цифры
на первую букву этой цифры
загадать страну в европе
на третью букву этой страны
загадать крупное животное
ответ после обеда.
Был такой
И какой в дании носорог.
Славянин13
Но делая всё по быстрому - придешь почти всегда к такому ответу
РАЗВЛЕКАЛОВО http://ok.ru/profile/584212653114/album/813847708730/814430784314
Если Тимур с Амуром дружат, то уж Алисе с Петей сам Бог велел дружбу водить ))))
А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой...
Олег сын Владимира спасибо повеселил.
- Мама, сходи в магазин!
- Ты что на улице такой дождь, нормальный хозяин собаку на двор не выгонит, пусть папа сходит!
Если разбилась рюмка, это к счастью. Если разбилось счастье, это к рюмке.
Ноги и горло прямо связаны между собой: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - не идут ноги!
Посыльный прибегает к генералу:
"Товарищ генерал тебе пакет!"
Тот поправляет: "Не тебе,а Вам"
Посыльный: "На х... нам,тебе пакет!"
идет солдат по платцу , ремень болтается,пуговицы растегнуты-дембель,увидел его комбат и кричит эй ты х...плет ко мне,солдат подходит и докладывает рядовой х...плет по вашему приказу прибыл, комбат-воин,ты что серьезно х...плет ,солддат -товарищ майор у чепаева все были чапаевцы!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает:
— Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно. Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
http://idaprikol.ru/f/WkuCNGCa3 не оставляй машину без присмотра
)))))))))))))))Я СМЕЯЛСЯ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Друг жалуется другу: - Вот ищу трёхфазную жену! - ?????? как это? - Ну, говорит, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - любовница! Через год встречаются. Друг спрашивает: - Нашёл себе трехфазную жену? - Нашел! Только у её сдвиг по-фазе -????? -как это? Да в постели она - хозяйка, в гостях - любовница, а на кухне - красавица!
Примерно так сейчас происходит у нашей погоды Главное, чтобы у пчёлок такое не произошло!
Это читать без слез невозможно http://www.pchelovod.info/index.php?showtopic=57960&st=0
Радикальное решение.
Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать.
---------
Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день.
---------
Кто рано встает, тот жрать подает. ( Народная кошачья мудрость)
Думал, что роботы питаются электричеством...
Почему-то часто попадается андроид с надкусанным яблоком...
— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
Вчера была дочь с внуками в гостях. Сидим за столом, ужинаем.
- Вкусно?
- Угу.
- А кто сварил? Бабушка?
- Нет, плита!
Детей не обманешь.
Воровать стало так трудно, что порой это кажется работой.
Из просторов инета...
Легко жить было до трех лет.
Накормят-напоют.
Обгадишься отмоют.
А потом все хуже и хуже.
Сейчас не поработаешь не поешь.
И так обгадить могут что хрен отмоешься
Март звонит декабрю:
-Братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
-Да не вопрос,братуха,ты же за меня выходил
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…
Источник: storyfox.ru
Беженец араб сел в такси в
Берлине и потребовал выключить музыку,
так как во времена пророка не было музыки и она его развращает.
На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь.
На возмущение араба таксист на вежливом русском ответил:
"Во времена пророка не было такси
- так что, иди на ... и жди верблюда!"
Perca Ну воще "валяюсь"!:-D
Классный вариант!)))
Надо взять на заметку
(про 1 фото)
улыбнуло
http://gic7.mycdn.me/image?t=35&bid=817369999076&id=817369999076&plc=WEB&tkn=*Z6Sw1JS-m-kXxlXBuFb7USPtGBc
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило , гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8.
Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ.
Ради «интереса » они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ — И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.
Для примера приводится фраза:
— 32-Й, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ —
Перевод…
— 32-Й, Е-НИ ПО ЭТОМУ Х-Ю!
Собрались американцы на русских напасть, и думают - нужно у кого-то спросить когда на них лучше напасть. Спрашивают у французов, а французы говорят: - когда хотите, но только не зимой. - Хм?? Спрашивают у немцев, а немцы отвечают: - когда хотите, но только не летом. - Хм??!! Давай спросим ещё у китайце - они люди умные всё знают. Спрашивают, а китайцы отвечают: - Прямо сейчас. Сейчас самое время: они мост в Крым строят, северный поток строят, космодром строят, Арктику осваивают - им сейчас пленные пип?ц как нужны!
бензин дешевеет... дешевеет... дешевеет
http://gic0.mycdn.me/image?t=38&bid=815038758411&id=815038758411&plc=WEB&tkn=*cxJgJt7hCCnH9xY-YwZ7MzZ8Wmg
http://gic0.mycdn.me/image?t=38&bid=815038758155&id=815038758155&plc=WEB&tkn=*njrJF7HF6tVMAvXgRFwxSBfj6SM
Немало юмора на просторах Рунета! Вот как описывает свою пасеку и своих пчел некто "пчеловод" из Орловской области ИП Комаров А.Н. на сайте "медовик5.рф"
Пасека насчитывает более 150 ульев. В ней располагаются разные породы пчел Среднесибирская Восточно-европейская ...
Это нужно для того, чтобы собирать мед из разных растений. Какие-то пчелы могут собирать мед только с повенрхности цветков, т.к. не имеют жала достаточной длинны. А другие породы могут собирать мед с растений .... т.к. у них длинное жало.
Мы вывозим своих пчел на собственные поля, гречихи..., Также по весне пчелы собирают цветочный белый мед
..., В остальное время пчелы собирают мед разнотравье.
Вот такие новейшие "научные" изыскания от новоявленного "пчеловода"
Просьба ко всем пчеловодам с чувством юмора - замерьте, пожалуйста, жало ваших пчёл! Померяемся жалами с другими юмористами.
Общаюсь с одноклассницей,сейчас живет в Германии.Говорит ездила не давно в Шотландию,место где отдыхала имет такое название :Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliiiiogogogoch
Без юмора нельзя. Пардон, это другой угол зрения на ситуацию. Чем больше углов тем лучше понимаешь. Возможно себя ..
Например .. из этой темы http://www.pchelovod.info/index.php?showtopic=62070 .. выйти без улыбки .. у меня пока не получается ..
пёрлы:
http://i57.fastpic.ru/big/2015/0226/b6/e8ae0945a13a2348dfb95f799fe4bbb6.jpg
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
Сдувал с неё пылинки... Простудилась.
купила мама Леше отличные сапожки
http://gic6.mycdn.me/image?t=35&bid=816885773784&id=816885773784&plc=WEB&tkn=*13ztnMnSfc2Jld5cZbS6O7BzVyY
http://gic2.mycdn.me/image?t=35&bid=816922600011&id=816922600011&plc=WEB&tkn=*-fGWGt1iTVcWiEYOL8BJ7UQx5OI
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо затк#уться...
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
- Ну, дорогая, выводи наших, знакомить щас будем.
Жена в ответ:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех...
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки с&ут?
Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
Если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Ага... Па-га-ри-зон-та-ли. Точно!
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Плохая новость от 7 декабря — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну, что, солнце, горизонт уже чист?".
Гроза одного западного соседа:
....бурятская-конно-танковая...
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто ...
Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Архангел, заглядывая в канцелярию:
– Господи, к тебе атеисты…
– Скажи им, что меня нет!
Спрашивают маленькую девочку:
– Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый такой, в красной шубе – и поздравляет тебя с праздником?
– Дедушка Мороз!
– Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
– Ну Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой,– кто?
– Смерть, что ли?
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции.
Олег сын Владимира В российских посольтвах у техперсонала бытует фраза:"К вечеру наговоришься так, что руки болят".
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь живут в резервациях.
Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...
И зачем меня было... на ходу из маршрутки... выбрасывать?... Сидела себе тихо у окна... никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала..
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... ээээ... теперь у меня проблемы...
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… этот котяра смотрит, ем ли я!
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «бл@дь» это запятая.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
То что выделено ответ: один врач и 20 пациентов. А составитель задач сумасшедший
Старая сказка на новый лад....
Жили да были старик со старухой.
Был тот старик постоянно под мухой.
Редко звала его бабка за стол,
И, не иначе, как "старый козёл".
Вечно старуха его изводила,
Поедом ела, ругала, пилила.
Так допекала беднягу, что он
Пил втихаря по ночам самогон.
Этой заразе всего было мало –
Старым корытом его попрекала.
(Правда, из техники, как ни смешно,
Было единственным в доме оно.)
Била его сковородкой и скалкой!
С горя старик уходил на рыбалку.
Предпочитал он, закинувши сеть,
На берегу до утра посидеть.
Так вот однажды, сидел он у моря,
Молча в пол литре топил своё горе.
И, после третьей, решил посмотреть –
Что же поймала там рваная сеть?
Вдруг накатила волна, словно глыба...
В сети - какая-то жёлтая рыба!
Все плавники - с золотым ободком.
Молвила русским ему языком:
"Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради!
Ставлю плавник - ты не будешь внакладе.
Что уж, совсем, что ли, нечего жрать?
Слышь, говорю, отпусти, твою мать!
Век не забуду я дело такое –
Сходу исполню желанье любое!"
В страхе старик замотал головой,
Рыбину - в море, и рысью - домой!
Всё рассказав с перепугу старухе,
Выжрал из горла пол литра сивухи.
Только мандраж не проходит никак!
Бабка - за скалку : "Ну, старый дурак!
Видно, мозги уже напрочь пропиты,
Лучше бы выпросил, дурень, корыто!
Даже не думай садиться за стол!
Пояс потуже - и на хрен, пошёл!"
Дед закурил, со старухой не споря,
Снова попёрся до синего моря.
Сети закинул, уселся и ждёт –
Может быть, рыбка опять приплывёт?
Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка,
Громко сказала с ехидной улыбкой:
"Что, задала тебе трёпку жена?
Знала - вернёшься, ещё до темна!
Ладно, твоя доброта не забыта –
Новое будет старухе корыто!
Дам и ещё кое-что про запас,
Чтоб не ходить тебе тысячу раз!
Знаю я эту поганую бабу!
Ей бы за пазуху скользкую жабу!
Сколько ни дай - будет мало опять.
Ладно, я слово привыкла держать!
Смело ступай, и не бойся старухи,
Нынче не будет тебе оплеухи!
Фейсом к тебе повернулась судьба –
Ждёт тебя новая, деда, изба!"
К дому крадётся старик воровато,
Смотрит - и вправду, ведь новая хата!
Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей,
Крыша - ну, всё, как у белых людей!
Бабка внутри разбирает обновки –
Ложки, тарелки, кастрюли, циновки,
Новые лапти, платок, сарафан,
Бусы, кокошник и деду кафтан.
Враз подобрев, расшалилась старуха –
Ласково дёрнула деда за ухо.
Только потом, не разбаловать чтоб,
Для профилактики треснула в лоб!
Хлопали двери, гремела посуда,
Грязных носков, поубавилась груда.
Радостно думали бабка и дед:
"Ну, поживём, хоть на старости лет!"
Только недолго они веселились,
Как-то под вечер к ним гости явились –
Добрые молодцы - бритые лбы...
"Ну, говорят, выметайтесь с избы!
Даром бывает лишь сыр в мышеловке,
Вы не платили за ваши обновки!
Всё у вас в долг - и корыто, и дом,
Все так - берут, и не платят потом.
Думали вы, что свалилась халява,
Из за таких разорилась держава.
Нечего брать, если нечем платить,
Кто же вам станет такое дарить?
Это мы вам говорим без обману,
Что-то попутал ты, дедушка, спьяну!
Видно, ошибочно принял за фарт
Акцию банка "Русский Стандарт"!
Жёлтая рыбина - просто таранка,
Мелочь пузатая. менеджер банка.
В сети попался к ней ты - не она.
Если б иначе, то грош ей цена!
Видно, имеет подход к человеку,
Вот и всучила тебе ипотеку,
Плюс потребительский выпросил сам.
Только ведь ты не платил по счетам!
Вобщем, давайте, ворота открыты –
Можете дёргать со старым корытом!
Лучше ты бабка на нас не кричи,
А отдавай-ка от дома ключи." ....
Снова старик со старухой в землянке,
Бабка ругается. тужит о банке.
Нет, даже скалки у ней теперь, чтоб
Треснуть "заёмщику" старому в лоб.
класс вот это реальная жизнь
Молодец Михалыч!
Не знаю кто сочинял, но правда - здорово. Ну и банку реклама.
Сын Владимира,и где вы встретили таких находчивых грузопереносчиков?
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Когда соображают на троих, вначале выглядят, как три богатыря, а в конце, как три поросенка.
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко что это там у тебя упало?
- Моя шубка ...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела !!!)))
- Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу…
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали: в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Автомобиль - это не роскошь. Роскошь - это бензин!
— Пятнадцать литров светлого, пожалуйста.
— Ух! У нас нет такой тары... Вы принесли для пива емкость?
— Да. Вы с ней разговариваете.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Вот попался такой документ на просторах инета
Эскизы прикрепленных изображений
https://www.youtube.com/watch?v=JCg18cJV3Fg&feature=youtu.be
https://youtu.be/ASmDF9oPo0M ....
Ну тогда вот вам на спокойной ночи, так сказать )))
В Швеции выпускают телепередачу Biss & Kajs, которая очень популярна среди детей. Тематика передачи довольно специфична. Это не «Спокойной ночи, малыши» и даже не «В гостях у сказки». В Biss & Kajs, главными героями являются «струя мочи» и «какашка». Каждый выпуск передачи к ним приходит гость — один из органов человеческого тела, который так или иначе связан непосредственно с тематикой передачи. Персонажи передачи, вместе с «гостем», обсуждают самые пикантные темы, которые касаются естественных надобностей человека, так сказать больших и малых нужд.
https://www.youtube.com/watch?v=6nik09QG5Ds
Написал житель Алма-Аты Мак Арнов (не знаю, может это его псевдоним)
Все знают что в Сибири холодно всегда и даже летом.
И это не смотря на то, что вот конкретно там где я живу, это почти широта курортов Средиземного моря, пляжей Испании, Португалии, Франции.
Все дело в климате. В резко-континентальном.
И с этим надо что-то делать.
И я знаю что.
Надо вырыть море.
Где рыть?
В Монголии.
Монголов всего то 3 000 000!
А территорию занимают 1 564 116 км2 (18 в мире)
Вот нафига им столько?
Монголам предоставить территорию в Российской Федерации, можно возле Казани и создать Татаро-монгольскую автономную республику в составе РФ. Совершить так сказать историческое воссоединение.
Ну или пусть Алтай заселяют. Они только в одной Хакасси потеряются.
Зато у всего человечества будет Великое Монгольское море.
Нанять рыть можно будет китайцев.
Их много а кушать хотят все. Они же и канал прокопают к Тихому океану что бы водичкой обеспечить.
Проектной частью пусть займутся украинцы. Говорят что у них был опыт морестроения.
Россия займется инфраструктурой, будем решать проблему с грунтом и обустройством монголов. Тем более что после Евровидения все теперь знают что опыт народопереселения у нас есть.
Финансирование - межгосударственная концессия.
Сначала у меня была мысль добытый грунт отправлять в Непал.
Ну пусть типа Эверест достроят и догонят до 10 000 метров.
А то 8 848 метров какая-то не серьезная цифра, перед соседями по Солнечной системе неудобно, особенно перед Марсом с его 25-и километровым Олимпом.
Но хорошо подумав, я понял куда грунт девать будем.
Вывозить на берег Северного Ледовитого океана и насыпать там Великие Чукотские горы.
Что обеспечит барьер от холодных воздушных течений с Северного полюса и позволит создать круглогодичные естественные горнолыжные курорты и места отдыха любителей зимних видов спорта.
Благодаря такой защите с севера и благотворным влиянием на климат Великого Монгольского моря Сибирь станет теплее и превратится в райское место! Как и китайское кстати побережье.
Соленая вода Тихого океана смягчит климат.
Зимы станут не такими холодными.
А лето не таким жарким.
Можно будет начать выращивать субтропические культуры.
Организовывать отели в прибрежных зонах для массового отдыха отечественных и иностранных туристов!
Кстати благодаря такому строительству будет решена проблема занятости населения!
Ведь можно будет организовывать промысловый лов рыбы.
Потребуются новые современные промысловые суда и круизные лайнеры!
Возникнет вопрос организации портов и создание инфраструктуры для их функционирования!
Изменившиеся климатические условия улучшат условия для переселения части населения в Восточную Сибирь и Дальний Восток
Возникнет уникальная ситуация - пресноводный Байкал и Монгольское море напитанное солеными водами Тихого океана! Какой турист откажется искупавшись в море проехать несколько километров и нырнуть в Байкал? Да никакой!
Отдельную заинтересованность в создании моря должен проявить Казахстан.
Ведь есть вариант превратить Усть-Каменногорск в портовый город!
С перспективой выхода казахских судов в воды Тихого океана!
Казахстан превратится в морскую державу!
Короче я считаю надо рыть
©
https://www.youtube.com/watch?v=XalTnysbFEc
не про пчел н смеялась долго ))
наверное все рыжие коты не от мира сего )))
у меня как то был - бандит тот еще ) а наглый какой - не передать ))) поесть у нас, потом смотрю - пропал, нет кота. через пол часа приходит, рыбой от него воняет. думаю тю, я ж давала корм. а этот гад у меня поели к соседям пошел есть ) понравились высказывания в статье про них на http://kot-pes.com/ryzhie-koty-foto-solnechnye-simvoly-schastya-tepla-i-materialnogo-blagopoluchiya/посмотрите
[attachmentid=131206]
фото: как люди готовятся к пасхе - это вьетнам и мелочь в сравнении с тем, что мы видели с супругой по дороге из хайфона в ханой. Вьетнамец на мопеде вез живую КОРОВУ. на заднем сиденье. сфотать не успели, т к от изумления офигели.
был в израиле, пчеловоды из бывших наших спрашивают: а вы в россии маток метите? конечно. до облета или после? после. а что так? не облетится, потеряется - лишние расходы на краску! заработал респект и бутылочку кегелевича распили, правда за мои шекели
Гончаров Андрей Валентинович это тебе они помогали пчел перевезти?
[attachmentid=131517]
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь...))) [attachmentid=131676]
[attachmentid=131685]
[attachmentid=131718]
Дождалась Ассоль свои алые паруса...))
[attachmentid=131785]
Brawler
у кого пол морды снесло то?
Я вот думаю о бакфасте. В десять раз больше меда чем краинка? Зачем мне столько?
Но опять же, можно было бы не 100 а 10 семей держать и ходить живот гладить
Но опять же, частично перешел с лежаков на руты. Не выкидывать же новые руты? Блин если столько меда то это ведь башня а не улей? Как же я с моим ростом верхние корпуса снимать то буду?
Ну его с бакфастом.
Буду верен краинке
— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?...))))
[attachmentid=131867]
[attachmentid=131868]
С 1 июля в Белоруссии деноминация
Эскизы прикрепленных изображений
"Брексит"-"Хуексит" (это английские слова, не надо ржать)
Цитата:
Захарова допустила появление термина «Whoexit?»
По мнению официального представителя МИД РФ, своей политикой ЕС создаст предпосылки для новых референдумов
После референдума о выходе Великобритании из ЕС официальный представитель МИД РФ Мария Захарова допустила появление в ближайшее время универсального понятия «Whoexit?». Об это она написала в своем Facebook: https://www.facebook.com/maria.zakharova.167/posts/10210130824856804
https://www.bfm.ru/news/326510
___________________________________________________________
[attachmentid=132037]
[attachmentid=132224]
Гении маркетинга!
[attachmentid=132231]
[attachmentid=132248]
[attachmentid=132318]
Женщина на заправке
https://youtube.com/watch?v=zY6B7v1-Vww
http://s008.radikal.ru/i303/1606/cd/d09eab0cbd19.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/201510/24/1710237/ea9adldxu8w.jpg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BF%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE-3152520.jpeg
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS5WTpVQwQDcW-okm6vcU4p2nDpQoOibCF4I1F9tF8EJlLv-CCOIQ
фейки ..
[attachmentid=132741]
[attachmentid=132753]
[attachmentid=132754]
-Сарра здесь бьют ефррее.
- Но ты же ведь по паспорту русский.
-Здесь бьют не по паспоррту а по моррд
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, всего десяток деревьев!
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
Н-да, я бы лично задумался как праильно писать в том или ином случае. Иностранцам наверное совсем тяжко.
Теперь понятно. Этому делу где то обучают
[attachmentid=132897]
Слава Богу! Внуки уехали....
[attachmentid=132898]
[attachmentid=132904]
[attachmentid=132915]
Я вижу у вас тут интересно?
"С хорошими друзьями можно ржать даже от...чая..."
Это смотря сколько чая положить В универе когда учился, видел как мужик пришел в столовку, всыпал целую пачку чая в стакан, добавил кипяток, накрыл своей рукой и долго долго держал. Продавец говорит ему - ты не много положил чая? - тот отвечает - не, в самый раз
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в целом фраза в темном переулке почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у «стрелка».
— Зачем вот так сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели Вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — Вы просите закурить, курение причиняет вред Вашему здоровью, стало быть, жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к Вашим просьбам и предложил Вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого Вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор, ты?
— Я! Сколько лет, сколько зим!
[attachmentid=132998]
Понравилась последняя строка обьявления
[attachmentid=133013]
Принц Тайланда прилетел в Мюнхен.
Эскизы прикрепленных изображений
Плохо, когда в команде есть паникер
[attachmentid=133074]
[attachmentid=133120]
[attachmentid=133140]
Весело)
Понедельник - день, суко, очень тяжелый )))))
________________________________________________
______________________________________
.... В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: - Чего смотришь?
Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой да меду - бы зачерпнуть..
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20−30…
— А? А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
(не знаю, чьё)
Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:
Ой, чо со мной щас было! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж — этот самый. Вот ляпну сдуру — привет, Коля! А вдруг это Саша?!
И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:
— Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.
После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:
— Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.
А она эдак ядовито:
— Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо! "
(не знаю, чьё)
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
[attachmentid=133423]
[attachmentid=133484]
Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.
Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?
Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.
(не знаю, чьё)
Brawler и другие любители юмора- гораздо проще и легче на сервер форума будет если просто дадите ссылку на сайт с анекдотами и историями http://www.anekdot.ru/
Люди будут заходить и читать и смеяться
Смешной короткий http://fit4brain.com/4013
.На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, ,блин, утренняя звезда!
[attachmentid=133582]
КАК ТЫ ТАМ, КОРМИЛИЦА???
[attachmentid=133664]
Встречаются утром два соседа-дачника:
- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!
- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул.
[attachmentid=133874]
Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с темной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте еще нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение.
Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и еще раз налила воды до риски, вылила.
Вздохнула и сказала: "эх, вы".
Все бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам еще никогда не было.
(не знаю, чье)
в инете вычитал:
влетает в автомагазин дама и просит:"мне это,чтоб не сосать,а пожмакать,пожмакать и чтоб само потекло"естественно все продавцы в далёкий аут.позже выяснилось что нужен был бензонасос.
Агент ВВП
[attachmentid=134105]
[attachmentid=134113]
Если бы пчелы легко идентифицировались, были легко узнаваемы (эти мои, те - дяди Володи и т.д.), как вы думаете, было бы наказание за укус вашими (прирученными) пчелами другого человека? Ну, например, как за укус чужого человека вашей собакой
[attachmentid=134148]
Раз зашла речь о президентах
Эскизы прикрепленных изображений
Нам бы такого президента, в кабинете с удовольствием заменил бы кислый портрет. На это фото.
Николай
Наши бы органы даже фото бы не разрешили публиковать
Не будем юмор на политику переводить. Сергей2016 очень фотогигиенично и эстетично, ещё и со смыслом постановка второго кадра, если не фотошоп, то профессионально.
Коль уж начали о политике, то вспомним В.И.Ленина
Садитесь поудобнее, не упадите со смеху. Профессор читает сочинение абитуриента ЕГЭ , за это сочинение в Волгограде была поставлена четверка.
https://youtu.be/FhJ_XQrADx4
Дальнобойщики, с полным баком [attachmentid=134262]
У нас то же есть свои Робин гуды и Бэтманы
Дорога
и
Под Смоленском контрабандисты отремонтировали дорогу, чтобы возить санкционные грузы из Беларуси19 комментариев
22 августа 2016 в 16:22
ТАСС
Сотрудники пограничного управления ФСБ России по Смоленской области обнаружили у границы с Беларусью дорогу, по которой контрабандисты ввозят на территорию России санкционные грузы.
Как сообщил корреспонденту ТАСС представитель погрануправления Александр Лазненко, неизвестные отремонтировали дорогу, чтобы по ней в обход постов могла идти тяжелая техника.
«В районе пункта пропуска «Красная Горка» недалеко от трассы М1 Москва — Минск была обнаружена дорога, которая используется неизвестными лицами для проезда на территорию РФ в объезд пункта подачи уведомлений «Красная Горка», — сказал Лазненко.
Он добавил, что неустановленные лица серьезно отремонтировали грунтовую дорогу — сделали подсыпку, расширили проезжую часть, соорудили заездные карманы и разворотные места, чтобы по дороге могла идти тяжелая техника.
http://auto.tut.by/news/road/509134.html
Вопрос: Как поступить, если видите вспышку и яркий свет?
Ответ: Переодеться в чистое.
-------------
Прежде говорили: Ни к Махно, ни в Красную Армию. После Махно разбили.
Анекдот.Приходит пациент к психиатру. Доктор , почему меня все игнорируют? Закрой входные двери , следующий.
[attachmentid=134380]
[attachmentid=134410]
Прохор не в той теме свой пост разместил. Переноси в новые ветправила. Там само то будет
Я уже писал, что на меня странно посмотрели, когда сказал, что у меня две семьи в соседнем районе.
А сегодня один выдал: " У меня проблемы с маткой". Рядом девицы подавились смехом.
[attachmentid=134601]
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
[attachmentid=134789]
[attachmentid=134824]
Зерно по польски - ПШено.
-----------
Старость наступает тогда, когда обращаются не за помощью, а за советом.
https://www.youtube.com/watch?v=bbXzfp0uHkc
Не только ехать, себя забудите как звать когда сюда заглянете
[attachmentid=135001]
[attachmentid=135004]
[attachmentid=135030]
https://www.youtube.com/watch?v=-CKMoKQATqM
математика военная .. про 28 танков в 7 рот (по 13 штук)
[attachmentid=135103]
а точнее ШЫНЫ мАнтируют, типа под шЫномАнтру:
Шина-най-да-опа, шина-шина-най…
шынаманташ опа шЫна наш мАнтаж
Продолжим автомобильную тему
[attachmentid=135150]
Часто в соцсетях показывают фотку с кошельком полным денег, и подписью, мол ученые доказали, что если лайкнеш, деньги найдут тебя. Тут человек неаккуратно лайкнул, и целую инкассаторскую машину притянуло с деньгами
[attachmentid=135151]
Это не скопировано, сам вчера столкнулся Перестраиваю свой сайт и хотел ввести фразу "а что будет если не настроить редирект 301" и гугл выдал еще на этапе ввода фразы
А вот что Яндекс выдает:
--что будет если... влить в клеща перекись, молчать семь дней, отсканировать зеркало и т.д ))) Это по нашему.
Заинтересовало что ищут на этот счет англосаксы:
На вопрос что будет если... гугл выдал: если будет глобальная война, если шотландцы скажут ДА, если в Греции наступит дефолт и если проснется Йеллоустоун.
Без посредников
[attachmentid=135166]
Запутался я в женщинах...
Как назвать женщину, гуляющую с десятком мужчин и рожающую от них?
Пчеловоды нашли красивое название:
Королева!
А в Турции называют Наташами...
Наташа? Королева?
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.
[attachmentid=135212]
[attachmentid=135261]
Brawler привет!
Отличная идея! Дать водку или самагон в Сербии и будет места достаточно.
Байка. Детский взгляд на классику
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
"Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, красном кушачке..."
И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком написано:"летит". Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное "бразды", что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то "бразды", а не "браздов", как, по идее, должно быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично.
[attachmentid=135345]
Brawler Привет из Сербии!
Точно, на сербском шлъивовица, короче -шлъивка.
Они наверное использовали шлъивовицу.
https://www.youtube.com/watch?v=t5CiiKVGgmg
[attachmentid=135433]
[attachmentid=135609]
Не знаю, кто автор, НО ХОРОШО!
---------------------------------------
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
[attachmentid=135673]
https://youtu.be/WaKssTWYtXo
Ведение споров - неотъемлемая часть нашей жизни, ведь в них, как известно, рождается истина. Ну, или пытается:
* С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
* – Спорить я не люблю.
– Это хорошо.
– Но могу укусить.
* Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
* Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.
* Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
* Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!
* – Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно...
* Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
* «Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.
* Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
* О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
* Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть?
* Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
* Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
* Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.
* «Ой, всё...» – лучший женский выход из любого спора.
* Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
* Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
* – А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?
* Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
* Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.
* Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!
* Жизнь слишком коротка, чтобы спорить с идиотами.
* Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор.
2. Заплачь первым!!!
* Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.
Математический метод
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет. После ухода контролёра, через некоторое время все они выходят потихоньку из туалета и дальше без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Посмотрев картинку
.......возник вопрос:
Что же бывает когда таксисты заходят в парикмахерскую???
Приходит пациент к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери , следующий.
Самый легкий способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги)
[attachmentid=135759]
Можно передать специально для Виктор Андреев -а музыкальный привет
https://www.youtube.com/watch?v=Zy7YvFViyxA
Так как уже почти шесть, и есть после шести запрещено, перейдем к автомобильной тематике
[attachmentid=135830]
С 2-х часов не сплю. Охотники включают эл.манок на перепелку.Охота ОДНАКО...ГУТ...
Штаны для тех, у кого руки из жопы..... )))))))
[attachmentid=135956]
многие пользуются кирпичами... но их снимать каждый раз...
https://i.mycdn.me/image?t=35&bid=816544311574&id=816544311574&plc=WEB&tkn=*Jc5iSjYN9DhPNQxS9Hv30XNFYsA
Виктор Андреев в другой теме разместил фото
Вот тот, который в центе мне кое-кого напомнил из форумчан http://www.pchelovod.info/index.php?showuser=60311
[attachmentid=136054]
[attachmentid=136065]
[attachmentid=136078]
Днем свет божий затмевает,
Ночью землю освещает,
Месяц под косой блестит,
А во лбу ****зда горит.
-------------//----------------
Головной убор военнослужащего одного западного соседа
Мужские разговоры
[attachmentid=136140]
Для охотников
[attachmentid=136141]
пятничное
- Добрый день!!! Вас интересует развитие духа, чакры , саморазвитие и выход из обыденности?
- Если это Вы так витиевато предлагаете нахерачиться,
то я согласна!)))
[attachmentid=136323]
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз
Редкие и ценные книги
[attachmentid=136579]
[attachmentid=136610]
http://ero.yashik.tv/video/erotika/460797-prikol-s-pchelami-pasechnik.html
Powered by Invision Power Board © Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)
© Объединенный Пчеловодческий Форум (https://pchelovod.info)