Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
— А зачем салфетка в подарок?
Ответ свалил очередь наповал:
— Пот со лба вытирать!
-----

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.
-----

Маршрутка неспеша отъезжает от остановки. Мужчина долго бежит за ней, машет руками. Водитель сжалился, останавливается, открывает дверь. Мужчина запрыгивает в салон, но от пыли, поднятой маршруткой, резко чихает и неожиданно громко пукает! Ему становится неловко и он выпрыгивает из салона.
Весёлый голос водителя:
-И для ЭТОГО мы его ждали?
-----

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что
где-то наливают без меня.
-----

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!



https://www.youtube.com/watch?v=nan7DaA4K44

https://www.youtube.com/watch?time_continue...eature=emb_logo

https://www.youtube.com/watch?v=PVYlh66jB5w

Приходит профессор филологии на работу с синяком. Коллеги его обступили, как же так вы уважаемый человек профессор явились в таком виде в университет, что случилось? Он и говорит пришлось мне испить водочки с военными. Так вот когда один генерал сказал. Был у меня в роте один йух. Я посмел его поправить что следует говорить всё таки во рту.

Сообщение отредактировал ildys - Суббота, 28 Декабря 2019, 22:11

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
-----

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
-----

На Гавайях серфинг включен в школьную программу.
Видимо, они считают, что остальной мир им не достаточно завидует.
-----

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
-----

Маленький Яша спрашивает:
— Тетя Сара, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
-----

— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
— Вон видите феррари за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.
-----

Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
-----

— Моня, а почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.



https://www.youtube.com/watch?v=g--27Vk1kAQ

https://youtu.be/tRFhmWS6wLw

https://www.youtube.com/watch?v=Jv1ZN8c4_Gs

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже ...... как этот поц себе машину купил.
-----

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!
-----

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
-----

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
-----

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "



https://www.youtube.com/watch?time_continue...V5k&feature=emb
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/9/6361918.jpg
https://pp.userapi.com/c635100/v635100163/6...l4NiV0cFkQE.jpg
http://f20.ifotki.info/org/ecbaa78c95ba999...5b248998535.jpg
https://ok.ru/video/68694224677672-0

- Вчера мой муж съел кусок торта с арахисом, он сразу покраснел, у него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь...
- У него аллергия на арахис?
- Нет у него никакой аллергии, просто это был МОЙ ТОРТИК!!!
-----

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
- Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
- А что? Вы можете что-то порекомендовать?
- Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
- Она действительно богата? - всерьез заинтересовался молодой человек.
- Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
-----

- Семен Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз немножко денег.
- Моня! Денег не дам. А жест запросто могу показать...
-----

Из разговора оппозиционеров:
- Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
-----

- Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!



http://f21.ifotki.info/org/c038a952aa7b10a...0f274334300.jpg
https://hotdem.ru/demotivators/2018/2/hotde...70897416099.jpg
Надо было зайти сзади.....? улья,улья...
https://3.404content.com/1/3B/3A/9991467098...62/fullsize.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=Mj2J9nqbkBE
https://www.youtube.com/watch?v=6fDvjmfRFeY

Сообщение отредактировал erzz - Среда, 04 Марта 2020, 22:37

Волк бежит по лесу, смотрит, а на полянке заяц сидит и что-то пишет.
- Заяц, что ты там пишешь?
- Диссертацию…
- А на какую тему?
- Как загрызть волка.
- Да ты что косой, охренел?
- А ну пойдем в кустики отойдем я тебе покажу…
Приходят в кусты, а там медведь, взял волка, на узел завязал и
Подает улыбающемуся зайцу:
- Запомни серый, не важно какая тема. Главное, кто научный руководитель...!

*********************************************

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель...

-Голубчик, как называется тема вашего диплома?
-"Как решетом воду носить"
-,Помилуйте любезнейщий! кто же так называет!? ...мн..мн.. назвать нужно так: "Проблема транспортировки оксида водорода в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном"
_профессор, а как назвалась ваша докторская?
- "Влияние русских народных клавишных инструментов на развитие религиозно- филосовской мысли конца 18 начало 19 века"
-На хрена попу баян?

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
-----

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
-----

Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
-----

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
-----

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
-----

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!


https://pp.userapi.com/c837536/v837536215/3...A60V0C_GwyM.jpg
https://pp.userapi.com/c543109/v543109556/1...e30M0BYALa0.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=g_HN50TLuaI

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

-----

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

-----

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

-----

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

-----

Английские ученые доказали, что если закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.



https://www.youtube.com/watch?v=wlNIxVshQ3Q

https://youtu.be/ZI4746iRqIM?t=60

Приходит профессор филологии на работу с синяком. Коллеги его обступили, как же так вы уважаемый человек профессор явились в таком виде в университет, что случилось? Он и говорит пришлось мне испить водочки с военными. Так вот когда один генерал сказал. Был у меня в роте один йух. Я посмел его поправить что следует говорить всё таки во рту.

Пхахахах, во прикол

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
-----

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
-----

На Гавайях серфинг включен в школьную программу.
Видимо, они считают, что остальной мир им не достаточно завидует.
-----

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
-----

Маленький Яша спрашивает:
— Тетя Сара, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
-----

— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
— Вон видите феррари за окном стоит читал на сайте Пин Ап?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.
-----

Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
-----

— Моня, а почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.

Блин, эти тоже разрывные

Сообщение отредактировал kmagnitch - Понедельник, 07 Сентября 2020, 10:32

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились
. Радость пришла, откуда не ждали.

-----

Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.

-----

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

-----

Я поехал в магазин за виски в пятницу вечером на велосипеде, положил бутылку в свою велосипедную корзину. Перед тем, как отъезжать, подумал, что если я упаду с велосипеда, то она разобьется. Поэтому я выпил виски перед тем, как ехать домой.
И знаете, это было чертовски правильное решение, так как по дороге домой я падал 7 раз!

-----

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!



https://pp.userapi.com/c840631/v840631529/3...ed6NfCIIp7Y.jpg
https://kurs.com.ua/uploads/monthly_2020_05...17526f5fa56.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/aleks070565...3397008_800.gif

https://www.youtube.com/watch?v=nFqDXZGj4yk

Сообщение отредактировал erzz - Пятница, 20 Ноября 2020, 0:40

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод : "А это памятник неизвестному матГосу Мойше Габиновичу."
Из толпы : "Как же так ?!! Почему же неизвестному ???"
Экскурсовод : "Неизвестно, был ли он матГосом..."

Исполнилось сыну 18, спросил у отца совета какой путь по жизни выбрать.

Может в армию или жениться.

Батя с умным лицом говорит сыну:

У тебя сынок два путя:

женишься считай пропало, пойдешь в армию, у тебя будет два путя:

или вернешься, или убьют.

Вернешься, считай пропало, убьют будет два путя:

похоронят или под сосёнкой, или под берёзкой.

Если под сосёнкой, пойдешь на карандаши, если под березкой то на бумагу.

Если на карандаши, считай пропало, если на бумагу два путя:

или на пишущую, или на туалетную.

Если на пишущую, считай пропало, на туалетную два путя:

пойдешь в мужской туалет или в женский.

Если в мужской, считай пропало, если в женский два путя:

будут пользоваться или спереди или сзади .

Если сзади, считай пропало, если спереди если спереди считай женился.

https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

-----

Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.

-----
- Абрам, шо случилось? Почему у тебя пластырь на лбу? Это шо, производственная травма?
- Нет. Просто хотел сказать Саре, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

-----

Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- "А чего они все на цыпочках?"
- "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."



https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020/12/19/...51131489112.jpg

https://cs12.pikabu.ru/post_img/2020/12/15/...02156996360.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1609268801/5fa6af8f/32809809_m.jpg

https://zen.yandex.ru/media/id/5b40bbb95797...6f5f66e5478b2fa

https://www.youtube.com/watch?v=WoFXgO5Mg8I