Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Этот анекдот был рассказан на встрече с ветеранами Великой Отечественной Войны в 2010 году.
Рассказал его один из разведчиков, который в 40-е и 50-е года двадцатого века служил во внешней разведке. Занимался вербовкой агентов за рубежом.

Итак, анекдот:
Встречаются как-то Сталин, Черчилль и Рузвельт на конференции.
Черчилль довольный, говорит Сталину.
- Господин Сталин, мне вчера приснился великолепный сон. В этом сне мне предложили быть главой теневого мирового Правительства.
Его перебивает Рузвельт:
- Господин Черчилль, Главой теневого Правительства – это, конечно, хорошо, ну а мне вчера приснился сон, что мне предложили быть хозяином всей Земли.
Сталин молча слушает их спор и курит трубку.
Затем оба обращаются к Сталину, мол, а Вам, Господин Сталин, что-нибудь снилось?
Сталин спокойно убирает трубку в сторону и говорит:
- Товарищи, посты Главы мирового Правительства и Хозяина всей Земли – это ответственная работа. Мне во сне приносили эти документы.
Так вот, к вашему сожалению, я Вас не утвердил.

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!



Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
Мужик:
— Чья?
Милиционер подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Хм, Чья Чьё... Китаец, что-ли?



— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…



Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.



Решили мужики в деревне купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.

Сидят в купе украинец и негр. Негр достал банан. украинец спрашивает:
— Що це таке?
— Банан
— Можно попробовать?
— Держи.
Потом негр достал ананас. украинец спрашивает:
— Що це таке?
— Ананас
— Можно попробовать?
— На, держи.

Потом украинец достал сало. Негр спрашивает:
— Что это? — Сало
— Можно попробовать?
— А шо его пробовать, сало как сало!



Заходят в купе два украинских западенца, а там негр сидит и читает газету на украинском языке один другому:
— Бачь, Мыкола, вин нашу газету читае!
— "чому ж мени не читать?" - спрашивает негр
— Ты чув, Мыкола. вин на нашей ридной мове размовляет!
— "А чего ж мени не размовлять, бо я ж украинец" - говорит негр\
— Ну, коли ты украинец, то мы ж кто?
Негр пожимает плечами и отвечает:
— А бис вас знает, чи жиды, чи москали

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!



— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.



Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?



— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!



Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Не хотел писать такой , но думаю надо.Иначе кое кто начал путать причинно следственные связи.
Дедукция ----- Отправили Петьку изучать дедуктивные методики, вернулся Петька и его спрашивают --- а деменстрацию могешь???
петька спрашивает у В .И. --Ты селедку ешь ???---- ДА ----- И под водочку бывает ???--ДА------ значит и в компании с дамами ??? ---- ДА ---- Ну ежели так, то выходит у тебя стоит!!!!
В.И. бежит к Фурманову ----ТЫ селедку ешь ?????---- НЕТ ------ Ну тогда у тебя не стоит !!!!!

Мужик заходит в бар, покупает две кружки пива, уходит с ними в туалет. Потом возвращается с пустыми, покупает новые и опять уходит в туалет. И так пять раз. Бармен интересуется:
— Неужели наше пиво так ужасно?
— Да нет, пристойное пиво. Просто мне так надоело быть посредником!

***
Новости науки: сегодня российские учёные открыли британских учёных, которых по ошибке закрыли в туалете на симпозиуме.

Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары...
И вы поймете, как это мало.

***
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

***
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...



В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.



50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел.
Врач: - На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

***

Так что же нам экспортирует Бразилия?.. Студент молчит.
— Ну хорошо. Вот вам наводящий вопрос: что вы пьете по утрам?
Студент потрясенно: — Профессор, неужели экспортируют рассол?

***

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

***

— Сёма, почему ты со своим парикмахером всегда говоришь только о погоде?
— А шо, ты, таки, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

***

Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Муж
-Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена:
-Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз! Муж:
-Нет, я просто спросил. Жена:
-Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!

-----

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Фима, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

-----

— !!!
— ??
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

-----

https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=DlZGB4wHGqU

-----

Чтобы круто похудеть, надо громко песни петь !!!
Петь в постели, петь в полёте, дома петь и на работе !!!
Петь, картошку начищая, петь, обед изготовляя !!!
Петь, когда в гостях предложат — тортик съесть или мороженое !!!
Петь в вечерние часы, петь, стирая, блин ...... трусы !!!
Петь в подъезде, на диване, в туалете петь и в ванной,
чтобы наш нахальный рот... НЕ СМОГ СЛОПАТЬ .... БУТЕРБРОД!!!

-----

https://novate.ru/blogs/281215/34363/

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.



- Как лучше избавиться от похмелья?
- Поблевать!
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой- в задницу!
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами!



Средние века. Уезжает король на войну, надевает жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает :
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто ее не захочет...Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключи потерял.



..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка



- А где находится Украина?
- Ты про страну, или ее население???



- Да лучше б я за чёрта замуж вышла...
- Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!

Попали в одну камеру садист с мозахистом.
Мозахист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю...
----------

Сижу на кухне и пою себе под нос:
- Антошка, Антошка... давай пожрем немножко...
Внутренний голос подпевает :
- Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали!...
И тут я ему отвечаю:
- Тили-тили, трали-вали, ну, и пусть недавно жрали, никакая я не Галя, мы не всё ещё сожрали...
----------

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
----------

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
----------

https://www.youtube.com/watch?v=8a2Kyb7MAzU

а откуда ветер задувал и в какую сторону пчела ходила ты конечно не замечал  Мож в соседних шкафах поискать её надо, а не валить на прожорливых Ме-109

Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!

Жена рассказывает мужу о посещении доктора----- Доктор мне сказал , что у меня груди ,как у 20 летней девушки----- муж ----А про 50 летнюю задницу рн ничего не говорил ???? -- жена ---- Нет. О тебе он ничего не говорил.

Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

-----

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

-----

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

-----

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

-----

- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?