Медогонки и воскотопки Плазма 29.06.18 тара для меда

Важно ...

Вы еще не зарегистрировались на нашем форуме? Зря, очень зря... Только зарегистрированные пользователи имеют возможность пользоваться огромной библиотекой книг о пчеловодстве (около 1300 изданий), фото-галереей (около 4000 фото), и картой пользователей, где можно найти пчеловода-земляка по карте области, почитать статьи посетителей, расширенным поиском, сводкой погоды в своем городе и многое-многое другое... Узнайте все возможности пчеловодного форума! Регистрация здесь !

ГОЛОСУЕМ ЗА ЗАПРЕТ НА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ПЕСТИЦИДОВ ИЗ ГРУППЫ НЕОНИКОТИНОИДОВ.
Это пестициды 1-го класса опасности. Сверхвысокая токсичность, смертельная для пчёл.
ГОЛОСОВАТЬ ЗДЕСЬ: https://www.roi.ru/57603 Тема для обсуждения здесь

Скрыть объявления

Объявления

История съездов: 1 (Ярослав. обл), 2 (Нижегор. обл), 3 (Белоруссия), 4 (Москва), 5 (Украина), 6 (Украина), 7 (Калуж. обл), 8 (Москов. обл), 9 (Татарстан), 10 (Казахстан), 11 (Рязанская обл) , 12 (Москов. обл)

Идёт обсуждение сроков проведения очередного, 13-го съезда Пчеловод.ИНФО

 Ответить  Открыть тему  Создать опрос

Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный

> Рассказы из инета .Это интересно1

erzz  
Среда, 15 Апреля 2020, 23:22
Сообщение #526





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-й или 51-й, не знаю, - впереди кабина, а сзади кузов с бортами около метра в высоту. И в этом кузове путешествует бык. Сразу точно было понятно, что это бык, потому что стоял он к нам задом и с этого ракурса его ценность как производителя была весьма очевидной...

Тащимся мы, значит, за этой скотовозкой, потому что обогнать ее нет никакой возможности; и наблюдаем, как бык своим достоинством об задний борт бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная - и еще серьезно так обсуждаем, куда этого быка транспортируют, на секс или на колбасу. И вот в самый разгар наших ленивых рассуждений эта скотина вдруг решает избавиться от шлаков. Может, укачало копытного в дороге, может, сена несвежего обожрался, или испугался чего - но поднял, падлюка, хвост и выпустил конкретный залп в сторону вероятного противника. Не знаю, насколько законы аэропланирования действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через мгновение размазались по капоту и лобовухе. Эффект, доложу я вам, впечатляющий - обзор, как из норы навозного жука, дворники погибли сразу, надо тормозить ...

И самое прикольное, что ГАЗик был того же мнения - взял тоже остановился, падлюка! Короче, мне пришлось остановиться об его левое заднее колесо, с потерями в виде фары. Водила ГАЗика из кабины вылез и ржет - молодец, говорит, Водолаз (зачем быка называть Водолазом, я так и не понял). А потом сел в кабину и нарезал себе дальше, и пофиг ему, что он участник ДТП и причинитель материального ущерба. Сельские такие нравы, простые...
Вызываю ГАИ - надо же зафиксировать, и все такое. Минут десять объяснял место нашей дислокации и клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка. А что вы хотели, на этом проселке ДТП случаются раз в сто лет, кто поверит-то!
Ну, обещали приехать в конце концов, сидим ждем. Час ждем, два ждем... Дождик пошел, на улице холодно, а мы в машине, красота, капельки по крыше барабанят так мелодично, навоз по стеклу стекает... И тут я понимаю, что если дождем смоет все вещественные доказательства - я буду по-любому неправ и виновник ДТП. На которое сам же гаишников и вызвал, да еще в такую даль!
Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать дерьмо. Закрывать от дождя и себя, и бычьи отходы одновременно не получается - жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки временно приостановил. Тут еще пешеходы редкие за каким-то чертом ковыляют, подозрительно косятся и обходят стороной - еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте. Я бы сам к такому близко не подошел.
Прошел еще час, дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в объеме и толщине навозного слоя, через него уже можно смотреть -
не, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ путем переноса части дерьма с капота на стекло. И сам принимается помогать под моим чутким руководством. И когда оставались уже последние штрихи - как назло подкрались эти долгожданные ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их не сразу.
- Ты слева подкинь - сказал кто-то сзади. - Да-да, слева подбавь погуще для полноты картины. Бггггг...
Даже вот поворачиваться к ним для объяснений не хотелось. Дальше было много-много мата и отбирание прав, теперь надо идти разбираться; да еще эта падлюка, который водитель ГАЗика, написал, говорят, что я ему борт пробил.

smile.gif

https://www.youtube.com/watch?v=GoW8Tf7hTGA

https://www.youtube.com/watch?v=55_-PKrzNj8
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Воскресенье, 19 Апреля 2020, 21:15
Сообщение #527





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


...В чужую машину я въехала в первый же день, когда оказалась в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что выезжаю... и ровно через три минуты моя машина прямо во дворе лишилась девственности с синим старым "Фордом". Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно - но наверное, все-таки я. Хотя бы потому, что "Форд" стоял, а я ехала.
А ездила я тогда, надо сказать, на старой "восьмерке", и моей машине вообще ничего не было, но вот "Форд" чуть-чуть помялся.
Сижу. Боюсь.Звоню мужу:
- Я попала в аварию!!!
- Да ты же мне три минуты назад звонила?!
- Я не успела выехать со двора...
- В кого въехала?
- Не знаю. В какую-то синюю машину... Что мне делать?
- Сиди в машине! Ничего не делай, я вызываю ГАИ.
А "Форд" не подает признаков жизни и стекла у него тонированные, и флюиды от него - ужасные...
Сижу, как было велено, в машине. А двери "Форда" вдруг открываются и оттуда выходят... аж три гостя с солнечного Кавказа!!! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать, куда им ближе отвезти мой труп...
Думаю, надо включать блондинку, и неважно, что цвет волос - рыжий. Жить-то хочется. Они подходят, я открываю окно и лучезарно улыбаюсь...улыбаюсь...улыбаюсь...Где-то на пятнадцатой секунде перестаю улыбаться и обретаю дар речи:
- Я ничо не знаю, у меня машина застрахована, ГАИ вызвано...

- Э, зачем ГАИ, слушай? У тя есть 500 долларов?
- Да вы что? Я девушка бедная, таких денег отродясь не видала!
- Ну 300 долларов? - ээээ, думаю, раз пошла такая пьянка, значит, что-то нечисто. И уточняю:
- А у вас что - страховки нет?
- Эсть у нас страховк, но лучше же на месте разобраться, слушай?
- Для кого лучше?
- Для всех!
- Вы знаете, я девушка глупая, мне сказали сидеть и ждать ГАИ - так уж и вы ждите...
Диалог затянулся, они снизили цену до 2 тысяч рублей, ругались, угрожали, просили...Я задавала глупые вопросы, хлопала глазами и пускала слезу...
В общем, через полчаса они сказали на неизвестном мне языке, что претензий ко мне не имеют (ну, это мне так хочется перевести) - и уехали очень сердитые.
А я сижу. Сказали же мне ГАИ дождаться, я и жду. И вот он приехал, этот ГАИ - сытый, толстый и недовольный. Я когда его увидела, сразу подумала, что блондинку пока нужно оставить. И начала улыбаться снова. Он ко мне в машину садится.
- Это вы вызвали?
- Да, я.
- А что случилось?
- Ну вот так вот... (рассказываю свою грустную версию ДТП).
- Не понял, а почему они уехали?
- Не знаю. Может, вас побоялись.
Сидит. Сопит. Ждет. Думаю - денег ведь ждет...
- Я вам что-то должна за беспокойство?
Застеснялся слегка, но не возражает. Лезу в кошелек, а там только купюра в 500 рублей. Это тогда деньги еще были, и такая меня, товарищи, жаба задушила, так мне сразу же этот мент не понравился! Говорю:
- Ой, а у меня только пятьсот рублей...
- И?
- А у вас сдачи нет, рублей 450?
- Чего?!!!
- Ну знаете, я ведь тоже не могу ехать на работу без денег!
Мент молча выходит из машины и сильно хлопает дверью. И удалился раздраженно.
А я посидела еще в машине, и поехала все-таки на работу. Выезжаю на мост, который нужно переехать, там поворот под стрелку - немного замешкалась и въехала на мост, когда стрелка уже погасла. Вижу, впереди стоит машина ГАИ и ко мне наперерез бежит уже один с полосатой палкой. Я подъезжаю ближе... а это он же, тот самый! И он видит мою машину, видит меня, лучезарно улыбающуюся ему навстречу...
Прячет палку за спину и отворачивается, типа ничего не видел. Я и поехала дальше...
И больше в аварии не попадала, честно.

dntknw.gif

https://www.youtube.com/watch?v=7PCkvCPvDXk
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Вторник, 21 Апреля 2020, 19:54
Сообщение #528





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Ехал по центральной дамбе, на подъеме - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. И сзади, почти вплотную, "приперла" меня "Волга"...

Вот же, думаю, козел. Тяжело ведь трогаться в гору, а еще снег, скользко.
Ну, тут поток тронулся, я с ручником - тоже. И уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Раздумывая, стОит ли ехать или переждать, решил все-таки остановиться. А поскольку думал я долго - чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут сзади характерный "БУМ!!!". Тьфу.
Смотрю в зеркало - грёбаный волговод причалил мне в корму. Выхожу из машины, смотрю, а этот гад еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Меня совсем зло взяло. Это надо же! Въехал в меня и будто бы в порядке вещей!
Более того, когда я к нему подошел с вопросами - глаза пучит и нагло отпирается. Мол, стою, никого не трогаю. Вот что за народ?! Напортачил, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без кулаков.
Собрался уж было гаишников вызывать, но - пятница, снегопад, ждать их будем до утра... К тому же смотрю на свой бампер - вроде никаких следов. Ну что делать-то? Плюнул в сердцах ему на капот, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, я и поехал. Без настроения вообще.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал здоровенный термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!".
И тут до меня дошло, что волговод был действительно ни при чем. Это же у меня термос, зараза, упал...
В общем, приступы совести теперь мучают. Ни номера не помню, ни лица толком. Прости, мужик. Был неправ.
Ладно хоть ГИБДД еще не вызвал, вот бы позорище было...

hmm.gif

https://www.youtube.com/watch?v=O6YZrVf3Ydw
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Суббота, 30 Мая 2020, 12:56
Сообщение #529





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Это были мои первые серьёзные отношения, я ей сделал предложение, свадьба уже была запланирована. Моё доверие было безгранично. Молодой наивный парень учится на своих ошибках, классика жанра. Но способ получения информации получился простым и немножко идиотским, но обо всём по порядку.

Суббота, я на работе. В то время считал, что мужчина должен обеспечить свою избранницу всем наилучшим, пренебрегая своими желаниями, и при этом не особо обращая внимание на то, что получаешь в ответ. Вкусно накормлен, сексуально удовлетворён, дома порядок - и достаточно. Девушка была у подруги, "женские секреты-посиделки", немножко алкоголя, ничего необычного. Закончив свои дела, уже ближе к полуночи , поехал за ней. Настроение было прекрасное, я бы сказал стёбное. И по дороге к её подруге мне приходит в голову "гениальная" идея над девушкой пошутить и посмотреть на реакцию. Забегая вперёд - телефон её никогда не смотрел, соцсети тоже. Девушка казалась мне самой надёжной и непогрешимой. И вот садится в машину, говорит - "Привет" и лезет поцеловать. Я не здороваюсь, от поцелуя уклоняюсь. Она слегка офигевает. Сижу с каменным лицом, завожу машину, едем.

- Дорогой, всё хорошо?
Молчу.
- Ты со мной не разговариваешь?
Молчу.
- Что случилось?!?! Ты меня пугаешь?!?!
Игнорирую.

Надувает губы и с обиженным видом смотрит в окно.

Приняв максимально хладнокровный вид говорю: - Я всё знаю.

Через несколько секунд она начинает плакать. Внутри у меня всё обрывается. Перегнул - нужно извиниться. Но что-то заставляет поступить меня иначе. Я продолжаю.
- Рассказывай свою версию, как это произошло.

И вот дальше начинается грязь. Про то, что случайно встретились с бывшим, ему нужна была помощь. И как-то случайно помощь закончилась у него в кровати. Что же, спасибо, что хоть не в нашей. Хотя... Кто знает...

Эпилог. Она просила прощения, писала, звонила. Свадьба была отменена. Я дал ей 2 дня на то, чтобы съехать. Сам, находясь в состоянии аффекта, уехал к родственникам. К вечеру понедельника квартира была пуста. Во всех смыслах. Была вывезена вся мебель, посуда, все её подарки. Бороться за материальный мир у меня тогда не было сил. Моя жизнь с чистого листа началась с похода в магазин за кастрюлей, пачкой пельменей, тарелкой и вилкой. А спать на полу даже немножко полезно.

bye.gif

https://cv1.pikabu.ru/video/2020/05/26/1590...27_272x480.webm

https://www.youtube.com/watch?v=sswuNS6DJ28
https://www.youtube.com/watch?v=7yDkbH3z6hk

 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Вторник, 07 Июля 2020, 16:31
Сообщение #530





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Всегда помнила свою воспитательницу из детского сада, хоть мне уже 30. Она была молодой, очень красивой, доброй. Ко мне прониклась особыми чувствами. Может, догадывалась, что в семье не всё гладко, и любви толком ребенок не получал. Называла "котик".
Неделю назад стою на остановке, вижу женщину рядом. А она так на нее похожа! Нахлынули воспоминания, стою, пялюсь на нее, улыбаюсь как идиотка.
Она замечает, долго смотрит на меня. Ну, думаю, пипец. Дама думает, что я куку.
И вдруг: "Котик, ты?"
bye.gif

https://cv1.pikabu.ru/video/2020/06/10/1591...90_476x720.webm
https://www.youtube.com/watch?v=o51A6wavzdE...=youtu.be&t=824

https://www.youtube.com/watch?v=ER0SjsSHk-Q
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Суббота, 05 Сентября 2020, 12:51
Сообщение #531





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


В одном из Краснодарских дворов в девяностые жил некий дядя Витя – золотые руки, славившийся тем, что мог в своём дворовом сарайчике починить всё, вообще всё.
И вот люди ему тащили это всё обычно за «выпить». У дяди Вити была такая слабость.
Однажды женщина, гнавшая на районе самогон, принесла ему стиральную машинку «Малютка». Витя наказал, что бы завтра в 8 утра она принесла ему 200 грамм самогона. Ровно 200, не больше и не меньше и к обеду пришла за машинкой. Всё будет нормально.
Но женщина не чувствуя важности установки мастера на – «ровно», принесла не 200 грамм жидкости, а все полтора литра.
Понимаете, куда развивается сюжет? Правильно, в технике главное точность. Если тебе трезвый дядя Витя говорит, что надо 200 и не больше то так оно и есть. Но, что с бабы взять?
Когда она вернулась за "Малюткой", то обнаружила у сарая мастера уже целый симпозиум специалистов по ремонту стиральных машин. Дядя Витя распахнув ей на встречу свои, омытые самогоном как асфальт после дождя серые глаза, заявил , что проблема оказалась серьёзной, нужно еще время и ещё полтора литра. Тогда есть шанс, что к вечеру машина заработает как новая. Она естественно принесла. Естественно к вечеру машина не заработала, оказалось, что у неё сгорел двигатель, а что бы его перемотать нужно время.
Разогнавшийся симпозиум уже не мог остановиться. Поскольку двигатель уже как бы всё равно сгорел, его отнесли на барахолку и трансформировали в ещё энное количество топлива.
На следующий день, дядя Витя пришел в себя и понял, что женщина его сильно подвела. «Малютка» вот она, а двигателя нет, да ещё и башка болит.
И что же вы думаете? Как дядя Витя – золотые руки разрешил эту ситуацию. А очень элегантно. Он приделал к "Малютке" ручку от мясорубки. И всё. Тут тебе и стирка и тренажёр для сбрасывания веса и экономия электричества.
А про двигатель объяснил, что он восстановлению не подлежит – сильно сгорел. Тётка покривилась, побурчала и ушла с тренажёром обратно по дороге благих намерений.
Вот так. Могла бы за 200 грамм иметь нормальную машину, а получила за три литра ручку от мясорубки.
Мораль в том, что отсутствие чувства меры неизбежно приводит к потерям.
Давно уже нет того двора, его снесли и построили многоэтажку и дяди Вити нет, но заповедь его осталась в сердцах краснодарцев - 200 грамм на день не больше.

smile.gif

https://www.youtube.com/watch?v=29xhjb6o-Sc

https://www.youtube.com/watch?v=JY3xFe5-IvI
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Пятница, 25 Сентября 2020, 13:32
Сообщение #532





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


Забавно наблюдать, как кто-то наверху распоряжается нашими судьбами. Перекладывает карты, переставляет фигуры, протягивает невидимую нить. Меняет планы и устраивает чужие жизни, даже разрешения на это не спросив. Продумывает ситуации так, что мы ещё долго не можем прийти в себя. Восхищаемся хитрыми замыслами небесной канцелярии и стараемся понять, как такое вообще могло произойти. Так случилось и с Михаилом Семёновичем Пузырёвым.

К своим сорока годам Михаил жил один. Нет, в его жизни, конечно, случались отношения, и даже не одни, но всё какие-то несерьёзные, и быстро заканчивались. Максимум год, ну, может быть, полтора. Да и то всё шло наперекосяк, поэтому мужчина сделал свой окончательный выбор, решив, что ему лучше жить одному. Да и молодость давно прошла, и не хотелось лишний раз подвергать себя любовным переживаниями. Купил небольшую однушку в новостройке на окраине города и коротал свои вечера в гордом одиночестве. Что, в принципе, очень даже подходило ему.

Шумных компаний Пузырёв избегал, они давно уже остались в прошлом. Больше предпочитал покой. Любил полежать в тишине на диване после работы. Почитать книжку или посмотреть хороший фильм, а по выходным выпить бокал такого же хорошего пенного напитка. Ещё любил гулять, но куда пойдёшь на окраине города? Да и новый район – одна сплошная стройка. Поэтому чаще всего коротал свободные вечера один, наедине со своими мыслями.

С соседями мужчина не дружил. Не общался. И вообще не представлял, кто живёт за стенкой. Да и не очень-то хотел заводить новых друзей. Не любил. Да и необходимости не было в таких знакомствах. В общем, не знал даже в лицо тех, кто проживает рядом с ним. На одной лестничной клетке. И не пытался запомнить. Память и так не резиновая, чего её чепухой забивать. Так бы и дальше спокойно жил Михаил в своей уютной квартире, если бы не вмешалась судьба, у которой на него были свои иные планы.

В тот день Пузырёв вернулся с работы. Голодный, уставший и злой зашёл в подъезд. Прошмыгнул в лифт за какой-то женщиной и встал у стены, уставившись в противоположную стенку. Лифт проехал два этажа, дёрнулся и застрял. Свет отключился.

Женщина охнула, мужчина ахнул. Выждали пару минут и, убедившись, что лифт не собирается дальше ехать, вытащили телефон и подсветили кнопку вызова диспетчера. Кое-как с третьего раза удалось дозвониться. Диспетчер сначала не хотела отвечать, но потом снизошла до простых смертных и пообещала выслать помощь. Оставалось её только дождаться. Наступила тревожная тишина.

Разговаривать Михаил не хотел, да и женщина была не многословна. О чём вообще можно говорить в темноте с незнакомым человеком, которого даже толком не успел разглядеть в дверях лифта? Так и стояли молча по разным углам, продолжая ждать «аварийку».

Но потом Пузырёв принюхался, не выдержал и спросил:

– Скажите, пожалуйста, а чем это от Вас так пахнет?

– Что не вкусно? – встревожилась женщина.

– Нет, наоборот, чем-то таким аппетитным.

Михаил проглотил слюну.

– Извините, весь день на ногах, перекусить некогда было. Всё второпях, набегу. Даже чай попить не смогла. После работы зашла в магазин, и что-то так жареного захотелось, что не выдержала и купила курицу, приготовленную на углях.

Пузырёв снова проглотил слюну, на этот раз жадно.

– Вообще я жареное не люблю, и жирное тоже. Но тут что-то прям так сильно захотелось, что не смогла устоять – взяла. Можно же один раз побаловать себя, правда?

Собеседница рассмеялась.

– Можно, конечно. От чего же нельзя?

Мужчина ответил скорее из вежливости, а сам старательно вглядывался в темноту, пытаясь разглядеть то ли пакет с курицей, то ли женщину.

– Вроде бы хорошо упаковали, в фольгу, но, видимо, всё равно пахнет. Вы уж простите меня, – расстроилась собеседница, но потом внезапно добавила:

– А хотите попробовать?

– Хочу, – без доли смущения ответил Пузырёв и проглотил слюну в третий раз. Ещё бы, тоже весь день на ногах голодный на работе.

– Вы телефоном подсветите, пожалуйста, а я попробую разделать. Вот так, хорошо, держите кусочек. Ой, подождите, жирная очень. Я сейчас салфетки в сумке поищу. Сюда-сюда светите.

Курица быстро закончилась, и сытые затворники разошлись обратно по углам. После такого волшебного угощения молча сопеть в стороне было как-то неловко, и Михаил решил завести разговор.

– Скажите, а Вы в гости к кому-то едете или так, по делам?

Собеседница хмыкнула и даже немного обиделась.

– Миша, Вы что меня не узнали? Я уже четвёртый год с Вами на одной площадке живу. Ваша квартира из лифта направо, а моя – налево. Мы же часто вместе выходим на работу.

– Да?

Пузырёву показалось, что даже сквозь кромешную тьму женщина заметила, как он покраснел.

– А давайте так, – Михаил попытался выйти из положения, – Приходите ко мне в гости в субботу, я приготовлю ужин. Не жирный и не жареный, обещаю. Там и познакомимся поближе, пообщаемся, раз я такой непутёвый сосед.

– А знаете, я, пожалуй, приду, – тоже без доли смущения согласилась собеседница.

В этот момент где-то высоко-высоко вверху Всевышние Силы удовлетворённо переглянулись и кто-то из них довольно кивнул. Свет включился, лифт поехал. Женщина вышла налево, а мужчина – направо.

Своё обещание Пузырёв сдержал и приготовил прекрасный ужин, а за ним и чудесный завтрак. Сейчас соседи обменивают свои маленькие однушки на просторную трёхкомнатную квартиру. Вроде подвернулся неплохой вариант. В том же доме, но в соседнем подъезде и на два этажа ниже. Можно пешком подниматься, чтобы никто из них опять случайно в лифте не застрял.

dance2.gif

https://www.youtube.com/watch?v=30vxsTb98Rk...9S3H2eo&index=1

https://www.youtube.com/watch?v=-XYfwZuDB04

https://www.youtube.com/watch?v=uglJXwsgOk8
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Четверг, 01 Октября 2020, 18:48
Сообщение #533





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


- Мне не нужна няня, папа! Мне уже восемнадцать лет! Ты, что, издеваешься?!

- Её зовут Виктория Владимировна. – Папа, как будто не слыша сына, показал рукой на женщину, стоявшую в дверях. - Запомнил? Виктория Владимировна. Ну-ка, повтори!

- Можно просто Вика, - улыбнулась женщина.

Отец хмуро посмотрел на няню, потом опять обратился к сыну.

- Теперь твоим воспитанием в нашем доме занимается только Виктория Владимировна. И смотри сын, чтобы без глупостей тут. - Отец вышел из комнаты сына, сильно хлопнув дверью.

Няня задумчиво посмотрела на эту дверь и нахмурилась.

- И всегда он у вас такой?

- Да не... – Казалось, что сыну такой тон отца даже нравится. - Это он обозлился на меня, за то, что я пригрозил на него в суд подать.

- В суд? на отца? – Лицо у няни вытянулось от удивления. – Надо же... Додумался, мальчик...

- Ну, - ухмыльнулся парень. – А то он меня заставляет всякую фигню по дому делать. То мусор вынеси, то музыку убавь. А чего, если существует статья за семейное насилие, почему бы этим не воспользоваться. Мы новое поколение, мы живём по другим законам. Не надо нас каждый день строить.

- Ах, вон оно что... - Няня улыбнулась какой-то странной улыбкой. - И что, папа тебя строго наказывает? Может, применяет физическую силу? Ремешком ата-та делает?

- Да не... – парень махнул пренебрежительно рукой.- Они с мамкой только пугают. А как только я им сказал про суд, сразу замолчали. - Он подмигнул няне и развязно сказал: - А ты ничего так...

- А ничего, что я тебя в два раза старше? - улыбнулась няня всё той же странной улыбкой. - А ты со мной так разговариваешь.

- Да, нормально… Интересно, как ты меня воспитывать станешь? Я ведь упрямый мальчик. Непослушный. Люблю носки разбрасывать по комнате. Посуду за собой не мою, ругаюсь плохими словами. А ещё люблю щипаться.

Он, было, потянулся к няне рукой, и вдруг, не понятно как, он как-будто куда-то провалился, а через мгновение голова его оказалась больно зажатой между её стальных коленок. Затем няня спокойно ловко выдернула из его же брюк ремень и... шлёпнула этим ремнём по его заднему месту. Наконец, колени её разжались, и парень уткнулся носом в пол.

- А теперь послушай меня, мой мальчик, - сказала она очень ровным голосом. - Я много лет проработала в специальном учреждении, где перевоспитываются такие, как ты. Нет, вру, они все гораздо хуже. Но у меня получалась с ними ладить. С сегодняшнего дня и у нас с тобой всё будет хорошо. За каждый проступок ты будешь получать от меня банального ремня.

- Я на вас в суд подам, - застонал парень.

- Интересно, что ты предоставишь в качестве доказательства на суде? Свою синюю попу? К тому же, ты мне никто, и твоя любимая статья здесь не прокатит. Мы начнём твоё воспитание с того, что прямо сейчас ты соберешь все свои носки, и пойдешь в ванную комнату стирать их своими собственными руками.

- Я не умею... - простонал парень.

- А я научу, - улыбнулась Вика. – Я быстро научу тебя всему, мой милый непослушный ребёнок, всего лишь за один месяц, как и обещала твоим родителям. А если ты окажешься непослушным, я останусь с тобой на всю жизнь. Так что упрямиться – это не в твоих интересах. А теперь, на старт, внимание, марш! Начинаем искать свои носочки. Быстро! Быстро!

Через пару минут в ванной комнате раздалось шипение воды из-под крана. Мама с папой, прильнув к закрытой к двери этой комнаты, не верили своим ушам.

- Стирает… - прошептала мама.

- Ничего себе… - вторил ей отец.

- Да… - кивнула няня, стоявшая рядом. - У вас очень способный ребёнок.

friends.gif

https://www.youtube.com/watch?v=uS9cy5aGx-U

 OFF  Карточка  Приват
 Наверх
erzz  
Воскресенье, 11 Октября 2020, 21:50
Сообщение #534





Ульи: многокорпусный
Порода пчёл: карпатки
Пчело-стаж: 30-40 лет
Пчелосемей: 150-300
Регион нахождения пасеки: Молдова

[>]


— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.
Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.
— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.
— Как?! – не понял я.
— Абу, — повторила жена.
Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»?
— Вообще-то, — призналась жена, — Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут.
И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР.
— Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я.
— Я ж не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!
Она пригорюнилась:
— Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) …Абу-эль-у-а… Черт! И не выговорить же… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?…
Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:
— Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!
— Зачем? – пролепетала жена.
— Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! — будешь передачи в гарем носить!
В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).
И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.
— Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?..
И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.
Дочери я на следующий день сказал:
— Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.
— Зачем тебе это? – не поняла дочь.
— Хочу, — сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.
— Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами…
…Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.
— Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят.
— А чем мне его кормить? – спросила она. — Сосисками?
— Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я.
Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.
— А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест?
— Учись делать плов, — отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то…
И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.
…В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.
Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.
…Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.
— Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли?
Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.
— Заходи, Абу, — сказала дочь. – Знакомься, это мой папа.
— Салям алейкум, — сказал я.
На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.
— Замерзли, наверное? – спросил я.
— Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный…
— Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия.
— И не говорите, — согласился араб.
«Покладистый» — подумал я и мы пошли в комнату.
Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома…» Все посмотрели на ковер.
Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять.
— Как вам в Москве? – спросил я.
— Нравится, — признался Абу.
— А где вы учитесь? — спросила жена.
— В «керосинке», — ответил Абу. – Университет нефти и газа…
«Точно, шейх!» — подумал я.
— А у родителей ваших, что же, — спросил я, — тоже нефть есть?
Араб задумался:
— Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.
— Вы кушайте плов, — сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?
Он снова задумался, потом осторожно сказал:
— Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.
— А что вы там едите? – спросила жена.
Абу пожал плечами:
— Да то же, что и все… Картошку, селедку, супы всякие… Борщ с салом…
— Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено!
Зять посмотрел на меня как на больного:
— Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?
— Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб?
— Да какой я араб?! – возмутился зять.
Жена открыла рот:
— А одежда эта вот?… Это как?
— Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу, — Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит… Шо за люди?..
— Подождите, — не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар?
— Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять, — это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? – вроде, отогреваюсь уже…
Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.
— А звать-то тебя как?
— Звать меня Серёга.
Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему…
— Серёжа, сынок, — сказал я зятю, — давай выпьем!
— Давайте, — сказал Серёга.

friends.gif

https://bugaga.ru/uploads/posts/2020-06/med...261_demy-22.jpg
https://pp.userapi.com/c639319/v639319928/5...g7CvZ8-HYzc.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=u111xK8eiV8&feature=emb_logo

https://www.youtube.com/watch?v=d7yJnm6DhtE...re=youtu.be&t=1
 OFF  Карточка  Приват
 Наверх

 Ответить  Опции  Открыть тему
 

Текстовая версия Сейчас: 21 Октября 2020

Препарат Эндовираза 16.04.2018 Пчеловодство и пчеловоды Колодное пчеловодство 01.09.2018