Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Пчеловодные байки, Приколы из жизни пчеловодов

Прошлым летом после перевозки пчел на поле,2недели пчелы были злые как демоны,так я очень бережно относился к своему "хозяйству" ,справлял нужду метров за 600. А почему так долго не успокаивались для меня загадка,версия одна- из поселка вывозил когда цвели сады ,а в поле привез там голяк ,вот они и обиделись.

Встречаются две подруги разговорились одна спрашивает:
-У тебя муж кто?
-Да пчеловод, а у тебя?
-А мой писатель, прозаик.
-Это про каких заек он пришет?

Не знаю как с супругой, а вот ходить мешало!

Пару лет назад,Приезжаю на пасеку проверяю работу помошника-должен был подсадить маток-попадаю на безматочную,(Он не видел когда я смотрел),Прошу его разобрать эту семью(у меня лежаки) Интерисуюсь-ЧТО в рамках?Ответ ЯЙЦА! У меня СНОСИТ крышу!Повышаю тон--Какие яйца если НЕТ матки!(не о трутовках речь), На чесном лице Ответ НУ И ЧТО У МЕНЯ ТОЖЕ МАТКИ НЕТ А ЯЙЦА ЕСТЬ!!! Такой отмазки я ещё не слыхал!

Приходит Абрамчик (black без нац-ти) за медом. Протягивает банку. Ему наливают банку, завешивают, объявляют цену. Он и говорит, я сейчас домой пойду, а денежки завтра папа принесет. Продавец тут же, нет, мол так не пойдет, давай банку обратно. Берет банку обратно и выливает. Банку отдает Абрамчику. Абрамчик выходит на улицу, смотрит на банку, и задумчиво произносит :" А папочка был таки прав, на два бутерброда хватит!"
ВК.

Продавец тут же, нет, мол так не пойдет, давай банку обратно.

Вариант этой байки: цыган с коркой от круглого хлеба...в неё наливают мёд, не сходятся в цене и т.д.

Да, цЫган ловчее Абрамчика оказался. У меня про цыган присказки батя любил. Наиболее цитируемые были:
У цыгана было два сына, и один из них всегда угадывал будет дождь или нет.
Посылает цыган цыганенка на базар за сметаной и лупит его плеткой, смотри не разбей. Сосед ему, чего ж ты его лупишь он еще не разбил. А когда разобьет - поздно будет.
ВК.

Валент! Под одеялом отдохнули, вот и все дела! А вообщет не нужно никогда применять два раздражающих рецепторы вещества одновременно. тогда ивопросов не будет от чего помогло!

Да, цЫган ловчее Абрамчика оказался. У меня про цыган присказки батя любил. Наиболее цитируемые были:
У цыгана было два сына, и один из них всегда угадывал будет дождь или нет.

Я слышал такое. Словили мужики цыгана-конокрада и со здоровыми колами такими ведут за деревню убивать мимо высокого забора. А цыган давай просится. Вы меня хоть убейте хоть утопите только через забор не бросайте-это для цыгана хуже смерти это такой позор, что я сам повешусь или другие цыгане словят и повесят. Ага думают мужики раз ты этого так боишься то так и сделаем. Короче перебросили а тот им задницу показал и говорит был я цыганом и останусь и как дал стрекача А мужики пока через забор перелезли

Вот еще несколько интересных рассказов:

.... Гогия, угадай что такое ОС?
-Ну... ОС - это полосатый мух!
-Не-а! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то, на чем земля вертится!

На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" иговорит: - На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, а вы даже лохов развести не можете!

.... Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

Каквариант последних двух сток,
"Дак что же ты ее не убил.
А отец и убил ее, веслом"

Сказал родственникам, что пчёлок хочу завести.
Сестра: "Ух-ты! Здорово! А пчёл где будешь брать? Купишь? А сколько штук?"
Мама: "Да не получится у тебя! За ними всё время следить надо. Как-как! Ну, утром выпускать, вечером запускать..."

Особенно хорошо на французский одеколон. Дюже устойчивый запах. Приходится накануне хозяйственным мыться, а то съедают.
А вообщето у меня на любое мыло., шампунь, даже комбез присловутыми порошками выстиранный реагируют зверским образом.

У нас один товарищ тоже в поле решил шампунем голову вымыть. Товарищ- 120 кг и соотв. габаритов. Долго в гречке была просека...
Еще бензин- керосин не любят.

весной двое ребят несут улей на носилках из омшанника на пасеку.
Один спрашивает: "А почему пчелы такие злые - жужжат, кусаются? Я же им ничего плохого не сделал."
Другой отвечает: "А ты попробуй пять месяцев не гадить. Я тогда посмотрю какое у тебя настроение будет."

Это было в 92 году, мне было лет 16. Я остался на пасеке сторожить. Август, подсолнух с осотом цветут. Недалеко от пасеки обнаружил ос, в земле, в чьей-то норе. Летают не хуже сильной пч.семьи. Пару дней я за ними наблюдал, и очень уж захотелось посмотреть, как у них гнездо устроено. Оделся в пч.костюм, маску, сапоги, взял лопату. 1раз копнул, 2й. Осам это не понравилось, и бросились на меня всем гуртом. Пчёлы-то в одежду редко жалят. стараются наверняка в тело, а эти без разбору, да понескольку раз. Одежда х\б, тонкая. Просеку в подсолнухе я не стал делать, по дороге побежал. Мне показалось секунд 10-15 бежал,пока осы не отстали. А возвращался минут 10, не меньше. Лопату метров за 300-400 до пасеки подобрал. Обиделся я на них, уж очень больно покусали, землёй закопал и флягой воды залил. А они на утро новый ход прорыли и работают как ни в чём не бывало. После я их не трогал. А потом лесник подъезжал и рассказал, как они сушняк пилили, и потревожили шершней. Один его за руку саданул так, что он потом газульку на мотоцикле повернуть не мог, рука не слушалась. А напарнику его больше досталось. Голова распухла и в полуобморочном состоянии в люльке лежал.