Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Пападает студент в ад: черная комната, черный трон на троне властитель при всех регалиях ну там роги, копыта, хвост.Студент испугался тресется весь, а дьявол улыбаясь говорит: Ну попал ты в ад,ну и что, у нас тут совсем неплохо вот ты например куриш?Студент отвечает: Курю. Дьявол: Сегодня у нас понедельник и мы здесь все курим, курим дорогие сигары и сигареты, курим махру и самосад, и при этом некаково рака легких мы все мертвые. Дьявол:Завтра вторник как у тебя дела с алкоголем?Студент:Ну нормально там, пивко, коктели. Дьявол вот и прекрасно молодой человек,завтро мы здесь пьем,пьем марочные вина и коньяки, водку,самогон, спирт и заметь никакого алкогализм, цероза печени и похмелья. Мы все мертвые. Студент малость повеселел,а дьявол спрашивает: А как с наркотиками? Студент:Ну там травку пару раз пробовал. Дьявол: Прекрасно потому что в среду у нас тут наркотический день, мы нюхаим кокаин, курим анашу,колемся,глотаем колеса, и заметь никакого передоза, привыкания и прочих неприятных последствий. Мы все мертвые. Студент приободрился повеселел, а дьявол опять спрашивает: Как там вы к слабому полу относились? Студент улыбаясь отвечает: Хорошо относился. Дьявол:Чудесно молодой человек четверг у нас женский день. Мы целый день занимаемся сексом причем непридохраняясь и заметте никакого спида и прочих аболеваний. Мы все мертвые.Стоит студент веселый думает нетак тут весе и плохо, а дьявол опять спрашивает: Молодой человек, а с мужчинами как? Студент возмущенно:Никак! Дьявол: Ну что молодой человек могу вас огорчить, пятница мужской день. Для вас начинается ад.

Часто были времена, когда не было возможности в роевую пору караулить рои.
Помню, папа рассказывал:
Вот, сосед говорит папе: "У тебя рой на дерево прививается, потом улетает. Через несколько дней этот рой опять прилетает на это же место. Посидит немного, и снова улетает, потом снова прилетает на это же место. Почему так?"
Рои прививаются часто на одно и то же место, а сосед думает, что это один и тот же рой улетает и прилетает снова...

почему пчелы на пасеки не жалят толстую девочку?
- они думают что ее уже жалили....

Выходит асиминатор из сарая.Сделал дело,моет руки.
Оборачивается,корова стоит и на него смотрит.
- Ну,чего тебе?
- А,поцеловать?

Приходит Сара домой и говорит :
- Моня, слышишь, я сегодня дала маху...
- Какому Маху ? С четвёртого этажа ???
- Нет, сто рублей потеряла !!!
- Ох !!! Лучшеб ты дала Маху с четвертого этажа !!!

сегодня первый раз открыл крышку системника и понял,куда корзина очищается

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую.


Встретились два фотографа. Один говорит:
"Я теперь профессиональный стоматолог!"
- "Как?"
- "Да вот, бормашинку купил!"

Сообщение отредактировал Viktor_1985g - Суббота, 10 Декабря 2011, 21:22

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами».
Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

Немец изобрёл станок , нашему показывает , бросает чурку - на выходе улей .
Наш : - Ух ты !
Немец : - А как ты думал...
Наш бросает лом в станок... стук... треск...
Немец : - Ух ты !
Наш : - А как ты думал...

- Любишь медок - люби и холодок!!!! Орали пьяные пчелы вытаскивая медведя из берлоги.

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:

-Ты доволен своими пчелами?

- Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!
__________________________________________

Встречаются утром два соседа-дачника:

- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!

- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод!..
__________________________________________

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю: – Сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!

- Во-во! Я давно говорил, что водка – это нектар!
__________________________________________

С Новым 2012 годом!

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает.
Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: Большая пчела.
- Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Четыре дня читал и хохотал до чего все прикольно.
А мне ответьте- это все на самом деле было или обманываете?

Сообщение отредактировал Ан Ар - Пятница, 30 Декабря 2011, 14:09

Урок математики.
Учитель спрашивает у Вовочки:- Сколько будет 7*7?
Вовочка:- не слышу вас Сергей Иванович!
Учитель подходит к Вовочке и задаёт то же вопрос.
Вовочка :- не слышу, не слышу вас Сергей Иванович!
Давай Вовочка поменяемся местами- говорит учитель.
Вовочка:- Сергей Иванович, а когда вы перестанете по ночам ходить к моей маме?
Учитель:- И правда Вовочка , за этой партой не слышно!