Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Париж. Ранее утро. Дворник метет мостовую. Вжик, вжик, вжик...
Тут один листик застрял между булыжниками... Вжик, вжик-вжик, вжик-вжик-вжик...
Во многих окнах зажегся свет, из-за отдернутых штор показались недовольные лица. Одно окно даже открылось и послышался раздраженный женский голос:
- Мюсье, вы сбиваете с ритма пол-квартала!!!

Сидит ворона на суку, в клюве сыр. Мимо лиса бежит, спрашивает:
- Ворона ты голосовать пойдешь?
- Нет
Сыр выпал и лиса его уперла. Ворона думает: "А если бы я сказала да?"

Сыр выпал и лиса его уперла. Ворона думает: "А если бы я сказала да?"

ворона точно блондинка!!!

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…




Львів, до автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає:
-А хто мені скаже, котра зараз година.
З останього місця піднімається негр і говорить:
-Опів на восьму, батьку.
-Та сиди,сиди синку. Бачу що ти не москаль.

ворона точно блондинка!!!

Тут дело вовсе не в вороне

Анекдот с бородой. Может, кто не знает.
Встречаются рыбак с охотником.
Рыбак: Вчера щуку поймал метров 5 длинной.
Охотник: А мне было... Пошел на охоту, тут-медведь. Сложился, прицелился, готов... Смотрю - егерь.
Неохота на нары. Сложился, прицелился, готов...Елы-палы, смотрю - старушка. Заложит ведь.
Сложился, прицелился, готова... А тут еще автобус китайцев подъезжает. Что делать?
Сложился...
Рыбак: Дык ты ж заливаешь...
Охотник: Слышь, пару метров от щуки откинь, а то хана китайцем будет.

В их компании и пчеловод запросто мог быть.

Сидят два рыбака, молодой и сарый, у старго клюёт у молодого нет, спрашивает молодой вы на что рыбачите? Старый отвечает, на мотыля. А я черьвя взял ругается молодой. На следующий день у молодого опять не клюёт, вы на что рыбачите? На черьвя отвечат старый рыбак. Молодой, а я мотыля приволок. На следующий день у молодого опять клёва нет, обращается к старому рыбаку, на что ловите? На тесто отвечает старый рыбак. Молодой в шоке, я черьвя и мотыля принёс а тут тесто! Как вы узнаёте в какой день на что ловить? Старый говорит, просыпаюсь и смотрю куда указатель смотрит, если на право то на черьвя , на лево то матыль, а если меж ног то тесто. Молодой: А если стоит? Старый:Да если он стоял, я разве бы тут сидел!

Учительница в младших классах
"дети кто белого света не видит"
---Мы Валерия Семеновна--
""а почему""
--ну мы кто в Москве и Московской области живет летом из-за дыма солнце не видели а зимой электрического света нет--

Ночью: ты почему не спишь? По кочану.

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

Клетки мозга погибают от алкоголя. Но не все, а только те, которые сопротивляются

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

- Вася! Это ты?! Что случилось?! !

- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

В роддоме обыкновенная женщина родила негритенка. Персонал в шоке. никто не решается сообщить эту новость мужу. Главврач решается прибегнуть к услугам дворника. Сидит объясняет:
- Ты ему расскажи что иногда такое бывает. Мутации, например.
Дворник запросил стакан спирту чтоб подумать. Главврач продолжает:
- Ты про мутации понял?.. Ну а потом гены, они еще недостаточно изучены.
Дворник кивнул и попросил еще стакан.
Пришел к мужу и начал без обиняков:
- Слушай, чувак. Ты вот свои мудации, наверное не мыл. Жена черного родила, - и уже уходя вспомнил
- Кстати, Геной назвали

Вы любите Кафку?
Ага, особенно греФневую!

Мышка спрашивает у Клавы:
- А кто здесь самый главный? Наверное, вон тот!
Кивает в сторону модема.
-Нет. Отвечает Клава.
-Главный здесь процессор, а этот самый тупой, но у него такие связи!

Анекдот, который навеян многочисленными январскими праздниками в России:
"Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди вообще не должны пить с рыбами..."