Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор, прикол безобидный

[Perca]

купил пирожное

прочитав состав понял:
райских кущ не избежать

[Brawler]

Вот такой "мёд" продаётся на ярмарках:

[Машинист]

Вот такой "мёд" продаётся на ярмарках:

Я их называю ,клоуны...На пасеке качаю, маломедные. Друг рассказал. Служил он в ГДР. Захотели пилоты МИ-8 искупаться. Зависли над озером, поставило на автоматику, спустились со стремянки ,купаются. Майор в кабине. Ему надоело их ждать, тоже решил нырнуть. Нырнул. А Ми----поднялся метров на пять и дальше машет крыльями. Так и махал пока горючка не закончилась. Утопили машину.!!...Не...ГУТ...

[AIF]

Жена мужу, сидящему за компьютером:
-Дай я поиграю.
-Дорогая, имей совесть. Я хоть раз у тебя попросил тряпку, когда ты полы моешь?

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?

[Brawler]

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

[Рудаков Дмитрий]

Мозготрах на ТНТ: http://youtu.be/itagjSNWcpM

Аналитика тнт

[Алиме]

Музыкальный привет https://www.youtube.com/watch?v=Typ_6IuZv4Q
https://www.youtube.com/watch?v=nOKzvVQFFSw ( ставьте лайки )

[Am@tor]

"Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок"

[мёд и медвед]

https://youtu.be/rnLStccthCY

[Svetik111]

Друг из Челябинска прислал.
Пчёлы не трогали толстую девушку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[Guscha]

https://youtu.be/rnLStccthCY 

Смешно, но древнее, как туши мамонта. Даже в моё время(40лет назад) некоторые дембеля так "украшали" свою дембельскую форму, что павлины могли умереть от зависти.

Вот такой "мёд" продаётся на ярмарках:

Вот это юморят люди! Действительно обхохочешься. Раз продают, значит лохов-покупателей действительно хватает.

[v888v]

[MonteUral]

...

...

Эскизы прикрепленных изображений

[Петар Пантелић]

Кофе вызывает агрессию.Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе. Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела,когда я вернулся домой.

[ВЛАДМИР]