Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

ак 47.Менты в ауте. глаза как Екатериненские пятаки. Молодцы китайцы, Игрушки от оригинала сразу не отличишь. Они даже забыли зачем меня останавливали. Отдали доки и я поехал по своим делам. 

Повезло Вам, что не в Америке живете. Хоронили бы уже Ваших соседей Правда Витяня?

Не моё, но улыбнуло

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.

Собрались гости, хозяйка вынесла блюдо с пельменями, гостей много сьели быстро, остался один пельмень, кто то выключил свет и вдруг дикий крик, свет включили у одного из гостей пятерня в крови и три вилки торчат.

Мужская солидарность

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

"Колхозный" анекдот.
Приезжает в колхоз районное начальство. Спрашивают председателя. Бухгалтер отвечает - "Сеет!"
- "За кого принимаете нас?! Какая посевная в январе?!" Заходит председатель и говорит - "Я был в туалете. Наш главбух букву "Р" не выговаривает."

Объяснительная
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане


На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Сообщение отредактировал varf06 - Среда, 21 Октября 2015, 16:57

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Неплохо бы такую породу пчел развести))

Сообщение отредактировал sportsmenka - Суббота, 24 Октября 2015, 16:18

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Не моё.Два соседа пчеловода.Один жалуется на другого.-Твои пчелы меня искусали!-Не может быть.Мои в памперсах летают....

Идёт Илья Муромец, жара, пить хочется. Видит колодец, а около него Змей Горыныч сидит. Ну Илья схватил меч и давай головы рубить. Рубил-рубил, а у того новые отрастают и отрастают. Умаялся, сел передохнуть. А Горыныч ему и говорит:
- слышь, ты чего вообще хотел?
- воды напиться
- НУ И КТО ТЕБЕ МЕШАЛ?

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

Посередине офиса стоит старенькая уборщица и наблюдает, как молодежь шуршит с перестановкой мебели..
- Вы что ж ребятки, переезжаете?
- Нет, Макаровна... у нас прибыль упала, пригласили специалиста по фен-шую. Он сказал, как мебель поставить, чтоб прибыль увеличить.
- Вот тебе раз, я в этом здании до революции работала, тут был публичный дом. Так вот, когда прибыль падала, то хозяин не мебель менял, а сотрудников.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы померли — приказал похоронить по христиански....

мужик приходит в строительный супермаркет.
ходит, бродит , с озадаченным видом всё разглядывает.
подходит к продавцу и спрашивает:
- у Вас плитка есть? ну та что на стены , на пол?
- есть, вон там на любой выбор.
- а крестики ? ну те, что меж плиткой вставляютя?
- есть. а Вам сколько ?
- тысяч 40.
продавец роняет челюсть.
- а зачем Вам столько ?!?
- да пчёлы погибли. хочется по человечески похоронить.

Мужик продавцу в хозяйственном магазине: - Скажите, у вас есть есть крестики для укладки плитки?
Продавец: - Да.
Мужчина: - Дайте тысяч 200-300.
Продавец (удивлённо): Зачем столько много?
Мужик: Понимаете, у шефа на пасеке пчёлы погибли, приказал похоронить по-христиански.

Черный юмор в пчеловодстве:
Заходит мужик в строительный магазин:
- Здравствуйте, у вас есть крестики для кладки плитки?
- Да, вам сколько?
- Ну тысяч 30-40.
Продавец в шоке спрашивает: "А на хрена вам столько?"
Мужик:
-У шефа пчелы в улье сдохли, сказал похоронить по христиански.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы померли — приказал похоронить по христиански....

С периодичностью раз в два года появляется анекдот.